Diviértete en el Súper!!!

Si hay algo que me caga estimados lectores, son esas visitas al Súper mercado. Al menos yo soy de esas personas que sólo van a esas tiendas por dos motivos: 1) Comprar videojuegos y aparatos electrónicos en oferta y 2) Porque mi mamá me manda de a huevo a comprar la despensa (y el día me case mi mujer hará lo mismo o sea que ya me chingué, no hay salvación).

Me aburre... no soy de comparar precios o marcas, mi proceso de compra es simple y efectivo: si no lo veo muy caro y no está en fecha de caducidad pos venga al carrito chingao!!! Pero bueno, a lo largo del tiempo me las he ingeniado para sobrevivir al aburrimiento de las compras del super, he aquí mis consejos los cuales no deberías seguir si no quieres pasar un rato de verguenza, a menos que seas un valemadres como yo.



  • En servicio a cliente reporta que perdiste a tu esposa y quieres que la voceen. Dile que de preferencia la voceen con su apodo de cariño porque sólo así reconocerá que tú la estás buscando (si se lo toma a broma pon tu cara muy seria, esto no es un juego coño tu mujer está perdida!!!) , por ejemplo: La bodoquito, Lady Ga Ga, Muñequita de trapo, Cuchurrumina, etc, etc. Piensa en lo divertido que suena en el altavoz del súper.
  • Intimida al de paquetería cuando le des a cuidar algo. Pon tu cara muy seria, preocupada y hasta con tono cortante y violento: "Lo que aquí traigo es de mucho interés para gente no querrías conocer, cuídalo con tu vida es de vital importancia que no le quites el ojo a este paquete". Seguro que el tipo mandará a un supervisor a revisarla, es más divertido si antes pasas a comprar ropa y le das a cuidar tus truzas.
  • Has dudar a la gente que veas comprando artículos: "Señora no le recomiendo esto, el otro día compré uno y mi familia y yo no paramos de cagar por 2 días seguidos".
  • Cuando pases por la sección de farmacia agarra una docena de paquetes de condones y que todo mundo te vea meterlos a tu carrito. Quedarás como todo un semental.
  • Deposita un paquete de condones que agarraste antes en los carritos de las personas que se vayan descuidando.
  • En la sección de toallas sanitarias finje pánico y pide ayuda y asesoramiento a los trabajadores, diles que a tu esposa le súper urgen pero que no sabes ni qué pedo necesita!!!
  • Si ves relojes despertadores en exhibición..... prográmalos todos a la misma hora!!!
  • Si ves un letrero de "Piso mojado" retíralo inmediatamente!!! Chance alguien se rompa su madre.
  • Si hay cámaras de seguridad míralas fijamente y pícate la nariz.
  • Súbete al carrito e impúlsate poco a poco, recorre la tienda tarareando el tema de Misión Imposible.
  • Métete al probador de ropa, cuando salgas y si ves a alguien cerca diles: "no le recomiendo entrar, no había papel".
  • Lleva un plumón y modifica los precios o pon comentarios divertidos en los carteles. Por ejemplo en las verduras: Libres de Antrax.
  • Por lo general los tipos de electrónica sólo tienen conocimientos básicos de los aparatos. Pregunta cosas imposibles: "Amigo, esta TV dice que tiene tecnología Automotion Plus que corre entre 100 y 200 Hz. Suena interesante me puedes explicar a qué se refiere??
  • De mis favoritos: Si ves que hay morros probando un videojuegos... rétalos y destrúyelos!!! Se largarán de inmediato con sus papás con cara de derrota frustada.
  • Si vas a una tienda de grupo Walmart, intenta pagar en caja "por accidente" con tu monedero Chedraui.
  • En la zona de degutaciones prueba de toooodo!!! Muestra todo tu interés y chance hasta te den doble o triple degustación.... ahora vete sin comprar nada.
  • Si vas con tu mamá esto seguro va para largo... pruébate toda la ropa posible y tómate fotos!!! Sube al face tu divertida minipasarela.

Estas son algunas banda bloggera. Tanto tiempo sin escribir aquí.... espero regresar a la costrumbre de publicar seguido. Saludos!!!

7 comentarios:

ѕocιaѕ dijo...

Jajajajaja... pausa* a mi risa
¿dónde te habías metido, muchacho?

play* jajajajaja, ese de la tele me gustó porque recordé la compra de mi multifuncional, el tipo no sabía decirme más de lo que traía anunciado la caja, o sea, sólo vender el producto con las especificaciones pero sin saber en sí que onda. De hecho ni sabía si le cabía una hoja tamaño oficio y se puso a sacar hasta el instructivo jajajajaja

A mí si se me da eso de andar comparando precios, y a veces me doy miedo en eso porque puedo pasar horas y seguir buscando, obvio que dejo de lado la marca si es necesario. Total, lo que no mata te hace más fuerte =P

Muy divertidos, alguno aplicaré que no me haga pasar vergüenza a mí sino a terceros.

Saludos, lost.

ѕocιaѕ dijo...

(Obvio lo que nos causó risa es porque bastaba con ver el tamañote del aparato para ver que era para tamaño oficio también el scanner jojojo

Así pasó con la lap que tengo, el tipo no sabía de procesadores, ni capacidades de DD
=S

Ya ahora sí, nos vemos.)

MoKa Mola dijo...

Muy bueno para este .domingo en la mañana, me reí bastante, ciertamente es ingenioso... Lástima que ahora los condones estén en el área de farmacia bajo cajitas de acrílico y tienes que hablarle a la monita (señorita o señorito dependiente) para que te abra la susodicha caja de pandora.

Ahí tienes otro (y es realmente divertido): Te abre uno, lo lees detenidamente y luego abres otro y así y "sueltas detalles perturbadores" de lo que necesitan y le haces preguntas... Se va a poner más roja que tu fondo y nerviosísima jajaja...

Vale Saludos... Y que te sigas diviertiendo

Alex Kim dijo...

No porque luego los pinches morillos te madrean o vas en el carrito de super por un piso mojado sin letrero y te matas, creeme, me ha pasado.

Un abrazo viejo, ya hacias falta por estos rumbos.

let_i dijo...

Buenísimo post. Saludos

Buro de credito gratis consulta dijo...


gracias por la publicacion
Saludos desde Mexico!!!

telefonos dish dijo...

Muchas gracias x la publicacion
Disfruto mucho de este blog
Saludos mexicano!