Los mejores momentos de Dragon Ball!!! (Parte 2 de 2)

Y como siempre he dicho: "Lo prometido aunque dé hueva". He aquí la segunda parte de los mejores momentos de nuestra gran serie de la infancia-pubertad-madurez-adolescencia-adultes (depende qué tan anciano seas).

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5. La muerte de Gohan.

Es quizá la muerte más trágica de toda la historia de Dragon Ball. En un futuro en donde los androides han acabado con todos los guerreros Z, sólamente Gohan y Trunks quedan para defender a la tierra, sin embargo sus poderes no son suficientes. Ya antes Gohan había perdido un brazo en una intensa lucha, y la manera tan cruel y gandalla con la que es asesinado por los androides es quizá uno de los momentos más erizantes, trágicos e impotentes jamás visto.

4. Doble Kame Hame Ha! La muerte de Cell.

Con Gokú ya muerto parece imposible que sólamente Gohan acabe con el poderoso Cell, en un poderoso choque de Kame Hame has el androide lleva toda la ventaja. Pero un mensaje desde el más allá alienta a Gohan a no darse por vencido y aumentar todo su poder. Una imagen de Gokú detrás de Gohan le da una pequeña ayuda con su poder para por fin vencer a la maldita criatura verde copiona de poderes, haciendo desintegrar hasta la última partícula de él.

3. Goku Vs Vegeta.

Los guerreros Sayayin más fuertes protagonizaron 2 intensas peleas. Su rivalidad eterna tiene un punto de inflexión: la intensa batalla que tuvieron en la saga de Majin Boo en donde el autoproclamado príncipe de los Saiyayines exigía revancha por todas las humillaciones que Gokú le hizo pasar años atrás.

2. Gokú se transforma en Super Saiyayin.

Existía la leyenda de que el día que sea requerido, un Súper Saiyayin surgiría de la nada y poseería un gran poder. Ese guerrero se manifestó a través del mismo Gokú a partir de su ira y rencor al ver cómo su amigo Krilin es asesinado de forma brutal por el asqueroso Freezer (digo, el ser volado en pedazos no es precisamente la forma más sutil de ser asesinado). Un momento parteaguas en la historia de la serie pues a más de uno se le pararon los pelos de la emoción al ver la nueva forma de Gokú.

1. La muerte de Boo: Gokú es el número 1.

Dragon Ball tuvo a lo largo de su historia cientos de personajes, y a lo largo de la misma muchas veces se les dio mayor relevancia a otros que no eran Gokú. Majin Boo fue el último gran enemigo de la saga Z, el más difícil de vencer por su inmenso poder y sobre todo por su infinita crueldad. Vegeta Y Gokú lo retan a la gran pelea final en el planeta sagrado de los Kaio Samas en donde a base de pulmones y algo de suerte, Gokú finalmente consigue derrotarlo con la mejor técnica del universo: la Genki Dama. Con esto quedó demostrado que, puede que haya un chingo de personajes fuertes en el universo, pero Gokú siempre será.... el NÚMERO UNO!!! Tal como lo menciona y reconoce el orgullosísimo Vegeta.

Amén de la canción de fondo mientras MajinBoo muere.

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Ojalá les haya gustado el conteo, sino pos a'i me dejan sus mentadas de madre por olvidar su momento favorito. Me despido diciendo: Kameeeee.... Hameeeeeee.... HAAAAAAA!!!

Los mejores momentos de Dragon Ball (Parte 1 de 2)

Si fuiste un infante, un puberto, adolescente o adulto en la década de los gloriosos 90's entonces no tuviste escapatoria: fuiste parte del fenómeno Dragon Ball. No fue para nada el primer anime en llegar a nuestro país, pero sí el primero al cual un sinúmero de masas le rendieron culto, consumieron mercadotecnia, que hacía olvidar un rato las clases en el aula para debatir capítulo por capítulo... en fin. Ya los Caballeros del Zodiaco habían unos años atrás levantado gusto por las historias traídas desde el oriente, pero jamás llegaron a este nivel. Tus tardes no tenían ningún sentido hasta que daban las 6:00 pm, la hora en que Goku y compañía nos regalaban grandes momento épicos para recordar.

Y aquí, en este humilde blog, le rendimos cultos a los mejores momentos de la serie. Pásenle nomás.

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10. La onda glacial de Roshi!

