Mi compa Felipe (no, no hablo del puto de Calderón), me mandó a mi correo el siguiente texto. Está tan mamado que decidí postearlo. Que bueno porque no tenía ni puta idea de qué postear, joder.
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Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE..... PODRÍA SER HASTA PRIMO O HERMANO DE LÓPEZ OBRADOR. .
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Dios dotó de virtudes al mexicano
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles DOS virtudes: Así,a los italianos los hizo pintores y músicos, a los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes, etc.
Cuando llegó a los mexicanos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: “Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos.”
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
“Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes,
pero a los mexicanos les has dado tres”.
Eso no es justo porque hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo.”
“Caramba”, dijo Dios, “es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto”. “De ahora en adelante, los mexicanos conservaran esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente”.
Es por eso, que desde ese momento
-el mexicano que es político y honesto,
no puede ser inteligente;
-el que es inteligente y político,
no puede ser honesto, y
-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.
Y ¡SE HA CUMPLIDO LA VOLUNTAD DE DIOS!
Payasos...
Gracias a estos cuates de mi carnalita por pasarme esta foto cagada... Sepa la madre cómo se llaman y dónde la tomaron XD
Este nomás fue un post así rápido banda pa' dar señales de vida. Mañana arrancamos con la tradición anual POST NAVIDEÑOS 2009!!! Al más puritito estilo infame de el Aletz.
La Super Crisis
Está cabrona la crisis... Thanx a mi compa el Deivit por pasarme estas pics.
Y en México por supuesto que también nos pega:
No les tocaba...
Yo siempre he dicho que la muerte no escoge... en cualquier rato nos puede cargar el payaso. Sin embargo, cuando no te toca; y es neta, no te toca. Como es el caso de estos weyes:
Gracias a mi prima más tonta por los videos: Kelelez
Tipos de gente que usan el messenger
Qué pedo banda, el otro día mi primo Winko me mandó un correo bien cagado que les quiero compartir.
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Tipos de gente que usan el messenger.
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Tipos de gente que usan el messenger.
- El ametralladora. Son los cabrones que escriben como 60 mensajes antes de que tu puedas responderles algo. Escriben en putiza loca y cuentan de todo, como si el mundo se les fuera acabar en 1 minuto.
- El que no debe estar conectado. Estos hijueputas me rompen las pelotas. Son los que ponen en su nick: ocupado no molestar, estudiando deja tu mensaje, deja tu mensaje solo si es importante, estoy en la escuela o en el trabajo... entonces para qué puta madre se conectan.
- El bilingue. Estos son los que ponen sus nicks en varios idiomas, los más usados son el inglés, italiano, francés y hasta japonés o chino. Creo que estos pendejos nomás quieren que les pregunte uno qué significa lo que ponen, como si me interesara.
- La celebridad. Otro que me caga encima. Son esos pendejos que creen que uno es un pinche paparazzi y que le interesa todo lo que pasa en su vida. Con nicks como: haciendo ejercicio, estudiando arduamente, leyendo Crepúsculo, quiero ver X película!!, Por fin terminé mi tarea. Que chingada madre me importa lo que estén haciendo por mi que traguen mierda.
- El publicista. Pone en sus nicks (generalmente en el segundo) direcciones de sitios que quieren que uno visite, como su metroflog, un enlace en youtube u otras páginas de internet.
- El DJ o Locutor. Es el wey que tiene activado "mostrar lo que estoy escuchando" en su msn. Nos muestra todo su listado de canciones, como si nos emocionara su gusto musical.
- El emoticón. Estos bastardos son insufribles, ya que tienen un emoticon para cada palabra que hay que estar adivinando qué chingao nos quiere decir. Tienen un emoticón hasta para la palabra "otorrinolaringólogo", como si de otro lenguaje se tratara es casi imposible platicar a gusto con estos weyes.
- El amenazante. Es el hijo de la chingada que quisiéramos poner en No admitir por que nos cae de la puta madre, pero tenemos muchos amigos en común y tememos que uno de ellos nos delate y por eso hay que seguir aguantando a este pendejo (a).
Aún hay más!!!
- El inseguro. Es un pendejo (a) que se la pasa metiéndose a quienteadmite.com para saber quienes ya lo mandaron a chingar a su madre. No me quiero imaginar el autoestima de estos babosos para andar haciendo esas pendejadas.
- El aficionado sentimentalista. Es el que agrega frases (generalmente estúpidas) a lado de su nick, como "un amigo es aquel que sabe todo acerca de ti, y te quiere a pesar de saberlo" o "la vida es como una canción nostálgica: empieza en tragedia, pero al final triunfa el amor". No no no no mames.
