Lo que veía de niño: Toons del pasado

Qué pedo banda... el otro día vi por accidente un capítulo de una mamada de caricatura de Nickelodeon de Los padrinos mágicos y no mamen que asco. Enseguida se me vino a la mente los buenos tiempos, cuando yo veía caricaturas bien chingonas y me inspiré para postear la entrada que hoy nos ocupa. Abramos el baúl de los recuerdos. Pásenle a lo barrido.

Alerta: Este post contiene un alto nivel de nostalgia.
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Los halcones galácticos (Silver Hawks).
Año: 1986
Capítulos: 65

¡Son de plata y de acero! Esta caricatura fue creada por los mismos productores de los Thundercats (Rankin yJules). En el siglo 25, Rayo de plata junto con los gemelos Acerino y Acerina, Vaquero y el Niño de cobre se encargaban de formar una fuerza de seguridad intergaláctica para combatir a la mafia espacial liderada por Monstruón. Dirigidos por el profesor Telescopio, se encargaban de patear culos en el espacio de los villanos que generalmente buscaban robar tesoros por toda la galaxia Limbo.

Mejor momento: Sin duda el intro de la serie, hace gala de buenos efectos de animación, diseño y soundtrack, aún para nuestros tiempos.
Mejor personaje: Rayo de plata, líder y con corazón y alma de acero (eso decía el wey).
Peor personaje: El odioso Niño de cobre.

Thundercats (Thundercats)
Año: 1985
Capítulos: 130

La estructura de la historia era simple: la eterna batalla entre el bien (los felinos) y el mal (los mutantes) en medio del "Tercer planeta". Aún así nos hizo pasar grandes momentos y vivir emociones. Los diseños de los personajes fueron muy originales, además de las armas y los vehículos que usaban los felinos. Quizá el único punto débil de esta gran serie es que se extendió mucho y se hacía ya bastante predecible.

Mejor momento: ¡¡¡¿Cuál más?!!! Thunder... Thunder... Thundercats..... OOOOHHHHH!!!!
Mejor personaje: Cheetara, la sexy felina que despertaba nuestros instintos zoofílicos.
Peor personaje: Snarf, el bastardo gatito rojo que sólo servía para estorbar y llorar.

Dinoplatívolos (Dino Saucers)
Año: 1987
Capítulos: 65

El éxito de Thundercats y los Halcones galácticos era arrollador, era lógico que la fórmula estaba en crear historias del espacio protagonizadas por humanoides... ¿porqué no intentarlo esta vez con dinosaurios? Así nacieron los Dinoplatívolos (me cago en los traductores), el Dinoescuadrón (los buenos) viajó desde el planeta Reptilón para venir a defender a la Tierra de los Tyrannos (los malos). Así se sigue la fórmula que funcionaba: otra batalla entre el bien y el mal. La innovación de esta caricatura estaba en que los dinosaurios tenían forma humanoide, pero con ayuda de su anillo desevolucionador (me vuelgo a cagar en los traductores) podían volver a su forma primitiva de dinosaurios gigante, pero a cambio debían sacrificar su inteligencia.

Mejor momento: Cuando los dinosaurios volvían a su forma primitiva, el efecto estaba muy padre.
Mejor personaje: Genghis Rex, el antagonista principal provocaba risa con su torpesa y situaciones chuscas.
Peor personaje: El dinoescruadrón secreto, eran humanos que no tenían ninguna relevancia en la historia.

Mazinger Z (Majjinga Zeto)
Año: 1985
Capítulos: 92

El Dr. Hell y el Dr. Kabuto encuentran en unas ruinas antiguas restos de una gran civilización cuya tecnología podía ser utilizada para crear robots gigantes. El Dr. Hell traiciona a su colega (con ese nombre no sé cómo se atrevió a confiar en el) y roba la tecnología, amenazando con conquistar al mundo con su ejército de robots. Pero Kabuto en su escape encuentra el metal Japanium con el cual construye la aleación Z con el cual puede fabricar otro mecha gigante equipado con múltiples armas efectivas y mortales, y ese fue el inicio de Mazinger Z y su batalla con los robots del Dr. Hell para mantener la paz mundial. Tristemente aquí en México no llegó la serie completa, además de que no era transmitida en orden cronológico.

