Premios Aletz 2010!!!

Desde los inicios de este infame blog, los premios a lo mejor y lo peor del año siempre se hacen presentes, convirtiéndolo ya en una tradición. Mi sueño es llevar algún día estos galardones a un evento en vivo en el teatro Kodak... soñar no cuesta. Pero antes de que pasemos con los ganadores, les recuerdo que todo lo aquí manifestado es de acuerdo a mi criterio, gustos y preferencias. Nadie tiene la verdad absoluta (aunque cada día me acerco más a eso)

Sin más mamada, pasemos a LOS PREMIOS ALETZ 2010!!!

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 La Película del año.

Toy Story 3. Hay que ser creativos, hay que ser divertidos, hay que ser revolucionarios, claro, hay que ser Pixar. La trilogía de Woody, Buzz y compañía concluye con una comedia animada llena de diversión y drama, lo anterior subida al bagón de un inteligente guión que no deja indiferente a nadie. Me pongo de pie.

Momento glorioso del año.

El rescate de los mineros chilenos. El evento del rescate de 33 nineros que quedaron atrapados más de 3 meses a 700 metros de profundidad tuvo más audiencia mundial que la Copa del Mundo de Sudáfrica. Lo más digno de mencionar a parte de que esas personas con familias hayan sobrevivido a pesar de haber habitado en un lugar lo más cercano al infierno fue el hecho de ver la unión de varias naciones aportando tecnología y recursos financieros para lograr tal hazaña.

Mamacita del año.

Emma Watson. Por segundo año consecutivo. Esta nena de 20 años justifica los 50 varos por ver una película de gueva. Virginal, intelectual, bella, dinámica, millonaria ¿No es una monada?.... deja de tirar baba maldito cerdo.

El golazo del año. 

Me dio gueva subir el video. Pero pínchele en el link. Vale mucho la pena verlo: click aquí wey >>> Golazoooo!!!

Actor del año.

Morgan Freeman. De no haber salido este año Toy Story, la película de Invictous se hubiese llevado ese galardón. Todo por la soberbia y perfecta participación de su protagonista. Mr Freeman (interpretando a Nelson Mandela) se vuela la barda en una película que, además de dramática y emocionante, se vuelve indispensable para verla en la comodidad de tu sillón.

Atleta del año.

Manny Pacquiao. Hay atletas dignos de mencionar, como Rafa Nadal o Lionel Messi... pero ninguno de los dos es tan fulminante como el filipino, que simplemente no encuentra o no existe rival a su talla y continúa sumando títulos invicto. Yo digo que le pongan de rival un caballo, pa' que estén parejos la potencia de los golpes.










La peor película del año.

Eclipse. Vampiros hormonales? Lobos mamados? Viejas enamoradas estupiditas? Cero acción, mucho pastel, drama panchero... prefiero ver pirañas 3D.

Momento infame del año.

Sudáfrica 2010. Grandes equipos fueron grandes decepciones, árbitros que marcaban goles inválidos y robaban partidos, una selección mexicana con muchas aspiraciones pero maldirigida, un chingo de empates... la espera de 4 años no valió la pena. Quiero llorar, pues amo el fútbol y lo que vi... snif! snif!

Mamarracho del año.

Justin Bieber. Un morro con cara de "no me sé masturbar", vestido de hiphopero, bailando coreografías dignas del "Patio de mi casa" de Tatiana y pretendiendo ser el más culito del mundo... joder, si eso no es mamarrachés pos que alguien me explique.

Artista bastardo del año.

Justin Bieber. Por primera vez un bastardo logra adjudicarse dos menciones en estos premios en un mismo año. Cantante de una de las rolas más jodidas y pegajosas del año... Baby, baby, baby ooouuhhh... que no mamen!!! Cómo algo tan putañero puede ser un gran hit?? Cómo algo tan pinche es capaz de ganar en entregas de premios a artistas del calibre de Eminem... pinches viejas en dónde tienen el cerebro??

Muerto del año.

