Como quisiera que tu vivieras...

Con esta frase de la inmortal canción de Juanga arrancamos el post de hoy. Y es que con motivo del Día de muertos (pa' los paisas) o de Halloween (pa' los globalizados) se me ocurrió rendir un mini homenaje a los muertos que más extraño. A'i les van:


Kurt Cobain

La leyenda del vocalista de Nirvana se escribió a partir de la típica muerte trágica de un rockstar. Nos dejó un legado de Grunge y varias canciones que se han convertido desde ya en clásicos y que perdurarán por toda la eternidad. En tu memoria y en tu honor Kurt, esta noche me intoxicaré con la mayor cantidad de alcohol posible.

Heath Ledger


Mis respetos para uno de los actores más profesionales de los últimos tiempos, ya que está muy cabrón "montar" a otro vaquerito en una escena gay. Además en la cumbre de su interpretación, como el Joker, la ganó el merecido Globo de Oro y un apestoso pero igual merecido Oscar (luego les digo porqué este premio es una mamada). Desde antes del estreno de The Dark Knight se rumoraba que en la tercera entrega Heath volvería a interpretar este papel... nos quedamos con las ganas. Heath, en tu honor esta noche me voy a intoxicar con la mayor cantidad de alcohol posible disfrazado del Joker, a'i luego les paso las fotos.

¿Ustedes a qué muertos extrañan más?

Chistes!!!

En la clase de biología la maestra le pregunta a Pepito:


- Dime, Pepito ¿Cuántos glóbulos rojos tiene el cuerpo humano?


- Mil maestra.


- No Pepito, más, muchos más.


- Dos mil maestra... 


- No, no, no!!! Más!!!


- ¿Tres mil?


- No Pepito... más, más... un número mucho mayor.


- Entonces 10 mil!!!


-No Pepito!!! Dime una barbaridad.


- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!
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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.
-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

Cómo perder tu celular en un instante

JAJAJAJA!!! Chequen nomás la cara de pendejo que le quedó.

WTF!!!

Bien dicho que las imágenes dicen más que mil palabras.
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Aviso de oportunidad!!!




¿Tienes los labios resecos? Échate esta crema.



No me canso de reclamarle a la vida: WTF!!!!

El meme infantil





Qué pedo banda, coño pos el Bebé me jodió y me escogió para seguir este meme a huevo. Bueno consiste en poner 10 cosas de tu infancia. A'i les van.
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1. Arbegas. El primer anime que vi en mi vida, y por cierto era muy bueno. Nace mi afición por la animación japo, aunque sean una bola de frikis debo reconocer que su gran aportación a la humanidad es el anime.






2. Chabelo. Así es, crecí viendo los domingos al niño más grandote (y anciano) de la TV ¿Cuántos de nosotros no le quisimos entrar alguna vez a la catafixia?




3. Luchadores de plástico. Estos muñecos eran lo que más rifaba, estaban bien baratos y los vendían por docena. Pasé muchos momentos divertidos en mi ring de piedritas rompiéndoles la madre.




4. Fútbol callejero. Sin duda de las cosas que más extraño. Crecí en una colonia bien modesta, en donde la distracción vespertina era poner dos porterías de piedra, armar nuestra reta y rifárnosla como verdaderos gladiadores callejeros tras el balón de plástico. Por supuesto, en una de esas me volé el pellejo del dedo gordo.


5. Dragon Ball. Con todo lo infame que fue la saga GT, negar que Dragon Ball ha sido uno de los mejores animes de todos los tiempos es ser un pinche ignorante ¿A poco nunca hiciste la pose y gritaste Kameeeee... hameeeee... HAAAAAAA!!!


6. Canicas y balero. Tal vez mi generación fue de las últimas en jugar juguetes (valga la rebusnancia) tradicionales.






7. Tazos. A quién no le dio ganas de matar por un ¿Megatazo? Lástima que ahora los tazos se han choteado tanto, ya hasta los putos padrinos mágicos han tenido su edición.




8. Nes. Juego videojuegos desde que tengo 6 años de edad. Y lo haré hasta que muera o hasta que pierda la voluntad de mis dedos. Me considero un hard-core gamer y un experto calificador de juegos, y me cagan los pobres diablos que creen que un Halo, un Gears of War o un MMO-RPG han sido los mejores juegos de la historia. Sin intención de ofender a nadie.