Mejor momento: A diferencia de las series anteriormente señaladas, Mazinger Z tenía una conclusión o desenlace, en donde se vio claramente el final triunfante del bien sobre el mal.
Mejor personaje: Desde luego, Mazinger, aunque era piloteado por Koji Kabuto, éste no logró opacar la presencia del robot.
Peor personaje: Afrodita, robot femenino que tiraba misiles por las tetas y que nada más servía para que Mazinger demostrara su machismo salvándole el metálico culo a cada rato.

Los supercampeones (Captain Tsubasa)
Año: 1983
Capítulos: 128

Narra la historia de Oliver Atom, un niño cuyo único sueño y aspiración en la vida es ser jugador profesional de fútbol.
Roberto Sedinho le ha prometido que si logra convertirse en campeón juvenil lo llevará con él a Brasil a lograrlo. Así es como Oliver comienza su travesía en el torneo infantil nacional para conseguir el campeonato y jugar fuera de Japón. Esta serie estaba fuera de órbitra, y es que el mayor atractivo eran las situaciones inverosímiles en la acción del partido: chilenas de 5 metros, disparos potentes que rompen la velocidad del sonido, arqueros con reflejos de superman, canchas de kilómetros de longitud entre otras exageraciones. Había gran cantidad de personajes, y aunque en todos los capítulos prácticamente nada más se jugaba fútbol, jamás llegó a aburrir. Tristemente el final de la serie nos deja con ganas de más, mucho más.

Mejor momento: El primer partido final entre el Niupi y el Franco Canadiense. El duelo entre Oliver, Tom y Benji vs Steve, Ralf y Richard. Fue el mejor partido de toda la serie.
Mejor personaje: Tom Misaky, un chico humilde y carismático cuya habilidad con el balón le valió para ser el único jugador útil para Oliver.
Peor personaje: Bruce, un chico de poco cabello. Era un auténtico fracaso como futbolista y aún así logró llegar a la selección de Japón (WTF!!!).

Los tigres del mar (TigerSharks)
Año: 1984
Capítulos: 20

La nave Escualo trasportaba a Los tigres del mar, defensores del planeta Acuaria. Sus enemigos: el capitán Bizarro y Raya, despiadados piratas acuáticos. La innovación de esta gran caricatura era que todas las situaciones de acción se daban dentro del agua, logrando respetables efectos de animación para la época. Además de presentar el "tanque de conversión", con el cual los humanos comandados por Maco y Octavia lograban convertirse en humanoides acuáticos, representados por una especie diferente cada uno: tiburón, delfín, morsa, ballena, pulpo, etc. Carajo antes los escritores de estas aventuras sí se esforzaban por presentar cosas nuevas e interesantes.

Mejor momento: Las escenas de acción a nivel del mar, el oleaje y la velocidad de la acción eran frenéticas y estupendas.
Mejor personaje: El capitán Bizarro, un villano cruel y loco, pero sus situaciones chuscas lo terminaban haciendo simpático. Cómo olvidar la frase inmortal: "¡Incirénalos Dragonstein!
Peor personaje: Dolfo, aunque era valiente estaba muy amanerado..... GAAAAAAY!!!


Batman (Batman: Animated series)
Año: 1992
Capítulos: 85

El caballero de la noche jamás ha estado tan bien representado (ni siquiera en películas) de la forma en que lo hace en esta gran serie animada, ganadora de 2 premios Emmy. A lo largo de sus 85 episodios muestra un manejo inteligente de efectos y sombras, bastante innovador para la época y sobre todo grandes historias en cada capítulo. El éxito fue tanto que le valió 3 películas animadas más, siendo la mejor La máscara del fantasma, que muestra los orígenes del hombre murciélago y hace gran gala del personaje del Joker, el cual su locura y su brutalidad se proyectan de manera magistral. Animación de culto para los fans de Batman.