- El desatendido. Estos son de los que más me dan ganas de romperles su madre. Ponen nicks estúpidos con tal de que uno les pregunte qué es lo que pasa con su vida (como si me importara pobres imbéciles). Como: "Estoy muy triste con toda esta situación..." "No puedo creer lo que me ha pasado..." "Algo atormenta mi conciencia..." "Estoy muy, muy feliz..."
- El ejecutivo. Es el que siempre está conectado desde su trabajo, le hablas y una hora después te responde: "estoy en la chamba wey, luego hablamos"... que no mamen.
- El jeroglífico. Es el clásico contacto que su nick lo llena de simbolitos mamones y a parte lleno de colores, efectos, dibujitos y demás puterías. Es tanto su adorno mamón que a veces hay que estar adivinando de quién se trata porque para colmo con frecuencia altera aún más su nick.
- El analfabeto. Estos infelices desmadran por completo nuestro idioma: "k p2z pinxe aletz no mmz zta pka mdre l blog, soi tu + fiel seguidora, x cierto io ze k zcribo d la pta mdre pero porfitaz no t vurlez d mi"
- El cursi. Es el contacto que está tan enamorado que no le importa escribir algo tan cursi que asquea: "gordito de mi corazón te amo con toda mi alma", "sin ti mi vida no tiene sentido, te amo aletz", "contigo paso los mejores momentos de mi vida, te amo".
- El reality show. Son bastardos que minuto a minuto actualizan su nick para que todos nos enteremos de su vida, pobres estúpidos como si me importara. "viernes, salida con los cuates", "fin de semana en la playita", "de vacaciones en X lado", "estudiando para este viernes, el examen va a estar bien cañon", "la pasé bien chido este fin de semana". Chinguen a su madre.
Seamos sinceros, seguramente te sentiste identificado con uno o más de estos, así que demuéstranos tu valía y admite de qué tipo eres tu.
Por lo pronto el Aletz confiesa ser del tipo bilingue, nomás ese.
Por lo pronto el Aletz confiesa ser del tipo bilingue, nomás ese.
Chiste!!!
Willy el "CHITO" visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas... Willy se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Mare, pa´su mecha, ¡qué maravilla!..........dice el campechano, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Wily regresó a Campeche, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado. En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a Chinta, su mujer.
Abre la puerta y ve a Chinta...... pero también ve Shubert (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá. Se quita los anteojos, desnudos.Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Mare, pa´su mecha, ¡qué maravilla!..........dice el campechano, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Wily regresó a Campeche, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado. En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a Chinta, su mujer.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡PA´SU MECHA!!! ¡Ya se jodió esta Madre!!!
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Gracias a mi compa Felipe por mandarme este chiste mamón
La gramática castellana es machista
¿Será verdad? Analizemos lo suguiente:
Nota: Mujeres inteligentes, tómenselo con humor, nosotros también aguantamos los chistes feministas. Mujeres brutas, miéntenme la madre.
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*Zorro: Valiente justiciero enmascarado.
*Zorra: Puta.
*Perro: Mejor amigo del hombre.
*Perra: Más puta.
*Hombre público: Personaje socialmente prominente.
*Mujer pública: Putísima
*Cualquier: Fulano, Mengano, Zotano.
*Cualquiera: Recontra puta.
*Golfo: Masa de agua rodeada de tierra.
*Golfa: Muy, pero muy puta.
*Adúltero: Infiel.
*Adúltera: Putona.
*Regalado: Participio del vervo regalar.
*Regalada: Puta que no cobra.
*Callejero: De la calle, urbano.
*Callejera: Puta de esquina.
*Facilón: Sencillo de realizar.
*Facilona: Fácil de llevar a la cama.
*Hombre de mundo: Caballero de amplia experiencia.
*Mujer de mundo: Putona de gran experiencia.
*Puto: Similar a maldito.
*Puta: Puta.
*Héroe: Ídolo, admirado.
*Heroína: Droga.
*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Maleducada, insolente.
*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.
*Don Juan: Popular y atractivo entre las damas.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.
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Gracias a mi compa Felipe por la aportación
Nota: Mujeres inteligentes, tómenselo con humor, nosotros también aguantamos los chistes feministas. Mujeres brutas, miéntenme la madre.
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*Zorro: Valiente justiciero enmascarado.
*Zorra: Puta.
*Perro: Mejor amigo del hombre.
*Perra: Más puta.
*Hombre público: Personaje socialmente prominente.
*Mujer pública: Putísima
*Cualquier: Fulano, Mengano, Zotano.
*Cualquiera: Recontra puta.
*Golfo: Masa de agua rodeada de tierra.