El caso Paulette. La poli hizo varias labores de peritaje e inspección en la casa (con todo y perros amaestrados) y jamás encontraron el cuerpo de la menor bajo la cama hasta que éste ya apestaba a muerto. De allí nació una vertiente de declaraciones contradictorias, sospechas, descalificaciones... todo un circo televisivo e informativo para apendejar la atención de nuestra morbosa sociedad mientras los gobernantes aprueban y formulan sus tranzas a gusto sin que nadie los pele.

Mención terrororífica 

Shakira. ¿Alguien extraña el viejo estilo de la colombiana? Cuando era llenita, morena, cabello castallo pero que cantaba pura chingonería. Ahora se ha convertido en otra rubia estúpida que mueve el culo y canta pura mamada (no me digan que no han escuchado la de Loca). Lo que hace el dinero, no la culpo.

La chamaqueada del año.

Harry Potter en dos partes?? Nomás faltó agregar en el poster en letras pequeñas: "la hacemos en dos partes porque como ya se acabaron los libros se nos acaba el negocio y necesitamos pellizcar un poquito de lana".

Formato para pedir permiso a la esposa

  

Pendejeando por allí me encontré con esta solicitud o formato, muy útil para hacer sentir cómoda a la esposa en una de tus salidas. Levanta las manos y la cabeza al cielo y agradece ser soltero.

Cambiar el escudo nacional

Sr Felipe Calderón, si está leyendo esto he aquí mi propuesta como mexicano que soy, ya que tengo derecho de opinar que no? Ah? que ya no hay libertad de expresión??!!! Coño pos ni pedo lo voy a decir aunque al rato me caiga la AFI a vergazos.

Propongo cambiar el escudo de la presidencia de la república por el de un simpático condón tricolor. Yo creo, Sr presidente, que este objeto encaja más con la realidad de su gobierno. Mire déjele le explico:

El condón permite la inflación, detiene la producción, destruye las futuras generaciones, protege a una bola de degenerados y le da al pueblo una sensación de seguridad cuando en realidad se lo está cogiendo.


Entonces? Hará caso a mi propuesta?

Post bicentenarios: México en los primeros lugares!!!

Y aquí comienza la temporada de mis post por motivos del bicentenario, en donde celebramos 200 años de ser disque independientes y 100 años de ser libres (pendejamente nos liberamos de nosotros mismos).



Para los que son de antaño o me conocen bien, sabrán que el Aletz nunca ha estado orgulloso de ser mexicano, aquí me tocó nacer y ni pedo. Sin embargo estoy de acuerdo que hay muchas cosas por las que vale la pena sentirse orgulloso... después de todo el mexicano es bien vale merga, sólo olvidemos que la cagamos y riamos de las mamadas que hacemos (mas bien de las que no hacemos).

En deportes, tecnología, calidad de vida y toooodo lo demás valemos pa' pura madre, pero ocupamos deshonradamente los primeros lugares de todo lo malo!!!

• Ocupamos un sitio entre los 40 países mas corruptos del mundo.
• Último lugar a nivel educativo de entre 57 países, según la Organización para el Desarrollo Económico.
• Lugar 95 de entre 146 países en protección ambiental.
• Obesidad: 1er lugar mundial en adultos y recientemente, 1ro lugar en niños.
• Segundo Lugar en delitos cibernéticos.
• Tercer lugar mundial en maltrato a menores.
• Primerísimo lugar en secuestros.
• Somos el país sin guerra con mas muertes diarias.
• Ciudad Juárez, Chihuahua, acaba de ser orgullosamente reconocida como la ciudad mas violenta del mundo.
• Ocupamos el lugar 110 de 134 en eficiencia laboral.
• Tercer lugar a nivel mundial en piratería de videojuegos, películas y software.
• 6to lugar en agresiones en contra de periodistas.
• 6to lugar a nivel mundial entre los países con mayor presencia de crimen organizado.
• Primer lugar en delincuencia con violencia.
• México también esta entre los primeros países de Pasividad Poblacional.

(Vía e-mail).

Aún así... VIVA MEXICO CABRONEEEEEEES!!!!

Búsquedas absurdas en Google

Qué pedo banda Bloggera... coño pues me estaba llevando la merga con infección, tos, calentura, resfriado y diarrea (todo al mismo tiempo), pero el Aletz sólo puede ser destruido por él mismo así que aquí ando.

