El imbécil del mes

Cada día 30 del mes este Blog se dará a la tarea de indagar en la red y buscar a un wey o weya (este blog no hace distinción por sexo, raza o religión) y publicarlo aquí para burlarnos de su nivel de imbecilismo.

El ganador del mes es este wey quien comenzó muy machín a agarrar a putazos a la pared... el final es imperdible jajajajaja que pendejo.


Las frases cagadas de la semana

Gracias a los que involuntariamente cooperan para esta sección. La frase ganadora en Rojo como siempre.


"A ti ni el el msn te quieren por eso te ponen en No admitido."

"Yo juego kinder fighter" (¿? ¿serán los Street Fighter bebés?)

"Se llama kung fu panda por que es un panda ke practica el kung fu". (Impecable nivel de razonamiento)

"Esto quedará inmortalizado para siempre" (Pensé que iba a quedar inmortalizado un ratito nomás).

"Sale te dejo voy a jugar- jajajaja - ¿De qué chingao te ríes dije algo? - No pos no sé wey jajajaja" (¿?)

La cabrona probabilidad

Este video es clásico lo difundieron mucho en los medios hace algunos años.

Cuando el pitcher Randy Johnson hizo este lanzamiento la curiosidad de los matemáticos se despertó (ya saben cómo son estos cabrones), y calcularon probabilidades tomando en cuenta muchos factores como: el viento, la velocidad, el clima, la estación del año, la presión atmosférica, el peso.... un chingueral de cosas.

El resultado fue: la probabilidad de desplumar a una paloma que pasa allí de casualidad con una pelota de Baseball es de 1 entre casi 5 millones. Viendo ahora que todo es posible creo que comenzaré a jugar Melate.

Publicidad para imbéciles

El anuncio dice: "Aumenta, moldea y reafirma en sólo 1 minuto"

Joder ¿acaso existirá un auténtico imbécil que en verdad crea que las nalgas le crecen y se le reafirman en un minuto? Qué publicidad más descarada y mamona. Aunque si algo he aprendido en esta vida es que gente de todo hay.

Humor gráfico

Pa reir un rato, un poco de humor gráfico.


Frenó de golpe y Santa no llevaba puesto el cinturón de seguridad

¿Dónde está Abelardo?

Entrenando al perro

Navidad en prisión, aprovechando la luz

La foto cagada

Portadas culerísimas en los CD's

Ok a veces los artistas quieren derrochar su imaginación en las portadas de sus discos, pero hay unos que de plano se exceden y ni dan ganas de comprarlos (bendijo sea el Ares). De igual forma hay unos que no se rompen la cabeza o que de plano nadie entiende su arte y se vuelven polémicos. Veamos los ejemplos.



Lords of Acid - The Crablouse. Omito a hacer un comentario prudente...










The Exploited - Jesus Is Dead
Ok, si decides comprar un CD en donde se muestre en forma grotesca la crusificción será mejor que lo guardes bien pa que no lo vea tu mamá.









Black Sabbath – Born Again
Los fans de Sabbath consideran esta portada la mejor de toda la historia del grupo. Sin embargo estuvo al borde de la censura pues a la sociedad no le pareció gracioso mostrar el nacimiento del anticristo en un CD de música.






The Blood Hound Gang – Hefty Fine

No sólo la portada mostrando a un gordo asqueroso es fatal, también el disco, de este grupo de los 90's no he vuelto a escuchar nada.








Liars - It Fit When I was a Kid

Si tienes un amigo gay quizá te agradezca el regalo. Ya me imagino qué pensarán de uno si llega a comprar este CD en la tienda.







Luego seguimos con más portadas culerísimas en los CD's, hay varias.

No molestes al discapacitado

Jajajaja. Definitivamente este señor en silla de ruedas no amaneció de buen humor para mala suerte de la reportera. Nótese como no le quedaron ganas de hacerle otra pregunta debido a la respuesta fulminante del don.

Pregúntale a los testigos de Jehová

¿Quién no ha sentido las pelotas bien rotas por culpa de estos weyes? Cómo chingan. Sin embargo aquí les dejo unas cuestiones para joderlos pues es seguro que nunca darán con una respuesta convincente. Las preguntas están probadas y certificadas por mi, y garantizan el 100% de éxito. Cuando vienen a mi casa se la saltan porque siempre les salgo con algo XD jajaja que culero soy.

