Idioma de oficina
Ultimadamente, de aquí a año y medio trabajando en una oficina y de gerente en el otro turno he aprendido nuevas frases y tecnisismos pa' decir más bonito las cosas. La neta me cagan estas cosas de los protocolos y formalismos rompebolas. Es por ello que el Aletz propone una revolución idiomática. Pásenle a lo barrido con los ejemplos:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se dice: Tengo cubierta mi agenda esta semana, la sobrecarga de trabajo es considerable.
Aletz dice: Estoy hasta el culo de chamba.
Se dice: Eso que mencionas ha sido corroborado en alguna carta o minuta firmada y declarada?
Aletz dice: Te cae de a madre pinche wey?
Se dice: Lo siento, esa actividad no está asignada a mi carga o actividades laborales.
Aletz dice: Es tu pinche pedo no me vengas a joder la madre!!!
Se dice: Creo que es conveniente analizar a detalle tus ideas, puede haber alguna discrepancia en el proceso.
Aletz dice: Ay no mames puto!!! Puras mamadas propones.
Se dice: Este proyecto o idea no está del todo mal, pero quiero que revises la mía antes, siento que está mejor detallada y fundamentada.
Aletz dice: Putitoooo... tu a mí me la pelas!!!
Se dice: El anterior compañero de trabajo no rendía al ritmo de trabajo con que acostumbro a laborar.
Aletz dice: Me lo jodí al pendejo!!
Se dice: Agotaste los recursos y no te resultó. Ahora sólo te queda cumplir con las demandas.
Aletz dice: Ni pedo wey, sólo te queda empinarte de nalgas.
Se dice: Estoy convencido que este plan de trabajo no puede ser implementado.
Aletz dice: Esto no sale ni a vergazos.
Se dice: Ok jefe, ajustaré mi agenda para cumplir con esta actividad recién asignada.
Aletz dice: Ni pedo, ya me envergaste a ver cómo puta madre le hago.
Se dice: Esta persona no está familiarizada con el asunto que nos ocupa en esta reunión.
Aletz dice: Ese pobre pendejo no sabe ni madres!
Se dice: Ando un poco ocupado ¿No puedes buscar a otra persona que te apoye?
Aletz dice: No soy tu pendejo cabrón! Hazlo tu solo puto!
Se dice: Comunícale a ese proveedor que el pago que nos exige se realizará la semana entrante.
Aletz dice: Dile a ese pendejo que se vaya a chingar a su madre orita no hay lana!
Se dice: Sin intención de ofender, pero tu desempeño no ha resultado acorde a las expectativas.
Aletz dice: No imaginé que fueras taaaaaaan pendejo.
Se dice: Los recientes gastos han dejado sin liquidez. No es posible autorizarte este préstamo.
Aletz dice: Esto no es beneficiencia pública cabrón! Orita no hay vara, jala, a chingar su madre.
Se dice: Logré que firmara el acta administrativa en donde señala a detalle su incompetencia laboral.
Aletz dice: Se la deje ir todita al cabrón.
Se dice: Estuve a punto de salirme del presupuesto asignado por el jefe, afortunadamente no fue así, sino me hubiese hecho acreedor a una sanción.
Aletz dice: Verga, hasta ganas de cagar me dieron.
Se dice: Debemos optimizar recursos y la eficiencia si queremos seguir siendo competidores en el mercado.
Aletz dice: Ora putos, métanle huevos o nos va a cargar la chingada!
Se dice: Por confiar en el, ahora tengo que ceder a las peticiones.
Aletz dice: Me tiene agarrado de los huevos.
Se dice: Me lo informaron súbitamente, sin previo aviso y me causaron un sobresalto.
Aletz dice: Hasta un pedo me sacaron!
Se dice: A pesar de tu amplia experiencia laboral, debes adaptarte a los estatutos establecidos en esta empresa.