El otro día trajeron una máquina a componer, la cual pertenece a un ciber, y yo como soy muy chingón me puse a echarle talacha, y haciendo pruebas de internet me metí a google, y gracias a la opción de autocompletar es como obtuve material para el post de hoy. Chequen nomás qué pendejadas buscan en google.

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Canciones que hablen sobre la revolución mexicana. A huevo wey, y tu nieve de qué sabor la quieres??

Artistas declarados gay. Que alguien le diga a este wey que Ricky Martin ya salió del clóset. Y por qué le interesa tanto el tema??

Al hacer el amor me salió sangre del pene. WTF!!! O sea pendejo ve con el doctor, Google  no cura pendejos.

Asesinato de la ballena Keiko: Quién fue el hijo de puta!!! Yo mismo lo mato!!!

Britny spirs. (Supongo que estaba tratando de buscar a Britney Spears).

Circuncisión casera. Este cabrón... o no tiene seguro social o le quiere entrar al jueguito del doctor.

Diferencia de sexo oral y sexo normal: ¿¿?? mejor síguetela jalando...

Hombre con pene perfecto: Cómo no! Orita te envío mi fotografía!

Test de orientación sexual: Ay no mames!!! Si estás considerando siquiera hacer un test de orientación es que eres recontraputo. Un hombre de verdad nunca cuestiona su sexualidad.

Bebés deformes. Puto enfermoooo!!!

Argumento del evangelio del mal: No lo he leído... pero supongo que básicamente consiste en cojer niñas, matar y robar.

Inmunidad al dolor físico: Ah cabrón. Sólo que seas ninja o estés en estado de coma.

Porno super duro y largo. Esto es a lo que yo llamo no caer en conformismos.
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Bueno estas son las más cagadas. Hey antes de que me menten la madre les digo que no me estoy haciendo pendejo, esta semana publicaré las respuestas a del Aletz erudito. Mientras saludos!!!

Alerta roja!!! Se acabó el desodorante!!!

No no no mames!!! Esto es de lo peor que te puede pasar. Sales un día con la banda o con una chica (novia, ligue, free, etc) y de repente empiezas a percibir un olor extraño bajo tu sobaco... tu desodorante valió madres.

¿Cómo pasó? Pos ese día de pendejo cambiaste de marca, se te olvidó ponerte, compraste una camisa nueva que te hace sudar más de lo normal... varias. El chiste es que ahora estás envergado, en medio de la cita y no puedes ir a tu casa. El Aletz tiene unas cuantas soluciones pa' salir del pedo:

1. Pídele "prestado". Por lo general las mujeres en su bolsa guardan de TOOOODO, la Barney bolsa se queda pendeja en cuanto a contenido de pendejadillas que puedes encontrar. Por lógica, habrá desodorante en alguno de los compartimentos. Sólo espera que en la cena vaya al baño, ofrécete caballerosamente a cuidar de su bolso y cuando se vaya ponte a revisar (con mucho cuidado pendejo, no vayas a dejar como gallinero su bolsa) en busca del preciado oloroso. Róbale un poco y disfruta de la frescura total (los de ellas son más frescos).
2. La técnica de los papelitos mojados. Dile que te disculpe, que tienes que ir al baño. Entonces agarra trozos de papel, arrúgalos, mójalos y ponles un toque de shampoo para adquirir aroma y aplica directo a la zona con olor a tlacuache de bodega muerto hace 2 días. No le pongas un chingo o verás en el pedote que te vas a meter.
3. Compra de emergencia. Si estás en una plaza o centro comercial con los cuates, abandónalos rapidito diciendoque te esperen un ratito porque ____________ <<<<(insertar pretexto pendejo) y sal corriendo en putiza al súper, cómprate un desodorante chafón y échatelo en el baño, después tíralo (por eso es importante comprar uno barato). Si no llevas varo pues compra un talco Dos caras de a perdida, vale como 4 varos el kilo.

¿¿Algún truco que quieran aportar??

Nuevo examen de la SEP

La neta banda bloggera, hay que reformar nuestro sistema educativo (uta, como si no lo supiéramos todos), es por ello que hago la siguiente propuesta de exámenes de matemáticas para las primarias. Los de manzanitas y arbolitos son puras mamadas, necesitamos que nuestro jóvenes entiendan desde ahora problemas ligados y aplicados a nuestra situación real. 

