Blog del Aletz!!!

El Aletz erudito responde!!!

2011-07-31T13:01:00.000-07:00

No mamen, no mamen, no mamen, no mamen!!! O sea cabrones!!! Qué acaso no quedó claro en el punto 1 que nomás era UNA… UNA pinche pregunta!!! Hasta en mayúscula lo puse!!! O si lo vieron pero simplemente les valió madre??? Pfff… pos ya ni pedo, nomás porque los abandoné 167 días les voy a dar chance y a responder todas las preguntas culerísimas que me hicieron. Después de todo por pendejo me lo busqué. Empezemos banda bloggera!!! Es hora de que los ilumine.

Nota: Antes de empezar a responder, recuerden lo que acordamos en el punto no. 3: Tu pregunta será resuelta bajo el mismo nivel de inteligencia con la que la elabores.

Richard pregunta:

¿Quién es más fuerte? Vin Diesel o Chuck Norris? Y es cierto que Chuck Norris puede cagar hacia arriba?

Aletz erudito responde: Está comprobado que solamente Chuck Norris se puede destruir a sí mismo, cuando fue derrotado por Bruce Lee cortaron la escena en donde se levantaba y le devolvía la putiza al chino ese. Vin Diesel le rogó a Chuck Norris que lo entrenara, pero nunca ha tenido alumnos. Sobre la cagada de Chuck Norris… desde luego que puede, la masa fecal de mr. Norris no se ve afectada por la gravedad.

Moka Mola pregunta:

¿Cómo es eso de que en todos lados hablan del dichoso calendario maya mientras se nos ilustran las razones en un calendario azteca?

Quizá es porque los historiadores nos han hecho creer que el calendario maya tiene más relevancia que el azteca porque el primero está dedicado a medir los ciclos astronómicos (los weyes sabían cuándo había equinoccios, cuándo llovía, las fases de la luna, etc, etc); mientras que el azteca era más que nada para medir el tiempo en días, meses, años, etc, etc. En realidad ambas culturas, al igual que la mayoría de los indios de Mesoamérica, manejaban el mismo sistema de medición del tiempo y usaban el mismo calendario, sólo que en diferentes versiones.

Es cierto acaso que los dioses son "ovnis" que vinieron del más allá para burlarse de nuestra existencia?

Creo firmemente en que existen formas de vida infinitamente superiores a nosotros y que quizá hayan venido a la tierra en el pasado para aprender de nosotros o intentar guiarnos (porque nos vieron, con justa razón, bien pinches salvajes y primitivos) para progresar mejor como raza. Hay que ser muy escéptico para no darnos cuenta que culturas antiguas como los mayas, incas o egipcios recibieron ayuda de otros mundos. Burlarse de nosotros? Lo dudo, pero al ver que está en nuestra propia naturaleza el destruir nuestros recursos naturales y entre nosotros mismos, optaron por dejarnos sólos. No los culpo.

Por qué se llama mouse el mouse de la compu?

Su creador, Douglas Engelbart decidió ponerle así en 1961 simplemente por su parecido estético al roedor: gordito, blanco (en un principio sólo de ese color había), arrastrado y el cable parece una colita…. Muy graciosito este pinche ingenierito, no??

Yo soy Yoblleh pregunta:

Que es mas alto ¿el oceano pacifico o el atlantico?

Ninguno de los dos mi buen. Este tipo de preguntas son las que surgen cuando uno reprueba hidráulica. Hay una ley que se llama Vasos comunicantes que dice que al estar comunicados todos los océanos, estos se mantienen siempre al mismo nivel, o sea: cero metros. Es por eso que siempre la altitud de las zonas terrestres se miden respecto al nivel del mar.

¿porque la Luna siempre muestra el mismo lado hacia la Tierra?

Este es el tipo de preguntas que se hacen cuando uno reprueba geografía universal. La luna se ve afectada por la gravedad de la tierra (al ser nuestro planeta más grande), dicha gravedad hace que el tiempo de rotación y traslación de la luna sea el mismo, o sea 30 días, por eso la luna siempre dará vueltas alrededor dándonos la misma cara porque se traslada y gira al mismo tiempo.

¿A que velocidad tendría que correr hacia el poniente para estar siempre en la misma hora minuto y segundo del día?

Desafortunadamente no me dices en qué parte del planeta vives para decirte la velocidad exacta pero te voy a explicar pa’ que tu lo calcules: del punto donde vives traza una línea de oeste a este hasta que choquen en el origen e investiga cuántos miles kilómetros hay, esa cantidad divídela entre 24 y te dará la cantidad en kilómetros por hora que debes correr para estar siempre a la misma hora.

¿De quien fue la idea de que el volante de los coches estuviera del lado izquierdo?

Desde épocas antiguas, cuando por las calles circulaban carruajes los jinetes de este lado del charco acostumbraban a manipular al caballo con la mano izquierda y a darles de madrazos al pobre caballito con el látigo con la mano derecha. Mientras que en Europa lo hacían justamente al contrario. La tradición se fue heredando hasta hoy en día a los vehículos de motor.

¿por que la letra "ñ" no está en el abecedario gringo?

La ñ es una letra que utilizamos para reproducir un sonido palatal nasal (WTF!) o sea, que necesitamos pronunciar una palabra en donde necesariamente se tiene que sacar aire por la nariz al mismo tiempo que la boca. Los gringos no la manejan porq simplemente en su fonética no existe una palabra que necesite ese sonido nasal.

Si los humanos fuéramos inmortales... ¿cuantos humanos estaríamos hoy sobre el planeta?

Entre 100 y 110 mil millones. El número exacto? No seas mamón…

Para disminuir los rayos ultravioleta ¿que es mejor? ¿una camisa blanca o una camisa negra?

No es el color de la tela lo que protege mejor sino el tipo, los colores oscuros simplemente retienen más el calor que los colores claros. Las playeras y blusas de licra son las que mejor protegen.

¿porque los animales tienen (y mueven mucho) su cola?

La maravilla de la evolución ha hecho que varias especies animales tengan cola y la utilizen para múltiples propósitos: desde la supervivencia como lo puede ser un escorpión defendiéndose o un mono araña usándola para columpiarse y obtener alimentos de los árboles; hasta para expresar sus emociones como los perros que con ella pueden expresar felicidad, tristeza, miedo entre otras.

¿porque a Dobby? ¿porque?

Porque los negros y los feos siempre mueren en las pelis.

Adriana pregunta:

ohhh perdido Aletz por q nadie entiende a las mujeres????

Tu cuestionamiento no es una pregunta, más bien es un dilema. NO hay forma de comprender a una mujer, así como NO hay forma de comprender en su totalidad a ningún ser humano por el simple hecho de que cada cabeza es un mundo.

Sin embargo, SI hay forma de comprender a la mujer con la que pasarás el resto de tu vida, ya que la experiencia y el tiempo que convivas con ella te darán las herramientas para este proceso. Y cuando la entiendas te vas a dar cuenta que la única forma de evitarse tantos problemas con las mujeres es dándoles cariño, su lugar, su espacio y comprender que a veces simplemente amanecen difíciles.

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Ok ok aquí es la parte en donde los que no vieron su pregunta resuelta me mentan toda la madre. Me estoy llendo a ver Cap América no me dio tiempo de resolverlas todas pero regresando le sigo!!! Saludos mientras!!!

Que Dios se apiade de nosotros.... El Aletz erudido regresa!!!

2011-07-22T22:21:00.000-07:00

Porque nadie lo pidió!!! (Excepto el maricón del Abra Jam). El Aletz erudito vuelve.... Aquel que la palabra ignorancia significa una chingada. Es el momento de ponerlo a prueba su absurdo nivel de conocimiento (absurdamente abundante, aclaro).

Esto es lo que hay que hacer:

1. Déjale UNA pregunta al Aletz erudito en los comentarios. Pregunta de LO QUE SEA: Economía, política, religión, deportes, cultura general, necrofilia... etc, etc, etc.
2. El Aletz erudito la responderá sin peros y sin excusas en esta semana.
3. Tu pregunta será resuelta bajo el mismo nivel de inteligencia con la que la elaboraste.

Pues bonbardeen y agandallen!!! Que yo solito por pendejo me lo busqué..... espero sus seguramente ridículas y absurdas preguntas...... SABOOOOOOR!!!

Los mejores momentos de Dragon Ball!!! (Parte 2 de 2)

2011-04-06T15:01:00.000-07:00

Y como siempre he dicho: "Lo prometido aunque dé hueva". He aquí la segunda parte de los mejores momentos de nuestra gran serie de la infancia-pubertad-madurez-adolescencia-adultes (depende qué tan anciano seas).

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5. La muerte de Gohan.

Es quizá la muerte más trágica de toda la historia de Dragon Ball. En un futuro en donde los androides han acabado con todos los guerreros Z, sólamente Gohan y Trunks quedan para defender a la tierra, sin embargo sus poderes no son suficientes. Ya antes Gohan había perdido un brazo en una intensa lucha, y la manera tan cruel y gandalla con la que es asesinado por los androides es quizá uno de los momentos más erizantes, trágicos e impotentes jamás visto.

4. Doble Kame Hame Ha! La muerte de Cell.

Con Gokú ya muerto parece imposible que sólamente Gohan acabe con el poderoso Cell, en un poderoso choque de Kame Hame has el androide lleva toda la ventaja. Pero un mensaje desde el más allá alienta a Gohan a no darse por vencido y aumentar todo su poder. Una imagen de Gokú detrás de Gohan le da una pequeña ayuda con su poder para por fin vencer a la maldita criatura verde copiona de poderes, haciendo desintegrar hasta la última partícula de él.

3. Goku Vs Vegeta.

Los guerreros Sayayin más fuertes protagonizaron 2 intensas peleas. Su rivalidad eterna tiene un punto de inflexión: la intensa batalla que tuvieron en la saga de Majin Boo en donde el autoproclamado príncipe de los Saiyayines exigía revancha por todas las humillaciones que Gokú le hizo pasar años atrás.

2. Gokú se transforma en Super Saiyayin.

Existía la leyenda de que el día que sea requerido, un Súper Saiyayin surgiría de la nada y poseería un gran poder. Ese guerrero se manifestó a través del mismo Gokú a partir de su ira y rencor al ver cómo su amigo Krilin es asesinado de forma brutal por el asqueroso Freezer (digo, el ser volado en pedazos no es precisamente la forma más sutil de ser asesinado). Un momento parteaguas en la historia de la serie pues a más de uno se le pararon los pelos de la emoción al ver la nueva forma de Gokú.

1. La muerte de Boo: Gokú es el número 1.

Dragon Ball tuvo a lo largo de su historia cientos de personajes, y a lo largo de la misma muchas veces se les dio mayor relevancia a otros que no eran Gokú. Majin Boo fue el último gran enemigo de la saga Z, el más difícil de vencer por su inmenso poder y sobre todo por su infinita crueldad. Vegeta Y Gokú lo retan a la gran pelea final en el planeta sagrado de los Kaio Samas en donde a base de pulmones y algo de suerte, Gokú finalmente consigue derrotarlo con la mejor técnica del universo: la Genki Dama. Con esto quedó demostrado que, puede que haya un chingo de personajes fuertes en el universo, pero Gokú siempre será.... el NÚMERO UNO!!! Tal como lo menciona y reconoce el orgullosísimo Vegeta.

Amén de la canción de fondo mientras MajinBoo muere.

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Ojalá les haya gustado el conteo, sino pos a'i me dejan sus mentadas de madre por olvidar su momento favorito. Me despido diciendo: Kameeeee.... Hameeeeeee.... HAAAAAAA!!!

Los mejores momentos de Dragon Ball (Parte 1 de 2)

2011-04-04T13:02:00.000-07:00

Si fuiste un infante, un puberto, adolescente o adulto en la década de los gloriosos 90's entonces no tuviste escapatoria: fuiste parte del fenómeno Dragon Ball. No fue para nada el primer anime en llegar a nuestro país, pero sí el primero al cual un sinúmero de masas le rendieron culto, consumieron mercadotecnia, que hacía olvidar un rato las clases en el aula para debatir capítulo por capítulo... en fin. Ya los Caballeros del Zodiaco habían unos años atrás levantado gusto por las historias traídas desde el oriente, pero jamás llegaron a este nivel. Tus tardes no tenían ningún sentido hasta que daban las 6:00 pm, la hora en que Goku y compañía nos regalaban grandes momento épicos para recordar.

Y aquí, en este humilde blog, le rendimos cultos a los mejores momentos de la serie. Pásenle nomás.

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10. La onda glacial de Roshi!

Así se llamó el capítulo No. 8 en donde vimos por primera vez el ultramegafamoso Kame Hame Ha! Ejecutado por su creador, el maestro Roshi (si lo hubiera patentado, joder, se hubiera vuelto rico este viejo asqueroso pues sólamente Gokú lo utilizó unas 10578 veces). Un capítulo graciosísimo pues Roshi, quien por cierto se puso ultramegamamado por 20 segundos, debía desaperecer sólamente el fuego de la montaña pero literalmente se le pasó la mano y se llevó el paquete completo: montaña, fuego y el castillo. Además de que como premio a una apuesta Bulma le tuvo que enseñar los senos (pinche viejo raboverde).

9. Los intros

A que todavía te sabes la letra completa de los intros de Dragon Ball y Dragon Ball Z!!! Y es que no solamente la música era muy buena sino en sí son bastante emotivas las escenas. Los intros de la serie marcaban lo que era, con seguridad, otro emocionante capítulo que nos esperaba ese día. La verdad, mi favorito fue siempre el del primer Dragon Ball.

8. Yamcha confunde las esferas del dragón

Si algo caracterizó a la primera parte de la serie, fue su cargado humor negro y sus picardías. Una de las más divertidas es cuando Yamcha (quien tenía miedo a las mujeres) entra a robar las esferas del Dragón a la casa rodante de Bulma. El siente que las esferas son "demasiado suaves" y se lleva una sorpresa. No pude conseguir el video en audio latino, sorry.

7. La muerte de Bardock.

El padre de Gokú representaba perfectamente a lo que era un Sayayin: un guerrero duro, amante de las peleas, carente de muchos sentimientos pero con un espíritu inquebrantable y un orgullo indomable. Nunca fue un guerrero de clase alta, pero a base de fuerzas de flaqueza y a puro pulmón logra llegar hasta donde Freezer y decidido a acabar con el. Su trágica muerte marca una pauta emotiva: Gokú ahora luchará en nombre de todos los Sayayin caídos contra aquel ser que los exterminó por completo años atrás.

6. Llega trunks del futuro

Súbitamente Freezer regresa a la tierra con su padre, dispuesto a cobrar venganza sobre Gokú y sus amigos. Sin Gokú aún en la tierra y Vegeta que aún no lograba convertirse en Súper Sayayin ¿Había alguna esperanza? Un chavo Super Sayayin del que nadie sabía nada mata a Freezer y a papá Freezer más fácil que comer pan tostado. Resulta que venía del futuro y que, contra todos los pronósticos de que Bulma iba a terminar con el holgazán de Yamcha, es hijo de Vegeta (el cual era peor holgazán todavía).

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Ojalá les haya gustado, no se pierdan la segunda parte el miércoles!!! Saludos banda bloggera.

Pretextos con los que he huído de los Testigos de Jehova

2011-03-31T22:20:00.000-07:00

Si eres lector asiduo de mi blog, sabrás que si algo me rompe las pelotas es que uno de estos weyes con portafolio, paraguas y un morro a lado (pobre morro, ni ha empezado a vivir y ya le dieron en la madre a su vida) llame a la puerta de mi casa, sobre todo cuando estoy haciendo algo realmente importante como jugando Play Station o viendo Two and Half men... En fin, estas son algunos de los pretextos con los que recuerdo haberme safado de estos weyes.

Disculpe soy budista, respetuosamente no acepto su propaganda religiosa.
Mire, aquí en esta casa somos judíos, no creo en Cristo y no quiero que en algún momento salgamos ofendidos alguno de nosotros.
Lo siento orita no los puedo atender, la verdad hace 10 minutos que acabo de llegar de una fiesta y tengo una resaca que me está matando y me va a impedir darle toda mi atención (ejem, este no fue un pretexto, le dije la verdad).
Mire, sé que no parezco del perfil, pero tengo un grissini torinessi en el horno y tengo que estarlo volteando cada 3 minutos, orita no los puedo atender.
Hola, es usted nuevo? No sé si le platicó su hermano que venía antes pero el me daba las lecturas en compañía de una guitarra y su hermanita tocaba el pandero, la pasábamos muy bien; pero así nomás no muy me gusta.
Mi mamá se fue al mercado y ya me llamó, tengo que pasar por ella en 5 minutos o me va a regañar por hacerla esperar.