Aletz dice: Te crees mucha verga? Pero aquí te sientas...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sale pues los dejo. Por cierto espero que hayan quedado satisfechos con las respuestas del Aletz erudito, sino ni pedo, mándeme a chingar a su madre que este blog tiene un convertidor y los convierte en cumplidos.
Rolas fumadas Vol. 3
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Varana - Si estuvieras aquí.
"Si estuvieras aquí, caminaría en fuego para llevarte al cielo". WTF!!! O sea wey no mames, qué chingado tiene que ver el sadismo con la divinidad? Vete a la merga!
Chayanne - Tu boca
"Tu boca loca penetra por mi boca que ha dejado mi boca tan derretida". Ah cabrón! Déjame ver si entendí: la boca de ella entra completa por la tuya y te la derrite? Puta madre que tienes por novia a un monstruo de la película Alien o qué pedo??
Juanes - Hierbatero
"Soy hierbatero vengo a curar su mal de amores y hablo con los animales". Nooooo pues si!!! Me cae que eres hierbatero cabrón, de tanta mamada que fumas ya hasta escuchas a los animales hablar.
Camila - Aléjate de mi
"Aléjate de mi escapa ya no quiero verte, entiende que aunque te diga que te vayas no quiero perderte". Puta madre wey!!! Decídede de una vez pendejo!!! La estás corriendo o quieres que se quede?? La mamas.
Aleks Syntec - Más de mil años
"Llevo tu amor por más de mil años, y aunque pase el tiempo más te voy queriendo". Este cabrón... una de dos 1) Es inmortal (que lo encuentro poco probable) o 2) El pobre pendejo está convencido de que ha reencarnado un chingo de veces o de plano escribió esto en su cama del manicomio.
Alejandro Sanz - Nuestro amor será leyenda
"Desde lejos nos tenemos en el fuego, desde lejos nos tenemos en los mares, desde lejos nos tenemos en los huesos". Fuego? Mares? Huesos? Distancia? Alguien sabe de qué está hablando este pendejo? Ni siquiera supe darle interpretación.
Iba a poner más pero ya es hora de salir de la chamba jajaja XD
Saludos banda bloggera!!!
Diccionario naco

He aquí unas frases que un naco comparte con nosotros y comprendamos más su mundo e idioma... o bien para unirnos a ella... por ser naco es chidooooo!!!
Para decir que algo nos gusta:
¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
¡Me late un restorán!
Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!
Para decir que vamos al baño
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!
Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!
Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!
Filosofía Aletziana

- Estoy convencido que todos, sin excepción, hemos sentido algo de gusto alguna vez al ver el fracaso de alguien más... somos humanos, somos mierda.
- Bienaventurados los que no esperan nada, pues jamás serán defraudados.
- Yo no necesito sexo, el gobierno ya me coge a diario.
- Después de todo este tiempo he comprendido que no es malo volverse viejo... lo malo es volverse vieja, y yo, queridos lectores, soy muy hombrecito.
- Date gusto, ponte busto.
- Cuando muere toda esperanza... aún podemos mentar madres!!!
- Ojo por ojo, aunque todos quedemos ciegos.
- Hacerse pendejo en los problemas de terceros, reduce en un 80% andar metiéndose en pedos a lo gratis.
- ¿Obama ganador del premio Nobel a la paz? Coño, el otro año seguro que gana el Aletz.
- No es tan malo ser odiado y criticado... lo hacen porque te tienen en cuenta.
- Cuando hay ganas, hay que convertirse en Power Ranger, para revolcarse con cualquier monstruo.
- El 2 de octubre no se olvida... pero ya tampoco nos importa.
- Las canciones más mierdas en lo que va del 2009: Mundo de caramelo (Danna Paola), I know you want me (Pit Bull), y esa mamona del Pe Wee...
- Hay dos maneras de llegar al desastre: 1) Pedir lo imposible y 2) Retrasar lo inevitable.
Poemas a la caca
Agarren su plumón permanente y escriban el que más les guste en el baño de la escuela o en la plaza:
--------------------------------------------------------------------------------------------
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es mamar sin ser mamado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
Lo que un hombre realmente desea escuchar de una mujer...
