Qué onda banda. Este mensaje es para darles señales de vida, ya que no me ha cargado la chingada aún, no me ha balaceado ningún narco, violado un negro de 1.98 de alto ni mucho menos parido un hijo.
Razones por las que no he posteado ni madres:
1. No tengo internet.
Es todo, sin embargo ya voy a solucionar este asunto, esta semana espero, y con su apoyo seguiré posteando más pendejadas pa seguirles robando una sonrisa, una carcajada o mínimo una mentada de madre.
Gracias por su comprensión banda. Saludos para aquellos que han extrañado los post y mentadas de madre para quien no, en especial para el pinche Os.
Nos estamos leyendo pronto!!!
Carta de una esposa
Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte,para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, llegaste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
Tu ex esposa
PD:
No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.Que tengas una buena vida.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y o hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡Luce como un hombre!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fuí a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49.99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mi. Así que cuídate mucho.
Firmado
Rico y Libre!!!
PD:
No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema para tí.
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte,para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, llegaste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
Tu ex esposa
PD:
No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.Que tengas una buena vida.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y o hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡Luce como un hombre!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fuí a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49.99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mi. Así que cuídate mucho.
Firmado
Rico y Libre!!!
PD:
No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema para tí.
La foto cagada
El letrero dice: "Ciclistas y motociclistas, muévanse a la orilla del camino cuando un vehículo se aproxime".
Nomás faltó que le pusieran: "No tema, los pinches cocodrilos están entrenados".
El PRD tiene la solución
Para empezar, chútense este video:
Cómo me caga!!!
Para empezar, su pinche "Centro de análisis" ¡¡¡Que no mamen!!! No hay que ser analista, político, sociólogo ni nada para concluir que este pinche país es una mierda debido a que la desigualdad social y la burocracia hacen del pobre cada día es más pobre y del rico cada día más rico.
Y luego la mamada de: aumento salarial del 12% y reducir los precios de los productos básicos... ¿A quién le quiere ver la cara de pendejo? Bueno, la verdad es que lamentablemente sí hay pendejos quienes acuden a votar. En fin, a estos acéfalos les vale madre que haya crisis, inflación y devaluación del peso, no hay pedo!! La solución simplemente es aumentar el salario y bajar los precios, pan comido!! Chinguen a su madre!!!
Para empezar, su pinche "Centro de análisis" ¡¡¡Que no mamen!!! No hay que ser analista, político, sociólogo ni nada para concluir que este pinche país es una mierda debido a que la desigualdad social y la burocracia hacen del pobre cada día es más pobre y del rico cada día más rico.
Y luego la mamada de: aumento salarial del 12% y reducir los precios de los productos básicos... ¿A quién le quiere ver la cara de pendejo? Bueno, la verdad es que lamentablemente sí hay pendejos quienes acuden a votar. En fin, a estos acéfalos les vale madre que haya crisis, inflación y devaluación del peso, no hay pedo!! La solución simplemente es aumentar el salario y bajar los precios, pan comido!! Chinguen a su madre!!!
Es por eso que me cago en todos los partidos políticos, cuya voraz ambición nos tiene a todos los mexicanos debajo de sus zapatos, sobre todo me cago en esos partidos parásitos que nada más se registran para acceder a los recursos del IFE, desaparecer luego con la lana y volver a registrarse (¿alguien dijo PSD, PAS?)
Así la neta banda ¿Les llena de orgullo ser mexicano?
Así la neta banda ¿Les llena de orgullo ser mexicano?
Resultados de la encuesta
Bueno pos ya cerraron las votaciones. Un chingo de gracias pa' los que participaron!!! 62 votos!!! pa' la madre, honestamente no imaginé que tuviera tantos lectores de mis chingaderas.
Los resultados los dejaré esta semana allí exhibidos y a decir verdad si me sorprenden un poco jua jua. Esperen la siguiente encuesta este sábado que viene. Mientras tanto nos seguimos leyendo aquí diario.
Saludos banda!!!
Los resultados los dejaré esta semana allí exhibidos y a decir verdad si me sorprenden un poco jua jua. Esperen la siguiente encuesta este sábado que viene. Mientras tanto nos seguimos leyendo aquí diario.