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Estos son los más estúpidos que se me han ocurrido al momento. Saludos banda bloggera gracias por leer un poco de blasfemia.

El ninja urbano

2011-03-29T15:19:00.000-07:00

En youtube hay una serie de videos de un tipo que se hace llamar el Ninja Urbano, prácticamente hace bromas en la calle basadas en técnicas ninjas. En esta ocasión presenta la importancia de camuflarse con el medio ambiente. Muy divertido la neta este pinche wey jajaja.

Las Tortugas Ninja

2011-03-26T13:33:00.000-07:00

Qué es más WTF que ver a una tortuga adolescente mutante con forma antropomorfa? Pues que sea, además, Ninja.

Puede ser más WTF??? Claro, su maestro ninja es una rata mutante antropomorfa.....

Se cumplen 27 años desde que aparecieron estos heroes tan particulares, y aunque actualmente están en el olvido gracias a equivocadas decisiones de directores y productores; El Aletz siente que merecen un merecido (el pleonasmo fue intencional no crean que soy medio pendejo) homenaje, muy a mi particular estilo claro está, este infame blog no da chance de publicar cosas serias.

Personajes relevantes.

Tienen nombres de artistas del renacimiento: Leonardo, Miguel Ángel, Rafael y Donatello (mi favorito). Viven en las alcantarillas de nueva York, lo cual le ha dado, imagino, gran resistencia a sustancias tóxicas como la salmonela, tuberculosis, adenovirus, tétano, ETS, entre otras...

Leonardo. El líder de las tortugas, con amplio sentido de la responsabilidad y justicia; hábil guerrero de la espada... aunque la neta creo que era medio maricón pues jamás vi que destajara a un enemigo con sus armas, es más ni para huntar mantequilla al pan tostado la utilizaba. Pero bueno, supongo que no tendría sentido si mataba a sus enemigos pues es un justiciero que respeta la vida de los demás seres, y entonces para qué coño le dan dos espadas como armas!!!

Miguel Ángel. La tortuga más desmadroza, irresponsable y guevona; pero la más graciosa y carismática. Refleja que aunque la vida es algo serio siempre se debe tomar todo con calma y con humor. Llevaba unos chacos consigo... y ya me dio gueva escribir más sobre esta.

Rafael. Es el gruñón del equipo, todo le vale madres pero se tiene que aguantar. Es como tu hermano o hermanito: tienes que soportalo y cuidar de el o sino el cualquier momento se lo lleva la chingada. Es además glotón, barbero, presumido, rebelde... y si no fuera porque es un mutante asqueroso también sería mujeriego y borracho.

Donatello. Mi favorito, la tortuga que además de ser ninja es intelectual. Tiene mucho interés en la tecnología, las computadoras (seguramente en sus ratos libres descarga también pornografía), la literatura, la música clásica, entre otras cosas nerds. Tiene por arma un pinche palo de madera.... WTF!!! O sea!!! vive en una alcantarilla no puede tomar un tubo de metal o de a perdido uno de PVC?? Por qué la tortuga inteligente tiene el arma más pitera?? Hay shurikens, cadenas, dardos, discos filosos.... y le dan un palo podrido que cada que le salen hongos tiene que ir a arrancar otro. Pinches autores culeros.

April O'Neil. Reportera que asume el rol de la típica heroína en una Action Movie: Sólo sirve para ser secuestrada, gritar, estorbar... jamás hace algo útil por las tortugas, salvo mocharse de vez en cuando con las pizzas.

Rockoso y Bebop. Miren nomás esas caras de pendejos... lo que tienen de mamados lo tienen de inútiles. Típicos villanos simpaticones (o eso pretendían) que siempre salen madreados y humillados por los héroes. Pobres perdedores, lo cual es una lástima pues su diseño se me hace muy original ¿Tenían entonces que hacerlos taaaaaan pendejos? Algo desafiante pa' las tortugas no estaría mal.

Splinter. Rata peluda, anciana y artemarcialista... YA!

Destructor. Me pregunto... destructor de qué???!!! Este villano era mucho ruido y pocas nueces pues siempre terminaba hullendo amariconadamente.

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Me despido diciendo... COWABUNGAAAA!!! Por cierto... qué carajo significa la palabra???

El Gorgaco ataca!!!

2011-03-23T14:59:00.000-07:00

Por ai me encontré con esta serie de videos del Gordaco, un gordo inmundo que dispara a lo pendejo pero que ha generado toda una cadena de videos editados entre los usuarios. He aquí unos ejemplos:
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El Gordaco mata a Bob Esponja!!!

El Gordaco mata a Fidel Castro!!!

Y mi favorito.... El Gordaco mata a Justin!!! SEEEEEE!!!

Clichés de las películas de ciencia ficción

2011-03-17T08:29:00.000-07:00

Qué onda banda bloggera y estimadísimos 4 lectores!!! Después de abandonar tanto tiempo este espacio creo que sería una suerte si alguien lee esto.

Y es que hace dos días fui a ver Invasión del mundo: Batalla Los Ángeles (ah pa' pinche nombrecito que se aventaron) y fui con toooooda la expectativa posible, pues la ciencia ficción es mi género favorito del cine. Sin embargo esta peli me decepcionó un chingo, la idea era buenísima pero la historia se les cayó en 5 segundos, y todo por valerse de los clichés de toda la vida en lugar de usarlos a su favor.
Por ello me motivé a escribir el post que nos ocupá hoy: esos clichés tan repetitivos en este género. Pásenle pues.
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Los sistemas informáticos creados por el hombre se vuelven más inteligentes que él mismo de la noche a la mañana y generalmente nos ven como una amenaza a la cual hay que erradicar.... que bueno que el SO Windows sea una mierda, sino hace mucho ya hubiésemos sido colonizados.
Algunos alienígenas encuentran a nuestras mujeres atractivas, pero a nosotros nos dan asco las suyas. O me vas a decir, pinche alienzoofílico, que te sientes atraído por la Reina de los Aliens??
Los androides llegan a tener un IQ de 1000 y juran no entender nada de emociones humanas, aunque al final se terminan enamorando o riendo.
Los extraterrestres que invaden la tierra tienen la pinche mala suerte de aterrizar en la ciudad de _________ <<<<(inserte aquí su ciudad de EE.UU favorita), por eso siempre son derrotados pues estos weyes están armados hasta las bolas. Para nuestra fortuna nunca llegan a Xochimilco o a Mérida sino allí si nos lleva la merga.
Las computadoras siempre anuncian con letras grandes y brillosas las alertas: >>ALERTA DE VIRUS<< >>ALERTA DE ATAQUE<< >>ALERTA SE ACABÓ EL PINCHE PAPEL DE BAÑO<<
Los clones siempre piensan y actúan de manera distinta a la persona clonada, es más termina con deseos de matar a todos, quedarse con la chica o destruir el universo.
Las naves espaciales se salvan de ser absorvidas por un hoyo negro con el simple hecho de acelerar de chingadazo.
Las explosiones en el espacio de las pelis de antaño parecen fuegos artificiales que hacen parecer a los que usamos en el día de la "independencia" de México efectos especiales de vanguardia.
La tierra, la galaxia, el universo, incluso el mismísimo pinche futuro puede ser salvado por dos personas que cuando inició su día no sabían ni qué pedo iba a ocurrir a lo largo de éste.
Invertir la polaridad (o sea, positivo a negativo) es prácticamente la solución a cualquier problema de ingeniería mecánica.
Ni los mejores científicos de la tierra saben cómo derrotar al enemigo, nave espacial o criatura alienígena... hasta que a alguien se le ocurre disparar a esa esfera enorme y brillosa que tiene en el centro.
Una suprema sobredosis de radiación nunca provoca tumores... al contrario, da superpoderes!!!
La tecnología alienígena robada es prácticamente compatible con cualquier dispositivo, periférico o interfaz usada por los terrícolas(excepto con versiones antiguas de Windows). Y las usamos para darles en la madre.
Al igual que en las pelis de acción, el negro siempre muere.
Típicos personajes en una peli de Ciencia Ficción: El científico que es bien chingón pero es bien maricón; el wey mamado que sabe usar todo tipo de arma, vehículos tierra-aire y combate cuerpo a cuerpo y la chica bonita pero inútil (aunque en ocasiones se la rifa y se vuelve heroína.... machorra).
No faltan los culocalientes que en plena invasión del mundo se enamoran y hasta se casan.
Los más duros ejércitos o la flota espacial más poderosa del universo puede ser destruída con un simple acto de fe, amor y coraje.
No falta el alienígena que se vuelve amigo de un humano. Y ahora se unen para proteger al primero de una oleada de científicos ansiosos de abrirle el cerebro.
El alienígena más poderoso de su respectiva galaxia puede ser derrotado por un simple policía con bajo salario (en honor a Depredador 2).

Hay muchos más, pero ya es hora de ir a tragar. Saludos banda bloggera y lectores!!!

Si te gustó este infame artículo, vale la pena que le eches un vistaso a los clichés de las action movies

Los mandamientos del guevón

2011-02-20T12:55:00.000-08:00

Hoy tengo taaaaaanta gueva cuates bloggeros... además traigo una cruda que me está rompiendo la madre. Aún así tengo energía pa' postear los 10 mandamientos del guevón.
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Se nace cansado y se vive para descansar.
Ama a tu cama como te amas a tí mismo.
Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
Descansa de día para que puedas descansar de noche.
El trabajo es sagrado. No lo toques!!!
Deja para mañana lo que puedes hacer hoy.
De amor y de gueva nadie ha muerto. Tómate tooodo con calma.
Cuando sientas ganas de trabajar o hacer ejercicio, siéntate y espera a que se te pase.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Deja todo para el final, bajo presión las cosas salen mejor.

Humor gráfico

2011-02-18T17:07:00.000-08:00

Cuando ando corto de imaginación, lo más fácil es subir fotos cagadas. A'i les dejo estas bien chidas. Saludos.

La vida sin... (Segunda parte)

2011-02-17T19:57:00.000-08:00

Las segundas partes nunca son buenas.... excepto si se trata de un post hecho por el Aletz. Continuamos con este tributo a las cosas que nos cambiaron la vida For-Ever.
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Memorias USB

Descripción: De todos colores, tamaños, formas y capacidades... no estamos hablando de un consolador señores, sino del maravilloso microdispositivo que permite guardar toooodas nuestras fotos, videos, tareas, documentos y pornografía y llevarlos cómodamente a todas partes.
Creado por: M-Systems, empresa Israelí a finales de los 90's. Tenía capacidad de 8mb... o sea no cabían ni 2 pistas musicales.
La vida sin...: Sólo imagina tratar de meter entre tus pantalones un CD de datos para llevar tu información a todos lados.

Reproductor MP3

Descripción: Aparatito portátil en donde guardas tu asquerosa música (salvo que escuches Rock) y llevas a todas partes para disfrutar en cualquier momento.
Creado por: Saehan Information Systems, una empresa coreana en 1998 (trágate esta iPod) , tenía sólamente capacidad para unas 8 canciones.
La vida sin... : El walkman seguiría siendo el amo y señor. Ya existirían modelos touch-screen... y grabarías tus rolas de la radio con todo y frases en medio de la canción como "estás escuchando... EXA FM".

Pixar Animation Studios.

Descripción: La compañía de animación por computadora más rentable hoy en día. 22 premios Oscar, 4 globos de oro y 3 Grammys en tan sólo 10 películas. Sinónimo de Calidad e Innovación.
Creado por: Ed Catmull en 1979 como una empresa de efectos especiales. Steve Jobs, director de Apple se la compró en tan sólo 5 millones, para cuando salió la primera película (Toy Story) se recaudaron 360 millones.... Si yo fuera el señor Catmull ya me hubiera matado.
La vida sin... : Las películas infantiles de Chabelo y Pepito seguirían ocupando un lugar especial en nuestro corazón...

Los videojuegos

Descripción: Software reproducido por una consola de sobremesa o portátil, en donde los decepcionados de la vida real encuentran (en cada juego) un lugar mejor para vivir y descargar nuestra sed de aventura, amor, venganza, sangre, espíritu deportivo, etc, etc, etc.
Creado por: El primer videojuego de la historia fue creado por William Higinbottam, lo llamó "Tennis for two". Era una pelotita que tenías que hacer rebotar con una barra para derrotar a tu oponente... sonaba emocionante no?? Años más tarde lo conocieron como Pong.
La vida sin...: Ni siquiera logro concebirla!!! Yo jugaré hasta que mis capacidades físicas y mentales ya no me lo permitan!!!

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Eso es todo... seguramente hay muchas cosas más indispensables en la vida, pero ya me dio gueva seguir pensando XD
Nos leemos en el siguiente post!!!

La vida sin... (Primera parte)

2011-02-16T22:12:00.000-08:00

Hay cosas e ideas que nos cambiaron la vida para siempre... después de esto nada fue igual. Esta es la primera parte de un homenaje a esas cosas que nos hacen la vida más fácil (y sedentaria).
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Esta es la vida sin.....

Google.

Descripción: El motor de búsqueda en internet más potente y utilizado de toda la WWW a nivel mundial.
Creado en: 1998, por un par de nerds gringosque estudiaban su doctorado en ciencias de la computación. Increíblemente asesorados por un profe mexicano (nacionalizado gringo, desde luego, para que nos de coraje que este tipo de genios se van porque aquí nadie los apoya).
La vida sin... : Seguirías buscando en las bibliotecas con tus fichitas de cartón aquel volumen con el capítulo que necesitas... Además de que tendrías que teclear por tí mismo la tarea (el copy-paste no sería tan requerido).

El celular con cámara

Descripción: Un celular.... con cámara integrada...
Creado en: Estrictamente hablando, en 1998, por un aficionado, sin embargo por falta de varo nunca patentó su idea. Fue hasta 2002 que el Ericcson T68i incluyo un dispositivo con cámara aparte, se tenía que conectar al teléfono por la parte de abajo... De calidad y resolución de la imagen ni hablemos, pero todos se cagaban por uno en ese entonces.
La vida sin... : Youtube no tendría suficiente material para entretenernos, además de que irías como pendejo cargando tu cámara y celular por separado en tus ratos de ocio.

Facebook

Descripción: La red social por excelencia en la actualidad, en este año se espera a que llegue a la cantidad de 600 millones de usuarios y a los 80 idiomas en que debe ser traducido para satisfacerlos a todos ¿Que no tienes facebook? Mátate.
Creado en: 2004 por un super nerd gringo llamado Mark Zuckemberg.
La vida sin ... : Seguirías subiendo tus fotitos mamilas a metroflog.com esperando a que alguien te "efee" y describirías tu poco interesante y absurda vida en myspace.com

Gorillaz

Descripción: Banda de Dark-pop Zombie-Hip hop (así la describen sus creadores) cuyos integrantes NO existen.
Creados en: 1998 por Damon Albarn.
La vida sin...: Existirían cada vez menos propuestas originales en la actual nefasta y patética industria musical. Además de que Alvin y las ardillas seguirían siendo la banda animada más popular del planeta.

La vida cotidiana...

2011-02-12T23:31:00.000-08:00

He de regresar a mi blog con una nueva sección: La vida cotidiana. Situaciones tan comunes en la vida real que llegan a complicarte la existencia o mínimo hacerte pasar un mal rato.
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Lugar: Ciudad de Mérida, cafetería frente a terminal de autobuses. Recién llegando a la ciudad.

Aletz: Buenos días (hasta educado salí ese día). Me da un...

Vendedor Hijo de la Chingada: No joven, no son muchos días, sólo es el día de hoy. Así que se dice "buen día".

A: (Ah cabrón... me tocó uno de esos cabrones que lo saben todo). Ammm...Ok... Quería un café.

VHC: ¿Llegando de viaje joven?

A: (No cabrón, me bajé del camión porque me subí a limpiarlo)... así es, vengo de Chetumal.

VHC: ¿Y cómo está el clima por allá?

A: (Sabelotodo y meteorólogo este hijo de la chingada...). Igual que acá.

VHC: Curioso verdad? Vivimos cercanos pero el clima varía bastante.

A: (Creo haberte dicho cabrón que el clima estaba igual que acá... dame mi pinche caféee!!! NOTA para el lector: El Aletz es adicto al café, adicto no chingaderas)... Cuánto cuesta el café que le pedí?

VHC: Ah si... cómo lo quiere?

A: Normal, démelo así como lo prepare yo le hecho el azúcar.

VHC: No si, la medidad de café ya está medida (pleonasmo, pendejo), pero lo quieres descafeinado o americano?

A: Americano, con leche por favor.

VHC: Así como lo pediste nomás dime que lo quieres "late" y ya se te da con leche.

A: (Pooooootaa!!! a mi me importa un huevo de ornitorrinco cómo chingado se pida, fui claro no? café + leche = café con leche.... "late?" Mis huevos!!!) Ok. Deme un late entonces.