EXAMEN DE MATEMATICAS para alumnos de 6o. de PRIMARIA que estudian en las ESCUELAS de GOBIERNO

Cd. __________ a ______de_________de ______.
Nombre: ____________________ Apodo: _____________
Pandilla: ___________________ Cartel: _______________

1- Pedro padrotea a tres putas… Si el precio por acostón es $850, ¿Cuantos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Robert tiene 300 gramos de cocaína. Si Robert vende de kilo a Toño por $2500 dolares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dolares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 corvettes y 3 Lexus, ¿cuántos Corvettes mas necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el ‘trabajo’. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedara cuando salga de la carcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a la puta de su esposa que se acabo su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados , y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar ‘Puto el que lo lea’?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se cogió a 3 putas de su colonia. Si en su colonia vive un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de putas que se ha tirado?

8- Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la bici a 35 Km ./hr. Jesús carga su.357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11 – ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje, tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

12- Si jerry se roba de gasolina 1 litro cada 20 ¿cuanto tuvo que vender para salir de vacaciones?

Im Back!!!

Que pedo banda bloggera y asiduos lectores!!! (Si es que todavía tengo, bola de culeros). Pos me resultaría difícil explicarles el por qué tantos meses de ausencia, sólo les puedo decir que en todo este tiempo he hecho un viaje a mi interior, buscando cambiar cosas de mí mismo que me desagradaban y reflexionar mejor las cosas; así como sanar mis heridas de guerra....

Pero al final ¿Saben que descubrí? Que soy el mismo HDP de siempre y que me encanta ser así. Es por ello que no hay motivo para que ninguno de nosotros cambiemos, síganle con su vida y sus pendejadas que nada ni nadie debe influir sobre nosotros.

Bueno ya basta de taaaaanta sarta de mamadas sin sentido. Mejor pasemos a las pendejadas que tanto extrañé escribir.

Y es que la semana pasada fui a ver la nueva versión del Karate Kid, y he aprendido lo siguiente:

1. Que te puedes volver un experto en Kung Fu en tan sólo un mes con un buen curso intensivo.
2. Que puede llegar a existir una raza de negros chinos.
3. Que el Kung Fu está en todo lo que hacemos: cuando nos quitamos la chaqueta, cuando colgamos la chaqueta y, por lógica, cuando nos hacemos la chaqueta.
4. Que Jackie chan RULES!!!!

Ai la vemos banda bloggera. Ora si no es mamada, estaré aquí seguido siguiendo sus chingones blogs y actualizando el mío. Saludos y gracias por no abandonarme.

Siempre recuerda...

... que cuando las cosas van mal... y la vida te atraviese un obstáculo del cual parece que jamás saldrás atorado......

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......SIEMPRE RECUERDA!!! Que las cosas pueden ponerse peor y que acabarás más jodido que como empezaste!!!!

Examen de la vista

Ponga mucha atención a la foto... Eres capaz de ver las nalgas de la chava del fondo???

Si respondiste que SI................. eres un(a) cabron(a) pervertidoooooo(aaaaaa) !!!

Fíjate bien, no son nalgas, son los hombros de la chava de blanco.

Post navideños 09: Alternativas económicas

Qué pedo banda!!! No pues no mamen, estarán de acuerdo conmigo que la pinche crisis está de la merga. Es por ello que este año hay que buscar alternativas económicas a los regalos que vamos a dar. Lo mismo pero más barato!!!...... y chafa.

No me alcanza para: Tennis Nike versión Air Zoone

Alternativa: Cómodas sandalias Nkie versión UEFA Champions League.
















No me alcanza para: Mochila azul marino Adidas.

Alternativa: Mochila Abcids, trae más espacio y cuesta menos.

Qué les parece si vamos a comprar a la nueva cadena Georgi Amoni, es como Armani pero este wey es más simpático y buena onda.

Pregunta por la cajita infeliz de Omc Mcdnald's. No sólo la M es doble, también la carne y el queso.

No me alcanza para: Figura de Batman edición Deluxe.

Alternativa: Batman biónico, más armado y más cool.

No me alcanza para: Set de casino marca Texas Holdem.