  • La biblia dice que los únicos humanos que sobrevivieron al diluvio fueron Noé, sus hijos y las esposas de los mismos. Por lo tanto nosotros somos descendientes de Noe... entonces significa que para reproducirse tuvieron que cupular entre familiares. ¿Eso no es pecado?
  • Uno de los requisitos para alcanzar la vida eterna es amar a Dios entre todas las cosas y además de ser bueno en la vida ¿Qué pasa con las personas que son muy buenas pero que no creen en Dios como los budistas, los del tibet, musulmanes, etc? ¿Se van a ir al infierno a pesar de que son buenos? Me parece injusto.
  • Dios dice que hay que perdonar sobre todas las cosas pero el no nos dio un buen ejemplo cuando inundó a la humanidad o cuando dice que los que son pecadores no serán perdonados y se irán al purgatorio ¿O sólo él no puede perdonar?
  • ¿Por qué destruyó Sodoma y Gomorra pero Los Angeles y la Ciudad de México siguen creciendo?
  • ¿Qué pasa con los que nacieron Antes de Cristo y que fueron buenas? No tuvieron chance de conocer las enseñansas de Dios y por lo tanto no lo conocieron y la biblia dice que si no crees en Dios iras al infierno... me parece injusto.
  • Las estadísticas dicen que sólo una tercera parte de la población cree en Dios pues el resto es de otras religiones ¿O sea que sólo la tercera parte de la población tiene chance de alcanzar la vida eterna?
  • ¿Cómo será la vida eterna? Es decir, nunca vamos a morir cómo será nuestro cuerpo ¿eternamente joven o eternamente viejo? También dice que en la vida eterna va a haber abundancia, nada nos va a faltar ni de comer ni de beber lo cual significa que nunca tendremos que trabajar ni hacer nada para alimentarnos, entonces ¿será que no va a estar un poco aburrido? Quizá todos quedemos gordos.
  • Supongamos que yo soy bueno y alcanzo la vida eterna en el paraiso. Pero toda mi vida dependí de videojuegos, internet y tecnología en general ¿Voy a seguir disfrutando de eso en el paraíso? Sino prefiero estar muerto antes de vivir la vida eterna sin internet!!!

Vamos a ver Wall-E


Cuando el director de Toy Story hizo la película ya tenía en mente crear una película animada que tratara de que el último habitante en la tierra fuera un robot. Después de 13 años y con 6 oscares en la bolsa (Toy Story, Nemo, Los increibles, etc) Pixar nos trae esa idea original a la pantalla grande.

La historia trata después de 700 años de que la humanidad abandonó la tierra y se mudaron a otro lugar pues el planeta estaba sobrecargado de basura y ya nadie cabía en ese mundo asqueroso. Con la esperanza de regresar algún día, dejan programados a un chingo de robots para que limpien el cochinero, sin embargo su sistema se colapsa y todos valen chicharrón... excepto Wall-E. Este robotito por alguna razón empieza a desarrollar varios sentimientos que hasta el momento eran exclusivos de los humanos: soledad, tristeza, ganas de sentirse querido, amor, etc. Un día una robot llamada Eve llega a la tierra inspeccionando, Wall-E siente emociones hacia ella y en un accidente la sigue hasta su lugar de origen en un viaje que cambiará su vida para siempre

¿En serio va a estar buena? Pongámoslo así. Pixar seguirá la fórmula que siempre ha asegurado el éxito en sus 6 películas ganadoras del Oscar: una historia original, efectos especiales a computadora a la vanguardia, sonido y música compuesta por los creadores de la de Star Wars y en general un gran trabajo de producción bien cuidado, como solo Pixar lo sabe hacer.

Por lo anterior ¡¡Vamos a ver Wall-E!!

El blog perdido

Tengo nuevos seguidores de este blog, gracias a la promoción de mis cuates y de mi primo en Campeche tengo más personas que pasan un rato a visitar mi blog. Muchas gracias por desperdi.... ejem, por dedicarle su valioso tiempo a este espacio que hago sin esfuerzo pero con mucha dedicación.