VHC: O como guste pedirlo, de todos modos es lo mismo.

A: (Entonces para que coñooo me das opciones cabrón!! Creo que nadie viene a este pinche negocio culero por eso este pelanaranjas aprovecha a distraerse con el primer pobre pendejo que le caiga). Mjuuu...

VHC: Quiere azúcar?

A: No, yo se la pongo...

VHC: Blanca o morena? Hay con jarabe de granadina o igual tengo canderel...

A: (Me lleva la merga!!! Acaso parezco pinche diabético? Soy joven y vigoroso, puto! Dame cualquier pinche chingadera para endulzar y a la merga!!) 3 sobrecitos de la blanca...

VHC: Aguas con el azúcar joven, es mucho dulce pero yo se lo paso.

A: (Ya ni mi mamá cabrón me cuida tanto!!!)... Viviré...

VHC: jajaja... no pos si!!! Mire como me está callendo bien si quiere le pongo un poquito de miel, o un jarabito de chocolate...

A: (Jarabe Hersheys para acompañar un café caliente?? Estás pendejo o qué te pasa pinche científico loco...). No gracias señor, así mi café normal con leche y azúcar, el cual llevó varios minutos tratando de comprar, está perfecto.

VHC: Jajajaja, si perdón joven no sabía que tenía prisa.

A: (Quién no va a tener prisa por irse a la chingada con este pendejo atendiéndote).

VHC: Péreme nomás, voy por mi vieja es que ella maneja la caja, es que yo no lo sé bien a esto de la tecnología...

A: (Puuuuuta si!!! No vaya a ser mucha tecnología una pinche caja registradora, acaso la tuya tiene facebook y Wi-fi?? Chinga tu madre!!)

VHC: Pos no viene mi vieja, si quiere déjeme exacto ya cuando venga ella....

A: Me parece excelente!!! Cuánto le debo!!!

VHC: 35 pesitos joven.

A: (AAAAAHH LA VERGAAAA!!! 35 "pesitos??" por un puto café bien culero?? No no no no mames cabrón...

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Premios Aletz 2010!!!

2010-12-12T14:01:00.000-08:00

Desde los inicios de este infame blog, los premios a lo mejor y lo peor del año siempre se hacen presentes, convirtiéndolo ya en una tradición. Mi sueño es llevar algún día estos galardones a un evento en vivo en el teatro Kodak... soñar no cuesta. Pero antes de que pasemos con los ganadores, les recuerdo que todo lo aquí manifestado es de acuerdo a mi criterio, gustos y preferencias. Nadie tiene la verdad absoluta (aunque cada día me acerco más a eso)

Sin más mamada, pasemos a LOS PREMIOS ALETZ 2010!!!

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La Película del año.

Toy Story 3. Hay que ser creativos, hay que ser divertidos, hay que ser revolucionarios, claro, hay que ser Pixar. La trilogía de Woody, Buzz y compañía concluye con una comedia animada llena de diversión y drama, lo anterior subida al bagón de un inteligente guión que no deja indiferente a nadie. Me pongo de pie.

Momento glorioso del año.

El rescate de los mineros chilenos. El evento del rescate de 33 nineros que quedaron atrapados más de 3 meses a 700 metros de profundidad tuvo más audiencia mundial que la Copa del Mundo de Sudáfrica. Lo más digno de mencionar a parte de que esas personas con familias hayan sobrevivido a pesar de haber habitado en un lugar lo más cercano al infierno fue el hecho de ver la unión de varias naciones aportando tecnología y recursos financieros para lograr tal hazaña.

Mamacita del año.

Emma Watson. Por segundo año consecutivo. Esta nena de 20 años justifica los 50 varos por ver una película de gueva. Virginal, intelectual, bella, dinámica, millonaria ¿No es una monada?.... deja de tirar baba maldito cerdo.

El golazo del año.

Me dio gueva subir el video. Pero pínchele en el link. Vale mucho la pena verlo: click aquí wey >>> Golazoooo!!!

Actor del año.

Morgan Freeman. De no haber salido este año Toy Story, la película de Invictous se hubiese llevado ese galardón. Todo por la soberbia y perfecta participación de su protagonista. Mr Freeman (interpretando a Nelson Mandela) se vuela la barda en una película que, además de dramática y emocionante, se vuelve indispensable para verla en la comodidad de tu sillón.

Atleta del año.

Manny Pacquiao. Hay atletas dignos de mencionar, como Rafa Nadal o Lionel Messi... pero ninguno de los dos es tan fulminante como el filipino, que simplemente no encuentra o no existe rival a su talla y continúa sumando títulos invicto. Yo digo que le pongan de rival un caballo, pa' que estén parejos la potencia de los golpes.

La peor película del año.

Eclipse. Vampiros hormonales? Lobos mamados? Viejas enamoradas estupiditas? Cero acción, mucho pastel, drama panchero... prefiero ver pirañas 3D.

Momento infame del año.

Sudáfrica 2010. Grandes equipos fueron grandes decepciones, árbitros que marcaban goles inválidos y robaban partidos, una selección mexicana con muchas aspiraciones pero maldirigida, un chingo de empates... la espera de 4 años no valió la pena. Quiero llorar, pues amo el fútbol y lo que vi... snif! snif!

Mamarracho del año.

Justin Bieber. Un morro con cara de "no me sé masturbar", vestido de hiphopero, bailando coreografías dignas del "Patio de mi casa" de Tatiana y pretendiendo ser el más culito del mundo... joder, si eso no es mamarrachés pos que alguien me explique.

Artista bastardo del año.

Justin Bieber. Por primera vez un bastardo logra adjudicarse dos menciones en estos premios en un mismo año. Cantante de una de las rolas más jodidas y pegajosas del año... Baby, baby, baby ooouuhhh... que no mamen!!! Cómo algo tan putañero puede ser un gran hit?? Cómo algo tan pinche es capaz de ganar en entregas de premios a artistas del calibre de Eminem... pinches viejas en dónde tienen el cerebro??

Muerto del año.

El caso Paulette. La poli hizo varias labores de peritaje e inspección en la casa (con todo y perros amaestrados) y jamás encontraron el cuerpo de la menor bajo la cama hasta que éste ya apestaba a muerto. De allí nació una vertiente de declaraciones contradictorias, sospechas, descalificaciones... todo un circo televisivo e informativo para apendejar la atención de nuestra morbosa sociedad mientras los gobernantes aprueban y formulan sus tranzas a gusto sin que nadie los pele.

Mención terrororífica

Shakira. ¿Alguien extraña el viejo estilo de la colombiana? Cuando era llenita, morena, cabello castallo pero que cantaba pura chingonería. Ahora se ha convertido en otra rubia estúpida que mueve el culo y canta pura mamada (no me digan que no han escuchado la de Loca). Lo que hace el dinero, no la culpo.

La chamaqueada del año.

Harry Potter en dos partes?? Nomás faltó agregar en el poster en letras pequeñas: "la hacemos en dos partes porque como ya se acabaron los libros se nos acaba el negocio y necesitamos pellizcar un poquito de lana".

Adelanto: Premios Aletz 2010!!!

2010-12-10T10:42:00.000-08:00

Banda bloggera, por falta de tiempo no he pasado por sus chingones blogs, pero ya este domingo por fin tendré un tiempo libre. Mientras en H. Jurado (La H no es de Honorable, es de Hijueputas) ya está enlistando a los nominados de los Premios Aletz 2010. Sólo les adelanto las categorías pa' que se den un quemón. Saludos a todos y nos vemos el domingo!!!

Categorías a lo mejor del año:

-La película del año.

-Momento glorioso del año.

-Mamacita del año.

-El golazo del año.

-Actriz porno del año (Broma, nomás ando de mamón).

-Actor/actriz del año.

-Atleta del año.

Categorías a lo peor del año:

-La peor película del año.

-Momento infame del año.

-Mamarracho del año.

-Artista bastardo del año.

-Muerto del año.

-Mención terrorífica.

-La chamaqueada del año.

Mis películas de animación favoritas

2010-12-04T02:03:00.000-08:00

Simplemente me he ausentado mucho tiempo de este blog porque necesitaba un descanso. Sé que les vale madre pero pos merecían una explicación, gracias por no abandonarme.

Hoy les dejaré mi lista de mis pelis de animación favoritas. Como buen fanático y crítico no-autorizado de cine quiero compartírselas. Numerarlas en orden de prioridad fue una tarea titánica porque todas ocupan un lugar especial en mi memoria... y antes de que empieze con mis mariconadas les dejo el top. Pásele a lo barrido.

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10. La princesa Mononoke (1997). Cuatro palabras: Animación para gente inteligente. Es ambientada en un Japón medieval-mitológico y que logra dicha representación de ese mundo con una amplia y enriquecida mezcla de elementos y detalles además de una alucinante banda sonora. Se centra en la lucha entre los guardianes sobrenaturales de un bosque y los humanos que necesitan destruirlo para obtener sus recursos. La película ofrece una descarga moral a niveles insospechados y una historia espiritual y profunda como pocas. Dicho en pocas palabras: me cagué de la emoción cuando la vi. Ganadora de varios premios internacionales de cine.

9. Ninja Scroll (1993). Otra joyita directa de Japón. La historia es muy sencilla, pues sólamente narra los viajes y batallas que realiza en samurai-vagabundo Jubei Ninpucho en un Japón feudal en busca de un tesoro. Sin embargo la fuerza de la película son las trepidantes y frenéticas escenas de las batallas samurai, en donde destacan por mucho las frenéticas y despiadadas escenas de violencia de las batallas samurai. Todo un agasajo para alguien tan bizarro como yo.

8. El gigante de hierro (1999). Tristemente malvalorada. El problema fue que la Warner Brothers trató de promocionarla como una animación seria no apta para niños menores como parte de la estrategia de diferenciarla de las animaciones de Disney. Prácticamente una historia de amistad entre un niño y un robot que viene del espacio, pero que toca temas algo complejos como la Guerra fría, el socialismo, la ciencia ficción que existía en esa época, el marxismo, entre otros (de allí que no quisieron dirigirla a los niños estupiditos). Toda una obra maestra, revolucionó técnicas de efectos especiales en la animación.

7. El superman de las galaxias (1989). Muy poco recuerdo de esta animación, pues la tenía en formato BETA y de morro la veía diario pues me encantaba. Sólo recuerdo que Lucke, el protagonista, tenía poderes psíquicos que podían destruir un planeta con sólo imaginarlo (qué mamadas me gustaban ver ¿verdad?) y que un humano tenía que convencerlo para que salvara a los humanos de una invasión alieníegena, ya que Lucke odiaba a la humanidad al igual que El Aletz. No recuerdo en qué termina, ojalá no haya hecho nada por nosotros.

6. El Rey León. Carajo, cómo extraño al antiguo Disney. Una historia manejada de tal forma que daba a entender que todo en la vida es un ciclo, y que tarde que temprano debemos asumir nuestra responsabilidad, tomar un lugar en ese ciclo interminable y finalmente morir vilmente. La banda sonora, los efectos de animación, el humor y Timón y Pumba... la convierten el algo indispensable.

5. ¿Quién engañó a Rogger Rabbit? (1988). Hubo un antes y un después en la sátira en los dinujos animados, y ese referente es esta peli. Además de dichos elementos humorísticos ya mencionados, fue todo un agasajo (para la época) disfrutar de una animación que mezclaba a los personajes de caricaturas con el mundo humano real, y ni que decir de la oportunidad de ver a tantos monitos del mundo de la animación tanto de Disney como de la WB juntos. Diversión garantizada, clásico imperdible.

4. Street Fighter II (1994). Soy un fiel amante de la animación japonesa, además de un activo y adictivo videojugador. Y esta peli llena de acción y buena historia se queda entre mis favoritas por mezclar ambas cosas de manera efectiva, con escenas llenas de acción, buena banda sonora e historia. Lástima que el doblaje que le hicieron de este lado del charco apesta.

3. Batman: La máscara del fantasma (1993). A pesar de ser un dibujo animado, capta a la perfección la faceta más oscura del murciélago, así como el lado más demente del Joker. La historia es muy buena, todo un regalo a quienes somos fans y seguidores de Batman, los efectos de sombra no dejan indiferente y deja un gran sabor de boca. Fue la cereza del pastel de la serie de TV de los 90's.

2. Toy Story 3 (2010). Tengo 25, y cuando algo a estas alturas de mi vida logra emocionarme, entretenerme, hacerme llorar como la peor de las putas y aplaudir en el cine es que fue algo realmente brillante. Claro, tenía que ser Pixar. Me identifiqué mucho con los mensajes y situaciones de la peli. Las chuscas y dramáticas situaciones fungen de pasajeras en un bien encarrilado guión que además aporta mucha reflexión en el expectador. ¿En qué momento dejamos de ser niños?

1. La espada en la piedra (1963). Quizá si las animaciones de hoy en día tuvieran al menos la mitad del contenido de la inmensa oleada de mensajes y moralejas con las que carga esta peli los niños no se compotarían como unos estupiditos. Arturo es instruído por el Mago Merlín para convertirse en el futuro rey de Inglaterra, pero para ser un gran gobernante necesita aprender todavía mucho de la vida. Y es así como la peli descarga de principio a fin mensajes de valores tan importantes en la vida de un ser humano: amistad, humildad, honestidad, nobleza, valentía, intregridad, entre otros.
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¿¿¿¿Y cuales son sus animaciones favoritas????

Formato para pedir permiso a la esposa

2010-10-10T10:35:00.000-07:00

Pendejeando por allí me encontré con esta solicitud o formato, muy útil para hacer sentir cómoda a la esposa en una de tus salidas. Levanta las manos y la cabeza al cielo y agradece ser soltero.

Las jaladas de los supercampeones

2010-10-07T18:16:00.000-07:00

Hay mucha banda bloggera y lectores nuevos. Seguramente no se enteraron que en algún momento tuve un blog de anime y videojuegos. Esta fue uno de mis post favoritos. Saludos a los que disfrutaron de esta serie cuando eran morros.
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Joder, esta serie está llena de jaladas que violan las leyes del tiempo, espacio, del fútbol, la física, la química (no sé cómo pero seguro que las viola), etc. Sin embargo me declaro fan de los bastardos de de Oliver y compañía ya que Los supercampeones son parte de mi infancia.

Para empezar ¿Qué formación usaban? ¿1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Porque siempre andaban uno detrás de otro y jamás vi una linea defensiva o mediocampista.
Si tomamos en cuenta la velocidad, la aceleración y el tiempo tal vez concluyamos que la cancha donde corrían mide casi 18 kilómetros. Coño con razón el puto que estaba enfermo del corazón jamás pudo terminar un partido.
¿Qué clase de máquina usaban para pintar las líneas de dicho campo? ¿Un F-18 volando a suelo raso?
Qué clase de droga, suplemento o enchingamadrizador tomaban Oliver y Steve Iouga que pueden correr de portería a portería durante todo el partido sin siquiera jadear ¿Es que acaso en Japón lo hacen examenes antidoping?
¿Cómo carajos puede un portero como Benji reaccionar ante un disparo que rompe la velocidad del sonido? Y una vez que lo atrapa ¿Porqué no se le desprenden los brazos?
Peor tantito, cómo puede todavía quedarse parado 2 minutos pensando cómo va a detener el disparo antes de lanzarse.
Cuando se realiza un chute a gol el tiempo espacial se reduce en un 80%, ya que el narrador alcanza a decir mamadas como esta mientras el disparo llega a la portería: "es un disparo impresionante ¿lograrán marcar el gol? Benji se ha lanzado, estira la mano, la estira un poco más... parece que la va a alcanzar... no, parece que no, el tiro es en verdad potente ya hasta está sacando lumbre el balón... el árbitro se lleva el silbato a la boca, parece que cuando termine su trayectoria el balón pitará el final del partido por lo que esta será la última oportunidad de anotar, todo el público está congelado, la mitad del estadio aclama el gol, la otra quiere que Benji lo detenga... ya casi llega... lo tiene, lo tiene..... impresionante parada del arquero!!!!"
¿Cómo puñetas logró el pendejo de Bruce llegar a la selección nacional japonesa?
¿Qué será más mortal? ¿El tiro del tigre de Steve Iogua que logra atravesar redes, romper muros o cambiar el rumbo de las olas del mar, o el ataque de meteoro pegaso de Seiya?
Con esos disparos que rompen 5 veces la velocidad del sonido ¿porqué no se desintegra el balón? ¿Será acaso de plomo, como las balas de un cañón?
Entre más cansados están los jugadores más potentes y rápidos serán cuando falte un minuto para acabar el partido.
Se necesitan 20 capítulos de 20 minutos para completar los 90 minutos del partido.
Los entrenadores de estos muchachos les deben inyectar testosterona en exceso, ya que sólo piensan en jugar y jugar y jugar fútbol y sudar y sudar y sudar, ya que ninguno muestra interés en conseguir novia, salir a recrease en otras actividades, vestir a la moda, jugar videojuegos, etc.