*Golfa: Muy, pero muy puta.
*Adúltero: Infiel.
*Adúltera: Putona.
*Regalado: Participio del vervo regalar.
*Regalada: Puta que no cobra.
*Callejero: De la calle, urbano.
*Callejera: Puta de esquina.
*Facilón: Sencillo de realizar.
*Facilona: Fácil de llevar a la cama.
*Hombre de mundo: Caballero de amplia experiencia.
*Mujer de mundo: Putona de gran experiencia.
*Puto: Similar a maldito.
*Puta: Puta.
*Héroe: Ídolo, admirado.
*Heroína: Droga.
*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Maleducada, insolente.
*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.
*Don Juan: Popular y atractivo entre las damas.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.
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Gracias a mi compa Felipe por la aportación
El pájaro y la paz
Gracias a mi compa Ángel por mandarme la siguiente pendejada:
LA PALOMA.......... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA
PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO
POR DETRÁS.
Carta de una esposa
Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte,para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, llegaste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
Tu ex esposa
PD:
No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.Que tengas una buena vida.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y o hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡Luce como un hombre!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fuí a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49.99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mi. Así que cuídate mucho.
Firmado
Rico y Libre!!!
PD:
No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema para tí.
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte,para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, llegaste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
Tu ex esposa
PD:
No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.Que tengas una buena vida.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y o hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡Luce como un hombre!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fuí a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49.99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mi. Así que cuídate mucho.
Firmado
Rico y Libre!!!
PD:
No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema para tí.
Chiste!!!
Un chiste que me envió Saris. Chingón pa' contar en una fiesta.
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Pack de fotos cagadas!!!
Mi compa el Abra Jam me envió un correo de imágenes de esas que no se puede evitar compartir con todos ustedes. Contemplad la estupidez humana.
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¿Qué esperabas de un panadero?
Lo bueno que le van a pagar bien
Quiero pensar que se trata de una especie de ritual de buena suerte antes del partido
Esto es a lo que llamo "Campaña de concientización"
No es que se le vea la ropa interior... se trata del tipo de calzón.
Nomás le faltó poner: "favor de no llevársela"
Nomás faltó que le pusieran: "Con solicitud elaborada"
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¿Qué esperabas de un panadero?
Lo bueno que le van a pagar bien
Quiero pensar que se trata de una especie de ritual de buena suerte antes del partido
Esto es a lo que llamo "Campaña de concientización"
No es que se le vea la ropa interior... se trata del tipo de calzón.
Nomás le faltó poner: "favor de no llevársela"
Nomás faltó que le pusieran: "Con solicitud elaborada"
Por eso acabaron lavando carros.
Sobre advertencia no hay engaño.
Los inventos del hombre y la mujer
*El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
*La mujer tomó el vidrio e inventó el espejo.
*El hombre descubrió la baraja e inventó el juego.
*La mujer agarró la baraja e inventó la brujería.
*El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
*La mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
*El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
*La mujer descrubrió el comercio e inventó el crédito.
*El hombre descrubrió las transacciones e inventó el crédito.
*La mujer descubrió en crédito y nos rompió la madre.
*El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
*La mujer descubrió el salario y nos volvió a joder de nuevo.
*El hombre descubrió la rueda e inventó el automóvil.
*La mujer descubrió el automóvil y nos mandó a la chingada a pie.
*El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
*La mujer descrubrió el sexo e inventó el matrimonio y allí nos recontrachingó por todos lados.
Después de eso el hombre se hizo pendejo y no volvió a inventar ni puta madre más!!!
*La mujer tomó el vidrio e inventó el espejo.
*El hombre descubrió la baraja e inventó el juego.
*La mujer agarró la baraja e inventó la brujería.
*El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
*La mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
*El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
*La mujer descrubrió el comercio e inventó el crédito.
*El hombre descrubrió las transacciones e inventó el crédito.
*La mujer descubrió en crédito y nos rompió la madre.
*El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
*La mujer descubrió el salario y nos volvió a joder de nuevo.
*El hombre descubrió la rueda e inventó el automóvil.
*La mujer descubrió el automóvil y nos mandó a la chingada a pie.
*El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
*La mujer descrubrió el sexo e inventó el matrimonio y allí nos recontrachingó por todos lados.
Después de eso el hombre se hizo pendejo y no volvió a inventar ni puta madre más!!!
Post navideños 2008
E inicia de hoy hasta el 25 de este mes mis post navideños.... pero al más puro estilo de este infame blog, así que esperen lo peor.
Les dejo con este texto bien chingón que me robé del blog del Smooth, un wey a toda madre y más loco que yo. Aprovechando que no tiene derechos de autor les pegaré la entrada íntegra aquí, total lo más que va a pasar es que este wey me mente toda la madre pero al menos le estoy dando todo el crédito.