Alternativa: Prueba con los divertidos palitos chinos!!! El negro vale 50 puntos!!!

Razones para no hacerte novia de un Nerd o Friki

1. Son gente bien rara.
2. Le gustan llevarte la contraria porque creen que todo saben o simplemente no dicen nada y se quedan pensando lo pendeja que eres.
3. De una charla que se puede llevar de manera simple, terminan metiéndole tecnicismos mamones e innecesarios.
4. No saben cocinar, barrer ni planchar.
5. Saben muchos datos inútiles (históricos, políticos, cultura general, etc.) y cada que pueden los dan a conocer, aún si a nadie le interesa.
6. Pueden hacer fotomontajes de tus fotos.
7. Conocen mínimo 10 razones por las cuales una computadora/consola de videojuegos es mejor que una mujer.
8. No toman, fuman ni se drogan. Lo consideran desorden social y humano.
9. Siempre tienen las manos pintadas de algo.
10. Se la pasan tooodo el puto día encerrados en su casa jugando videojuegos, viendo TV o en el internet.
11. Son bien geeks e infantiles.
12. Son reprimidos sociales. Tímidos.
13. Eso sí, son más cultos que la chingada... y eso que la chingada es culta.
14. Ven documentales y van a lugares aburridos como museos o cafeterías.
15. Están al pendiente siempre de las noticias y todo lo que pasa en el globo. Como si no supiéramos que el mundo ya es una mierda.
16. Aman los tenis de colores extraños.
17. Les gusta la música bien pinche rara como indie, dark-electro-pop, dream house.... pura música que el resto de la humanidad no conoce.
18. Le rinden culto a puras mamadas que nomás ellos comprenden del cine, música, TV, juegos, etc.
19. Tienen muñequitos de plástico bien mamilas en su escritorio y pósters de anime en sus paredes.
20. Son bieeen pendejos para contar chistes o hacer bromas. Su sentido del humor es patético.
21. Son fáciles de chingar, humillar y joder.
22. Se la pasan sólos en su cuarto, cubículo o algún rincón de la escuela, con su compu (Mac generalmente), riéndose de las mamadas que ven en su compu.
23. La mayoría de los Macqueros ya tenían iPod desde mucho antes de que te enteraras que esa madre salió al mercado.
24. Idolatran a gente que nadie conoce. Como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Kandinski, Magritte, entre otros pendejetes.
25. Nunca han tenido sexo, dicen que esperan a la persona ideal.
26. Sus amigos son igual de raros que él.

Neta chavas... si uno de estos les tira el perro, mándenlo a chingar a su madre!!!

P.D. Este blog no apoya la discriminación por sexo, raza, religión (bueno, testigos de Jehova sí) ni nivel de Nerdismo. La idea de que los nerds y frikis son mierdas no es compartida por la administración del blog, el redactor de este artículo se hace responsable de lo que él escribe, no nosotros.

Los días mundiales

Se me olvidó felicitar a todos ayer, ya que fue el Día mundial de la ciencia al servicio de la paz y el desarrollo.... MUCHAS FELICIDADES A TODOS BANDA!!!!

Y aquí es cuando ponen cara de : WTF??!!

Desde luego!!! No es para más... y es que el calendario internacional está lleno de días estúpidos. Aquí resumo algunos:

30 de enero. Día mundial de la lepra (no mamen como si el ser leproso fuera motivo de celebración).

27 de febrero. Día del trasplante (para festejar todos debemos donar nuestro riñón, hígado o mínimo un huevo).

28 de abril. Día mundial de la seguridad en el trabajo. (Puta sobre todo en este año que hubo millones de desempleados).

10 de mayo. Día mundial del Lupus. (Admite que no sabías el significado de la palabra hasta que viste Dr. House).

1 de octubre. Día internacional de las personas sordas. (El sordo seguramente se sentirá feliz por saber que su sordera es festejada).

31 de octubre. Día internacional del ahorro. (Que no mamen, cae en quincena y quieren que no gaste?)

29 de noviembre. Día internacional de la solidaridad con el pueblo palestino. (Por mí que chinguen a su madre).

18 de diciembre día internacional del migrante. (Felicidades a todos los indocumentados!!!)