9. Pelis de los 80's. Fui afortunado de poder disfrutar verdaderos clásicos del cine. Hace poco acabo de hacer un artículo de eso. Ya más o menos saben cuáles son mis gustos.






10. Old Time Rock & Roll. De las primeras bandas que escuché fueron los Gun's & Roses, The beatles, The who, Caifanes, Duncan Dhu, Queen, etc. El rock para mí no es una moda ni una actitud, es un estilo de vida.



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Ahora me toca chingar a 5 contactos. Elijo a:

-Gio
-Lulu
-Las socias
-Peyote
-Midory

Ni pedo, a responder. Saludos banda.

Un mal corte

Si vas a bajar un muñeco colgando del poste de luz, fíjate bien donde cortas. El que es pendejo, es pendejo.

Marge Simpson en Playboy

Yo como buen fan de los Simpson, me compraré la Playboy del próximo mes en donde aparece la mamacita Marge Simpson.





Mascotas estúpidas

Qué pedo banda, la neta me tomé una semana sabática, ya estoy de vuelta pa' seguir posteando pendejada y media.

Y es que hay cada mascota más estúpida que los productos utilizan para promocionarse, he aqu
í unos ejemplos rompebolas:
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¿Una pinche jarra con hielo con manos, pies, boca y sonrisa? Esta abominación se llama Kool Aid Man, si que se la mamaron con el nombre.









¡¡¡¿¿¿WTF??!!! Farmacias y similares decidió competir contra el Dr. Simi con esta cápsula humanoide que más bien parece un consolador bicolor. Por cierto se llama Generín.









El monarca es la mascota oficial del equipo de Morelia, no mamen ¿Qué carajo es esa madre? Parece que tiene un tumor el hijo de la chingada en la cabeza y vean esa puta panzota chelera.









El Dr Simi no podía faltar en esta lista. Quizá no está tan cagado, hasta cierto punto es tierno (me recuerda a mi abuelito), sin embargo lo que me rompe las bolas es que el hijo de la gran puta se la pasa interrumpiendo el tránsito persiguiendo niños y bailando. El wey que está dentro de esa madre debe tener muchos huevos, pues está de la puta madre estar horas bajo kilos de fieltro con un sol de la mierda y además bailando reggeton. Sin mencionar todas las pendejadas que te hace la gente que pasa... por cierto ¿qué carajo le está haciendo a Simi el bastardo de la foto? WTF!!!

Poemas a la caca

Agarren su plumón permanente y escriban el que más les guste en el baño de la escuela o en la plaza:

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De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es mamar sin ser mamado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.

Para ti que siempre
estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!

Momento infame: Wallpaper cachondo

Si vas a dar una conferencia en donde vas a retener diapositivas por mucho tiempo, no olvides desactivar el protector de pantalla.

Completa la frase

Gracias a todos por participar. Neta un chingo de gracias. Pero como la pinche vida es injusta hay que mencionar al ganador: magobodyshop


Ya mero ganan:

Kelelez: "jajaja mira mami, las tiene más grandes que tu".
Abue: "jeje, pendejo, me la va a pelar, jejeje".

El más infame: "ji ji ji su taparrabos es talla cuarentayoso". (Para que no digas que no te tomamos en cuenta jaja, saludos).
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Resultados de la encuesta:

Hubo un total de 60 votos, gracias por darle clic y participar en nuestras encuestas gratuitas, a'i les van los resultados ojetes.

Me gustaría ganar dinero por:

-Chupar chela o fumar (5%)
-Por cagar (3%)
-Por coger (20%) --- Han de estar muy buenotes cabrones (as)
-Por mentar madres (16%)
-Por jugar videojuegos (23%) --- Pinche bola de frikis
-Por romperle la madre a emos, reggetoneros y similares (8%)
-Por rascarme los huevos (23%) --- hombres teníamos que ser.
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Nos leemos en el siguiente post banda. Por cierto pásenle al Twitter, lecturas y pensamientos rápidos salidos de la bizarra imaginación del Aletz, a su más puro estilo.