Mejor momento: El capítulo "Corazón de hielo", ganador de un premio Emmy.
Mejor personaje: Batman, bien representado y definido.
Peor personaje: Jervis Tech, alias El sombrerero loco, un personaje que no tenía mucha fuerza ni emocionaba.
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Hay muchísimas más ¿¿¿¿¿Tu cuáles veías????

Dime vaquero

Chingonsísimo comercial de Doritos, lástima que nuestra sociedad es tan culo cerrado que fue censurado, sólo se puede ver en la página oficial... pero para qué visitarla si para eso existe este culero blog.

El test estúpido


Qué pedo banda, bueno pues andando por a'i me topé con este test express sobre las estupideces, que hemos realizado alguna vez todos en la vida diaria; ya sea en la escuela, la calle, el trabajo, etc.

Sólo ve contando cuántas has cometido y deja en los comentarios tu marcador.

En mi caso, señalo los que me han pasado alguna vez en rojo. 19 en total de 50... tan jodido no ando.

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3.
Golpearte con una puerta o algo transparente.
4.
Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: “equivocado”.
5.
Pensar algo divertido y te empezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7.
Has intentado chuparte el codo porque leíste o alguien te dijo que era imposible.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9.
Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10.
Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir a la calle con la camisa al revés sin darte cuenta.
12.
Ahogarte con tu propia saliva.
13. En el estacionamiento trataste de subir a un coche que era similar al tuyo.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Derramar una bebida sobre la mesa en una comida o evento importante.
16.
Hacer un comentario gracioso en clase o reunión del cual nadie se rió.
17.
Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19.
Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la naríz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase.
22.
Destapar un chesco y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte.
23.
Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer tomarte un chesco o bebida embotellada con la botella tapada
26
. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el transporte urbano y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29.
Pedir comida por teléfono y tardarte en ordenar porque no sabías qué carajo ibas a pedir.
30.
Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano, bolsa u oreja.
31.
Quemarte en el baño porque te apendejaste y no supiste combinar agua fría con caliente correctamente.
32. Ir a un lugar donde sabías que había que llevar documentos importantes y se te olvidó uno o todos.
33
. Tragarte el chicle.
34.
Ir a comprar y no llevaste la cartera.
35. Hacer una cola de 3 horas y cuando llegaste te diste cuenta que allí no era el lugar.
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37
. Tirarte al agua y rasparte la cara o el culo contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te caiga algo a media calle y regreses como pendejo urgido a buscarlo cuidando que no te atropellen.
40.
Querer llamar la atención de la chava (o) que te gusta, fingiendo que te gusta lo mismo que a ella (el) y evidenciar mas adelante que no sabes ni madres.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje el short o traje de baño.
42. Gritar como pendejo afuera de una casa que no era la que buscabas.
43. Que se te caigan objetos a la tasa del baño.
44. Poner a calentar agua con la olla vacía, o bien se te olvidó y se te evaporó toda.
45.
Entrar al baño del genero equivocado.
46.
Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Hablar mal de alguien que estaba a tus espaldas en ese momento.
50. Toparte con alguien en la calle, quieres hacerte a un lado y el se va para el mismo; y estuvieron así en al menos 3 intentos.

Niños bastardos


A que te dieron ganas de darle sus buenos putazos al morro del video anterior. Es increíble como hay papás que permiten este tipo de ridículos no mamen.

Ahora les dejo con este, un simpático niño que no le gusta que le digan "¿On'ta bebe?"


JAJAJAJAJA pinche morro. Saludos banda, sigan votando en la encuesta.

WTF!!! Estatua en Passaic....

Pues al alcalde de Passaic, Nueva Jersey, se le ocurrió la chingonsísima idea de honrar a los mexicanos y latinos que habitan en esa ciudad nada más y nada menos que con dos estatuas en una de las avenidas más transitadas...