En fin ya me cansé de listar estas mamadas, ahora yo propongo unos días para celebrar con la banda (considerando que cualquier estupidez puede ser motivo de celebración).

• Día nacional de tributo al Conejo Blas. Por ser tierno, peludo y alburero, te celebramos tu día pinche conejo.

• Día de mundial del Bloggero. A huevo!! Este sí es motivo para celebrar.

• Día nacional del camote. Con la lechera, con crema y quesito... ese día hay que comer camote (ya me los alburié culeros).

• Día mundial del WTF!!! Porque la estupidez humana igual es digna de celebrar.

¿A ustedes qué días se les gustaría agregar?

Preguntas estúpidas de Yahoo. Volumen III

Es fácil buscar material estúpido para postear, nomás tengo que entrar a yahooanswers.com. Les he dejado un correo a los autores de dichas preguntas para visitar mi blog y ver si siguen mis útiles consejos.

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Pinche friki enfermo. Deja de jugar mamaditas de botones y ponte a jugar viejas, sino te garantizo que te vas a volver maricón.

Claro que te lo debe cobrar pendejo!!! Pinche ojete si tu novia no te mantiene, es más debería mandarte a la chingada por vividor.

Porque somos hombres, si no tuviésemos fotos de viejas seríamos maricas, al menos yo amiga soy muy hombrecito.

Ustedes tienen respuestas para todo en la biblia, búscale wey porque la neta yo nomás leo el Libro vaquero. Ya ven porque me chocan los testigos?? se están volviendo chotos.

Wey no no no no mames!! Déjame decirte que un hombre de verdad nunca se plantea el volverse gay... si lo estás pensando es porque estás más loca que Fabián Lavalle, ojalá te madreen a ti también por puto.

No gracias cabrón!!! Por mi cuélgate. O vuélvete emo, esos pendejos entre menos los quieran más felices son.

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WTF con estos cabrones!!!

El test estúpido

Qué pedo banda, bueno pues andando por a'i me topé con este test express sobre las estupideces, que hemos realizado alguna vez todos en la vida diaria; ya sea en la escuela, la calle, el trabajo, etc.

Sólo ve contando cuántas has cometido y deja en los comentarios tu marcador.

En mi caso, señalo los que me han pasado alguna vez en rojo. 19 en total de 50... tan jodido no ando.

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: “equivocado”.
5. Pensar algo divertido y te empezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Has intentado chuparte el codo porque leíste o alguien te dijo que era imposible.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir a la calle con la camisa al revés sin darte cuenta.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. En el estacionamiento trataste de subir a un coche que era similar al tuyo.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Derramar una bebida sobre la mesa en una comida o evento importante.
16. Hacer un comentario gracioso en clase o reunión del cual nadie se rió.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la naríz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase.
22. Destapar un chesco y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer tomarte un chesco o bebida embotellada con la botella tapada
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el transporte urbano y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Pedir comida por teléfono y tardarte en ordenar porque no sabías qué carajo ibas a pedir.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano, bolsa u oreja.
31. Quemarte en el baño porque te apendejaste y no supiste combinar agua fría con caliente correctamente.
32. Ir a un lugar donde sabías que había que llevar documentos importantes y se te olvidó uno o todos.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevaste la cartera.
35. Hacer una cola de 3 horas y cuando llegaste te diste cuenta que allí no era el lugar.
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. Tirarte al agua y rasparte la cara o el culo contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te caiga algo a media calle y regreses como pendejo urgido a buscarlo cuidando que no te atropellen.
40. Querer llamar la atención de la chava (o) que te gusta, fingiendo que te gusta lo mismo que a ella (el) y evidenciar mas adelante que no sabes ni madres.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje el short o traje de baño.
42. Gritar como pendejo afuera de una casa que no era la que buscabas.
43. Que se te caigan objetos a la tasa del baño.
44. Poner a calentar agua con la olla vacía, o bien se te olvidó y se te evaporó toda.
45. Entrar al baño del genero equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Hablar mal de alguien que estaba a tus espaldas en ese momento.

50. Toparte con alguien en la calle, quieres hacerte a un lado y el se va para el mismo; y estuvieron así en al menos 3 intentos.