- Hoy invito yo.
- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
- ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!.
- Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
- ¡Ya terminé de lavar tu carro quedó bien padre!
- Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
- Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe.
- Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
- ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
- No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
- Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
- Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
- Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
- No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.
- Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
- Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
- No te preocupes entiendo que mi mamá es irritante no tienes por qué ir.
- Entramos a ver la película que quieras mi cielo.
Frases estúpidas
- No tengo instalado google en mi máquina".
- "¿En qué formato está el archivo?" -"En windows XP"-
- El América es como el Real Madrid de México.
- "Soy disléxica puedo escribir con la izquierda".
- "Dios es omnívoro" .
- "Too many more much better" (En la clase de Inglés)
- Hay muchas maneras de resolver esto (un profe refiriéndose a un despeje de 3 variables).
- Desde que dejé la escuela jamás en mi vida he vuelto a usar las matemáticas.
- ¡Apriétale más fuerte los botones! (Un papá diciéndole a su hijo cuando el control remoto se quedaba sin pilas, puta como si apretarlos más fuerte nos diera una reserva más de pilas)
- ¿Esta vas a llevar? (Un empleado de blockbuster mientras le doy la peli que estoy rentando... me dieron ganas de decirle: "no pendejo! Nomás te la vine a recomendar"
- No tengo ningun "desbajador" de canciones instalado.
- En una clínica , salió una doctora con bata y estetoscopio colgado y le pidió a un wey que pasara a su consultorio y entonces salió con su mamada: ¿"Usted es la doctora"? No wey, no seas pendejo, es que se vistió asi de una vez para el carnaval.
- No me gusta esta blusa porque suda. (Resulta que la blusa también tiene glándulas sudoríparas).
- ¿De qué es el helado de piñón? ¿Es una piña grande?.
- Yo no hablo muy bien el inglés... but I fuck very well.
- Se llama Kung Fu Panda porque es un panda que practica Kung Fu (altísimo nivel de razonamiento).
- Esto quedará inmortalizado para toda la vida.
- ¿Wey quién es el Judas malo? -Judas Iscariote porque el bueno es San Judas Tadeo. - ¿Y porqué al otro no lo volvieron Santo? (Este cabrón quiere volver Santo al que traicionó a Cristo).
- Wey acabo de abrir un blog. -¿En dónde queda?
- No me jales el pelo, me duele. (Resulta que el pelo tiene nervios y duele).
- Yo puedo ser Emo y quererte, hay emos que quieren.
- Hay que esperar que el fuego se caliente.
- No es malo ver porno, malo sería ver porno Gay
- Mándalo a mi correo. -Pero la carta la tengo en la computadora - Por eso coño, a mi correo electrónico - ¿y eso dónde queda?
- (Primero levanto y contesto el tel. de mi casa) -¿Bueno? - "¿Estás en tu casa wey?"
- Yo juego xbox en mi lcd de plasma.
Consejos, no chingaderas
El Aletz también da buenos consejos como chingao no!!!
- Agradece lo que tienes, no te andes quejando de cualquier chingadera. Que si te dejó el novio (a), que si tienes mucha chamba (en estos tiempos cuántos no quisieran una), que si tienes mucha tarea... entiende que hay mucha gente que en realidad está jodida y tus problemas no son comparables con los de ellos.
- Cuida un chingo tu salud, está de la chingada llegar a los 40 y padecer diabetis, hipertensión colesterol. Si te da gueva hacer ejercicio entonces deja de tragar tanto.
- Los problemas que son de otro mándalos a la chingada!!! En esta vida todos tenemos pedos y todos tenemos la capacidad de arreglarlos, no te metas en lo que no te importa; luego hasta puedes verte involucrado en pendejadas que no debiste meterte.
- Nadie es indispensable en esta vida. Si alguien te está chingue y chingue la madre... pos mándalo a la merga!!! Aunque sea de tu familia. Personas jodonas y parásitas nomás estorban y obstaculizan.