El top: Mis pelis favoritas de los 80's (Parte II)

Qué pedo. Pos hoy acabamos con el conteo, ya me dio chance por fin de pasar a sus chingones blogs. Saludos banda y gracias por los comentarios. Saludos bola de cabrones (as).
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5. Los cazafantasmas (1984)

Tres parapsicólogos son expulsados de la universidad de la Universidad de Columbia por sus métodos muy poco ortodoxos. Ahora ellos inician su propio negocio, encabezado por Peter Venkman, donde el servicio que ofrecen es el de capturar y eliminar a entes paranormales usando tecnología sofisticada. Pronto reclutan al cuarto elemento e inician una vida de fama, fortuna (no tanta) y muchos fantasmas. Fue la película cómica más taquillera de los 80's.

Mejor momento: El fragmento con la popular canción de Ghostbusters en donde se capturaban a muchos fantasmas.
Dato extra: El logo de los cazafantasmas es el segundo más conocido en el mundo, sólo después del de Coca Cola.

4. Volver al futuro (1985)

Es una de las cintas de mayor culto entre los amantes de la ciencia ficción y la primera de una trilogía magnífica y trepidante, llena de giros inesperados y toques de comedia. Martin McFly conoce al lunático y brillante doctor Emmet Brown, quien con un De Lorean fue capaz de crear una máquina para viajar a través del tiempo. Por accidente Martin regresa al pasado y pone en peligro su propia existencia al intervenir en lo que sería el noviazgo y matrimonio de sus padres. Ahora debe cambiar el pasado y volver al futuro antes de que sea demasiado tarde.

Lo mejor: La manera magistral en que se enganchan las tres cintas en diferentes eventos y sucesos a través del tiempo.
Dato extra: Los productores tenían luz verde para la cuarta parte en 1991, pero Michael J. Fox (Mc Fly) empezó a manifestar síntomas de lo que más adelante se convirtió en mal de Parkingson.

3. Depredador (1987)

Un grupo de militares norteamericanos de fuerzas especiales anti-terroristas, comandado por Dutch Schaefer, es enviado a la selva sudamericana para encontrar a un importante político perdido. Lo único que encuentran es el helicóptero donde viajaba éste y a su tripulación mutilada, no tienen idea de qué clase de animal o bestia pudo ser el causante. Tarde que temprano se dan cuenta de que no están solos en la selva, que alguien los vigila, y el depredador los irá cazando uno por uno, logrando que los sobrevivientes cada vez desesperen.

Mejor momento: La pelea final entre Dutch y el depredador. Un duelo de inteligencia ante la desventaja tecnológica y física que tenía frente a un rival que es un cazador natural y además está sediento de sangre.
Dato extra: El elenco se preparó físicamente entrenando en Chiapas adiestramiento militar, que incluía manejo de armas, supervivencia en la selva, caminatas de 10 km en el monte, estrategias de comando, etc.

2. Batman (1989)

La reportera Vicky Bale llega a Ciudad Gótica tratando de buscar información sobre el vigilante enmascarado que combate el crimen. Bruce Wayne es perseguido por la muerte de sus padres, y ha dedicado su vida y sus noches a acabar con los criminales, enmascarado. Jack Naiper sufrió un accidente en una riña policiaca, y al ver su rostro desfigurado se entrega a la locura y se convierte en el Joker, el nuevo enemigo público y caótico en la ciudad. Batman debe detenerlo, y al mismo tiempo descubrirá que el Joker fue aquel ladrón que asesinó a sus padres años atrás.

Lo mejor: Jack Nicholson como el Joker.
Dato extra: El film tardó 10 años en prepararse, hubo muchos problemas para buscar director, guionista y actores. Se pronosticaba un fracaso absoluto, pero terminó por convertirse en una de las más taquilleras de la década.

1. Terminator (1984)

En el futuro, los humanos son cazados por las máquina que ellos mismos construyeron. En medio de una guerra sin cuartel, Skynet (cerebro principal de las computadoras) envía al pasado a un Terminator T-800 para asesinar a Sarah Connor, quien será la madre del líder de la resistencia humana. La mujer no está sóla, pues es su mismo hijo del futuro quien envía a Kyle Reese para protegerla de la máquina. Hay un problema: "no se puede negociar con él, no razona y jamás se detendrá hasta matarte".

Lo mejor: Toda la película es un gran momento. A pesar de tener más de 20 años desde que se proyectó logra emocionar y cautivar.
Dato extra: En un principio los papeles iban a estar invertidos a como los conocimos. Kyle Reese iba a ser interpretado por Arnold, y el Terminator iba a ser Michael Biehn.