Y es que no está nada mal la idea, honrar a nuestros paisanos con un monumento....

¿¿¿¿¡¡¡¡pero de Los temerarios!!!!!??? WTF!!!!


Los latinos encantados, pero no así los gringos, que alegan que estos pendejetes no merecen una estatua pues no han hecho nada relevante, que ni los conocen. En fin, el mundo está loco.

Por cierto no olviden votar en la encuesta de la semana. A'i la vemos banda!!!

Economía para principiantes


Qué pedo banda, seguramente ya escucharon hablar que nuestro chingonazo presidente ha decidido atorarnos la chota una vez más con más impuestos. Cuando todo mundo pensó que la crisis y la influenza no podrían dejarnos más jodidos, este bastardo anunció el nuevo paquete fiscal 2010. Como el Aletz se preocupa de que nadie sea víctima de la ignorancia he aquí la explicación de todo lo que está aumentando, deja d
e ver el pinche noticiero de Loret de Mola, ese pendejo no explica bien, he aquí economía para principiantes:

1. El ISR (impuesto sobre la renta wey) aumenta de 28% a 30%. Ingresos equivalentes a 4 salarios mínimos o menores no tendrán aumento (los extremadamente pobres no pagan ese 2%, no pues serían ya mamadas).
2. Para el cobro del IETU se elimina la posibilidad de aplicar el crédito por exceso de deducciones sobre ingresos contra el ISR. Es decir, no será posible hacer deducciones en lo absoluto sobre el IETU.
3. El IDE aumenta a 3% y se reduce la cantidad máxima de depósitos en efectivo sin impuesto de 25 mil pesos mensuales a 15 mil pesos mensuales. O sea: Si depositas 15 mil varotes en el banco debes pagar un impuesto por presumido.
4. Se establece un impuesto de 2% generalizado a todos los productos por concepto de ventas. Este impuesto sube el IVA a 17% e impone IVA a medicinas y alimentos de 2%. Calderón pretende que se acepte este impuesto llamándolo impuesto contra la pobreza. Ahora nos cobrarán por tragar y por curarnos
.
5. Impuesto de 4% a telecomunicaciones excepto telefonía pública y rural e interconexión. Nos cobran por tener teléfono o internet.
6. Se impone un impuesto de 28% a la cerveza. CHINGUEN A SU MADREEEEEE!!!!
7. Se impone un impuesto especial de 3 pesos por litro a las bebidas que cuenten con más de 20 grados en su nivel de alcóhol.
8. Se impone un impuesto de 80 centavos por cajetilla de cigarros que incrementará a 2 pesos en el transcurso de 4 años. Ya hasta morir de cáncer saldrá caro.
9. Se impone un impuesto de 30% a juegos con apuestas y sorteos. Van a desinflar la bolsa del Tris y el Melate.

Cabe recordar que el paquete fiscal propuesto por Calderón incluye un aumento a las gasolinas y el diesel mediante la eliminación del subsidio a los combustibles.

Ahora si banda, al unísono:

CALDERÓN, CHINGA A TU PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!


Pack de fotos cagadas!!!


Les traigo este especial de letreros cagados. Aliviánense culeros...
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Puta lo bueno que avisan.


Ni light, ni típico, ni ese pendejo es ejecutivo.


Lo último en timbres ecológicos.


La más alta calidad en alimentos.


Está más chingón que el Burger Dick.


¿Habrá algún pendejo que lo haya confundido con timbre?


Súper originales.


¿Y si se la llevo me lo deja más bara bara?


Sugerencia para cerdos.


Me cago de miedo


Plataforma olímpica casera.


Nada de chácharas... maricaditas.


Innovador servicio de telefonía móvil.


Se la pela el infinitum


Si... son mexicanos.


5 estrellas.


Lo ideal es cagar pa' aprovechar el paquete completo.

No les tocaba...