Y para esos nuevos les dejo la dirección de mi blog perdido. La historia de porqué perdí ese es algo larga y tonta, mejor dejémoslo para la posteridad. Si les gusta este estilo la siguiente dirección es ampliamente recomendable:

www.alexdzib.blogspot.com

Nomás copien y peguen XD

Invento estúpido


Este práctico cinturón para cargar tus chelas en lata o botella es sin duda un invento innovadoramente estúpido. Aunque quizá le sirva a mi cuate en sus reuniones (si, me refiero a ti, n te hagas pendejo).

Momento infame

Dulce Villareal es una chava cuyo nombre y acento fresita quedaron inmortalizados no en el momento en que apareció bien peda dando una entrevista al noticiero a nivel nacional, sino a partir de que dicha entrevista fue subida a Youtube para pasar a la posteridad y formar parte de los videos clásicos. Imperdible el siguiente video.

!!!Yo no choque me chocaron!!!

La foto chida.


No todo son fotos cagadas, esta se me hizo muy simpática y botana... está como entre cagada y tierna a la vez.

Frases Foxistas



Ok tal vez Vicente Fox no sea tan pendejo después de todo pues no cualquier pendejo llega a ser presidente... ¿o si? Les dejo con las frase más cagadas de nuestro ex presidente.


  • “El PAN y el PRD no son agua y aceite, son levadura y harina.”
  • “El cura Hidalgo fue un promotor de la micro y pequeña industria.”
  • “En 15 minutos resuelvo el problema de Chiapas”
  • “Cambiemos de raíz sin cambiar las raíces”
  • “los migrantes mexicanos hacen trabajos que ni siquiera los negros quieren hacer” (Este no es un comentario racista)
  • “el 75% de los hogares de México tienen una lavadora, y no de dos patas o de dos piernas, sino una lavadora metálica”
  • "Pemex es igual a la virgen de Guadalupe, son símbolos para los mexicanos que deben manejarse con mucho cuidado" (suprema comparación sr. presidente)
  • "Necesito cobrar mi pensión porque orita está duro conseguir chamba"
  • "Hoy, hoy, hoy"
  • "Yo me atrevo a señalar que en diez años Estados Unidos estará suplicando, estará rogándole a México que le envíe trabajadores, y México no lo va a hacer porque va a tener ocupada a su gente"
  • 'Necesitamos la varita mágica de Harry Potter"
  • ¿Y yo porqué? (respondiendo a la petición de los periodistas para que resolviera el conflicto entre CNI y TV azteca)

Noticia inútil



Según un estudio del árbol genealógico de los tres aspirantes presidenciales a los E. U. realizado por la New England Historic Genealogical Society (NEHGS) de Boston, Brad Pitt y Barack Obama son primos lejanos. Puta y es que son igualitos. Curiosamente, Angelina Jolie, es prima lejana de Hillary Clinton. Estos weyes tan bien palancas.

El estudio asegura también que Obama también es primo lejano del mismo George W. Bush.

Asi que tal vez el Aletz después de todo sea tu primo lejano. Dios te libre.

La foto cagada


Gracias por la advertencia, de todas formas no se me hubiese ocurrido intentarlo.

Las frases cagadas de la semana

Gracias a los que colaboran involuntariamente para esta sección. En esta ocasión la ganadora está en color azul.

  • ¿Wey quién es el Judas malo? -Judas Iscariote porque el bueno es San Judas Tadeo. - ¿Y porqué al otro no lo volvieron Santo? (Este cabrón quiere volver Santo al que traicionó a Cristo).
  • Wey acabo de abrir un blog. -¿En dónde?
  • No me jales el pelo, me duele. (Resulta que el pelo tiene nervios y duele).
  • Los de Alemania "defensean mal".
  • "Kunfu" Panda (fue escrito).
  • Yo puedo ser Emo y quererte, hay emos que quieren.

El top: Los patiños

He aquí el top 5 de los que para mí son los peores patiños de la historia ¿Que qué es eso? En pocas palabras un patiño es el ayudante o chalan del personaje principal. Generalmente todas las situaciones graciosas, humillantes e incómodas le pasan a él. Un patiño se encarga de absorver toda la cagada del héroe o personaje principal.

Número 5. Watson.



En realidad el Dr. Watson no es tan pendejo, al contrario. Lo que sucede es que Sherlock Holmes es tan chingón que a la hora de sacar pistas, razonamientos, seguir lógicas, etc, el pobre Watson siempre quedaba minimizado. Al ser Sherlock Holmes una auténtica pistola no necesitaba de un patiño para resolver sus casos, pero sí requería de un tipo a quien humillar para destacar todavía más el personaje del detective. Elemental mi querido Watson.