Saludos banda!!!
LET'S ROCK BABE!!!
En 1986 la desaparecida banda española Duncan Dhu nos regaló este tema que para mí es de las mejores canciones en la historia del pop/rock en español.
En algún lugar nos habla simplemente de la verdad: la cruel desigualdad social que a diario tenemos que soportar en este mundo, tocando temas como el racismo, la pobreza, la homosexualidad, la guerra, etc.
En algún lugar nos habla simplemente de la verdad: la cruel desigualdad social que a diario tenemos que soportar en este mundo, tocando temas como el racismo, la pobreza, la homosexualidad, la guerra, etc.
Momento ideal para escucharla: Cuando finalmente te des cuenta de que, a pesar de que vale la pena vivir, este mundo es una pinche mierda.
El vergatario
Este día de la madre, regálale a la tuya un Vergatario!!!
El presidente venezolano (e hijo de la chingada) Hugo Chávez lanzará a la venta el próximo día de las madres el Vergatario, el celular made in Venezuela más barato del mercado (aproximadamente unos $215 pesos). Lo que no sé es a quién chingado se le ocurrió tan culero nombre, ora si que literalmente está pasado de merga.
El celular incluye cámara de fotos, reproductor de mp3, radio y otras funciones. Y desde luego, con ese nombre sería el colmo que no trajera vibrador.
El celular está planeado para ser exportado a toda América Latina y del Caribe. Así que ve ahorrando para tu Vergatario.
Mamadas!!!
El presidente venezolano (e hijo de la chingada) Hugo Chávez lanzará a la venta el próximo día de las madres el Vergatario, el celular made in Venezuela más barato del mercado (aproximadamente unos $215 pesos). Lo que no sé es a quién chingado se le ocurrió tan culero nombre, ora si que literalmente está pasado de merga.
El celular incluye cámara de fotos, reproductor de mp3, radio y otras funciones. Y desde luego, con ese nombre sería el colmo que no trajera vibrador.
El celular está planeado para ser exportado a toda América Latina y del Caribe. Así que ve ahorrando para tu Vergatario.
Mamadas!!!
The Watchmen (Los vigilantes)
No suelo escribir este tipo de post, destinados nada más a una poca audiencia. Pero como asiduo lector de comics de la casa DC me han preguntado acerca de esta película que acaba de llegar y que está basada en uno ¿Va a estar buena? Y es mi deber liberar a los demonios de la ignorancia de todos aquellos atormentados. Tranquilos, cero Spoilers.
Para empezar, dejar en claro lo que Watchmen NO es... y aquí les va en seco: NO es una película
de superhéroes. Se tratan de personas comunes y corrientes, como tu y como yo, sin poderes (salvo el Dr. Manhattan, el wey azul). TAMPOCO es una película llena de acción, aunque las escenas que tiene de este tipo son impresionantes, en realidad son pocas. Entonces... ¿es una estafa?
Es lógico que al ser una peli de tinte comercial se quiera transmitir como una película tipo Liga de la justicia para buscar que más gente vaya a verla, y nada que ver.
Pero Watchmen se reduce a una sóla palabra, una tan poderosa pero que sólo unos pocos la entienden: CULTO.
La verdadera fuerza de Watchmen recae en todo lo que esta obra significó en su momento para mi generación, que tuvimos el chance de leer ya sea el cómic de 12 tomos o la novela gráfica ¿Sabías que este ha sido el único cómic valorado por los expertos con el premio Hugo, el cual es el premio más respetado entre las artes de ciencia ficción a nivel mundial? ¿Y que la revista Time considera a esta obra una de las 100 mejores novelas de la historia?
The Watchmen es fantástica porque no muestra a los típicos héroes imponiéndose a las fuerzas del mal y transitando a través de situaciones complicadas para lograr llegar por fin al camino de la verdad y la justicia. Sino todo lo contrario, Watchmen presenta a los superhéroes como gente corriente que debe enfrentarse a sus propios conflictos éticos y a sus problemas personales, que lucha contra sus trastornos y fracasos y que carecen de superpoderes. La descarga moral, simbólica y metafísica de esta gran obra convierten a esta adaptación cinematográfica en algo no apto para gente común y corriente, ya que se les dificultará en gran medida "pescar" el sentimiento, el valor y el respeto que Watchmen merece.