Hay otras pendejadas. Pero en fin, quizá es de las series más jaladas, pero igual está entre mis consentidas de la infancia. Saludos a todos.

Conocimientos básicos

2010-10-05T17:49:00.000-07:00

Esta es una lista de COSAS QUE REALMENTE SIRVEN!!! Lo demás son chingaderas. Así que si no sabes algo de esta lista considérate ignorante y aprende a hacerlo, porque en algún momento de tu vida necesitarás de esto:

Encender carbón sin alcohol, aceites o algún producto flameable.
Resolver una ecuación de segundo grado (a ver con qué pantalones castigas a tu hijo por reprobar matemáticas).
2 canciones completitas de José José.
Cambiar la llanta del coche.
Abrir una botella con corcholata con cualquier objeto excepto un destapador.
Dar un buen masaje.
Realizar una compra segura por internet.
Entender cómo funciona una tarjeta de crédito (plazos, tasa de interés, cuotas anuales, etc).
Saber para qué sirve la Ley de Amparo (Si tienes pensado sobre todo ser político de alto rango te servirá de mucho).
Inscribirte a un colegio (prepa, universidad, diplimado, etc) sin ayuda de mamá y papá.
Conocer las reglas del Poker y Blackjack.
Tener conocimientos de tus síntomas para realizarte una correcta automedicación (El Aletz lo recomienda!!!).
Buscar en la biblioteca un libro sólo con los datos del fichero.
Formatear tu CPU o Laptop e instalar todo lo que necesitas para que vuelva a funcionar chingón.

¿Tu cuáles agregarías?

Idioma de oficina

2010-10-04T17:44:00.000-07:00

Ultimadamente, de aquí a año y medio trabajando en una oficina y de gerente en el otro turno he aprendido nuevas frases y tecnisismos pa' decir más bonito las cosas. La neta me cagan estas cosas de los protocolos y formalismos rompebolas. Es por ello que el Aletz propone una revolución idiomática. Pásenle a lo barrido con los ejemplos:
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Se dice: Tengo cubierta mi agenda esta semana, la sobrecarga de trabajo es considerable.
Aletz dice: Estoy hasta el culo de chamba.

Se dice: Eso que mencionas ha sido corroborado en alguna carta o minuta firmada y declarada?
Aletz dice: Te cae de a madre pinche wey?

Se dice: Lo siento, esa actividad no está asignada a mi carga o actividades laborales.
Aletz dice: Es tu pinche pedo no me vengas a joder la madre!!!

Se dice: Creo que es conveniente analizar a detalle tus ideas, puede haber alguna discrepancia en el proceso.
Aletz dice: Ay no mames puto!!! Puras mamadas propones.

Se dice: Este proyecto o idea no está del todo mal, pero quiero que revises la mía antes, siento que está mejor detallada y fundamentada.
Aletz dice: Putitoooo... tu a mí me la pelas!!!

Se dice: El anterior compañero de trabajo no rendía al ritmo de trabajo con que acostumbro a laborar.
Aletz dice: Me lo jodí al pendejo!!

Se dice: Agotaste los recursos y no te resultó. Ahora sólo te queda cumplir con las demandas.
Aletz dice: Ni pedo wey, sólo te queda empinarte de nalgas.

Se dice: Estoy convencido que este plan de trabajo no puede ser implementado.
Aletz dice: Esto no sale ni a vergazos.

Se dice: Ok jefe, ajustaré mi agenda para cumplir con esta actividad recién asignada.
Aletz dice: Ni pedo, ya me envergaste a ver cómo puta madre le hago.

Se dice: Esta persona no está familiarizada con el asunto que nos ocupa en esta reunión.
Aletz dice: Ese pobre pendejo no sabe ni madres!

Se dice: Ando un poco ocupado ¿No puedes buscar a otra persona que te apoye?
Aletz dice: No soy tu pendejo cabrón! Hazlo tu solo puto!

Se dice: Comunícale a ese proveedor que el pago que nos exige se realizará la semana entrante.
Aletz dice: Dile a ese pendejo que se vaya a chingar a su madre orita no hay lana!

Se dice: Sin intención de ofender, pero tu desempeño no ha resultado acorde a las expectativas.
Aletz dice: No imaginé que fueras taaaaaaan pendejo.

Se dice: Los recientes gastos han dejado sin liquidez. No es posible autorizarte este préstamo.
Aletz dice: Esto no es beneficiencia pública cabrón! Orita no hay vara, jala, a chingar su madre.

Se dice: Logré que firmara el acta administrativa en donde señala a detalle su incompetencia laboral.
Aletz dice: Se la deje ir todita al cabrón.

Se dice: Estuve a punto de salirme del presupuesto asignado por el jefe, afortunadamente no fue así, sino me hubiese hecho acreedor a una sanción.
Aletz dice: Verga, hasta ganas de cagar me dieron.

Se dice: Debemos optimizar recursos y la eficiencia si queremos seguir siendo competidores en el mercado.
Aletz dice: Ora putos, métanle huevos o nos va a cargar la chingada!

Se dice: Por confiar en el, ahora tengo que ceder a las peticiones.
Aletz dice: Me tiene agarrado de los huevos.

Se dice: Me lo informaron súbitamente, sin previo aviso y me causaron un sobresalto.
Aletz dice: Hasta un pedo me sacaron!

Se dice: A pesar de tu amplia experiencia laboral, debes adaptarte a los estatutos establecidos en esta empresa.
Aletz dice: Te crees mucha verga? Pero aquí te sientas...
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Sale pues los dejo. Por cierto espero que hayan quedado satisfechos con las respuestas del Aletz erudito, sino ni pedo, mándeme a chingar a su madre que este blog tiene un convertidor y los convierte en cumplidos.

El Aletz erudito responde

2010-10-03T16:04:00.000-07:00

Lo prometido es deuda, el Aletz erudito los iluminará con toda su sabiduría... joder, esto de ser sabio no es nada cómodo neta.

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Reacio 81 pregunta:

Es cierto que algunas mujeres pueden expulsar los fluidos vaginales que se producen durante la exitación sexual en forma de chorro? (el famoso squirting) Y si es así, ¿los expulsan por la vagina o por la uretra?

Aletz responde: Inquietante tu duda, pero con altísima metodología (sarcasmo). Efectivamente, gracias a una glándula femenina llamada Skene, la mujer es capaz de expulsar una considerable cantidad de fluido a través de la uretra durante el clímax. Este evento se caracteriza por la fuerza con que es expulsado el líquido, has de cuenta un espersor de agua regando tu jardín.

Qimera pregunta: ¿Cómo chingaos mato a Elba Esther Gordillo? XD

El Aletz responde: Mi muy estimada Ofe, espero que ya hayas suelto para este entonces los problemas existenciales que tenías al momento de elaborar tu pregunta en este distinguido blog. Se me ocurren mil maneras de matar a este vegestorio, sin embargo crees que serviría de algo? La incompetenciade nuestros gobernantes es un ciclo sin fin. Sin embargo si aún te animas mátala a la Colosio: en un evento público ploméale la madre en la cabeza total que ni guarros tiene. Claro, no quedarás impune pero tendrás 5 minutos de fama como el que mató al excandidato a la presidencia.

Kikin pregunta: ¿tu crees que la gente de por si es culera o la propia comunidad la crea?

Decía Confusio mi querido Kikín que un país sin educación es un país destinado a la perdición (bueno algo por el estilo). Por ejemplo en un país de grandes ligas como Japón no existe el trabajo de conserje de escuela, los mismos morros se encargan de hacer el aseo pues toda buena cultura comienza por la limpieza física, si quieres un espíritu limpio todo tu alrededor debe estar limpio. En cambio de este lado del charco los profes castigan a los morros poniéndolos a limpiar el campo, los pasillos... haciéndolos creer que es lo más bajo e indigno en lo que un ser humano puede caer. Y así comienza la diferenciación de clases: "Yo trabajo en gobierno, y tu Kikín por eso me la pelas". Ta' bien que no le rompiste la madre, es la única cosa que te diferencía de estos animales.

Sam pregunta: Tu crees en eso del alma gemela?

El Aletz responde: Mi opinión es que no. Todos los seres humanos somos diferentes, nadie puede estar de acuerdo contigo en todos los aspectos. Sin embargo afortunadamente quedan muchas personas que buscan el equilibrio de esto y buscan complementarse: es decir, aceptándote con tus defectos y virtudes, ayudándote a superar los obstáculos y regalándote grandes momentos a su lado. Carajo, que raro me siento escribiendo cosas decentes.

Yobhleb pregunta: ¿Quién hundió la isla Bermejo?

El Aletz responde: Ernesto Zedillo y Bill Clinton en complicidad (simbólicamente hablando). La Isla Bermejo hace unos años era parte de Yucatán y aparecía en múltiples cartografías antiguas (de los 70's mas o menos). Cuando en 1997 se elaboró un infame documento llamado "Límites marítimos entre México y EE.UU." en donde ambas naciones se dividían el Golfo de México (y no estoy hablando de mí) para que cada quien a gusto se dedicara a sacar petróleo. La existencia de esta Isla significaba que nuestro país sacara buena tajada de este territorio y gran cantidad de yacimientos pretrolíferos. Entonces vamos a hacer una representación:

Bill: "Oye Zedillo, quiero la mayor parte del territorio, te recuerdo que estás envergado hasta la bolas con mi país así que lo mínimo que puedes hacer es echarme la mano para conseguirlo. Y es que hay una pinche islita que es de tu territorio que nos estorba".

Zedillo: "No hay pedo Bill, orita hago pendejos a los mexicanos, total estos pendejos todo lo que sale en la TV se lo creen. Mandaré un buque de la Armada a localizar esta isla y les diré que declaren que no encontraron ni merga".

Y así fue, la Armada realizó un recorrido de búsqueda sin éxito. Años más tarde se supo que la búsqueda no fue exhaustiva pero el acuerdo ya estaba firmado.

Winko pregunta: ¿Sabes cuál es el nombre del Chómpiras?

El Aletz responde: Simón, tu mismo me lo respondiste el otro día: Aquiles Esquivel Madrazo.

Peyote pregunta: ¿"Paquita la del barrio" de qué bario es?

Estimado Peyote: Paquita no es de ningún barrio en especial. Su nombre artístico proviene debido a que en su pueblo natal, Alto Lucero en Veracruz, está dividido en secciones llamadas barrios (no es otra jalada que colonias). De allí el sobrenombre "la del barrio". Saludos estimada Rata de dos patas.

Tewesita pregunta: ¿Por qué la gente es tan malinchista?

El Aletz responde: Como ya he dicho antes, tiene que ver con la educación. Nuestro país, gracias a todas las sogas con que nos han amarrado los tratados de comercio y deudas eternas, ha perdido la autosuficiencia. Por ejemplo: Los campesinos de aquí tienen que vender su producto en el mercado porque el gobierno no se los compra, en cambio éste último compra a los extranjeros productos enlatados que son los que la mayoría consumimos y nos venden la idea de que lo importado es mil veces mejor que lo nacional. Y eso aplica con el ejemplo que mencionas: ¿Quiénes son mejores? ¿Artistitas de Televisa o de la mundialmente conocida Disney? Disney tiene más varo para promocionar y vender artistas haciendo ver poca cosa a los nacionales y con esa idea se quedan las débiles mentes juveniles, después de todo orita sólo la imagen cuenta, el playbackaso y los arreglos de sonido son una bendición para estos artistas de plástico.

El Abue pregunta: ¿Cuándo tienes tiempo libre pa' las retas?

El Aletz responde: Esa pregunta debería hacértela yo a ti. Ya que se dice andas bieeeeen amarrado XD

Wero pregunta: ¿Cómo es que artistas como Justin Beaber llegan a ser tan famosos con canciones tan estúpidas y mamonas?

El Aletz responde: A la gente dale lo que quiere. Y es que vender algo es tan fácil cuando tienes lana para invertir en la imagen de una persona. A los morros de hoy les gustan las rolas con estribillos pegajosos aunque de contenido digan pura mamada, a weyes con cara bonita aunque no se sepan ni hacer bien una puñeta... Vamos, si al cerebro le bombardeas la idea de que un producto o persona es lo máximo termina creyéndolo. O porque crees que siguen saliendo y vendiéndose productos tan estúpidos como el Magic Ring o esos tennis maricones para bajar de peso?

Manekelz pregunta: ¿Porqué me gusta tanto el anime?

El Aletz responde: Pos porque está chingón!!! Cuando de este lado del charco sólo se producen dibujos animados para volver retrazados mentales y gays a los niños (¿alguien dijo Bob Esponja) se agradece y hasta trauman animaciones de calidad, que propones historias complejas y profundas y que manejan un humor bizarro pero con inteligencia... lógicamente también hay animes muuuuy malos, pero existen muchos más a los cuales rendirle culto. Mis favoritos? Full Metal Panic y Beck.

Eyra Piña Lugo pregunta: ¿Tienes pelos en el quequereque?

Estimada Eyra: ¿Cómo has estado? ¿Qué fue de tu vida amiga? Tantos años... en fin, no tengo pelos siempre me rasuro esa zona por higiene.

Martín pregunta: "¿Cómo hago para lograr que el aletz deje de convertirse en metro?

El Aletz responde: ¿Metro?..... un metro de poronga es el que te voy a meter si sigues jodiendo XD jajaja. Saludos primate.

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Victor: Sólo tu pregunta quedó pendiente wey. Antes de responderla me gustaría que ojalá entraras y me dijeras qué edad tienes para darte el consejo más adecuado. Responderé en un post especial tu cuestionamiento ya que se me hace muy productivo el asunto y además me siento identificado con tus pedos.

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Gracias por leer. Esta semana les prometo un post diario. De lo contrario publicaré un video de mi en pelotas (como si fuera la gran cosa). Saludos banda bloggera. Gracias cabrones, no conozco a la mayoría de ustedes, pero los estimo un chingo, neta.

Señales de vida

2010-09-29T22:48:00.000-07:00

Las preguntas del Aletz erudito serán resueltas el domingo, se los juro. Perdón por tanta espera y gracias por seguir aquí ;-)

Solito me estoy metiendo en unas broncas (nada relacionado con droga), este no ha sido precisamente un gran año para mí y me prometí esta vez ser más paciente con mis decisiones serias, pero tengo el presentimiento de que no me estoy equivocando y que valdrá mucho la pena. Después de todo Dios no se ha olvidado de mí, pues en todo lo demás me va bien.

Les recomiendo encabronadamente la rola de Hipnotízame de Fobia.

Nos vemos el domingo!!!

Goooool!!!

2010-09-21T12:58:00.000-07:00

Vaya forma de celebrar un gol. Así deberían celebrar mis Chivas cuando le zampen uno al América.

POR CIERTO!!! No me estoy haciendo pendejo estimados lectores (bueno, tal vez un poco). Sé que tengo pendiente resolver sus preguntas y yo siempre cumplo, nomás denme chance he tenido trabajo y necesito un lapso más o menos largo para concentrar toda mi mente y mi espíritu.Espero ya esta semana zafarme del pedo. Saludos.

Cambiar el escudo nacional

2010-09-16T08:59:00.000-07:00

Sr Felipe Calderón, si está leyendo esto he aquí mi propuesta como mexicano que soy, ya que tengo derecho de opinar que no? Ah? que ya no hay libertad de expresión??!!! Coño pos ni pedo lo voy a decir aunque al rato me caiga la AFI a vergazos.

Propongo cambiar el escudo de la presidencia de la república por el de un simpático condón tricolor. Yo creo, Sr presidente, que este objeto encaja más con la realidad de su gobierno. Mire déjele le explico:

El condón permite la inflación, detiene la producción, destruye las futuras generaciones, protege a una bola de degenerados y le da al pueblo una sensación de seguridad cuando en realidad se lo está cogiendo.

Entonces? Hará caso a mi propuesta?

Post bicentenarios: México en los primeros lugares!!!

2010-09-08T12:59:00.000-07:00

Y aquí comienza la temporada de mis post por motivos del bicentenario, en donde celebramos 200 años de ser disque independientes y 100 años de ser libres (pendejamente nos liberamos de nosotros mismos).

Para los que son de antaño o me conocen bien, sabrán que el Aletz nunca ha estado orgulloso de ser mexicano, aquí me tocó nacer y ni pedo. Sin embargo estoy de acuerdo que hay muchas cosas por las que vale la pena sentirse orgulloso... después de todo el mexicano es bien vale merga, sólo olvidemos que la cagamos y riamos de las mamadas que hacemos (mas bien de las que no hacemos).