Número 4. Alushe.



Este me recuerda a un wey que acabo de conocer... en fin. Alushe es (según la versión de su amo, el luchador Tinieblas) un duende maya que se encontró por ai en sus aventuras y que ahora lo acompaña a sus luchas (de cuál fumo es wey). Este mono se caracteriza por recibir soberbias putizas y demás gandallismos por parte de los enemigos de tinieblas, eso sí cuando Tinieblas anda ganando esta pendejadita entra al ring para dar el golpe de gracia. Hay que reconocer que se ganó el cariño de público, pero hace ver a Tinieblas como un zoofílico y le resta puntos de hombría pues después de todo quién puta madre lleva a su peluchito con patas a sus batallas.

Número 3. Mario Bezares



Mayito, como lo conocían, era tachado abiertamente en el programa de TV por su jefe Paco Stanley como un inútil, poco hombre, payaso de rodeo y máximo bailarín afeminado del gallinazo. Joder este wey tenía unas ganas encabronadas de sentirse humillado, tanto que durante varios años fue acusado de ser uno de los autores del asesinato del conductor. En lo personal no sé quién esté más enfermo, si este tipo que no importándole tanta humillación en TV al aire jamás faltaba a un programa, o la gente que disfrutaba viéndolo bailar el Gallinazo.

Número 2. El vengador



Estudios realizados por mi demuestran que al 90% de las personas que les preguntan cómo se llamaba la mascota de Birdman no responden correctamente. Y es que este es uno de los patiños más inutiles jamás creados. Se la pasaba grasnando como zopilote con moquillo, sólo volaba a lado de Birdman, nomás tiraba unas pendejaditas de rayos por los ojos que nunca resultaban efectivas, entre otras características vergonzosas. En fin, qué podemos esperar de la mascota de un super héroe tan poco serio e infame, tanto que ahora es abogado en Cartoon Network. Me cago en Birdman y en Vengador.

Número 1. Robin



¿Había forma de cagar aún más al Batman afeminado de los años 60´s, ese que portaba mallitas de color púrpura, traje de licra y truza donde notoriamente le colgaban los huevos al protagonista? Pues sí, y eso es poniéndole un patiño que vista, parezca y actúe más puto que él. Qué podíamos esperar después de todo de un show en donde se denigra al Señor de la Noche. Sin lugar a dudas el capítulo más infame y vergonzoso de Batman. !Santo programa cagado Batman¡

Aguas con el caballo

Si bien el que me haya carcajeado cuando vi este video parecería una crueldad de mi parte, he aprendido que si me pasara a mí otro cabrón igual se cagaría de risa. Moraleja: Ríete del prójimo, antes de que él se ría de ti.

Las 7 profesías mayas


Los mayas son muy cabrones, se han cumplido 6 de las 7 profesías que dijeron. La verdad es que fue una culerada de ellos decirnos cuándo se iba a acabar el mundo, así que para el 2012 todos debemos estar con el culo a dos manos.

  1. "El mundo de odio y materialismo terminará el sábado 22 de de diciembre del año 2012 y con ello el final del miedo, en este día la humanidad se tendrá que escoger entre desaparecer como especie pensante que amenaza con destruir el planeta o evolucionar hacia la integración armónica con todo el universo, comprendiendo y tomando conciencia de todo esta vivo y que somos parte de ese todo y que podemos existir en una nueva era de luz". (Lo bueno que será después del mundial de fútbol del 2012).
  2. La segunda anunció que todo el comportamiento de la humanidad cambiaría rápidamente a partir del eclipse de sol del 11 de agosto de 1999. Joder no fallaron!!! ese día sucedió el eclipse de sol.
  3. La tercera profecía Maya dice que una ola de calor aumentará la temperatura del planeta, produciendo cambios climatológicos, geológicos y sociales en una magnitud sin precedentes. (Nadie lo puede negar).
  4. La cuarta profecía dice que a consecuencia del aumento de la temperatura causado por la conducta antiecológica del hombre y una mayor actividad del sol, se provocará un derretimiento en los polos (ya tuvimos noticia reciente del desprendimiento de un bloque de hielo polar del tamaño del territorio del estado de Tlaxcala ubicado en el territorio mexicano).
  5. Esta profecía nos dice que todos los sistemas basados en el miedo sobre lo que se fundamenta nuestra civilización se transformarán simultáneamente con el planeta y el hombre para dar paso a una nueva realidad de armonía, el hombre está convencido que el universo existe solo para él, que la humanidad es la única expresión de vida inteligente, y por eso actúa como un depredador de lo que existe (descontemos a Jaime Maussan de esto).
  6. La sexta profecía Maya dice que en los próximos años aparecerá un cometa cuya trayectoria pondrá en peligro la existencia misma del hombre (¿se acuerdan del cometa que pasó a sólo 40 mil Km de la tierra?? sino visiten esta página: http://axxon.com.ar/not/135/c-1350097.htm)
  7. Esta profecía Maya nos habla del momento que en el que el sistema solar en su giro cíclico sale de la noche para entrar en le amanecer de la galaxia, dice que los 13 años que van desde 1999 al 2012 la luz emitida desde la galaxia sincroniza a todos los seres vivos y les permite acceder voluntariamente a una transformación interna que produce nuevas realidades.