Así se llamó el capítulo No. 8 en donde vimos por primera vez el ultramegafamoso Kame Hame Ha! Ejecutado por su creador, el maestro Roshi (si lo hubiera patentado, joder, se hubiera vuelto rico este viejo asqueroso pues sólamente Gokú lo utilizó unas 10578 veces). Un capítulo graciosísimo pues Roshi, quien por cierto se puso ultramegamamado por 20 segundos, debía desaperecer sólamente el fuego de la montaña pero literalmente se le pasó la mano y se llevó el paquete completo: montaña, fuego y el castillo. Además de que como premio a una apuesta Bulma le tuvo que enseñar los senos (pinche viejo raboverde).

9. Los intros 

A que todavía te sabes la letra completa de los intros de Dragon Ball y Dragon Ball Z!!! Y es que no solamente la música era muy buena sino en sí son bastante emotivas las escenas. Los intros de la serie marcaban lo que era, con seguridad, otro emocionante capítulo que nos esperaba ese día. La verdad, mi favorito fue siempre el del primer Dragon Ball.

8. Yamcha confunde las esferas del dragón

Si algo caracterizó a la primera parte de la serie, fue su cargado humor negro y sus picardías. Una de las más divertidas es cuando Yamcha (quien tenía miedo a las mujeres) entra a robar las esferas del Dragón a la casa rodante de Bulma. El siente que las esferas son "demasiado suaves" y se lleva una sorpresa. No pude conseguir el video en audio latino, sorry.

7. La muerte de Bardock.

El padre de Gokú representaba perfectamente a lo que era un Sayayin: un guerrero duro, amante de las peleas, carente de muchos sentimientos pero con un espíritu inquebrantable y un orgullo indomable. Nunca fue un guerrero de clase alta, pero a base de fuerzas de flaqueza y a puro pulmón logra llegar hasta donde Freezer y decidido a acabar con el. Su trágica muerte marca una pauta emotiva: Gokú ahora luchará en nombre de todos los Sayayin caídos contra aquel ser que los exterminó por completo años atrás.

6. Llega trunks del futuro

Súbitamente Freezer regresa a la tierra con su padre, dispuesto a cobrar venganza sobre Gokú y sus amigos. Sin Gokú aún en la tierra y Vegeta que aún no lograba convertirse en Súper Sayayin ¿Había alguna esperanza? Un chavo Super Sayayin del que nadie sabía nada mata a Freezer y a papá Freezer más fácil que comer pan tostado. Resulta que venía del futuro y que, contra todos los pronósticos de que Bulma iba a terminar con el holgazán de Yamcha, es hijo de Vegeta (el cual era peor holgazán todavía).

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Ojalá les haya gustado, no se pierdan la segunda parte el miércoles!!! Saludos banda bloggera.

Mis películas de animación favoritas

Simplemente me he ausentado mucho tiempo de este blog porque necesitaba un descanso. Sé que les vale madre pero pos merecían una explicación, gracias por no abandonarme.

Hoy les dejaré mi lista de mis pelis de animación favoritas. Como buen fanático y crítico no-autorizado de cine quiero compartírselas. Numerarlas en orden de prioridad fue una tarea titánica porque todas ocupan un lugar especial en mi memoria... y antes de que empieze con mis mariconadas les dejo el top. Pásele a lo barrido.

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10. La princesa Mononoke (1997). Cuatro palabras: Animación para gente inteligente. Es ambientada en un Japón medieval-mitológico y que logra dicha representación de ese mundo con una amplia y enriquecida mezcla de elementos y detalles además de una alucinante banda sonora. Se centra en la lucha entre los guardianes sobrenaturales de un bosque y los humanos que necesitan destruirlo para obtener sus recursos. La película ofrece una descarga moral a niveles insospechados y una historia espiritual y profunda como pocas. Dicho en pocas palabras: me cagué de la emoción cuando la vi. Ganadora de varios premios internacionales de cine.


 9. Ninja Scroll (1993). Otra joyita directa de Japón. La historia es muy sencilla, pues sólamente narra los viajes y batallas que realiza en samurai-vagabundo Jubei Ninpucho en un Japón feudal en busca de un tesoro. Sin embargo la fuerza de la película son las trepidantes y frenéticas escenas de las batallas samurai, en donde destacan por mucho las frenéticas y despiadadas escenas de violencia de las batallas samurai. Todo un agasajo para alguien tan bizarro como yo.