En deportes, tecnología, calidad de vida y toooodo lo demás valemos pa' pura madre, pero ocupamos deshonradamente los primeros lugares de todo lo malo!!!

Ocupamos un sitio entre los 40 países mas corruptos del mundo.
Último lugar a nivel educativo de entre 57 países, según la Organización para el Desarrollo Económico.
Lugar 95 de entre 146 países en protección ambiental.
Obesidad: 1er lugar mundial en adultos y recientemente, 1ro lugar en niños.
Segundo Lugar en delitos cibernéticos.
Tercer lugar mundial en maltrato a menores.
Primerísimo lugar en secuestros.
Somos el país sin guerra con mas muertes diarias.
Ciudad Juárez, Chihuahua, acaba de ser orgullosamente reconocida como la ciudad mas violenta del mundo.
Ocupamos el lugar 110 de 134 en eficiencia laboral.
Tercer lugar a nivel mundial en piratería de videojuegos, películas y software.
6to lugar en agresiones en contra de periodistas.
6to lugar a nivel mundial entre los países con mayor presencia de crimen organizado.
Primer lugar en delincuencia con violencia.
México también esta entre los primeros países de Pasividad Poblacional.

(Vía e-mail).

Aún así... VIVA MEXICO CABRONEEEEEEES!!!!

Momento infame

2010-09-03T10:46:00.000-07:00

Años sin poner nada en esta sección...

Condones: $50 varos el paquete de 3.
Unas chelas: 60 varos el six.
Renta del auto: $0 varos (es de la empresa)
Motel: $0 varos (Pinche codo)

Que cojas en el coche de tu empresa y te quedes dormido con los calzones abajo, el condón todavía puesto y para acabarla de joder te fotografíen...... NO TIENE PRECIO!!!

Búsquedas absurdas en Google

2010-08-31T12:44:00.000-07:00

Qué pedo banda Bloggera... coño pues me estaba llevando la merga con infección, tos, calentura, resfriado y diarrea (todo al mismo tiempo), pero el Aletz sólo puede ser destruido por él mismo así que aquí ando.

El otro día trajeron una máquina a componer, la cual pertenece a un ciber, y yo como soy muy chingón me puse a echarle talacha, y haciendo pruebas de internet me metí a google, y gracias a la opción de autocompletar es como obtuve material para el post de hoy. Chequen nomás qué pendejadas buscan en google.

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Canciones que hablen sobre la revolución mexicana. A huevo wey, y tu nieve de qué sabor la quieres??

Artistas declarados gay. Que alguien le diga a este wey que Ricky Martin ya salió del clóset. Y por qué le interesa tanto el tema??

Al hacer el amor me salió sangre del pene. WTF!!! O sea pendejo ve con el doctor, Google no cura pendejos.

Asesinato de la ballena Keiko: Quién fue el hijo de puta!!! Yo mismo lo mato!!!

Britny spirs. (Supongo que estaba tratando de buscar a Britney Spears).

Circuncisión casera. Este cabrón... o no tiene seguro social o le quiere entrar al jueguito del doctor.

Diferencia de sexo oral y sexo normal: ¿¿?? mejor síguetela jalando...

Hombre con pene perfecto: Cómo no! Orita te envío mi fotografía!

Test de orientación sexual: Ay no mames!!! Si estás considerando siquiera hacer un test de orientación es que eres recontraputo. Un hombre de verdad nunca cuestiona su sexualidad.

Bebés deformes. Puto enfermoooo!!!

Argumento del evangelio del mal: No lo he leído... pero supongo que básicamente consiste en cojer niñas, matar y robar.

Inmunidad al dolor físico: Ah cabrón. Sólo que seas ninja o estés en estado de coma.

Porno super duro y largo. Esto es a lo que yo llamo no caer en conformismos.
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Bueno estas son las más cagadas. Hey antes de que me menten la madre les digo que no me estoy haciendo pendejo, esta semana publicaré las respuestas a del Aletz erudito. Mientras saludos!!!

El imbécil del mes

2010-08-26T13:52:00.000-07:00

Vean nomás que huevos de este cabrón a la hora de estacionarse...

Rolas fumadas Vol. 3

2010-08-21T12:42:00.000-07:00

Qué se fuman estos artistitas de 2 varos cada que cantan lo que les dan en un papel (porque ni siquiera tienen cerebro para escribir sus rolas y los que lo tienen escriben puras mamadas). Lo único que ganan es que el Aletz tenga material pa' su blog y balconear su estupidez. He aquí las rolas del momento.

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Varana - Si estuvieras aquí.

"Si estuvieras aquí, caminaría en fuego para llevarte al cielo". WTF!!! O sea wey no mames, qué chingado tiene que ver el sadismo con la divinidad? Vete a la merga!

Chayanne - Tu boca

"Tu boca loca penetra por mi boca que ha dejado mi boca tan derretida". Ah cabrón! Déjame ver si entendí: la boca de ella entra completa por la tuya y te la derrite? Puta madre que tienes por novia a un monstruo de la película Alien o qué pedo??

Juanes - Hierbatero

"Soy hierbatero vengo a curar su mal de amores y hablo con los animales". Nooooo pues si!!! Me cae que eres hierbatero cabrón, de tanta mamada que fumas ya hasta escuchas a los animales hablar.

Camila - Aléjate de mi

"Aléjate de mi escapa ya no quiero verte, entiende que aunque te diga que te vayas no quiero perderte". Puta madre wey!!! Decídede de una vez pendejo!!! La estás corriendo o quieres que se quede?? La mamas.

Aleks Syntec - Más de mil años

"Llevo tu amor por más de mil años, y aunque pase el tiempo más te voy queriendo". Este cabrón... una de dos 1) Es inmortal (que lo encuentro poco probable) o 2) El pobre pendejo está convencido de que ha reencarnado un chingo de veces o de plano escribió esto en su cama del manicomio.

Alejandro Sanz - Nuestro amor será leyenda

"Desde lejos nos tenemos en el fuego, desde lejos nos tenemos en los mares, desde lejos nos tenemos en los huesos". Fuego? Mares? Huesos? Distancia? Alguien sabe de qué está hablando este pendejo? Ni siquiera supe darle interpretación.

Iba a poner más pero ya es hora de salir de la chamba jajaja XD

Saludos banda bloggera!!!

El Aletz erudito recargado.

2010-08-19T10:29:00.000-07:00

El Aletz no sólamente es un bastardo que le encanta perder su tiempo publicando pendejadas en su blog. También es un tipo que está lleno de sabiduría y dispuesto a compartirla con el resto del mundo.

Es por ello que una vez más los voy a iluminar. He aquí los pasos para alcanzar tu Nirvana:

Puedes hacerle una pregunta al Aletz de cualquier tema. Desde personales, política, economía, salud, esoterismo, sexo, historia, necrofilia... etc, etc, etc.
El Aletz responderá a tu pregunta la próx. semana en un post especial.
Sólo una pregunta por cabeza (hombres, la de abajo no cuenta).
Tu pregunta será resuelta con el mismo nivel de inteligencia con el que la realizes.

No te quedes sin la oportunidad de recibir la ilumninación del Aletz. Si eres nuevo te recomiendo revisar los anteriores Aletz Erudito, nomás pínchale:

El Aletz Erudito Responde

Fortaleza y narcisismo

2010-08-17T11:56:00.000-07:00

Fortaleza

Narcisismo

Asesinos de las Horror Movies

2010-08-13T12:52:00.000-07:00

Mucho antes de que las pelis de terror se convirtieran en comedias baratas, cuando en verdad ver una Horror Movie hacía que te cagaras del miedo, fue cuando aparecieron esos seres asquerosos, culpables de nuestras más oscuras pesadillas.

En este Viernes 13 estimados lectores, recordamos en forma de homenaje a los personajes clásicos de las Horror Movies. Ah que buenos tiempos eran aquellos.

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Jason Vorhees.

Descripción: Sujeto de 2 metros de altura vistiendo siempre una máscara de hockey para ocultar su desgraciado rostro. Fue un niño discapacitado y víctima de múltiples discriminaciones y que por negligencia de sus cuidadores muere ahogado en un campamento. Ahora busca venganza por el y su madre asesinada.

Arma cool: Un machete marca huevos que ya quisiera tener un carnicero de mercado.

Asesinato más cool: Cuando mata a las parejas manteniendo relaciones sexuales. Coño imagínate estar cogiendo a gusto y que venga un hijo de puta psicópata enmascarado a partirte en 4 con una moto sierra. No hay peor forma de morir.

Chucky

Descripción: Alias "el muñeco diabólico". Charles Lee Ray, un ladrón y asesino, con ayuda de magia vodoo transporta su alma a la de un muñeco en su lecho de muerte para conservarse con vida (WTF!!!). Ahora decide vengarse de quienes mataron su cuerpo humano. Para ello escoge a Andy, un morro del cual desea apoderarse de su cuerpo y seguir con su enfermiza cruzada.

Arma cool: Muñeco vodoo, te torturaba hasta finalmente enterrar un cuchillo en el corazón del muñeco y finalmente valías merga.

Asesinato más cool: Cuando asfixia a una víctima con una bolsa de polietileno. No hay forma más humillante de morir que se asesinado por alguien más pequeño pero con más fuerza que tu.

Freddy Krueger

Descripción: Psicópata y despiadado. Frederick Charles Krueger fue hijo de una monja violada y torturada por 100 hombres. Creció perturbado y enfermo mental, mata a niños de su ciudad natal. Los padres emputados cobran venganza por su propia mano y lo queman vivo. Casualmente (que suerte tiene este hijo de la chingada) pasaban por allí 3 demonios, que le ofrecieron vida eterna a cambio de su alma y además le dan el poder de matar en los sueños.

Arma cool: Desde luego, su guante punzocortante diseñado por Giorgio Armani... es broma, fue él mismo quien lo hizo.

Muerte cool: En los sueños hay un chingo de maneras cool de matarte. Pero una chida (y asquerosa) es cuando te corvierte en pizza y te devora.

Eso

Descripción: Monstruo/ser de otro mundo, que toma la forma de un payaso maldito y que a través de la leída de mente puede profundizar en los más terribles temores de las personas.

Arma Cool: No portaba armas punzo-cortantes ni pistolas ni nada de esas maricadas. Su poder estaba el dominio de la mente y conducirla hasta el miedo total.

Muerte cool: Quizá no fue una película muy gráficamente "gore" (o sea, sangre, tripas, etc.), pero nadie olvidará la escena que nos hacía cagar de miedo cada que íbamos al baño: el payaso asomándose por la coladera de la regadera.

Aceptemos y rindamos honor a estos personajes clásicos. Ya que las pelis de ahora dan el mismo miedo que una película protagonizada por Alfonso Zayas.

Chino petardo

2010-08-12T13:16:00.000-07:00

Hay que tener muchos huevos y, desde luego, ser muy imbécil para hacer este video.

WTF!!! Dios manda mensajes por cel.

2010-08-10T13:33:00.000-07:00

Si ya de por sí la iglesia es un buen negocio, ahora quieren entrarle a la globalización y llegar hasta tu celular. La neta prefiero mandar CALIENTITA al 101111.

Completa la frase

2010-08-09T11:28:00.000-07:00

Demuestra que desayunas, almuerzas y cenas payaso. Escribe una frase chusca, graciosa, bastarda o estúpida que creas que encaja perfectamente con la imagen. No olvides dejar tu nombre o nick.

Aquí no prometemos bicicletas rodada 20 ni muebles Troncozo o paquetes Ricolino, algo mejor: el honor de ser anunciado en una semana como el gran ganador.

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Y para que vean que no me hago pendejo, he aquí el ganador de la última imagen:

GANADOR!!! El emo...rroide

Ya mero ganan:

-Peyote: "Ai te voy putoooo"

-Winko: "Como el torero está haciendo el moon walker yo me aviento este pasito de Rap".

Juegos versión súper fácil

2010-08-06T12:39:00.000-07:00

Si lo tuyo no son los juegos de video porque los sientes muy complicados, intenta jugar a estos, tienen versión Súper fácil.

Mi querida mascota

2010-08-05T12:26:00.000-07:00

Cuando la gente siente que su mascota es parte de su familia puede llegar a tomarse fotos verdaderamente estúpidas:

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¿Qué es más ridículo? ¿Tener a un cerdo por mascota o ponerle camisa?

Si, que el bebe chingue su madre el chiste es que salga el perro

Alá nos ha bendecido con un tierno cachorro por hijo

WTF!!!

Igual de pechugonas

A los chinos todavía se los paso. Pues nomás pueden tener un bebé... pero que no mamen.

Pinche nerd enfermo, hasta el fondo mamalón friki.

Señora ¿Fotografiarse con un perro y una calabaza? En buena onda, busque marido.

Poca madre vestir mejor al mono que a tu hijo.

Cerdos abrazados durmiendo? Alcohol? Tabaco? Claro, tiene sentido.

Segunda toma

2010-08-03T10:40:00.000-07:00

La importancia de tomar una segunda foto del mismo cuadro:

Toma 1

Toma 2

Las pelis más WTF del Santo

2010-08-02T11:47:00.000-07:00

Ídolo de masas, icono de nuestra cultura nacional y elevado a categoría de leyenda. El Santo es y será nuestro máximo héroe. Se la rifaba con cualquier bestia, monstruo o ser asqueroso que amenazara nuestra existencia. Estas son las pelis más WTF del Santo.

Mucho antes que Jack Sparrow y los piratas del Caribe lo encontraran, el santo ya había resuelto el misterio del Perla negra.

Cuando ya venciste a los vampiros, a las momias, a los hombre lobo, a los marcianos, etc, etc, etc... contra quién más te queda combatir?? A huevo, el Santo también le pateó el culo a la mismísima muerte!!!

Cuando ya no quedaba ser de ultratumba a quien derrotar, ni científicos locos para romperles la madre, el Santo ahora les columpió el chorizo a seres de otro planeta que se quisieron pasar de merga con nosotros.

Si el Santo aún viviera (es decir, el original, porque su hijo es bien maricón):

Santo Vs El narco

Sinopsis: El ejército mexicano no puede librar terreno en una batalla encarnecida contra los traficantes de droga que la cruzan a la frontera de los E.U. Sólo el Santo puede abatir esta ola maldita de violencia enfrentándose al cartel del Golfo, del Pacífico y los Zetas. Es hora de hacer justicia.

Santo Vs La ley Arizona

Sinopsis: La policía fronteriza abusa de su poder y está acabando con nuestros paisas al otro lado del charco. Montado en su Mustang 2011, el Santo viaja a los US para patear hacer morder el polvo a los federales, y de paso quedarse con la indocumentada más buenota.

Santo Vs El congreso

Los zombies se han apoderado del Congreso, estos asquerosos seres sólo llegan a levantar la mano para votar y aprobar verdaderas estupideces y cobrar 80 mil pesos a la quincena por ello. Es hora de que paguen caro la chupadera de sangre que le dan al pueblo.Que mejor representante de la justicia que el enmascarado de plata.

Alerta roja!!! Se acabó el desodorante!!!

2010-07-31T12:02:00.000-07:00

No no no mames!!! Esto es de lo peor que te puede pasar. Sales un día con la banda o con una chica (novia, ligue, free, etc) y de repente empiezas a percibir un olor extraño bajo tu sobaco... tu desodorante valió madres.

¿Cómo pasó? Pos ese día de pendejo cambiaste de marca, se te olvidó ponerte, compraste una camisa nueva que te hace sudar más de lo normal... varias. El chiste es que ahora estás envergado, en medio de la cita y no puedes ir a tu casa. El Aletz tiene unas cuantas soluciones pa' salir del pedo:

Pídele "prestado". Por lo general las mujeres en su bolsa guardan de TOOOODO, la Barney bolsa se queda pendeja en cuanto a contenido de pendejadillas que puedes encontrar. Por lógica, habrá desodorante en alguno de los compartimentos. Sólo espera que en la cena vaya al baño, ofrécete caballerosamente a cuidar de su bolso y cuando se vaya ponte a revisar (con mucho cuidado pendejo, no vayas a dejar como gallinero su bolsa) en busca del preciado oloroso. Róbale un poco y disfruta de la frescura total (los de ellas son más frescos).
La técnica de los papelitos mojados. Dile que te disculpe, que tienes que ir al baño. Entonces agarra trozos de papel, arrúgalos, mójalos y ponles un toque de shampoo para adquirir aroma y aplica directo a la zona con olor a tlacuache de bodega muerto hace 2 días. No le pongas un chingo o verás en el pedote que te vas a meter.
Compra de emergencia. Si estás en una plaza o centro comercial con los cuates, abandónalos rapidito diciendoque te esperen un ratito porque ____________ <<<<(insertar pretexto pendejo) y sal corriendo en putiza al súper, cómprate un desodorante chafón y échatelo en el baño, después tíralo (por eso es importante comprar uno barato). Si no llevas varo pues compra un talco Dos caras de a perdida, vale como 4 varos el kilo.