Cri Cri el grillito cabrón

Qué pedo banda. El otro día, de esos donde no tengo ni puta madre qué hacer, recordaba pasajes de la infancia... y recuerdo que mis papás siempre me ponían las rolas de Cri Cri... y no no no no mamen, pinche grillo más enfermo, con razón estoy bien dado en la madre ya que desde morro me bombardearon de mensajes subliminales, sexuales, racistas, entre otros.

Ustedes dirán ¿Qué pedo con este cabrón? ¿Cri Cri un puerco? ¿Está quedando pendejo o qué? Ah no me creen cabrones!!! Pos nomás chéquense algunos fragmentos de sus letras cochinas y lujuriosas.

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Allá en la fuente había un chorrito, se hacía grandote, se hacía chiquito.... WTF!!! Un chorrito que se agranda y crece.. puta y luego hasta dice que salpica a la hormiguita. La mamaste pinche grillo.

El Ratón vaquero saca su pistola y se chupa las balas.... No mames!!! Una rola de zoofilia y homosexualismo... ¿un puto ratón que se saca la pistola y el mismo se chupa no sé qué madres...

Y luego verás que pasa la "A" con sus dos patitas muy abiertas al marchar, y allí viene la "E" alzando los pies. ¿Así o más descarado? Está hablando del misionero, no se diga más no me vengan con mamadas.

Los cochinitos ya están en su cama, y calientitos los tres en piyama. No mamen puto grillo pervertido, a parte de trío, zoofilia y homosexualismo (porque los 3 son varones) también habla de incesto porque son hermanos.

Toma el llavero abuelita y enséñame tu ropero, prometo quedarme quieto... enséñame el sable de mi abuelito el coronel. RECONTRAPUUUUTa madre!!! pobre morro mejor quédate quieto porque tus abuelitos te van a violar.

Un negrito bailarín... perezoso mueve los pies. RACISMO!!! no se hable más.

A dónde vas conejo Blas con esa escopeta colgándote atrás, conejo Blas ven por aquí pues un favorcito te voy a pedir. Qué carajo de "favorcito" creen que se le pide a un conejo que le cuelga una escopeta?

La patita, va al mercado con su canasta y bolsa de mercado, se va meneando al caminar. ¿Segura que va al mercado? Con una bolsa y meneándose yo diría que va a chambear...

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¿Ya lo ven? No mamen pinche grillo pacheco chinga tu madreeeeeeee!!!

Camiseta alburera

Yo siempre he querito tener una camiseta bien botana como esta:

Coño pero no busco dónde las venden ¿A poco no está con madre? Con eso sales a la calle y jodes a medio mundo.... siempre y cuando te pongas el letrero de frente porque si te la pones del otro lado el perjudicado serías tu por pendejo.
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Y ya que estamos hablando de albur a'i les dejo unas preguntas para joder a sus cuates

¿Cuál es el animal mas tonto?
R: El oso babas.

¿Cuál es el único mamifero ponzoñoso?
R: El burro

¿Por qué?
R: ¿A poco le aguantarías un piquete?

¿Cuál es el nombre del pájaro que incendia los maizales?
R: El pájaro quema maiz.

¿El nombre del pájaro que orina las matrículas de los carros?
R: El pájaro mea placas.

¿El nombre del pájaro que orina las patas de los tigres?
R: El pájaro mea garras.

¿El pájaro que pone en ridículo a Maria Félix y a Maria Rojo?
R: El pájaro quema Marias.

¿Cuál es el pájaro que lleva tenis?
R: El pájaro con suelas.

¿Cuál es el pájaro que orina a las mujeres altas?
R: El pájaro mea largas

¿Cuál es el pájaro que orina a las mujeres negras?
R: El pájaro mea prietas

¿Cuál es el pájaro que orina a las mujeres juguetonas?
R: El pájaro mea traviezas

¿Cuál es el pájaro que orina a las dementes?
R: El pájaro mea locas

¿Cuál es el pájaro que orina a las ballenas asesinas?
R: El pajaro mea orcas

¿Cual es el pájaro mágico?
R: El pájaro que te encanta.

¿Cuál es el pájaro mas caballeroso?
R: El que se para pa' que te sientes.