Yo siempre he dicho que la muerte no escoge... en cualquier rato nos puede cargar el payaso. Sin embargo, cuando no te toca; y es neta, no te toca. Como es el caso de estos weyes:





Gracias a mi prima más tonta por los videos: Kelelez

Momento infame: Ardido, ardido

El domingo 23 de agosto se jugó el clásico entre los equipos bolivianos Blooming y Oriente Petrolero. Con los ánimos caldeados, Sergio Jáuregui decidió cobrarse con una patada voladora estilo Shaw Michaels el golpe que el delantero Leonardo Medina le dió. El resultado: una lesión que deja fuera a Medina mínimo doce días.



Ahora estimado lector ¿Qué debería ser el agresor?

a) Aceptar el castigo que le impongan
b)Dedicarse a la lucha libre
c)Poner cuchillas en sus zapatos para que sus patadas sean fulminantes.


Si yo fuera presidente...

Qué pedo banda!!! 'Uta pos hoy es el gran día de nuestro grito de independencia...

Me parece increíble que la gente pendeja vaya a acompañar al puto presidente a gritar días después de que este pendejo anunció que nos va a atorar la masorca a todos con más impuestos. Ahora nos quiere cobrar hasta por tragar!!!! (impuesto al 2% sobre consumo, disfrazado en el IVA).

Y luego gritar por la independencia?? No mamen, si hace medio siglo que perdimos nuestra libertad, ahora estamos en razón de los gringos, pobre Morelos, Hidalgo y compañía se murieron a lo pendejo.

En fin, no hablemos de cosas tristes y realistas. FeCal va a gritar puras mamadas a la media noche:

Viva la soberanía!!!
Viva Morelos!!!
Viva la igualdad social!!!
Viva la constitución política!!!!
Viva mi puta suegra!!!
etc.....

Si YO FUERA PRESIDENTE gritaría cosas que en verdad valen la pena, cosas que en verdad me hacen feliz y se me olvida que habito en un país bien mierda:

Viva la corona y la superior!!!
Vivan los métodos anticonceptivos y la promiscuidad!!!
Viva el mole y el pozole!!!
Vivan los puteros!!!
Viva los implantes de senos!!!
Viva el porno casero de los celulares!!!
Vivan los productos gringos que nos hacen la vida feliz (PC, Cine, iPod, videojuegos, etc.)!!!
Viva Javier Aguirre!!!
Viva el BLOGGER a huevo...!!!

Ahora si... VIVA MÉXICO CABRONEEEEEEEEEEEEEES!!!!

Si tu fueras presidente ¿¿¿Qué gritarías???

Schwarzenegger bebé

¿Qué clase de padres enfermos le ponen a su hijo el nombre del gobernator?

Chava chingona

Este ladrón si que se la peló. Jamás imaginó que la chava flaquita a la que quería joder supiera judo.



El top: Hágalo usted mismo!!!


Amigo (a)!!! No seas pendejo (a) gastando en caros mantenimientos.... Los remedios caseros es lo de hoy. Hágalo usted mismo!!!
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Número 10: Haga más cómoda su motocicleta!!!


Número 9: Póngale luces bajas y altas a su vehículo!!!}


Número 8: Pinte usted mismo su vehículo!!!


Número 7: Mantenga impecable su jardín con un útil espersor!!!


Número 6: Mantenga seguro su vehículo con puertas reforzadas!!!


Número 5: Altísima repostería con su poderosa batidora!!!


Número 4: Refacciones económicas y ecológicas para tu coche!!!


Número 3: Plomería a su máximo nivel!!!


Número 2: Convierta su coche en un modelo de marca reconocida!!!


Número 1: Adiós al puto calor... climatiza tu vehículo!!!


Efectos especiales

Carajo... cómo han ido mejorando los efectos especiales...

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Por cierto, por a'i me llegó el Padre nuestro de los adictos al internet. Imprímanlo y péguenlo junto a su compu.

Satélite nuestro que estás en el cielo,

acelerado sea tu link.

Venga a nosotros tu hipertexto;

hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día;

y perdona la comida sobre el teclado,

así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.

No nos dejes caer la conexión;

y líbranos, monitor, de todo los virus.