Dicho lo anterior y concluyendo, The watchmen debería ser vista y alabada por todos, es algo que se agradece y que no debemos dejar pasar por ningún motivo incluso quienes jamás han leído la novela. Sin embargo llega a nuestro país como clasificación C, lo que le resta bastante credibilidad para aquellos que no son amantes de las buenas historias y mención a parte a las personas que poco entienden de obras de culto, especialmente porque esta es de los años 80's.
Para empezar, dejar en claro lo que Watchmen NO es... y aquí les va en seco: NO es una película
de superhéroes. Se tratan de personas comunes y corrientes, como tu y como yo, sin poderes (salvo el Dr. Manhattan, el wey azul). TAMPOCO es una película llena de acción, aunque las escenas que tiene de este tipo son impresionantes, en realidad son pocas. Entonces... ¿es una estafa?Es lógico que al ser una peli de tinte comercial se quiera transmitir como una película tipo Liga de la justicia para buscar que más gente vaya a verla, y nada que ver.
Pero Watchmen se reduce a una sóla palabra, una tan poderosa pero que sólo unos pocos la entienden: CULTO.
La verdadera fuerza de Watchmen recae en todo lo que esta obra significó en su momento para mi generación, que tuvimos el chance de leer ya sea el cómic de 12 tomos o la novela gráfica ¿Sabías que este ha sido el único cómic valorado por los expertos con el premio Hugo, el cual es el premio más respetado entre las artes de ciencia ficción a nivel mundial? ¿Y que la revista Time considera a esta obra una de las 100 mejores novelas de la historia?
The Watchmen es fantástica porque no muestra a los típicos héroes imponiéndose a las fuerzas del mal y transitando a través de situaciones complicadas para lograr llegar por fin al camino de la verdad y la justicia. Sino todo lo contrario, Watchmen presenta a los superhéroes como gente corriente que debe enfrentarse a sus propios conflictos éticos y a sus problemas personales, que lucha contra sus trastornos y fracasos y que carecen de superpoderes. La descarga moral, simbólica y metafísica de esta gran obra convierten a esta adaptación cinematográfica en algo no apto para gente común y corriente, ya que se les dificultará en gran medida "pescar" el sentimiento, el valor y el respeto que Watchmen merece.
Dicho lo anterior y concluyendo, The watchmen debería ser vista y alabada por todos, es algo que se agradece y que no debemos dejar pasar por ningún motivo incluso quienes jamás han leído la novela. Sin embargo llega a nuestro país como clasificación C, lo que le resta bastante credibilidad para aquellos que no son amantes de las buenas historias y mención a parte a las personas que poco entienden de obras de culto, especialmente porque esta es de los años 80's.
Papás culerísimos
"Depósito para tu feo niño aquí"
Educando al hombre del mañana.
Hasta al pinche pato le tocó...
¿Así o más hasta la madre de tu hijo?
A quién coño se le ocurrió contratar a este puto payaso!!!
A quién coño se le ocurrió contratar a este puto payaso!!!
Dónde coño están los papás!!!
Chiste!!!
Un chiste que me envió Saris. Chingón pa' contar en una fiesta.
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Nos burlamos de la tragedia
La imagen de arriba fue tomada el mes pasado. Se trata del Mandarin Oriental Hotel en la ciudad de Pekín. Se quemó porque alguien pendejamente se le ocurrió encender fuegos artificiales dentro del edificio porque según lo necesitaban para una escena de un programa de televisión, y no se pudo apagar porque las mangueras de los bomberos nomás tienen alcanze de 40 metros; en fin.
Luego del desastre no se hizo esperar la parodia. Imágenes ingeniosas y graciosas. Siempre he dicho que hay que reirse hasta de lo malo que nos pasa pero estos pinches chinos se pasan de merga.
Luego del desastre no se hizo esperar la parodia. Imágenes ingeniosas y graciosas. Siempre he dicho que hay que reirse hasta de lo malo que nos pasa pero estos pinches chinos se pasan de merga.