Esperemos que fallen en la primera predicción... sino que chinguen a su madre los mayas!!!!!! culeros!!!!!

Altísimo nivel de razonamiento

Queridos cuates Blogadictos. He llegado a las siguientes conclusiones. NO ES LO MISMO:

  • Huele a traste, que atrás te huele.
  • Ser de Tula, que ser tu-leño.
  • El Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado.
  • La papaya tapatía, que tapa, Tia, la papaya.
  • Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
  • La cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.
  • Anita siéntate en la hamaca, que sientate en la macanita.
  • Emeterio, Zacarías, Saturnino y Guajardo, que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.
  • La hija del Rahjáh, que la raja de la hija.
  • La verdura, que verla dura.
  • Tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
  • La niña en el Canal de la Mancha, que la mancha en el canal de la niña.
  • Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
  • Montecarlo, que Carlos te monte.
  • Palos en el monte, que montes en el palo.
  • Tubérculo, que ver tu culo.
  • Lino pásame el remo, que pásame el remo lino.
  • Ramona cabrera, que cabrona ramera.
  • Apalear un techo, que techar un palo.
  • Un enchufe negro, que un negro te enchufe.
  • Tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

Clasificación de las cagadas


1*Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

2*Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

3*Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4*Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

7*Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8*Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos arrechar.

10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.

11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

12*Cagada 'De Exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste

15*Cagada 'Arco Iris': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

16*Cagada 'Dietética': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

17*Cagada 'Anónima': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

18*Cagada 'Y Ahora...?': Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Momento Infame

Momento Infame es la nueva sección que representa un esfuerzo más para hacer de este blog más cagado e improductivo de lo que ya es. Trata más o menos de una burla hacia todas aquellas personas que han cometido alguna estupidez en algún momento de su vida de una magnitud tal que la única palabra para describir ese momento sería: INFAME

El padrino de esta sección es este jugador de Fútbol que logra lo que parecía imposible. Ver para creer.


Altísima mercadotecnia

He aquí ejemplos de publicidad empírica de primer nivel:



Ah cabrón y yo que pensaba llevártela


Joder, esto es a lo que yo llamo segmentación de mercados.


Me queda claro el giro de este negocio

Me cae que si.. me la llevo!!!


Mira wey!! es el que anuncian en la tele!!

Las frases cagadas de la semana

Gracias a los que involuntariamente cooperan para esta sección. A partir de ahora la frase ganadora de la semana estará marcada en rojo.

  • Hay que esperar que el fuego se caliente.
  • No es malo ver porno, malo sería ver porno Gay.
  • No "habría" tu messenger?? (fue escrito).
  • México le va a meter a Belice tantos goles que el marcador va a ser de 2 cifras.
  • Visita mi blog en internet.

Darth Vader por 4


Estas son ganas de pagar empleado. En la primera trilogía de Star Wars se usaron 4 actores para interpretar a Darth Vader, tal vez el villano más popular del cine.

  • David Prowse era el cuerpo.
  • James Earl era la voz.
  • Sebastian Shaw el rostro.
  • Y el más cagado..... un actor extra que hacía la respiración asmática (¿?). Coño de haberlo sabido hubiese llevado a mi abuelo al casting.