8. El gigante de hierro (1999). Tristemente malvalorada. El problema fue que la Warner Brothers trató de promocionarla como una animación seria no apta para niños menores como parte de la estrategia de diferenciarla de las animaciones de Disney. Prácticamente una historia de amistad entre un niño y un robot que viene del espacio, pero que toca temas algo complejos como la Guerra fría, el socialismo, la ciencia ficción que existía en esa época, el marxismo, entre otros (de allí que no quisieron dirigirla a los niños estupiditos). Toda una obra maestra, revolucionó técnicas de efectos especiales en la animación.




7. El superman de las galaxias (1989). Muy poco recuerdo de esta animación, pues la tenía en formato BETA y de morro la veía diario pues me encantaba. Sólo recuerdo que Lucke, el protagonista, tenía poderes psíquicos que podían destruir un planeta con sólo imaginarlo (qué mamadas me gustaban ver ¿verdad?) y que un humano tenía que convencerlo para que salvara a los humanos de una invasión alieníegena, ya que Lucke odiaba a la humanidad al igual que El Aletz. No recuerdo en qué termina, ojalá no haya hecho nada por nosotros.






6. El Rey León. Carajo, cómo extraño al antiguo Disney. Una historia manejada de tal forma que daba a entender que todo en la vida es un ciclo, y que tarde que temprano debemos asumir nuestra responsabilidad, tomar un lugar en ese ciclo interminable y finalmente morir vilmente. La banda sonora, los efectos de animación, el humor y Timón y Pumba... la convierten el algo indispensable.







5. ¿Quién engañó a Rogger Rabbit? (1988). Hubo un antes y un después en la sátira en los dinujos animados, y ese referente es esta peli. Además de dichos elementos humorísticos ya mencionados, fue todo un agasajo (para la época) disfrutar de una animación que mezclaba a los personajes de caricaturas con el mundo humano real, y ni que decir de la oportunidad de ver a tantos monitos del mundo de la animación tanto de Disney como de la WB juntos. Diversión garantizada, clásico imperdible.





4. Street Fighter II (1994). Soy un fiel amante de la animación japonesa, además de un activo y adictivo videojugador. Y esta peli llena de acción y buena historia se queda entre mis favoritas por mezclar ambas cosas de manera efectiva, con escenas llenas de acción, buena banda sonora e historia. Lástima que el doblaje que le hicieron de este lado del charco apesta.







3. Batman: La máscara del fantasma (1993). A pesar de ser un dibujo animado, capta a la perfección la faceta más oscura del murciélago, así como el lado más demente del Joker. La historia es muy buena, todo un regalo a quienes somos fans y seguidores de Batman, los efectos de sombra no dejan indiferente y deja un gran sabor de boca. Fue la cereza del pastel de la serie de TV de los 90's.







2. Toy Story 3 (2010). Tengo 25, y cuando algo a estas alturas de mi vida logra emocionarme, entretenerme, hacerme llorar como la peor de las putas y aplaudir en el cine es que fue algo realmente brillante. Claro, tenía que ser Pixar. Me identifiqué mucho con los mensajes y situaciones de la peli. Las chuscas y dramáticas situaciones fungen de pasajeras en un bien encarrilado guión que además aporta mucha reflexión en el expectador. ¿En qué momento dejamos de ser niños?







1. La espada en la piedra (1963). Quizá si las animaciones de hoy en día tuvieran al menos la mitad del contenido de la inmensa oleada de mensajes y moralejas con las que carga esta peli los niños no se compotarían como unos estupiditos. Arturo es instruído por el Mago Merlín para convertirse en el futuro rey de Inglaterra, pero para ser un gran gobernante necesita aprender todavía mucho de la vida. Y es así como la peli descarga de principio a fin mensajes de valores tan importantes en la vida de un ser humano: amistad, humildad, honestidad, nobleza, valentía, intregridad, entre otros.
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¿¿¿¿Y cuales son sus animaciones favoritas????