¿¿Algún truco que quieran aportar??

Nuevo examen de la SEP

2010-07-30T12:54:00.000-07:00

La neta banda bloggera, hay que reformar nuestro sistema educativo (uta, como si no lo supiéramos todos), es por ello que hago la siguiente propuesta de exámenes de matemáticas para las primarias. Los de manzanitas y arbolitos son puras mamadas, necesitamos que nuestro jóvenes entiendan desde ahora problemas ligados y aplicados a nuestra situación real.

EXAMEN DE MATEMATICAS para alumnos de 6o. de PRIMARIA que estudian en las ESCUELAS de GOBIERNO

Cd. __________ a ______de_________de ______.
Nombre: ____________________ Apodo: _____________
Pandilla: ___________________ Cartel: _______________

1- Pedro padrotea a tres putas… Si el precio por acostón es $850, ¿Cuantos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Robert tiene 300 gramos de cocaína. Si Robert vende de kilo a Toño por $2500 dolares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dolares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 corvettes y 3 Lexus, ¿cuántos Corvettes mas necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el ‘trabajo’. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedara cuando salga de la carcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a la puta de su esposa que se acabo su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados , y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar ‘Puto el que lo lea’?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se cogió a 3 putas de su colonia. Si en su colonia vive un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de putas que se ha tirado?

8- Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la bici a 35 Km ./hr. Jesús carga su.357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11 – ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje, tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

12- Si jerry se roba de gasolina 1 litro cada 20 ¿cuanto tuvo que vender para salir de vacaciones?

Im Back!!!

2010-07-30T10:23:00.000-07:00

Que pedo banda bloggera y asiduos lectores!!! (Si es que todavía tengo, bola de culeros). Pos me resultaría difícil explicarles el por qué tantos meses de ausencia, sólo les puedo decir que en todo este tiempo he hecho un viaje a mi interior, buscando cambiar cosas de mí mismo que me desagradaban y reflexionar mejor las cosas; así como sanar mis heridas de guerra....

Pero al final ¿Saben que descubrí? Que soy el mismo HDP de siempre y que me encanta ser así. Es por ello que no hay motivo para que ninguno de nosotros cambiemos, síganle con su vida y sus pendejadas que nada ni nadie debe influir sobre nosotros.

Bueno ya basta de taaaaanta sarta de mamadas sin sentido. Mejor pasemos a las pendejadas que tanto extrañé escribir.

Y es que la semana pasada fui a ver la nueva versión del Karate Kid, y he aprendido lo siguiente:

Que te puedes volver un experto en Kung Fu en tan sólo un mes con un buen curso intensivo.
Que puede llegar a existir una raza de negros chinos.
Que el Kung Fu está en todo lo que hacemos: cuando nos quitamos la chaqueta, cuando colgamos la chaqueta y, por lógica, cuando nos hacemos la chaqueta.
Que Jackie chan RULES!!!!

Ai la vemos banda bloggera. Ora si no es mamada, estaré aquí seguido siguiendo sus chingones blogs y actualizando el mío. Saludos y gracias por no abandonarme.

Rómpele las pelotas al de las pizzas.

2010-03-21T18:23:00.000-07:00

He aquí unos buenos consejos para hacer de cada uno de tus pedidos de pizza, una divertida experiencia.

Da siempre un número de teléfono o nombre distintos para que nunca se capture correctamente tu dirección y tengan que copiar todos los datos de nuevo siempre...
Has comparativos. Por ejemplo si llamas a Domino's diles: deme de esa pizza que se parece mucho a la de Pizza Hot.
Que te lean todo el menú siempre.
Tarda en tomar una decisión sobre qué vas a pedir y trata de desesperarlo.
Has comentarios estúpidos como: quiero una hawaiyana sin pina, el peperoni es importado o nacional?, ese precio que me está dando ya incluye el IVA al 16%?, las rebanadas están cortadas simétricamente? Oiga no sabe si en McDonalds reparten a domicilio?
Dile que en la otra linea tienes a la pizza competencia y que te quedarás la que te de mejor precio.
Pide 52 rodajas exactas de salami y 68 pedazos de champinon.
Has tu pedido de manera ágil y cuando te ofrezcan un producto extra, un refresco o una promoción finje estar confundido y desorientado por el exceso de información.
Imita la voz del que toma el pedido.
Di que es cumple de tu novi@ y que si es posible que el repartidor, a cambio de una buena propina, se esconda detrás del sofá y que cuando llegue aparezca sorpresivamente con la pizza con velitas encendidas.
Advierte con mucha seriedad que no tiene idea todo lo que está en juego con ese pedido que acabas de hacer.
Quéjate con intensidad del pésimo servicio. Después llama de nuevo y explica que estabas borracho y que lamentas el mal rato.
Cuando te repitan el pedido corrígelo cambiando uno o dos ingredientes.
Pregunta cúantos animales han tenido que morir para hacer esa pizza.
Has el pedido con el volumen alto de una película de acción y grita AAAAARRRGHHH!!! en cada disparo.
Has gemidos de placer por lapsos de tiempo, fingiendo que tienes sexo. Y al final del pedido grita un orgasmo.
Imita un acento yucateco o del norte.
Has el pedido desesperado y rápido. Dile que apunte rápido antes de que llegue tu mamá que te tiene a dieta de verduras porque eres un gordo inmundo.
Contesta sus preguntas con otras preguntas.
Siempre que cuelgues di: hasta la vista, baby.

Bueno estos son las que se me ocurren a mi. Y ustedes no quieren aportar una? Vamos a romperle las bolas al pizzero!!!

Encuentra las 10 diferencias....

2010-03-19T22:21:00.000-07:00

Carta de un suicida

2010-03-19T19:00:00.000-07:00

Mi compa Felipe (no, no hablo del puto de Calderón), me mandó a mi correo el siguiente texto. Está tan mamado que decidí postearlo. Que bueno porque no tenía ni puta idea de qué postear, joder.

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Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más  que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!  Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,  y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE..... PODRÍA SER HASTA PRIMO O HERMANO DE LÓPEZ OBRADOR. .

¿Quién es más bastardo?

2010-03-18T19:06:00.000-07:00

Kalimba con su infame homenaje a José José...

Felipe Calderón gobernando al país...

El Aletz... por dejar abandonado su blog tanto tiempo???

Dios dotó de virtudes al mexicano

2010-02-18T11:15:00.000-08:00

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles DOS virtudes: Así,a los italianos los hizo pintores y músicos, a los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes, etc.

Cuando llegó a los mexicanos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: “Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos.”

Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:

“Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes,

pero a los mexicanos les has dado tres”.

Eso no es justo porque hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo.”

“Caramba”, dijo Dios, “es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto”. “De ahora en adelante, los mexicanos conservaran esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente”.

Es por eso, que desde ese momento

-el mexicano que es político y honesto,

no puede ser inteligente;

-el que es inteligente y político,

no puede ser honesto, y

-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

Y ¡SE HA CUMPLIDO LA VOLUNTAD DE DIOS!

Completa la frase

2010-02-16T11:49:00.000-08:00

Ya se hizo tradición en este blog. Es hora de comer payaso.

Deja en tus comentarios una frase chusca, estúpida o graciosa que crees que encaja perfectamente con la imagen. En este blog no damos más premios que el de tener el gran honor de ser publicado como el ganador (puta, como si fuera lo más chingón que uno puede conseguir en esta vida), así que no olvides dejar tu nombre o apodo. Gracias por participar.

Siempre recuerda...

2010-02-15T10:21:00.000-08:00

... que cuando las cosas van mal... y la vida te atraviese un obstáculo del cual parece que jamás saldrás atorado......

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......SIEMPRE RECUERDA!!! Que las cosas pueden ponerse peor y que acabarás más jodido que como empezaste!!!!

WTF!!!

2010-02-13T08:49:00.000-08:00

Qué les parece el James Bond peruano...

La neta este wey sí la armaría de espía... porque con esa cara de pendejo pufff...ni quién sospeche de el.

Fotos cagadas

2010-02-12T12:35:00.000-08:00

Agradezco a mi compa Abra Jam por haberme mandado estas fotos cagadas. No eres del todo completamente inútil wey.
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Morir a lo pendejo

2010-02-10T12:33:00.000-08:00

Qué pedo banda bloggera y asiduos lectores. Pos ahora les traigo unos datos curiosos de weyes que murieron de la manera más pendeja posible, o que simplemente murieron curiosamente. La muerte no escoge, así que no se me apendejen y estén atentos.

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En 1911, un científico francés llamado Franz Riechielt decidió probar su invento de traje de murciélago con paracaídas (WTF!!!) tirándose desde lo más alto de la torre Eiffel. Él esperó que lograra mínimo planear para lograr un aterrizaje limpio... lo único que consiguió es que los de limpieza pública recogieran su cadáver con pala.
Un jinete llamado Frank Zayes murió a la mitad de la carrera de un infarto galopando su caballo... el equino ganó la carrera sin hockey y así se convirtió en el primer hombre muerto en ganar una competencia deportiva de suma importancia (1953).
En 1567 el austriaco Stan Steineiger pudo ganar el concurso de la barba más grande del mundo... si no fuera porque una semana antes de dicho concurso se la pisó y se rompió el cuello contra el piso.
El famoso destilador de whisky, Jack Daniel se levantó un día con mala memoria, pues olvidó la contraseña de su caja fuerte, súper encabronado la pateó con toda su fuerza y terminó desarrollando una infección en el dedo gordo que terminó por matarlo.
El genial dramaturgo inglés Tennesse Williams (1983) murió en su baño al tratar de abrir un bote de pastillas con los dientes, finalmente salió una pastilla disparada que lo asfixió.
Francois Vatel (1671) un prestigiado cocinero francés se atravezó el corazón con una espada pues no pudo soportar que el marisco haya llegado atrasado a la cocina.
Isadora Duncan (1927), popular bailarina gringa murió asfixiada por su propia bufanda, la cual era tan larga que salió por la ventana y se enredó en la llanta de su coche.
Esquilo, un famoso oráculo de no sé donde madre ni qué pinche época, murió cuando un buitre soltó desde lo más alto un caparazón de tortuga que se estrelló en la cabeza de este wey.
Fededico Barbarroja, un caballero de las cruzadas, atravesó el desierto y al llegar al río Saleph se arrojó excitado y emocionado a la paradisíaca agua... con todo y armadura, murió ahogado como una piedra.
El general Patton, un valiente soldado gringo que sobrevivió a muchas batallas de la SEgunda Guerra mundial, misilasos y francotiradores; murió una semana después de acabada la guerra en un accidente de tránsito por no respetar la preferencia.
Kenneth Pylian, un ciudadano gringo "normal", murió de peritonitis anal, causa de haber tenido sexo con un caballo (WTF!!!).
Jennifer Strange murió en el 2007 al tratar de ganar un Nintendo Wii en un programa de radio. El concurso se llamaba "retén tu orina y gana un Wii!!!". Le explotó la vejiga.
El poeta chino Li Po, uno de los más grandes poetas chinos, murió un día que estaba bieeeen pedo, intentó abrazar a su reflejo en el lago... se cayó y se ahogó. Predecible, no?
En 1982, un joven llamado DAvid Grudman (por qué a los gringos les pasan tantas pendejadas?) salió al desierto con su pistola de 9mm a dispararle a los cactus, su presa era un enorme cactus saguaro de 7m. Del disparó le quitó un gran pedazo, le cayó encima y lo mató.
En 1991 una mujer tailandesa llamada Yooket Painen resbaló en su patio con mierda de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir.
En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su moto para alimentar a las ovejas. Los pinches animales estaban tan hambrientos que tiraron de la moto hasta arrojarla a un acantilado. La señora sobrevivió a la caída, pero murió cuando le cayó la moto encima, empujada por las mismas pinches ovejas.
Harry Houdini, el famoso escapista, retó en una peda a un jugador de rugby a darle de putazos en el estómago con toda su fuerza. Argumentaba que era inmune al dolor. Murió de un derrame interno al reventarle el apéndice.
Lee Seung Seop. Chino adicto a los videojuegos, en especial a Warcraft, cayó muerto de fatiga tras jugar durante 50 horas consecutivas.

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Retro: Putina

2010-02-08T10:05:00.000-08:00

Hace mucho que no veía este video, cagadamente me lo encontré por a'i y decidí postearlo pa' que ustedes igual lo recuerden, o bien, lo vean por primera vez. Cagada de risa la letrita. No recuerdo cómo se llaman los personajes, tienen varios videos por la red.

Marca tus pectorales

2010-02-06T10:06:00.000-08:00

Para qué gastar horas, dinero y energía en el gimnasio tratando de marcar tu cuerpo??

Con el nuevo Pektoral 2010 tus problemas se acabaron, tu abdomen tendrá la forma y la solidez de una carretera de terrasería.

Pide el tuyo yaaaa!!!

Los imbéciles del mes

2010-02-05T09:04:00.000-08:00

Qué pedo banda!!! Pos he recibido serias mentadas de madre a mi correo, incluso mensajes a mi celular desde E.U. reclamando que no he subido nada!!! (No es mamada).

La neta he estado en.... bahh!! A quién le importa, lo que cuenta son las mamadas que se publican. Estoy de vuelta!! Prometo no abandonarlos ya tan gacho (puta como si este blog fuera lo más chingón del mundo) y postear más pendejadas de esas que les gustan leer.

Agradezco a mi amor platónico, la Lulu quien es la que más me ha extrañado. Besos!!!

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Y pos bueno el tema del momento es el lamentable desmadre en Haití por culpa de un pinche terremoto, miles de necesitados necesitan más que nunca nuestra ayuda... y es que los mexicanos somos bien jaladores, hemos mandado toneladas de ayuda... lástima que por algunos pendejos como los funcionarios del palacio municipal de Manzanillo, Colima (trágate esta pinche Abra Jam) se chingue la cosa. Pues a estos bastardos literalmente "se les fue" el barco y olvidaron transportar 5 toneladas de víveres a la isla caribeña.

¿Por qué fue el pedo? Pues por el reciente puente laboral del lunes. Se hicieron pendejos todo el puente y cuando llegaron a trabajar se dieron cuenta que se les olvidó encargarle a alguien el llevar toda la mercancía al barco.

Y todavía hay más!!! El ayuntamiento se "justificó" diciendo que en ningún momento lanzó una convocatoria oficial a la ciudadanía. Chinguen a su madre!!! O sea que son la autoridad, pero tampoco es su pedo ¿Es que acaso si la ciudadanía reúne con mucho esfuerzo y voluntad una piadosa ayuda no es obligación de los gobernantes incentivar y apoyar este tipo de esfuerzo?

Después de todo, son servidores públicos mexicanos... qué más podemos esperar???

Un clavado

2010-01-26T09:02:00.001-08:00

La dificultad de este clavado es muy alta. Giro y medio mortal con remate de cuerpo y cara en el agua... ¿a poco no está cabrón?

Curiosidades los Almada

2010-01-21T09:07:00.000-08:00

El cine de acción mexicano de los 70's y 80's tenía un nombre: Los hermanos Almada. Este par de hermanos (Mario y Fernando) son más rudos y despiadados que cualquier otra cosa que se haya visto..... ok exageré. Este es un pequeño homenaje a este par de bastardos.

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1. ¿Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una Tutsi Pop? No se sabe, los Almada no se andan con joterías.

2. Las principales causas de muerte en méxico son: 1) Mario Almada, 2) Su carnal, 3) Todas las demás.

3. Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.

4. Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, se les olvida no matarlos de a de veras.

5. La tabla periódica de los Almada tiene un elemento más: el elemento sorpresa.

6. Para ahuyentar a un grupo de narcos en la calle, los Almada sólo hacen un cambio de luces.

7. Una vez Mario Almada mató a 15 narcos con una sóla bala... y sin pistola!!!

8. Los Almada primero disparan a la puerta. Luego preguntan quién fue el que tocó.

9. Árbol que nace torcido. Mario Almada lo endereza.

10. "El que ríe al último ríe mejor.... excepto si te ríes de los Almada".

11. Los Almada no usan estufa, horno ni microondas... la venganza es un plato que se sirve frío.

12. Los Almada le dicen a la iguana de qué lado debe mascar.

13. La única mexicana que los Almada no se pueden coger es a Mexicana de aviación.

14. Los Almada no se tocan el corazón para no seguir matando. Se tocan los huevos para seguir matando.

15. El Santo y Blue Demon fueron entrenados por los Almada.

16. El reggeton existe porque los Almada no escuchan la radio ni ven TV.

17. Los Almada no van a la montaña... la montaña va hacia ellos inmediatamente.

18. Hipótesis científicas señalan que los Almada alguna vez estuvieron en Marte, es por ello que no han encontrado señales de vida en ninguna parte.