Datos realmente inútiles (pero que no sabías)

  • Las mariposas huelen con sus pies.
  • El elefante es el unico animal que no puede saltar.
  • La orina del gato brilla bajo la luz negra. (Ya te estoy viendo pintar tu lamparita para comprobarlo)
  • Todos los osos polares son diestros.
  • Los humanos y los delfines son las únicas especies que tiene sexo por placer.
  • Una persona que es encerrada en un cuarto cerrado herméticamente (como una bóbeda) muere por envenenamiento de dióxido de carbono y no por falta de oxígeno.
  • Los hombres casados dan mejor propina que los hombres solteros (con razón yo sólo les dejo 2 varos).
  • La unica forma de ver un arcoiris es dándole la espalda al sol.
  • Segun el Genesis 1:20-20 la gallina fue antes que el huevo. (Simón eso es lo que siempre he dicho).
  • Las empresas que usan robots en Japon deben pagar obra social de los mismos como si fueran empleados humanos. (Esos pinches japoneses)
  • Se ha demostrado que las termitas comen el doble de rápido si escuchan musica de heavy metal.
  • Al 75% de las personas les interesa más leer datos inútiles que noticias de provecho.


Animaciones perdidas

Tres pelis animadas que me remontan a mis años mosos de la secundaria. La primera fue Anastacia en 1997, El gigante de hierro en 1999 y la otra Titan A.E en el 2000. No eran animaciones comunes, y es que en ese entonces la Disney era amo y señor de las pelis animadas.

¿Qué tienen de particular las que señalé antes? Son apuestas que hizo la Warner Brothers y la Fox por un nuevo modelo de animación para competir contra Disney la cual estaba ya tachada con animaciones donde abundan animales parlanchines, personajes cantarines, humor blanco, etc. La principal carta era el soundtrack conbinado con una historia compleja (a comparación de las animaciones de Disney) en donde jugaban muchas emociones que en las pelis de Disney comunmente no se tocaban: desesperación, impotencia (no sexual ¿eh?), venganza, entre otras.

Eso aunado a una calidad en sombras, imágenes, fondos, efectos 3-D y una banda sonora que, en Anastacia por ejemplo, es a nivel de orquesta. En fin, son animaciones que derrochan calidad por doquier.

¿Por qué ya no salen entonces este tipo de animaciones? Porque las 3 fracasaron, costaron más de lo que captaron en materia de dinero.

¿Por qué fracasaron? Ai les va.

Titan A.E. proponía acción y aventura, la historia era muy buena y la dirección del actorazo Gary Oldman sonaba a apuesta segura. Trataba del año 3 mil y pico en donde la humanidad estaba en peligro de extinción porque la tierra había sido destruida por invasores alienígenas... El principal error de esta peli fue que se dirigió al público infantil en su campaña publicitaria. Pero ofrecerle la historia del fin del mundo a un morro no le resulta para nada atractivo, la peli también tenía diálogos de humor sátiro y sarcasmo, un niño tampoco se siente atraído por la acción y el soundtrack rockero formado por bandas como Creed, Lit, The Urge.... joder!!! esto no es para morros.



En el Gigante de Hierro la Warner Bros no entendió que la ciencia ficción no atraía a los morros en esos años. Además se tocan temas socio políticos como la Guerra Fría y el socializmo. Para acabarla de joder en la campaña publicitaria se ponía al Gigante como un robot oscuro que inspiraba temor. El Gigante de Hierro recibió una de las mejores criticas que le hayan hecho a un dibujo animado, la academia Acting for Animators le dio el título de animación de culto y la puso como ejemplo de cómo se debe hacer una película animada. A pesar de eso la industria no se trata de recibir premios sino de recibir dinero, por lo que la Warner nunca más volvió a hacer este tipo de producciones.



Anastacia parecía la revancha de la Fox y de Gary Oldman, ya que tenía un elemento que a los morros les encanta: Una princesa. La historia trata de Anny, quien según es la princesa Anastacia que ha perdido sus recuerdos y que es entrenada por Dimitri para que actúe como toda una princesa sin saber que se trata de la auténtica. La historia tiene mucho amor, musicales, bailes... La escena del baile con efectos de sombra, efectos 3-D acompañada con la orquesta sinfónica es sublime. ¿Entonces que falló? Lo que aquí pasó fue que Anastacia no se pudo quitar la sombra de las pesadas princesas de Disney, además de que la música sinfónica definitivamente no es para morros. Sumado a una campaña publicitaria mediocre y retrasos en la distribución del filme a los cines. Anastacia es un claro ejemplo de que un filme no vende por sí sólo sino que necesita una agresiva campaña de marketing. Recordemos que cada que sale una peli de Disney hasta en las pinches galletas vemos la promoción.