- Piensa antes de encabronarte!!! Luego por andas emputado la cagas y al rato ai vas de pendejo a arrepentirte de tus actos.
- Reconoce tus errores. Cuando la cagues admítelo y has lo que esté a tu alcanze por mejorarlo. Te vas a convertir en mejor persona.
- Si te están regalando algo... agárralo pendejo!!! Aunque sea de alguien a quien odies, total lo que te van a dar te va a resultar útil. Uno se la vive pensando en las cosas que va a generar pero hay que saber aprovechar estas oportunidades. Manda a la chingada la pena, el miedo, el odio, etc.
- Échale ganas a todo, pero a todo lo que hagas!!! No sabes si el dia de mañana te va a llevar la chingada y vivirás arrepentido por no haber dado lo suficiente cuando pudiste.
- Fíjate bien en los pendejos, fíjate bien en las personas que solo se dedican a hacer maldad y a joderle la madre a quien se deje para que nunca seas como ellos!!!
- Y el más importante: Visita siempre el blog del Aletz!!! Ese hijo de la chingada siempre publica buenas pendejadas pa' pasar el rato.
Recuento 2008: Frases deportivas
-Bernd Schuster (Ex D.T. del Real Madrid): “Ahora es imposible ganar al Barcelona en el Camp Nou” (declaraciones hechas el 7 de diciembre, a seis días del Clásico Español. Veinticuatro horas después, fue despedido).
-David Ferrer (tenista español): “Soy el peor ‘top-10’ de la historia” (en respuesta a una pregunta sobre si consideraba acorde con su nivel de juego estar entre los 10 mejores del mundo).
-Juan Carlos Carmona (fondista colombiano que corrió el maratón olímpico): “El puesto 43 me deja feliz”.
-José Pedraza González (boxeador puertorriqueño, derrotado en los Juegos de Beijing por el francés Daouda Sow): “Tenía un plan A, un plan B y un plan C, pero ninguno me funcionó”.
-Juan Antonio Ramos (taekwondista español): “Me he quedado con la misma mierda. Un cuarto, un quinto es lo mismo, nadie se acuerda de los quintos y de los cuartos”.
-Fidel Castro: “Es un toque a degüello contra Cuba robándonos cerebros, músculos y huesos” (artículo de julio del ex Presidente cubano sobre las deserciones de deportistas cubanos en los últimos meses).
-Patrice Clerc (Presidente de ASO, entidad organizadora del Tour de Francia): “Estoy estupefacto por la imbecilidad e irresponsabilidad de estos corredores que siguen haciendo trampas” (tras el positivo del italiano Riccardo Riccó, el tercero del Tour 2008).
-Fernando Alonso (piloto español de F-1): “Vamos a trescientos y pico por hora y chocar contra otro coche está muy bien en la Playstation, en los juegos, pero en la realidad a los que vamos dentro nunca se nos pasaría por la cabeza”.
-Jelena Jankovic (tenista serbia): “¿Y qué queréis que haga? ¿Me mato y me emborracho esta noche y olvido?” (después de perder con su compatriota Ana Ivanovic y decir adiós a su sueño de ser nueva número uno del mundo y finalista en Roland Garros).
-Ronaldinho (delantero brasileño del Milán): “Tras el trabajo me gusta divertirme. Y las discotecas están para eso, al diablo con los moralistas” (entrevista con “La Stampa” de Turín sobre su fama de juerguista).
-Liang Huo (China, oro en saltos sincronizados en los Juegos de Beijing): “La Medalla de Oro, cuando la mordemos, no sabe muy bien”.
-Diego Armando Maradona: “El Presidente de la FIFA, Joseph Blatter, es un esclavo de los futbolistas. Está ahí por nosotros. Nosotros sin él podemos jugar al futbol, pero él no hace nada sin nosotros. No sabe lo que es patear una pelota”.