Versión La guerra de los mundos
Versión Torres gemelas
Versión El reinado del fuego
Versión GodzillaCacahuatito sin pelar
La chava de la foto se llama Natalie Dylan ¿Cómo la ves? Se cae de buena ¿no? Tiene 22 años y es virgen además. Viendo el paquetaso ¿Cuánto estarías dispuesto a pagar por estrenarla?
Chequen la nota que me encontré en la página del Universal:
Natalie Dylan, la joven estudiante estadounidense de 22 años que ofreció su virginidad en
una subasta el pasado mes de septiembre, al parecer ha encontrado un ganador dispuesto a pagar 3.8 millones de dólares. De acuerdo con la oriunda de San Diego, California, un empresario australiano de 39 años, cuyo nombre no se ha hecho público, realizó la puja más alta de entre 10 mil desde que inició la subasta en el programa de radio de Howard Stern. La abrumadora cantidad de solicitudes que recibió Natalie no le ha permitido decidir cuándo entregará su virginidad al australiano, ni cómo acordarán el pago de la cifra acordada
Al parecer, Dylan obtendrá más de lo que esperaba recaudar para su objetivo principal, que era el de costearse un título universitario de experta en terapia matrimonial y familiar, pues la joven ya está en contacto con el agente literario David Block, de Nueva York, para escribir un libro sobre su experiencia.
Chequen la nota que me encontré en la página del Universal:
Natalie Dylan, la joven estudiante estadounidense de 22 años que ofreció su virginidad en
una subasta el pasado mes de septiembre, al parecer ha encontrado un ganador dispuesto a pagar 3.8 millones de dólares. De acuerdo con la oriunda de San Diego, California, un empresario australiano de 39 años, cuyo nombre no se ha hecho público, realizó la puja más alta de entre 10 mil desde que inició la subasta en el programa de radio de Howard Stern. La abrumadora cantidad de solicitudes que recibió Natalie no le ha permitido decidir cuándo entregará su virginidad al australiano, ni cómo acordarán el pago de la cifra acordadaAl parecer, Dylan obtendrá más de lo que esperaba recaudar para su objetivo principal, que era el de costearse un título universitario de experta en terapia matrimonial y familiar, pues la joven ya está en contacto con el agente literario David Block, de Nueva York, para escribir un libro sobre su experiencia.
Además, varias revistas estadounidenses ya la tienen en la mira para que realice un desnudo para sus páginas. Quien también obtendrá jugosas ganancias en caso de que el empresario australiano pague dicha cantidad, será el club de subastas Bunny Ranch de Nevada, en dónde se llevará acabo la “ceremonia” en la que la chica perderá su virginidad. Sobre los motivos por los cuáles optó por subastar su himen, señaló: "Vivimos en una sociedad capitalista. ¿Por qué no voy a poder capitalizar mi virginidad?”(fin de la nota)
No pos esta si me salió bien chingona!!! Amigas que son vírgenes planteen vender el paquetaso en mercadolibre.com, si de todos modos algún día lo van a entregar y gratis (al menos que quieras ser monja)... mejor que sea por un buen billete!!!El círculo de la vida
* A los 3 años, ….. no mearse.
* A los 6 años,….. recordar lo que hiciste en el día.
* A los 12 años,… tener muchos amigos.
* A los 18 años,… tener licencia de conductor.
* A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
* A los 35 años,… tener mucho dinero.
* A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
* A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
* A los 70 años,… tener licencia de conductor.
* A los 75 años,… tener muchos amigos.
* A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.
* A los 85 años,… no mearse.
…Carajo… las Vueltas que da la Vida ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
* A los 6 años,….. recordar lo que hiciste en el día.
* A los 12 años,… tener muchos amigos.
* A los 18 años,… tener licencia de conductor.
* A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
* A los 35 años,… tener mucho dinero.
* A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
* A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
* A los 70 años,… tener licencia de conductor.
* A los 75 años,… tener muchos amigos.
* A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.
* A los 85 años,… no mearse.
…Carajo… las Vueltas que da la Vida ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El imbécil del mes
Cuando comienzas a ver este video empiezas a imaginarte cómo va a acabar..... pero créeme, a este imbécil no le pudo ocurrir algo más estúpido.
Jua jua jua!!! Que pendejazo!!! Y en su cara!!!
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