Pretextos con los que he huído de los Testigos de Jehova

Si eres lector asiduo de mi blog, sabrás que si algo me rompe las pelotas es que uno de estos weyes con portafolio, paraguas y un morro a lado (pobre morro, ni ha empezado a vivir y ya le dieron en la madre a su vida) llame a la puerta de mi casa, sobre todo cuando estoy haciendo algo realmente importante como jugando Play Station o viendo Two and Half men... En fin, estas son algunos de los pretextos con los que recuerdo haberme safado de estos weyes.
  1. Disculpe soy budista, respetuosamente no acepto su propaganda religiosa. 
  2. Mire, aquí en esta casa somos judíos, no creo en Cristo y no quiero que en algún momento salgamos ofendidos alguno de nosotros.
  3. Lo siento orita no los puedo atender, la verdad hace 10 minutos que acabo de llegar de una fiesta y tengo una resaca que me está matando y me va a impedir darle toda mi atención (ejem, este no fue un pretexto, le dije la verdad).
  4. Mire, sé que no parezco del perfil, pero tengo un grissini torinessi en el horno y tengo que estarlo volteando cada 3 minutos, orita no los puedo atender.
  5. Hola, es usted nuevo? No sé si le platicó su hermano que venía antes pero el me daba las lecturas en compañía de una guitarra y su hermanita tocaba el pandero, la pasábamos muy bien; pero así nomás no muy me gusta. 
  6. Mi mamá se fue al mercado y ya me llamó, tengo que pasar por ella en 5 minutos o me va a regañar por hacerla esperar.
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Estos son los más estúpidos que se me han ocurrido al momento. Saludos banda bloggera gracias por leer un poco de blasfemia.

El ninja urbano

En youtube hay una serie de videos de un tipo que se hace llamar el Ninja Urbano, prácticamente hace bromas en la calle basadas en técnicas ninjas. En esta ocasión presenta la importancia de camuflarse con el medio ambiente. Muy divertido la neta este pinche wey jajaja.

Las Tortugas Ninja


Qué es más WTF que ver a una tortuga adolescente mutante con forma antropomorfa? Pues que sea, además, Ninja.
Puede ser más WTF??? Claro, su maestro ninja es una rata mutante antropomorfa.....
Se cumplen 27 años desde que aparecieron estos heroes tan particulares, y aunque actualmente están en el olvido gracias a equivocadas decisiones de directores y productores; El Aletz siente que merecen un merecido (el pleonasmo fue intencional no crean que soy medio pendejo) homenaje, muy a mi particular estilo claro está, este infame blog no da chance de publicar cosas serias.

Personajes relevantes.

Tienen nombres de artistas del renacimiento: Leonardo, Miguel Ángel, Rafael y Donatello (mi favorito). Viven en las alcantarillas de nueva York, lo cual le ha dado, imagino, gran resistencia a sustancias tóxicas como la salmonela, tuberculosis, adenovirus, tétano, ETS, entre otras...

Leonardo. El líder de las tortugas, con amplio sentido de la responsabilidad y justicia; hábil guerrero de la espada... aunque la neta creo que era medio maricón pues jamás vi que destajara a un enemigo con sus armas, es más ni para huntar mantequilla al pan tostado la utilizaba. Pero bueno, supongo que no tendría sentido si mataba a sus enemigos pues es un justiciero que respeta la vida de los demás seres, y entonces para qué coño le dan dos espadas como armas!!! 

Miguel Ángel. La tortuga más desmadroza, irresponsable y guevona; pero la más graciosa y carismática. Refleja que aunque la vida es algo serio siempre se debe tomar todo con calma y con humor. Llevaba unos chacos consigo... y ya me dio gueva escribir más sobre esta.







Rafael. Es el gruñón del equipo, todo le vale madres pero se tiene que aguantar. Es como tu hermano o hermanito: tienes que soportalo y cuidar de el o sino el cualquier momento se lo lleva la chingada. Es además glotón, barbero, presumido, rebelde... y si no fuera porque es un mutante asqueroso también sería mujeriego y borracho.




Donatello. Mi favorito, la tortuga que además de ser ninja es intelectual. Tiene mucho interés en la tecnología, las computadoras (seguramente en sus ratos libres descarga también pornografía), la literatura, la música clásica, entre otras cosas nerds. Tiene por arma un pinche palo de madera.... WTF!!! O sea!!! vive en una alcantarilla no puede tomar un tubo de metal o de a perdido uno de PVC?? Por qué la tortuga inteligente tiene el arma más pitera?? Hay shurikens, cadenas, dardos, discos filosos.... y le dan un palo podrido que cada que le salen hongos tiene que ir a arrancar otro. Pinches autores culeros.



April O'Neil. Reportera que asume el rol de la típica heroína en una Action Movie: Sólo sirve para ser secuestrada, gritar, estorbar... jamás hace algo útil por las tortugas, salvo mocharse de vez en cuando con las pizzas.





Rockoso y Bebop. Miren nomás esas caras de pendejos... lo que tienen de mamados lo tienen de inútiles. Típicos villanos simpaticones (o eso pretendían) que siempre salen madreados y humillados por los héroes. Pobres perdedores, lo cual es una lástima pues su diseño se me hace muy original ¿Tenían entonces que hacerlos taaaaaan pendejos? Algo desafiante pa' las tortugas no estaría mal.