Es una lástima que el principal fallo de estas animaciones de calidad no es interno, sino que vivimos en una sociedad bien culo cerrado en donde a los morros se les educa con cosas ñoñas y se les hace creer que el mundo es color de rosa y no se les habla ni educa haciéndoles saber que la vida también tiene cosas complejas, tampoco se les inculca el arte como lo es el buen gusto musical ni se les educa en cuanto a lo artístico.

La foto cagada

El reporte del clima dice que nos va a llevar la........

Banana USB

Sigue estos sencillos pasos para hacerte un USB muy pero muy cool..........ero.


Estos pinches japoneses...

Les dejo con este estúpido concurso japonés, en donde el perdedor recibe un golpe en el orgullo. Resulta muy divertido cuando no eres tu el que está concursando.


Suspect Entertaiment


Manuel Jiménez es un ex presidiario. Cuando salió de la cárcel tuvo muchos problemas para conseguir chamba, como la mayoría de los ex convictos. En una de esas tuvo el chance de participar en un video musical, pero notó que los demás actores que la hacían de pandilleros se veían muy fresitas e inofensivos. Manuel le comentó al productor y se ofreció llevar a sus compas ex convictos igual para darle realismo al asunto... Y así es como se le ocurrió la idea de crear la agencia de actores Suspect Entertaiment.

Básicamente la agencia proporciona actores (los cuales son puros compas ex convictos de Manuel) para papeles en películas o videos en donde se requiera la aparición de pandillero o maleantes. Los actores son muy profesionales, puntuales y respetuosos. Han participado en películas como Triple X, SWAT, Colateral, Día de entrenamiento, Rápido y furioso entre otras series policiacas de TV.

"Los servicios son bien pagados pues los productores entienden la importancia de que los chicos malos deben parecer justamente eso: chicos malos. Sé que en cierto modo representamos el estereotipo mexicano del pandillero desagradable y no favorecemos en nada la imagen de nuestros paisanos, pero tuvimos que dar ese paso para darnos otra oportunidad en esta vida". Dice Manuel.

Ejemplos de vida, se me hace muy chido además de muy original este negocio.

Siempre dar el 100%


Te invito a seguir mi buen ejemplo. Yo SIEMPRE doy el 100% en el trabajo.









  • 12% El lunes
  • 23%El martes
  • 40% Miércoles
  • 20%Jueves
  • 5% Viernes

Mensaje sugestivo

Así es señores.... incluso los Transformers


El desahogo

Qué onda banda, aquí posteando la pendejada de cada día, aprovecho la chingona lluvia que está callendo orita pa inspirarme a postear algo que enfadará a muchos pero ya saben cómo soy de valemadres, de no ser así este blog perdería su estilo.

Me tienen no hasta la madre, pero si un incómodo aquellas personas que cuando les digo que NO quiero ir a mi fiesta de graduación me echan un minisermón, "que ya me costó trabajo, que tanto esperar, etc, etc.".

Ok se comprende la inquietud de la gente. Por primera vez y en exclusiva para este blog, El Aletz responde y rompe definitivamente con todas las dudas que él mismo ha generado.

Blog (Desde ahora B): ¿Qué tal Aletz? Has decidido no ir a tu fiesta de graduación. Platícanos.
El Aletz (Desde ahora A): Así es, me parece una verdadera pérdida de tiempo y dinero, una reberenda y soberana estupidez.

B: ¿Podrías explicarlo con más detalle?
A: Yo creo que el verdadero valor de esa ceremonia se ha ido perdiendo con el paso del tiempo. Me daría mucha gueva ir y estar allí rodeado de gente ególatra, cínica, presumida, tiraceite, etc. Por ejemplo últimamente en sus messengers han estado haciéndose promoción estúpida, gritando a los 4 vientos cosas como: "me voy a titular, y hasta me puedo dar el lujo de presentar tesis o no". Cuando estás allí parado esperando por tu título este tipo de gente despreciable y basura se siente más chingona que los que sólo pasarán por su carta de pasante y caminan por las autoridades como si fueran un auténtico culito.