19. Todos los caminos llevan al Rancho Almada.

20. Los Almada no sueñan pesadillas, las pesadillas sueñan a los Almada.

21. La única vez que un Almada ha caído fue en el 85... y ese día hubo terremoto.

22. La palabra vivir siempre termina con "si los Almada lo permiten".

23. El valiente vive hasta que los Almada quieren.

24. Los Almada no se enferman, los virus temen luchar contra sus anticuerpos.

25. Las lágrimas de los Almada curan el cáncer, lástima que ellos nunca lloran.

26. Cuando el Coco va a dormir, primero checa bajo su cama a ver si no hay un Almada.

27. Osama Bin Laden es el hijo de la última borrachera de los Almada... aún no se sabe si es de Mario o Fernando.

28. Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.

29. Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer: Con las que se acostaron y su mamá.

30. En el séptimo día, los Almada mandaron a descansar a Dios y tomaron su lugar.

31. Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.

32. Los Almada no se embriagan para darse valor, el valor tiene que embriagarse para salir con ellos.

33. Cuando un Almada falla un tiro, cae nieve en Acapulco.

34. Los Almada no rezan para ir al cielo, el cielo reza para que no lleguen.

35. Todos los zetas fueron creados únicamente para que los Almada siempre tengan bien lustrados los zapatos.

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Comenten chido banda, si no un Almada se les aparecerá en la noche.

25

2010-01-20T11:26:00.000-08:00

Hoy, 20 de enero de 2010, cumplo nada más y nada menos que 25 añotes. Y me siento en plena forma... se acaba la juventud así que ------¡¡¡a coger y a chupar que esa madre a los 60 ya no se me va a parar!!!------

Agradezco sus felicitaciones y mentadas de madre. Gracias!!!! Nos seguimos leyendo.

Ridículos

2010-01-16T09:26:00.000-08:00

Hay una delgada línea entre el ingenio y lo ridículo...
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WTF!!! Méndigo joto

Como si la truza de tigre no fuera lo suficientemente ridícula, este wey se pone el kit completo

Claro!!! "Hacerme un sostén con mi vello me hará más popular en la playa"

¿Armas ninja de fondo? ¿Billetes falsos? ¿Vestido de reggetonero? ¿Cara de imbécil? Claro... tiene sentido.

¿Qué es más ridículo? ¿El trajecito de Tigger o la truza de Spideman?

Se pintó sangre... yo con gusto te rompo la madre para que te salga de a de veras.

Si wey por favor!!!! Corta corta!!!

No puta, igualito...

Estos weyes si están cabroncísimos... ni quien le quite la cara de mierda al de la derecha.

Homenaje a un amigo

2010-01-13T08:41:00.000-08:00

Advertencia: Este post es muy diferente a mi estilo, se puede considerar excesivamente cursi y hasta gay... pero ni pedo, si me van a mentar la madre valdrá la pena. Porque hoy quiero dar honor a quien honor merece.

Yo no sé qué piensen ustedes. Pero soy de los que dicen que amigos de verdad que encontramos por la vida se pueden contar con los dedos de una mano... para fortuna o desgracia.

La vida ha sido muy buena conmigo, aunque me ha jugado muchas bromas, es lo padre de vivir: que no la tenemos fácil, sino qué chiste, si no nos derrotan de dónde aprenderíamos para sobrevivir a la revancha.

Esto es para ti, que me has ayudado mucho cuando siempre te he necesitado, que nunca me has dicho que no ni me has abandonado en la desdicha. Que sólo me regalas momentos de carcajadas, de pendejadas y demás estupideces en las que sólo nosotros nos sabemos meter. Que me has visto llorar y contarte mis penas de las cuales tus sabios (y pervertidos) consejos me sirven para salir adelante.

En este momento no estoy mejor posicionado que tu, tienes muchas herramientas que te facilitan la vida y te hacen seguir adelante sin ayuda, incluso sin la mía. Pero créeme, hermano, que el día que en verdad me necesites, cuando realmente te esté cargando la merga, allí estaré para ayudarte, para donarte mi riñón, para romperle la madre al pendejo que te moleste, para sacarte del bote, para quitarte a tantas viejas de encima del putero... para lo que sea, saldremos adelante juntos.

Que estés muy bien, sabes que contarás conmigo, donde quiera que estemos. Compas hasta la muerte.

Todos tenemos un amigo (a) así ¿¿No es verdad?? Si ustedes tienen más de uno, de veras que los envidio.

Diccionario naco

2010-01-07T11:53:00.000-08:00

He aquí unas frases que un naco comparte con nosotros y comprendamos más su mundo e idioma... o bien para unirnos a ella... por ser naco es chidooooo!!!

Para decir que algo nos gusta:
¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
¡Me late un restorán!

Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!

Para decir que vamos al baño
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!

Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!

Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!

Examen de la vista

2010-01-06T12:54:00.000-08:00

Ponga mucha atención a la foto... Eres capaz de ver las nalgas de la chava del fondo???

Si respondiste que SI................. eres un(a) cabron(a) pervertidoooooo(aaaaaa) !!!

Fíjate bien, no son nalgas, son los hombros de la chava de blanco.

Culeradas: Despierta wey!!!

2010-01-02T11:16:00.000-08:00

Esto es a lo que yo llamo ganas encabronadas de joder al prójimo.

Recuento 2009: Personajes del año

2009-12-31T09:54:00.000-08:00

Seguimos con el recuento 2009. Esta vez le dedico premios a los personajes del año, protagonistas, ya sea brillantes o infames. Comenzamos la lista.

Bastardos del año:

Agustín Carstens y Felipe Calderón. No conformes con ver lo jodido que resultó este año, estos hijos de la gran chingada decidieron rompernos todavía más la madre con el paquete fiscal 2010 en donde nomás faltó incrementar el impuesto por concepto de respirar aire puro, pues ya se autorizó por fin el impuesto a los alimentos y medicinas (disfrazado, cómo no). Fecal vendió Pemex al extranjero prometiendo que no habría más gasolinasos, y hoy ni ha empezado el año y ya tenemos un aumento de 0.8 centavos. Ojalá se pudran en el infierno.

Actor del año:

Clint Eastwood. Este señor ya no tiene nada que demostrar a nadie, a su edad ya está consagrado como leyenda y se despedirá por la puerta grande. En Gran Torino (que también dirigió) muestra su maestría y porte para el papel que desempeña. Agresivo y rudo como pocos, pero a la vez provoca lástima y ternura. Señores, pongámonos de pie ante Mr. Eastwood.

Mamarracho del año:

Luis Armando alias Paolo Botti. Este bufón de Tv Azteca llegó a la Nacademia a cantar... y término por ser el circo, ojo del huracán de burlas, críticas, humillaciones y demás bajezas que además parecía disfrutar. Cuando el programa terminó (por cierto llegó a la final, sino ¿de quién nos íbamos a burlar?) le ofrecieron chamba en otro programa donde hacía el mismo ridículo... patético. No sé qué es peor, si su peinado o la mamona Boti-vuelta.

Atleta del año:

Usaint Bolt. El corredor jamaiquino de apenas 23 años se superó a él mismo y rompió en el campeonato mundial de Berlín los récords que él mismo impuso en las olimpiadas del año pasado: 100 mt en 9.58 seg y 200 mt en 19.19 seg. Con esto se convirtió en el hombre más rápido que jamás haya pisado la tierra (imagínate como corre cuando lo quieren asaltar).

Muerto del año:

Michael Jackson. El rey nos dejó. En medio de polémica, verdades descubiertas (era inocente por crímenes de pederastía), que si lo asesinaron... etc. Lo único que cuenta es que a partir de ese momento nace la leyenda. Larga vida al rey ¿Y ahora quién nos salvará de los zombies?

Mamacita del año:

Emma Watson. Sólo por ver cuánto ha crecido esta nena valió lo que pagué por ver la nueva de Harry Potter. Sencilla, bella, talentosa, virginal, rica (de dinero), estudia en una de las universidades más prestigiadas de E.U. ¿Qué más quieres? Shakira, gracias por participar.

Artista bastardo del año:

Danna Paola. El simple hecho de haber puesto de moda una de las rolas más bastardas y estúpidas del 2009 la coronan con este premio. Le dediqué más espacio de lo que hubiese querido.

Los salvaculos del año:

Javier Aguirre y el Cuau. Aguirre conoce su chamba. Nada más llegó y la selección se elevó como espuma, en donde sólo por exceso de confianza no se calificó como primero de grupo después de estar fuera de zona de calificación directa. En cuanto al Cuau, a sus treinta y tantos demuestra ser un jugador clave para el tri-color. Querido u odiado, mas nunca olvidado.

Personaje ficticio del año:

Mario. ¿Cómo haces que después de 24 años tu personaje de videojuegos siga vigente, fresco y continúe vendiendo millones de copias y generándote un chingo de lana? Mario regresa triunfal en el juegazo New Super Mario Bros para el Wii. Un juego tan traumante e innovador que engancha como pocos ¡¡Mamma mía!!

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Muchas felicidades a todos banda bloggera!!! Que este año sea mejor que éste, porque la neta estuvo de la merga XD

Pero de corazón, mucha salud y trabajo para ustedes y sus seres queridos. Un abrazo, gracias por leerme, y aquí seguiremos el próximo año!!!

Recuento 2009: Lo mejor del cine

2009-12-30T09:51:00.000-08:00

Qué pedo banda!!! Chale pos el 2009 ya prácticamente pasó a chingar a su madre, es por ello que me inspiré para postear mis pelis favoritas en lo que fue este año. Hubo muchas mierdas (Dragon Ball Evolution, Luna nueva, Harry Potter, etc, etc.), pero yo soy de los que sólo se queda con lo bueno. Pásenle a lo barrido ;)

Número 8. Gran Torino

Yo soy de los que cuando ven el sello Clint Eastwood entro sin miedo a la sala, pues esta leyenda viviente simplemente no sabe decepcionar. Amo y maestro de la dirección y actuación, Mr. Clint nos ofrece esta vez la historia de un ex-militar combatiente de la guerra de Corea. El destino ahora le juega una broma, en donde debe aprender a valorar las cosas que más odiaba y relacionarse con las personas que detesta. Gran Torino no es espectacular en cuanto acción, pero como siempre en este tipo de pelis, la historia sólida deja una gran lección de vida. Eastwood, una vez más lo hiciste, muchas gracias.

Número 7. Siete almas

Will Smith no tiene nada que demostrar a nadie: es rico, famoso, sencillo y sabe actuar y dirigir. Ben Thomas es perseguido por su pasado tormentoso, por una imprudencia de él mismo fallecen 7 personas en un accidente de tránsito. Ahora para sanar su alma y reivindicarse, debe salvar la misma cantidad de vidas... aún a costo de la suya. La peli es intensa, el inteligente guión no da un rato de respiro y las actuaciones son excelentes. Quizá un día de estos no dudemos ver a Will levantar un Globo de Oro, ya sea actuando o dirigiendo.

6. Up

Hay pocas compañías que no saben fallar en cuanto a la calidad de sus productos. Una de esas es Pixar (Disney ya se hubiera ido a la mierda si no la hubiese comprado hace años), quien en esta ocasión nos ofrece una aventura chusca, intensa y hasta tierna. Hasta el más grande y rudo se siente niño una vez que la peli ya se está proyectando. Mr. Fredicksen quiere realizar el sueño de su esposa fallecida: vivir en la montaña, a lado de la cascada... para eso eleva su casa con globos y vivirá la aventura de su vida.

5. El luchador

Randy Robinson fue leyenda en el mundo de la lucha libre. Ahora con varios años encima y con problemas cardíacos, está en decadencia, luchando en clandestinos, enfrentando graves problemas económicos, familiares y de salud. Cuando Randy cree haber encontrado la felicidad junto a una bailarina, se da cuenta y nos envía el mensaje: hay personas que nacieron para sólamente hacer una cosa, y sólo allí se sienten a gusto, a cualquier costo, a cualquier desgracia. La película con impresionante actuación de Mickey Rourke nos recuerda que la vida no es color de rosa.

4. Avatar

La crítica está dividida. Para unos Avatar fue la película de la década, para otros algo muy normal y hasta aburrido. La verdad es que el mundo creado por el maestro James Cameron es un agasajo visual. Los efectos revolucionarios y la representación del complejo mundo de Pandora es algo tan innovador como pocas veces visto en la historia del cine. Aún así Avatar no es perfecta, y es que el guión es lineal y flojo, predecible y clicheado. Con todo lo anterior es una aventura que debemos darle una oportunidad, verla en 3D es otro pedo, y el apartado sonoro también.

3. Terminator 4: La salvación

Se los pondré fácil: los fans la amamos, los no fans se confundieron pues no recordaban detalles de películas pasadas pero se entretuvieron con la desbordante acción y fantásticos efectos especiales. Le doy a parte premio a Fotografía del año. Terminator fue muy buena pues el guión encajaba perfectamente con las dos primeras entregas, complacieron a los fans a más no poder con la integración de Kyle Reese y hasta un cameo del T-800 original con el cuerpo del gobernator. Con ansia esperamos la continuación de esta entrega, pues la guerra apenas comienza...

2. The Watchmen

The watchmen es algo que se agradece, se valora y se ovaciona. Son de esas cosas que se aparecen una vez cada que se alínean los planetas. Esta peli tan incomprendida raya en el límite de la perfección: fotografía de lujo, personajes complejos, historia reflexiva, buenos efectos especiales, soundtrack y dirección sublimes. El "problema" con The wachtmen radica en que es meramente una película que viene de una adaptación de cómic de culto, por lo que para la gente normal resulta muy difícil enganchar la esencia de la peli. Muestra héroes (sin poderes) en decadencia y sin dignidad, tratando de resolver el asesinato de uno de ellos... cuando ya no existen héroes ¿Quién nos salvará?

1. Sector 9

Peter Jackson está de vuelta. Después del fiasco de King Kong, el neozelandés regresa a los conflictos masivos que lo hicieron famoso en El señor de los anillos. Unas criaturas alienígenas son prisioneros en nuestro planeta, aislados en el sector 9. Uno de ellos tiene la clave para escapar de la tierra, pero la clave cae en manos de un humano; ahora se ayudarán mutuamente para salir con vida de la ambición y tiranía humana. Una cinta impresionante que nadie debería perderse. Es por mucho la mejor película del 2009. No se hable más.

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Bueno pues este fue mi top. Los invito a hacer el suyo ;) saludos banda bloggera!!!

Post navideños 09: Aletz escribe a Santa

2009-12-22T09:36:00.000-08:00

Qué tal mi estimado panzón ¿Cómo has estado wey? Nosotros aquí bien de la chingada con la pinche crisis, tu nomás haciéndote pendejo sentado en tu sofá viendo que trabajen tus pinches duendes esclavos fabricando los Max Steel y la Barbie fichera.

El motivo de mi presente carta Santa, es para recordarte por qué dejé de escribirte hace 14 años. Y es que nunca me trajiste nada de lo que pedía. Coño valió madre el portarme bien, si te pedía un Game Boy me traías un puto trenecito eléctrico... no mames!!! Si orita le trajeras un tren a un morro te lo metería por el culo, lo de hoy son los artículos de máxima tecnología, de esos que tus putos enanos no saben fabricar: Play Station 3, iPod, Notebooks, etc, etc, etc.

....Pero como te decía. Ahora que gano un chingo de lana ($2500 a la semana putito), con menos razón te necesito, ya tengo pa' comprarme todo lo que no me trajiste. Además de reclamarte que eres un pinche maricón culero, porque a mi al menos me traías un pinche trenecito, pero a los pobres morros que vivían a dos casas de la mía, en su casa de palitos, no les traías ni merga... ¿Que te caen mal los pobres?

En fin. Con todo y tus maricadas no me quitas la ilusión de la navidad. La cual sigo aprovechando para rodearme de gente querida y valiosa. Y no te aparezcas en la calle en un carrito alegórico porque te voy a voltear las piernas con una pata de cabra.

Atte. El Aletz

P.D. Lo de lastimarte con la pata de cabra ojalá suceda. Ya que el pendejo de Alex ha decidido encerrarme y liberarme sólo para seguir actualizando esta mamada de blog... otro pinche culero.

Post navideños 09: Alternativas económicas

2009-12-21T10:30:00.000-08:00

Qué pedo banda!!! No pues no mamen, estarán de acuerdo conmigo que la pinche crisis está de la merga. Es por ello que este año hay que buscar alternativas económicas a los regalos que vamos a dar. Lo mismo pero más barato!!!...... y chafa.