Splinter. Rata peluda, anciana y artemarcialista... YA!









Destructor. Me pregunto... destructor de qué???!!! Este villano era mucho ruido y pocas nueces pues siempre terminaba hullendo amariconadamente.

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Me despido diciendo... COWABUNGAAAA!!! Por cierto... qué carajo significa la palabra???

El Gorgaco ataca!!!

Por ai me encontré con esta serie de videos del Gordaco, un gordo inmundo que dispara a lo pendejo pero que ha generado toda una cadena de videos editados entre los usuarios. He aquí unos ejemplos:
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El Gordaco mata a Bob Esponja!!!


El Gordaco mata a Fidel Castro!!!


Y mi favorito.... El Gordaco mata a Justin!!! SEEEEEE!!!


Clichés de las películas de ciencia ficción

Qué onda banda bloggera y estimadísimos 4 lectores!!! Después de abandonar tanto tiempo este espacio creo que sería una suerte si alguien lee esto.

Y es que hace dos días fui a ver Invasión del mundo: Batalla Los Ángeles (ah pa' pinche nombrecito que se aventaron) y fui con toooooda la expectativa posible, pues la ciencia ficción es mi género favorito del cine. Sin embargo esta peli me decepcionó un chingo, la idea era buenísima pero la historia se les cayó en 5 segundos, y todo por valerse de los clichés de toda la vida en lugar de usarlos a su favor.
Por ello me motivé a escribir el post que nos ocupá hoy: esos clichés tan repetitivos en este género. Pásenle pues.
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  1. Los sistemas informáticos creados por el hombre se vuelven más inteligentes que él mismo de la noche a la mañana y generalmente nos ven como una amenaza a la cual hay que erradicar.... que bueno que el SO Windows sea una mierda, sino hace mucho ya hubiésemos sido colonizados.
  2. Algunos alienígenas encuentran a nuestras mujeres atractivas, pero a nosotros nos dan asco las suyas. O me vas a decir, pinche alienzoofílico, que te sientes atraído por la Reina de los Aliens??
  3. Los androides llegan a tener un IQ de 1000 y juran no entender nada de emociones humanas, aunque al final se terminan enamorando o riendo.
  4. Los extraterrestres que invaden la tierra tienen la pinche mala suerte de aterrizar en la ciudad de _________ <<<<(inserte aquí su ciudad de EE.UU favorita), por eso siempre son derrotados pues estos weyes están armados hasta las bolas. Para nuestra fortuna nunca llegan a Xochimilco o a Mérida sino allí si nos lleva la merga.
  5. Las computadoras siempre anuncian con letras grandes y brillosas las alertas: >>ALERTA DE VIRUS<< >>ALERTA DE ATAQUE<< >>ALERTA SE ACABÓ EL PINCHE PAPEL DE BAÑO<<
  6. Los clones siempre piensan y actúan de manera distinta a la persona clonada, es más termina con deseos de matar a todos, quedarse con la chica o destruir el universo.
  7. Las naves espaciales se salvan de ser absorvidas por un hoyo negro con el simple hecho de acelerar de chingadazo.
  8. Las explosiones en el espacio de las pelis de antaño parecen fuegos artificiales que hacen parecer a los que usamos en el día de la "independencia" de México efectos especiales de vanguardia.
  9. La tierra, la galaxia, el universo, incluso el mismísimo pinche futuro puede ser salvado por dos personas que cuando inició su día no sabían ni qué pedo iba a ocurrir a lo largo de éste.
  10. Invertir la polaridad (o sea, positivo a negativo) es prácticamente la solución a cualquier problema de ingeniería mecánica.
  11. Ni los mejores científicos de la tierra saben cómo derrotar al enemigo, nave espacial o criatura alienígena... hasta que a alguien se le ocurre disparar a esa esfera enorme y brillosa que tiene en el centro.
  12. Una suprema sobredosis de radiación nunca provoca tumores... al contrario, da superpoderes!!!
  13. La tecnología alienígena robada es prácticamente compatible con cualquier dispositivo, periférico o interfaz usada por los terrícolas(excepto con versiones antiguas de Windows). Y las usamos para darles en la madre.
  14. Al igual que en las pelis de acción, el negro siempre muere.
  15. Típicos personajes en una peli de Ciencia Ficción: El científico que es bien chingón pero es bien maricón; el wey mamado que sabe usar todo tipo de arma, vehículos tierra-aire y combate cuerpo a cuerpo y la chica bonita pero inútil (aunque en ocasiones se la rifa y se vuelve heroína.... machorra).
  16. No faltan los culocalientes que en plena invasión del mundo se enamoran y hasta se casan.
  17. Los más duros ejércitos o la flota espacial más poderosa del universo puede ser destruída con un simple acto de fe, amor y coraje.
  18. No falta el alienígena que se vuelve amigo de un humano. Y ahora se unen para proteger al primero de una oleada de científicos ansiosos de abrirle el cerebro.
  19. El alienígena más poderoso de su respectiva galaxia puede ser derrotado por un simple policía con bajo salario (en honor a Depredador 2).

Hay muchos más, pero ya es hora de ir a tragar. Saludos banda bloggera y lectores!!!

Si te gustó este infame artículo, vale la pena que le eches un vistaso a los clichés de las action movies