¿Cuál es el pato mas grande?
R: El pa'to ancho.

¿Díjole el tigre a la gallina?
R: "Tu me ganarás a huevos, pero ¿A garras?"

Post bien padres

Bueno pues anda sonando eso del día del padre. Es por ello que en estos días este culero blog le dedicará unos post a los papás... pero claro, al más puro estilo que ya conocen jua jua.

Pa' empezar los dejo con un chiste mamón, pa que cuenten cuando anden de pisteros.
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Una vez estaba el papá culero en la sala tomándose una cheve y viendo una porno salvaje, todo relax y valemadres el wey. En eso llega su hija y le dice:

Hija: Ay Papi, vengo a pedirte un poco de dinero porque voy a salir con mis amigos hoy en la noche. Me das?... Ándale, no seas malito si?
Papá: NEL! ni madres cabroncita, luego te vas de puta y también vengo pagando los condones y el aborto. Ah! y por si fuera poco tienes el descaro de venirte a coger aqui a la casa. Nooo vete a la chingada asi no jalo yo. Andale no estes cagando el palo y dejame ver la tele agusto.
Hija: AAAy! pero papáaa... porfis andale te juro que no, osea yo cero que ver con eso, ya no papi te lo juro.
Papá: Nononono, ya te dije que no a la verga no estes jodiendo, vete a leer, a ver tv, escuchar mierda de esa que oyes, métete el dedo o lo que quieras ándale, no te wa dar dinero por mas que chingues.
Hija: Papá, hago lo que quieras andale es que va a ir Memo y esta bien bueno el hijo de la chingada... anda papi, dame dinero, no te vuelvo a pedir en todo el fin de semana!

El jefe como ya estaba bien caliente y relajado por su sesión de 8 cheves y una hora de porno le dice:

Papá: Bueno pues, te voy a dar dinero con una condición...
Hija: Si papá lo que sea!
Papá: Hazme una mamada y te dejo ir.
Hija: Ay no papá que asco conti... bueno pues.

Y ps ya la morra empieza a darle al jefe lo que quiere y al cabo de unos segundos...

Hija: Puta madre papá!... Tu cosa sabe a culo no mames!
Papá: Ah si, es que ahorita vino tu hermano a pedirme el carro.

Pa' chupar con estilo

Y con esta entrada celebramos el post número 500 de este infame blog!!! Gracias a todos los que se toman unos minutos de su valioso tiempo para venir a desperdiciarlo aquí.

Y que mejor pa' celebrar que con unos buenos pistos. Es por eso que he aquí unos accesorios que te harían a tí, amigo(a) borracho(a) el(la) pistero(a) con más estilo de tu rancho.
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Despachador personal de cerveza. Imagina tener esta en tu cuarto, se conecta para mantener fría la chela y evita que se escape el gas. Apantallarás a tus amigos briagos.









Mochila de palos de golf. En realidad nada más es la pantalla pues los compartimentos para las pelotas se han sustituido para latas de cerveza. Quedarás como el Tiger Woods aunque tu intención sea convertirte en Drinker woods.





Sillón en forma de corcholata. Pistea cómodo en este sillón de fieltro Heineken. ¿A poco no está bien chingón?








Oculta cervezas en forma de Coca Cola. ¿Te ha pasado que estás en la chamba y te dan unas ganas encabronadas de chingarte una cheve? Esta es tu solución.








Cinturón de chela. Ok te verás ridículo pero serás el único que no tenga necesidad de pararse para echarse la siguiente.






Nevera-Stereo. Serás el alma de la fiesta en la playa. Le caben 2 six y mientras pisteas escucha tus rolas que más rifan. Compatible con iPod y puertos USB. Esto si es un gadget y no mamadas.







Yardas de chela. Hay diseños chingones, autoservicio muy cool.








Playera edición Cerveza Duff. Ni siquiera Homero tiene una.

Boxers de tu marca favorita. Cuando ya estés muy pedo debes presumirlos. Si lo haces antes quedarás como un enfermo exhibicionista.












Vaso en forma de bota de Santa. Para celebrar la navidad.









Pistola de chela. Lleva de cartucho una lata de cheve. Apunta a la boca de tus amigos, pero asegúrate que la tengan abierta.