B: Bueno Aletz, pero no puedes negar que quizá tengan un poco de euforia, después de todo se esforzaron para conseguirlo.
A: De acuerdo en eso. Pero lo que me emputa es que están allí creyéndose la gran chingadera cuando en realidad la mitad de ese título se lo deben a sus compañeros que hicieron tanta tarea en equipo. Pero les vale madre, les gusta ser el centro de atención, les gusta gritar y tirar indirectas de que ya se van a titular, hasta en el messenger lo andan promocionando!!! Además pasar por allí a recoger tu madre esa es una real mamada pues nadie te admira por eso más que la gente que te acompañó a la ceremonia como tu familia por ejemplo, los demás invitados nomás están esperando que te bajes de una chingada vez para que pase su pariente y tirarle flashashos de a madre.

B: ¿Se podría decir entonces que tu inasistencia se debe entender como una muestra de protesta ante esta situación?
A: Para nada, simplemente no voy porque no soy como ellos, yo soy un wey a toda madre, si soy chingón eso se queda conmigo no tengo porqué andarlo gritando. Soy una persona sencilla que simplemente no se quiere revolver con tanta basura. Voy a ir por mi título igualmente de la manera más sencilla, en la oficina de titulación de la Uqroo, si no me llenan de aplausos, si no me visto elegante me importa una puta madre.

B: ¿No crees que estas declaraciones podrían ser tomadas a mal por tus compañeros que sí van a asistir?
A: Quiero responder eso con lo siguiente: si te ha quedado el saco, chinga tu madre pendejo (a), ya sabes lo que pienso de ti!!!

B: ¿Algunas palabras finales?
A: Pos ahora que ya terminó este ciclo les mando saludos y miles de agradecimientos a mis compañeros de equipo, a los cuales gracias a los esfuerzos que juntos hicimos en las tareas les debo la mitad de mi título... Lety, Jenny, Ángel y Yamili. Gracias, nunca lo olvidaré y siempre lo reconoceré.


Así concluye esta exclusica entrevista. No cabe duda que El Aletz no será un personaje, pero siempre será único en su tipo, como cada uno de nosotros.

Las frases cagadas de la semana

Gracias a los que involuntariamente cooperan para esta sección. En esta ocasión hubo una persona que me pidió publicar su nombre en su respectiva frase cagada... había evitado esto para que nadie se sienta humillado o balconeado pero bueno, a mi gente lo que pida XD

- "¿Estás en tu casa wey?" - (Un cuate llamándome al tel. de mi casa)

-"Fui a ver la de "aironman" - Mi primo Luis de Campeche escribiendo en el messenger.

-"Publica mi comentario cagado en tu blog!!"- Mi primo Luis otra vez... doblete.

-"Yo juego en mi LCD de Plasma"- Had trick de Luis!!!

-¿Cuántos quiere? Son a 9 pesos.... -Quiero 7- Serían 56 pesos

El top

Bienvenidos a esta nueva sección del blog, el Top. Todo sea un esfuerzo por ir dejando este blog cada día más mamila.

En esta ocasión veremos el Top 5 de las mejores posiciones para echar una buena siesta en lugares donde normalmente no se podría. He aquí los resultados:

Número 5: La mejor posición pa dormir en el carro, con las tetas al aire pa que no le de a una calor.



Número 4: Este wey que busca el confort arqueando su cuerpo en el cofre del vocho, el oso de spring air debe morir de envidia.



Número 3: Otro paisa en un vochito, noten como el cuerpo encaja perfectamente en cada parte de la defensa trasera del vocho, y como cabecera está el guardalodo. Joder a esto le llamo estilo!!!



Número 2: Lo ¿admirable? de este brother es que logra lo que muchos no: arreglárselas pa dormir sin respaldo. La curvatura de su cuerpo es perfecta pa la buena circulación de la sangre y la posición de la cabeza pa evitar la tortícolis.



Número 1: Nuestro indiscutible ganador, no sólo es la comodidad sino que esta posición es ideal para levantárse rápido porque al tener las nalgas como soporte basta un esfuerzo de abdominales para luego luego amanecer sentado. El árbol como almohada es un detallazo.