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No mamar, una prestigiosa universidad noruega acaba de establecer científicamente que Santa Clos mierda viola una serie de leyes físicas y químicas, con lo que se demuestra que es imposible que exista santa clos. El doctor en ciencias físicas, Leudovico Harper, de dicha institución, presentó su trabajo en la academia y los resultados saldrán publicados en la edición navideña de la famosa revista Nature.
Según este pedo el wey de santa clos tiene que visitar una media de dos mil 500 millones de casas en todo el mundo. El calculo muestra que hay 48 personas por Km cuadrado y 20 metros entre cada casa, lo que significa que si el pinchi gordo relleno de mierda verde de pedófilo quiere hacer este pedo bien, debería viajar en contra del sentido de la rotación del planeta con lo que tendría 48 pinchis horas para hacer todas las entregas.
Por lo tanto, después de un putero de análisis con super computadoras chingones y mega vergas, se llegó a la conclusión de que el pobre tambo de estiercol tendría 34 microsegundos para cada una de las entregas. Los escépticos han afirmado que en estos 34 nanosegundos el wey deberia entrar por la chimenea, leer las cartas, desempacar los regalos, comer algo y volver al pinchi trineo, lo cual es imposible. Sin embargo, científicos creyentes especulan que posiblemente santa puede usar algún tipo de teletransportación.
El estudio incluye un detallado análisis de la velocidad a la que deberia viajar el gordo cerdo para lograr con éxito su meta. Segun el pedo, santa tendría que moverse a 3.500 kms por segundo. Para acabarla de chingar, si santa viajara asi en su trineo, expuesto a la hostilidad del clima y esos pedos, y teniendo en cuenta su pinchi masa gorda y mantecosa, el pendejo de santa podría terminar incendiandose o desintegrandose por culpa de la velocidad supersónica a la que se desplazaría. Sólo esto falta.
Les dejo con este texto bien chingón que me robé del blog del Smooth, un wey a toda madre y más loco que yo. Aprovechando que no tiene derechos de autor les pegaré la entrada íntegra aquí, total lo más que va a pasar es que este wey me mente toda la madre pero al menos le estoy dando todo el crédito.
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No mamar, una prestigiosa universidad noruega acaba de establecer científicamente que Santa Clos mierda viola una serie de leyes físicas y químicas, con lo que se demuestra que es imposible que exista santa clos. El doctor en ciencias físicas, Leudovico Harper, de dicha institución, presentó su trabajo en la academia y los resultados saldrán publicados en la edición navideña de la famosa revista Nature.
Según este pedo el wey de santa clos tiene que visitar una media de dos mil 500 millones de casas en todo el mundo. El calculo muestra que hay 48 personas por Km cuadrado y 20 metros entre cada casa, lo que significa que si el pinchi gordo relleno de mierda verde de pedófilo quiere hacer este pedo bien, debería viajar en contra del sentido de la rotación del planeta con lo que tendría 48 pinchis horas para hacer todas las entregas.
Por lo tanto, después de un putero de análisis con super computadoras chingones y mega vergas, se llegó a la conclusión de que el pobre tambo de estiercol tendría 34 microsegundos para cada una de las entregas. Los escépticos han afirmado que en estos 34 nanosegundos el wey deberia entrar por la chimenea, leer las cartas, desempacar los regalos, comer algo y volver al pinchi trineo, lo cual es imposible. Sin embargo, científicos creyentes especulan que posiblemente santa puede usar algún tipo de teletransportación.El estudio incluye un detallado análisis de la velocidad a la que deberia viajar el gordo cerdo para lograr con éxito su meta. Segun el pedo, santa tendría que moverse a 3.500 kms por segundo. Para acabarla de chingar, si santa viajara asi en su trineo, expuesto a la hostilidad del clima y esos pedos, y teniendo en cuenta su pinchi masa gorda y mantecosa, el pendejo de santa podría terminar incendiandose o desintegrandose por culpa de la velocidad supersónica a la que se desplazaría. Sólo esto falta.
Especial: Fotos de borrachos (Parte 2 de 2)
Seguimos con las otras 15 fotos enviadas por el Abra Jam de weyes que perdieron el conocimiento de tanto chupar. Están de huevos me cae.
Especial: Fotos de borrachos (Parte 1 de 2)
Mi compa el Abra Jam se dió a la dura tarea de buscar fotos de borrachos. Gracias por tu aportación wey, hasta que me serviste de algo. He aqui un chingo de razones para que vayas plantéandote dejar de chupar.
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