Frases homéricas (Entrada Retro)
Quién no quisiera ser como Homero Simpson. Tiene un trabajo bien pagado donde sólo huevonea, una esposa bien atenta, 2 carros, un caserón, ha viajado a varias partes del mundo y hasta al espacio, conocido gente famosa... en buena onda, quién no quería ser como Homero. He aquí un homenaje a uno de nuestros personajes favoritos con sus frases tan irreverentes.
-
Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.
-
Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que fui yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".
-
Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los nerds. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los nerds!.
-
Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.
-
Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...
-
No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.
-
Tendrá todo el dinero del mundo. Pero hay algo que nunca podrá comprar: un dinosaurio.
No soy un hombre de oración ni creo mucho en ti pero si estas en el cielo... sálvame Superman.
¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.
- ¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡ninguna!
-
¿Por qué me tengo qué pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?
-
El matrimonio es un ataud, y cada hijo es un clavo mas en él.
-
Los hijos son lo maximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con ese asunto del internet.
-
Cerebro, yo no te agrado ni tú a mí, así que hagamos esto y seguiré matándote con cerveza.¡Hecho!
- Marge, a ti no te puedo mentir.... asi que adios!!!
-
Sólo porque no me importa no significa que no los escucho.
Un auténtico hijo de la chingada (Entrada Retro)

Pero hasta aquí todo bien, el pedo es cuando entrevistan a este wey y lanza sus comentarios pasados de lanza... un verdadero valemadrista... un auténtico hijo de la chingada... Algunos de sus últimos dichos:
R: Porque Dios no existe y si existe no sirve para un carajo. Nada le debo a esa entelequia.
P: ¿Qué hubiera pasado si publica "La puta de Babilonia" sobre el Islam?
R: También es sobre el Islam. ¿Se te pasaron por alto la cantidad de páginas que le dediqué al bellaco de Mahoma, uno de los seres más viles que ha parido la humanidad?
P: ¿No pierde la razón con tanto insulto?
R: Yo no. Se la hago perder al prójimo.
P: ¿Qué futuro ve?
P: Renunció a la nacionalidad colombiana y vive en México desde hace más de 30 años, ¿no siente nostalgia?
R: No siento nostalgia de nada ni añoro nada. O tal vez sí, el silencio en que transcurrió mi niñez, sin música rock o disco o heavy metal o como se llame esta basura que les debemos a los gringos, el smog del alma.
P: ¿Qué opina de García Márquez?
R: A mí me tiene sin cuidado ese tipo. Es un servil. No me importa. No me interesa. Y no sé si vive.
P: ¿Por qué cree que la lengua española es "un adefesio"?
R: No es que crea: es que es.
P: ¿Qué autores le interesan?
R: Ninguno.
P: ¿Un perro o un lector?
R: El lector es cambiante, voluble. El lector es una ramera.
Frases homéricas
Dedicado a una de las fieles seguidora de este Blog, Lulu, que al igual que los infames autores es bien fanática de los Simpson.
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en las computadoras!
3. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
4. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
5. Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
6. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
7. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
8. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
9. Hijo, lo intentaste al máximo y fracasaste. La lección es: no intentarlo nunca.
10. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando en tirarme algo los desgraciados.
11. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
12. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
13. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
14. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
15. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
16. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
17. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
18. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (lamentable y vergonzosamente censuraron este pedazo en nuestro país).
19. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

20. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
21. ¡Suficiente! Ya me sacrificado mucho tiempo por ustedes. ¡Me voy a la universidad de payasos!
22. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
23. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
24. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?, es la esc, ctrl...
25. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
Nicks cagados y/o mamones
- El amor llega cuando el alma lo detecta, y la mia te detecto desde hace ya 3 años TE AMO ******
- Se Acabo Todo Este Dolor Porque Llegaste A Mi Vida Transformandolo En Amor
- mI pRiNcIpE, hErMoSo, PrEcIoSo E iNoLvIdAbLe CoMiTeCo!!!! QuIeRo LlOrAr HaStA aGoTaRmE, qUiErO rEiR hAsTa... QuIeRo, QuIeRo..... (que alguien le eche agua por favor)
- el dolor alimenta el alma (pinche emoooo!!)