No me alcanza para: Tennis Nike versión Air Zoone

Alternativa: Cómodas sandalias Nkie versión UEFA Champions League.

No me alcanza para: Mochila azul marino Adidas.

Alternativa: Mochila Abcids, trae más espacio y cuesta menos.

Qué les parece si vamos a comprar a la nueva cadena Georgi Amoni, es como Armani pero este wey es más simpático y buena onda.

Pregunta por la cajita infeliz de Omc Mcdnald's. No sólo la M es doble, también la carne y el queso.

No me alcanza para: Figura de Batman edición Deluxe.

Alternativa: Batman biónico, más armado y más cool.

No me alcanza para: Set de casino marca Texas Holdem.

Alternativa: Prueba con los divertidos palitos chinos!!! El negro vale 50 puntos!!!

Post navideños 09: Chistes!!!

2009-12-19T09:44:00.000-08:00

Qué pedo banda bloggera!!! No pues aquí les dejo unos chistes pa' que cuenten mientras cenan el 24. La mayoría están medio mamilas lo sé jajaja. Así que si me dejan una mentada de madre no lo tomaré a mal.
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El niño le pregunta a su papá tacaño cuál va a ser su regalo de navidad este año.
-¿Qué te regalé el año pasado hijo?-
-Nomás un pinche globo papá-
-¡Pues qué crees! Este año... ¡te lo inflo!

Van dos negros por la selva. De repente se encuentran en medio de los árboles a un señor barbón, panzón y vestido de rojo.
-Mira, papá noé
Y responde el otro:
-Ni mamá tampoco...

-Papá papá ¿porqué pones el árbol de navidad en agosto?
-Porque a diciembre no llegas ni a putazos...

Estaba Jesús con sus apóstoles:
-Genaro, bésame la mano.- Y genaro la besa.
-Pedro, bésame los pies- Y los besa.
-Judas... por qué corres pinche Judas-

Primer acto: Aparecen dos ratas y agarran un pan.
Segundo acto: Las mismas ratas vuelven a agarrar más pan.
Tercer acto: Las ratas vuelven a agarrar más pan
¿Cómo se llamó la obra?
Respuesta: El niño del tambor (rata-pan-pan, rata- pan, rata pan).

Un hermoso diciembre, allá en la Habana, un negro se acerca a su novia en una solitaria noche en el mar.
-Mi morenita linda, déjame tocarte el wiwichu.
-¿Estás loco? No, no, creo que aún no es tiempo.
-Por favor mi negrita preciosa, déjame te toco el wiwichu, te va a gustar.
-Mmmmm... ay no sé.
-Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu .
-Esta bien mi negro. Sólo porque te quiero mucho.
Entonces el negro saca su guitarra y empieza a tocar: Wiwichu a merry crismas!!! wiwichu a merry cristmas!!! an a japy niu year!!!

Un señor va a comprar una muñeca Barbie pa' regalar en navidad a su hija, entonces pregunta al que atiende:
-Señor, cuánto cuesta la Barbie Super Star.
-Vale 350 pesos jefe.
-¿Y la Barbie divorciada?
-Esa vale 1500 pesos.
-¡No mames! Y por qué está tan cara esa versión.
-Ah coño, porque trae el carro de Ken, la casa de Ken...

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y Santa Claus nos trae los regalos... Me quieres explicar ¿para qué carajo sirve mi papá en esta casa?

¿Qué es una solterona virgen?
Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.

-¿Usted qué prefiere? ¿El sexo o la navidad?
-La navidad...
-¿Por qué?
-Ocurre más a menudo.

Un juez le pregunta al acusado: -¿Cuál fue su delito?
-Haber adquirido mis regalos de navidad con anticipación.
-Ay que no mamen!!! Eso no es delito ¿Con qué tanta anticipación las realizó usted?
-Antes de que abrieran la tienda.

Dos locos ponen su arbolito de navidad en el manicomio.
-Avísame cuando enciendan las luces ¿sale?
-Ok... Ahora si... ahora no... ahora si... ahora no...

Post navideños 09: Regalos estúpidos

2009-12-18T08:39:00.000-08:00

Facilítate la vida con este útil separador de yemas. Dí adiós al colesterol gordito (a)

Ya no le compres a tus hermanitos esos muñequitos choteados. Lo nuevo es este kit de gente asustada...

Para los que gustan escribir al estilo Moisés, con esta tabla de yeso podrá escribir más mandamientos o inventar más reglas morales. Cómo no, cincel incluido.

¿Cansado de que cuando te secas la cara te restregues el olor de culo de la persona anterior que la usó? Con esta toalla con separador esto ya no será problema.

Seguramente mueres por impresionar a tu novia en esta navidad con esta sexy tanga de Santa.

El frío está cabrón en muchos lados, no pises el suelo descalzo, estas pantuflas con la cara de Freud seguro te serán útiles

Romper las nueces en la cena navideña dejará de ser un martirio con este cascanueces con la figura de la sensual Hillary Clinton.

Da la apariencia de ser el chico malo del barrio, compra la nueva manga-tatoo, hay muchos diseños.

Si no quieres regalar afecto, regala este kit del unicornio vengador... WTF!!!

Este si es un regalo cagado... casi literalmente. Un calendario con las imágenes más hermosas de caca de perro.

Por ejemplo, tenemos enero:

Y noviembre:

¿Jajaja qué mamadas verdad? Regálenselo a su peor enemigo. Por cierto he olvidado anunciar al ganador de Completa la frase... así que aprovecharé de una vez:

Ganador: Bend

El más infame:

Kelelez: Muy ben, ¿quen fue ed gasosito?

Post navideños 09: No molestes a Santa

2009-12-16T09:19:00.000-08:00

Post navideños 09: Humor gráfico

2009-12-15T11:44:00.000-08:00

Arrancamos con los post cagados de la navidad 09!!! Empezamos con algo de humor gráfico. Saludos banda!!!

Payasos...

2009-12-14T12:56:00.000-08:00

Gracias a estos cuates de mi carnalita por pasarme esta foto cagada... Sepa la madre cómo se llaman y dónde la tomaron XD

Este nomás fue un post así rápido banda pa' dar señales de vida. Mañana arrancamos con la tradición anual POST NAVIDEÑOS 2009!!! Al más puritito estilo infame de el Aletz.

Examen de CI. Todo un desafío.

2009-12-12T12:48:00.000-08:00

Dedicado a mi prima Marlene jua jua jua!!!

Imagine que está en la final de un torneo del juego "gato". Usted es la figura "O " ¿En dónde colocaría su siguiente movimiento para ganar?

350,000 dlls destrozados

2009-12-09T13:09:00.000-08:00

No sólo la policía de México la caga, ya que este precioso Lamborghini Gallardo que alcanza los 325 km por hora estaba muy bien en la agencia hasta que cayó en las manos del depto. de policía de Cremona (Italia) para servir de patrulla y le pusieron en la madre en una persecución criminal... creo que era mucho poder para ellos.

La Super Crisis

2009-12-07T13:24:00.000-08:00

Está cabrona la crisis... Thanx a mi compa el Deivit por pasarme estas pics.

Y en México por supuesto que también nos pega:

Completa la frase

2009-12-05T11:40:00.000-08:00

¿Comiste payaso hoy? ¿Te sientes muy gracioso? Demuestra de qué estás hecho y deja una frase estúpida, graciosa o sarcástica que creas que encaja perfectamente con la imagen. No olvides dejar tu nombre o apodo, el ganador será anunciado la otra semana.

Rucos que te patearían el trasero

2009-12-03T08:54:00.000-08:00

¿Te sientes muy salsa? ¿Eres el golpeador del barrio? Bájale de huevos, porque estos ruquitos te patearían fácil el trasero.

Bruce Willis

Edad: 54

Descripción: Pelón mal encarado de 1.80m. Para interpretar papeles de acción en sus cintas ha recibido entrenamiento militar de especialistas, clases de artes marciales, supervivencia, manejo de armas entre otras técnicas intimidantes. A sus cincuenta y tantos realizó la cuarta parte de la peli Duro de matar, realizando varias escenas extremas y de resistencia sin ayuda de dobles.

Motivo por el cual te patearía el culo: Por tratar de llegarle a su hija Rumer, que es un bomboncito (cómo no, hija de Demi Moore).

Jet Li

Edad: 46

Descripción: Simpático chinito especialista en artes marciales. Tetracampeón nacional de Wu Shu (en China) y embajador de Kung Fu. Suficientes datos para pensarlo dos veces.

Motivo por el cual te patearía el culo: Por burlarte de su estatura (1.68m).

The Undertaker

Edad: 44

Descripción: Sujeto descendiente del mismísimo infierno. Luchador profesional desde hace 19 años. Conoce un chingo de técnicas, amagues y agarres que aunque en el ring es puro circo, seguramente en la vida real resultan muy efectivas. Por cierto mide 2.10m y pesa 136kg. Espero tengas seguro social.

Motivo por el cual te patearía el culo: Hacerle el comentario de lo ridículo que se ve cuando voltea hacia arriba los ojos para simular a los de un demonio.

Sylvester Stallone

Edad: 63

Descripción: Hay muy poco que decir sobre Stallone que nadie sepa. Simplemente mira la foto... tener ese físico a los 63 años... por Dios compadre, no tienes nada que hacer contra él.

Motivo por el cual te patearía el culo: Llamarlo por su nombre. Lo odia, prefiere que le digan Sly.

El imbécil del mes

2009-12-02T08:27:00.000-08:00

La clava como Jordan... se cae como El coyote.

Alternativa al voto nulo

2009-11-30T08:25:00.000-08:00

Jajajaja!!! Se la rifaron estos weyes.

A la burguer con Jennifer

2009-11-27T08:40:00.000-08:00

Nota: este post incluye un traductor para paisanos. Siempre pensando en ustedes.

Jennifer...

¿Quieres casarte conmigo? .....

Sólo bromeaba

Estoy rompiendo contigo

Tienes 6 días para largarte

Razones para no hacerte novia de un Nerd o Friki

2009-11-25T13:40:00.000-08:00

Son gente bien rara.
Le gustan llevarte la contraria porque creen que todo saben o simplemente no dicen nada y se quedan pensando lo pendeja que eres.
De una charla que se puede llevar de manera simple, terminan metiéndole tecnicismos mamones e innecesarios.
No saben cocinar, barrer ni planchar.
Saben muchos datos inútiles (históricos, políticos, cultura general, etc.) y cada que pueden los dan a conocer, aún si a nadie le interesa.
Pueden hacer fotomontajes de tus fotos.
Conocen mínimo 10 razones por las cuales una computadora/consola de videojuegos es mejor que una mujer.
No toman, fuman ni se drogan. Lo consideran desorden social y humano.
Siempre tienen las manos pintadas de algo.
Se la pasan tooodo el puto día encerrados en su casa jugando videojuegos, viendo TV o en el internet.
Son bien geeks e infantiles.
Son reprimidos sociales. Tímidos.
Eso sí, son más cultos que la chingada... y eso que la chingada es culta.
Ven documentales y van a lugares aburridos como museos o cafeterías.
Están al pendiente siempre de las noticias y todo lo que pasa en el globo. Como si no supiéramos que el mundo ya es una mierda.
Aman los tenis de colores extraños.
Les gusta la música bien pinche rara como indie, dark-electro-pop, dream house.... pura música que el resto de la humanidad no conoce.
Le rinden culto a puras mamadas que nomás ellos comprenden del cine, música, TV, juegos, etc.
Tienen muñequitos de plástico bien mamilas en su escritorio y pósters de anime en sus paredes.
Son bieeen pendejos para contar chistes o hacer bromas. Su sentido del humor es patético.
Son fáciles de chingar, humillar y joder.
Se la pasan sólos en su cuarto, cubículo o algún rincón de la escuela, con su compu (Mac generalmente), riéndose de las mamadas que ven en su compu.
La mayoría de los Macqueros ya tenían iPod desde mucho antes de que te enteraras que esa madre salió al mercado.
Idolatran a gente que nadie conoce. Como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Kandinski, Magritte, entre otros pendejetes.
Nunca han tenido sexo, dicen que esperan a la persona ideal.
Sus amigos son igual de raros que él.

Neta chavas... si uno de estos les tira el perro, mándenlo a chingar a su madre!!!

P.D. Este blog no apoya la discriminación por sexo, raza, religión (bueno, testigos de Jehova sí) ni nivel de Nerdismo. La idea de que los nerds y frikis son mierdas no es compartida por la administración del blog, el redactor de este artículo se hace responsable de lo que él escribe, no nosotros.

Ah, qué pinches polis...!!!

2009-11-23T09:50:00.000-08:00

Hazte a un lado wey a'i va el putazo!!!

Quisieron hacer tan impresionante su entrada que no pusieron atención...

Echen paja weeeeey!!!

Filosofía Aletziana

2009-11-20T13:43:00.000-08:00

¿Qué pedo banda? ¿A ver quién está de acuerdo con mis siguientes frases? Si no les parece igual y me pueden mandar a la merga, admito que no soy normal.

Estoy convencido que todos, sin excepción, hemos sentido algo de gusto alguna vez al ver el fracaso de alguien más... somos humanos, somos mierda.
Bienaventurados los que no esperan nada, pues jamás serán defraudados.
Yo no necesito sexo, el gobierno ya me coge a diario.
Después de todo este tiempo he comprendido que no es malo volverse viejo... lo malo es volverse vieja, y yo, queridos lectores, soy muy hombrecito.
Date gusto, ponte busto.
Cuando muere toda esperanza... aún podemos mentar madres!!!
Ojo por ojo, aunque todos quedemos ciegos.
Hacerse pendejo en los problemas de terceros, reduce en un 80% andar metiéndose en pedos a lo gratis.
¿Obama ganador del premio Nobel a la paz? Coño, el otro año seguro que gana el Aletz.
No es tan malo ser odiado y criticado... lo hacen porque te tienen en cuenta.
Cuando hay ganas, hay que convertirse en Power Ranger, para revolcarse con cualquier monstruo.
El 2 de octubre no se olvida... pero ya tampoco nos importa.
Las canciones más mierdas en lo que va del 2009: Mundo de caramelo (Danna Paola), I know you want me (Pit Bull), y esa mamona del Pe Wee...
Hay dos maneras de llegar al desastre: 1) Pedir lo imposible y 2) Retrasar lo inevitable.

Sale eso es todo... gracias por leer mis pendejadas, mañana me paso por sus chingones blogs, orita ando apuradón, hay chamba. Saludos!!!

Pinche Shrek!!!

2009-11-17T13:35:00.000-08:00

No que no te gustaban los niños cabrón???!!!

Cristiano Ronaldo Vs Camarógrafo

2009-11-14T11:00:00.000-08:00

Creo que por un momento al Cristiano R. le temblaron las patitas y este simple camarógrafo lo puso nervioso. Juzguen ustedes.

Los días mundiales

2009-11-12T10:03:00.000-08:00

Se me olvidó felicitar a todos ayer, ya que fue el Día mundial de la ciencia al servicio de la paz y el desarrollo.... MUCHAS FELICIDADES A TODOS BANDA!!!!

Y aquí es cuando ponen cara de : WTF??!!

Desde luego!!! No es para más... y es que el calendario internacional está lleno de días estúpidos. Aquí resumo algunos:

30 de enero. Día mundial de la lepra (no mamen como si el ser leproso fuera motivo de celebración).

27 de febrero. Día del trasplante (para festejar todos debemos donar nuestro riñón, hígado o mínimo un huevo).

28 de abril. Día mundial de la seguridad en el trabajo. (Puta sobre todo en este año que hubo millones de desempleados).

10 de mayo. Día mundial del Lupus. (Admite que no sabías el significado de la palabra hasta que viste Dr. House).

1 de octubre. Día internacional de las personas sordas. (El sordo seguramente se sentirá feliz por saber que su sordera es festejada).

31 de octubre. Día internacional del ahorro. (Que no mamen, cae en quincena y quieren que no gaste?)

29 de noviembre. Día internacional de la solidaridad con el pueblo palestino. (Por mí que chinguen a su madre).

18 de diciembre día internacional del migrante. (Felicidades a todos los indocumentados!!!)

En fin ya me cansé de listar estas mamadas, ahora yo propongo unos días para celebrar con la banda (considerando que cualquier estupidez puede ser motivo de celebración).

Día nacional de tributo al Conejo Blas. Por ser tierno, peludo y alburero, te celebramos tu día pinche conejo.

Día de mundial del Bloggero. A huevo!! Este sí es motivo para celebrar.

Día nacional del camote. Con la lechera, con crema y quesito... ese día hay que comer camote (ya me los alburié culeros).

Día mundial del WTF!!! Porque la estupidez humana igual es digna de celebrar.

¿A ustedes qué días se les gustaría agregar?