El top: Mis pelis favoritas de los 80's (Parte I)

Qué pedo banda, no mamar he estado bien atorado con trabajo y cosas pendientes y no he tenido chance de pasar a sus chingones blogs, pero en un ratito espero entrara ver qué tanto han posteado. Mientras los dejo con este top, en donde expreso mis gustos cinéfilos por esa década dorada que fueron los 80's.
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10. Quién engañó a Roger Rabbit (1988)

Dibujos animados y personas reales se combinan en esta superproducción de Disney, con la colaboración de Warner Bros que "prestó" a sus personajes. El conejo Roger ha sido engañado e incriminado en un asesinato del cual es inocente. Sólo el detective Eddie Valiant, el cual odia a los dibujos animados, puede salvarle el trasero. No era una película para niños ya que el humor que se manejaba era sátiro y sarcástico.

Lo mejor: El sexy baile de Jessica, la novia humana de Roger (WTF!!!)
Dato curioso: El título original viene sin el signo de interrogación "?", ya que se considera de mala suerte ponerlo en un título (según perjudica ventas en taquilla).


9. Duro de matar (1988)

El policía John McClane se ve envuelto en el secuestro de un edificio completo a manos de terroristas. El policía debe rescatar a los rehenes y de paso patear el culo de todos los malos que se le pongan en frente. Esta serie de pelis protagonizadas por Bruce Willis redefinieron el estereotipo de las pelis de acción de Hollywood, ya que a diferencia de Rambo, Duro de matar combinaba el humor sarcástico con acción frenética.

Lo mejor: John McClane, un tipo que así como te hace vibrar de emoción puede hacerte cagar de risa por su estilo tan poco ortodoxo y su humor negro.
Dato curioso: En España esta peli se llama "La jungla de cristal". Así es, hay peores traductores que los de México.

8. Robocop (1987)

El dedicado policía de Detriot, Alex Murphy, es brutalmente asesinado en una emboscada en cumplimiento de su deber. Su cuerpo estaba en la lista de voluntarios del proyecto Robocop de la OCP, cuyo fin era acabar con el crimen antes de construir Ciudad Delta, la cual sería la nueva Detroit. La película no sólamente es acción, sino que aporta una clara crítica al modelo neoliberal y a las organizaciones desalmadas cuyos intereses estaban por encima del bien del pueblo.

Lo mejor: La ambientación de un Detroit futurista y caótico.
Dato extra: Sony Pictures actualmente se encuentra en pláticas con MGM para comprar los derechos de Robocop y crear un remake de la original.


7. Karate Kid (1984)

Daniel Larusso es un adolescente recién llegado a California. Para su mala suerte una banda de abusivos le hacen la vida miserable. Desesperado, encuentra en Miyagi y en sus enseñanzas de karate el camino hacia la paz interna y trata de ganarse respeto en el gran torneo local de karate. Una película que le levanta el ánimo a cualquier perdedor, ya que envía un gran mensaje de motivación y superación personal.

Lo mejor: En la escena final, Daniel realiza la Patada de la grulla para obtener la victoria. Uno de los movimientos más imitados y parodiados en Hollywood.
Dato extra: En 2010 se estrena el remake de esta cinta. Protagonizada por Jackie Chan y el hijo de Will Smith como Larusso.


6. Aliens: El regreso (1986).

Secuela de Alien: El octavo pasajero. Rompió el tabú de que las segundas partes jamás son buenas. Si bien la primera parte dio pauta a una criatura inteligente pero feroz y despiadada, esta sirvió para mostrar el gran universo Alien. Ellen Ripley es despertada y reanimada de incubación 57 años después de los hechos de la primera parte, ahora debe enfrentarse una vez más a sus miedos y adentrarse a la colonia que aparentemente estaba abandonada.

Lo mejor: La ambientación, el suspenso y los efectos especiales.
Dato extra: El personal consideraba que el director James Cameron era muy joven y no confiaban en el para hacer una buena película. A punto de que renuncien, Cameron les tuvo que proyectar escenas de su película Terminator años antes del estreno para que confíen en el.

Completa la frase

Demuéstranos que comes payaso. Haznos reír y deja en los comentarios una frase estúpida, chistosa, ridícula o cualquiera que creas que encaja perfectamente con la imagen. Deja tu nombre o apodo porque el ganador será anunciado la otra semana.

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