- Sangre y venganza en mi camino (uta! aguas con este wey)
- hgvyfvbwkhvgiwvb (¿falta de inspiración o momento de pendejecedad?)
- zupercalif?agilizticoezpialidozo™
- ME AHOGO!! SE INUNDO MI KASA!!
- NADA QUE DECIR -----------> CAGANDO()*() (¿este wey no habla cuando caga?)
- Lic. ******* .- mi primer incidencia $1,100, o mundo laboral vas a acabar con mi nomina (me importa un carajo cuanto estés ganando)
- que rico es hacerlo por la mañana. Mal pensados yo hablo de la ducha matutina (chistosito me salió este wey)
- no se cuanto tiempo mas pueda seguir fingiendo esta estupida sonrisa (el primer paso es dejar de hacerte pendejo)
- "soy un amargado antisocial y no me gusta q me ablen asi q ya sabes" (este loser se conecta al msn pa que nadie le hable)
- "prometo amarte hasta dejar de aserlo!
Los de campeonato!!!
- Mi hermano es puto.. si no que me corten los huevos...
- "hoooo...hoo...hoooo" (¿qué pedo con este wey? ¿se lo están cogiendo por internet?)
- ya merito el 16, que miedo lo are super, ya qiero desfilar y que todos se mueran de envidia"
(este wey cree que me dan envidia los pendejos que se asolean y marchan como soldaditos) - jugamos a ver quien es mas mamon? (adivina qué... acabas de ganar!!!)
Frases cagadas
- ¡Apriétale más fuerte los botones! (Un papá diciéndole a su hijo cuando el control remoto se quedaba sin pilas, puta como si apretarlos más fuerte nos diera una reserva más de pilas)
- Renta una de terror que no dé mucho miedo (Oh que la chingada, pos por eso es terror che vieja!!)
- Me encabrona que mi horno de microondas sean de los que no giran (¿y pa qué coño quieres que gire? ah ya sé, seguramente quieres quedarte como pendejo viendo cómo da vueltas tu comida mientras se calienta).
- ¿Esta vas a llevar? (Un empleado de blockbuster mientras le doy la peli que estoy rentando... me dieron ganas de decirle: "no pendejo! Nomás te la vine a recomendar"
- Estaba viendo unos llaveros en una vidriera y se me acerca la que estaba vendiendo ¿Quieres ver algo de la vidriera? Coño, eso precisamente hago, VIENDO, ¿con tu ayuda puedo ver mejor o qué pedo?
- No tengo ningun "desbajador" de canciones instalado.
- Perdí porque todo estaba en mi contra (Un cuate que llevaba una ventaja de 3 vidas contra 1 en Smash Bros).
- En una clínica , salió una doctora con bata y estetoscopio colgado y le pidió a un wey que pasara a su consultorio y entonces salió con su mamada: ¿"Usted es la doctora"? No wey, no seas pendejo, es que se vistió asi de una vez para el carnaval.
Frases y dichos cagados
- · ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
- · ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
- · Dame un punto de apoyo … y seguiré chupando.
- · Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
- · Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- · El 67% de las estadísticas, son falsas.
- · Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que seguiré chupando...
- · Si Dios creo al hombre a su imágen y semejanza, esta claro que no es de fiar.
- ¿Quienputamadremeharobadolabarraespaciadora?
- · Antes era indeciso... ahora no sé qué pedo.
- · Anuncio en un antro: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
- · Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
- · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- · Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: tesis.
- · Cuanto más culero sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
- · Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- · El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
- · El alcohol produce amnesia, y otras pendejadas que no recuerdo...
- · El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- · El dinero no hace la felicidad la compra hecha
- · El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
- · El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
- · Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía
- · He dejado el trago... el pedo es que no sé donde.