Amén.

El momento justo

Esta es una recopilación en forma de videos de fotografías que no se pudieron tomar en mejor momento.


Blanca nieves y 7 pendejadas

Qué pedo, pues recibí serias mentadas de madre y amenazas de bomba si no cambiaba urgentemente el diseño anterior... y ni pedo he aquí otros nuevos colores. En fin, mejor pasamos al post pendejo de hoy.

Y es que ayer vi en la TV unas escenas de la peli clásica de Disney, Blanca nieves y no no no no mamen; ahora que soy adulto y que mi nivel de análisis intelectual está por encima de los estándares de un humano normal me he dado cuenta que esta pinche película está llena de puras mamadas sin sentido que rompen con toda lógica. A'i les van 7 pendejadas que detecté:
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  1. Pa' empezar qué clase de droga o enchingamadrizador se chutaban los pinches enanos, que trabajaban en putiza loca toooodo el puto día picando piedras y salían como si nada, bien frescos y hasta cantaban bien alegres los hijos de la chingada.
  2. De los mismos enanos, claramente se ve que lo que extraen de la mina son diamantes del tamaño de un pinche coco!!! no mames sólo con uno de esos puedes darte vida de rey, entonces por qué coño vivían en el bosque en una casa bien pinche culera, de palitos y casi calléndose.
  3. Luego, qué jodida mierda traen el la cabeza estos cabrones enfermos, que decidieron hacerle una tumba al aire libre a Blanca Nieves disque pa' conservar eternamente su belleza... mis huevos!!! Puta ni que la hayan congelado o hundido en formol; si no hubiese llegado el pinche príncipe al tercer día ya iba a estar podrida y llena de gusanos.
  4. Es increíble que esta niña haya caído tan fácilmente en la trampa de la manzana envenenada... ¿Qué es pendeja o qué? ¿Cómo cree la estúpida que morder una manzana le va a conceder un deseo? Por pendeja se la iba a cargar la chingada.
  5. ¿Por qué la reina se molestó en envenenar una manzana y disfrazarse de anciana decrépita para dársela a comer? Coño si es una reina!!!Bastaba con mandar a una docena de guardias para darle una buena putiza a blanca nieves y de paso darles en la madre a los putos enanos.
  6. Blanca Nieves era una pinche nalga fácil. Se fue con el primer pendejo que la besó, que no mame, cómo sabe que ese cabrón no era un pinche golpeador o violador haciéndose pasar por príncipe ¿Y será que era príncipe? ¿Nomás porque estaba bien vestido y montaba a caballo? Puta así cualquier pendejo es príncipe.
  7. ¿Cómo sabía el espejo que Blanca Nieves era la más hermosa del reino? Coño pos será que tenía un disco duro donde tenía el registro actualizado de todas las viejas buenas del reino? ¿Qué otras funciones tenía? ¿Daba el clima y la hora? ¿Se conectaba a internet? ¿Se puede ver porno en él?
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Seguramente hay más pachecadas, pero qué chido es ser morro y no darse cuenta y limitarnos solamente a disfrutar. Está de la merga crecer me cae.

Por cierto!!! Pa' los que me están mentando la madre por no poner el link de mi blog de anime y juegos, denme chance que lo actualize primero y se los pongo, la neta apenas me da tiempo de subir mamadas a este; yo les aviso. Saludos banda!!!

Lo que un hombre realmente desea escuchar de una mujer...

.... y que nunca escuchará... (P.D. post exclusivamente creado para divertir sin ofender).

  • Hoy invito yo.
  • Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
  • ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!.
  • Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
  • ¡Ya terminé de lavar tu carro quedó bien padre!
  • Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
  • Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
  • Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe.
  • Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
  • ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
  • No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
  • ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
  • Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
  • Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
  • Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
  • No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.
  • Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
  • Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
  • No te preocupes entiendo que mi mamá es irritante no tienes por qué ir.
  • Entramos a ver la película que quieras mi cielo.
¿Y ustedes qué es lo que desean escuchar?