- · Hay un mundo mejor pero es carísimo
- · La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- · La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- · La droga te buelbe vruto
- · La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
- · La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
- · Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
- · MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
- · Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
- · Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Nicks cagados y/o mamones
- Spinning intenso y anorexia anticipada (Este es el tipo de nick que se pone alguien que nadie le pregunta sobre su vida porque nos importa una puta madre lo que haga, sin embargo lo hace como pa decir: "estoy haciendo algo productivo no como ustedes").
- Te extrañaré muchísimo, siempre te esperaré siempre, a partir de hoy mi vida es como una vela sin cera y sin brillo. (Este wey tiene 19 años y ya se le va la vida por una vieja, patético).
- No estoy pero dejen sus mensajes (Y entonces para qué coño dejas abierto el messenger!!!)
- Ya tengo trabajo (Caso similar al primer ejemplo ¿Ya tienes trabajo? Ta' madre pos no es para nada impresionante no esperaba que toda tu vida te la pasaras echando la gueva en algún momento tenías que trabajar).
- De cada diez personas que miran la tv 5 son la mitad (Ah que graciosillo me cae)
- Bueno por fin a disfrutar de mis lindas vacaciones...hay ya las necesitaba (Acaso este (a) wey cree que existe alguien que no necesite y disfrute las vacaciones? Puta si no somos máquinas a guevo que las vacaciones rifan)
- Cualkier hierva es una flor en el desierto. (Hierva es la que fumas cabrón, che nick mamón)
- Mi corazón está partido en 2, un pedacito es mío y el otro de emmy. (Otro tonto enamorado con el pito por las nubes).
- Vendo aire respirable. (Dame 2 kilos, uno pa respirar y el otro pa metértelo por el culo por mamón)
- Soy como el aire me puedes sentir pero no me puedes tocar (Este wey es como el 5to estado de la materia: pendejo sólido).
- Viva Chetumal Cabrones!!! (El patriota. Que vida la culera bahía! El desempleo! La corrupción! El cinema campestre! La única plaza comercial! Las pymes que no duran ni un año.. etc, etc, etc.!!)
- spyderman_nsync (jajajaja ah no mames)
- datutanda_15 (jajaja naquísimo)
- aquilesbaezagaver (ingenioso)
- jorgeaguila (tenía que se americanista este cabrón)
Inglés avanzado
BOY AS N R = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
IN L C John = en el sillón = on the armchair
BE A HOPE AND SON = viejo panzón = fat old man
WHO AND SEE TO SEEK AGO = Juancito se cagó = Little John is a chicken things
IS TOY TREE STONE = estoy tristón = I’m kind a sad
LOST TRAP EAT TOSS = los trapitos = The little rags
DESK CAN SAW = descanso = (you) rest
AS SAY TOON AS = aceitunas = olives
THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOUGHT = deje de estar molestando = stop bugging me
SEE EYE = si hay = yes we have
T N S FREE O ? = tienes frío = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection
TELL O BOY AH IN CRUISE TAR = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you
TRAIN US MORE SIR VISA = Traenos más cerveza = Bring us more beer
Las frases cagadas de la semana
- No me gusta esta blusa porque suda. (Resulta que la blusa también tiene glándulas sudoríparas).
- ¿De qué es el helado de piñón? ¿Es una piña grande?. (Muy gracioso este wey)
- -Ve y levanta a tu hermano- -No si ya se levantó solito- (El hermanito se dio solito un putazo para levantarse creo)
- ¡Open to system! (Quizo decir "Inicia el sistema")
- Yo no hablo muy bien el inglés... but I fuck very well.
Las frases cagadas de la semana
"A ti ni el el msn te quieren por eso te ponen en No admitido."
"Yo juego kinder fighter" (¿? ¿serán los Street Fighter bebés?)
"Se llama kung fu panda por que es un panda ke practica el kung fu". (Impecable nivel de razonamiento)
"Esto quedará inmortalizado para siempre" (Pensé que iba a quedar inmortalizado un ratito nomás).
"Sale te dejo voy a jugar- jajajaja - ¿De qué chingao te ríes dije algo? - No pos no sé wey jajajaja" (¿?)