Recuento 2009: Lo mejor del cine

Qué pedo banda!!! Chale pos el 2009 ya prácticamente pasó a chingar a su madre, es por ello que me inspiré para postear mis pelis favoritas en lo que fue este año. Hubo muchas mierdas (Dragon Ball Evolution, Luna nueva, Harry Potter, etc, etc.), pero yo soy de los que sólo se queda con lo bueno. Pásenle a lo barrido ;)

Número 8. Gran Torino

Yo soy de los que cuando ven el sello Clint Eastwood entro sin miedo a la sala, pues esta leyenda viviente simplemente no sabe decepcionar. Amo y maestro de la dirección y actuación, Mr. Clint nos ofrece esta vez la historia de un ex-militar combatiente de la guerra de Corea. El destino ahora le juega una broma, en donde debe aprender a valorar las cosas que más odiaba y relacionarse con las personas que detesta. Gran Torino no es espectacular en cuanto acción, pero como siempre en este tipo de pelis, la historia sólida deja una gran lección de vida. Eastwood, una vez más lo hiciste, muchas gracias.

Número 7. Siete almas

Will Smith no tiene nada que demostrar a nadie: es rico, famoso, sencillo y sabe actuar y dirigir. Ben Thomas es perseguido por su pasado tormentoso, por una imprudencia de él mismo fallecen 7 personas en un accidente de tránsito. Ahora para sanar su alma y reivindicarse, debe salvar la misma cantidad de vidas... aún a costo de la suya. La peli es intensa, el inteligente guión no da un rato de respiro y las actuaciones son excelentes. Quizá un día de estos no dudemos ver a Will levantar un Globo de Oro, ya sea actuando o dirigiendo.

6. Up

Hay pocas compañías que no saben fallar en cuanto a la calidad de sus productos. Una de esas es Pixar (Disney ya se hubiera ido a la mierda si no la hubiese comprado hace años), quien en esta ocasión nos ofrece una aventura chusca, intensa y hasta tierna. Hasta el más grande y rudo se siente niño una vez que la peli ya se está proyectando. Mr. Fredicksen quiere realizar el sueño de su esposa fallecida: vivir en la montaña, a lado de la cascada... para eso eleva su casa con globos y vivirá la aventura de su vida.

5. El luchador

Randy Robinson fue leyenda en el mundo de la lucha libre. Ahora con varios años encima y con problemas cardíacos, está en decadencia, luchando en clandestinos, enfrentando graves problemas económicos, familiares y de salud. Cuando Randy cree haber encontrado la felicidad junto a una bailarina, se da cuenta y nos envía el mensaje: hay personas que nacieron para sólamente hacer una cosa, y sólo allí se sienten a gusto, a cualquier costo, a cualquier desgracia. La película con impresionante actuación de Mickey Rourke nos recuerda que la vida no es color de rosa.

4. Avatar

La crítica está dividida. Para unos Avatar fue la película de la década, para otros algo muy normal y hasta aburrido. La verdad es que el mundo creado por el maestro James Cameron es un agasajo visual. Los efectos revolucionarios y la representación del complejo mundo de Pandora es algo tan innovador como pocas veces visto en la historia del cine. Aún así Avatar no es perfecta, y es que el guión es lineal y flojo, predecible y clicheado. Con todo lo anterior es una aventura que debemos darle una oportunidad, verla en 3D es otro pedo, y el apartado sonoro también.

3. Terminator 4: La salvación

Se los pondré fácil: los fans la amamos, los no fans se confundieron pues no recordaban detalles de películas pasadas pero se entretuvieron con la desbordante acción y fantásticos efectos especiales. Le doy a parte premio a Fotografía del año. Terminator fue muy buena pues el guión encajaba perfectamente con las dos primeras entregas, complacieron a los fans a más no poder con la integración de Kyle Reese y hasta un cameo del T-800 original con el cuerpo del gobernator. Con ansia esperamos la continuación de esta entrega, pues la guerra apenas comienza...

2. The Watchmen

The watchmen es algo que se agradece, se valora y se ovaciona. Son de esas cosas que se aparecen una vez cada que se alínean los planetas. Esta peli tan incomprendida raya en el límite de la perfección: fotografía de lujo, personajes complejos, historia reflexiva, buenos efectos especiales, soundtrack y dirección sublimes. El "problema" con The wachtmen radica en que es meramente una película que viene de una adaptación de cómic de culto, por lo que para la gente normal resulta muy difícil enganchar la esencia de la peli. Muestra héroes (sin poderes) en decadencia y sin dignidad, tratando de resolver el asesinato de uno de ellos... cuando ya no existen héroes ¿Quién nos salvará?

1. Sector 9

Peter Jackson está de vuelta. Después del fiasco de King Kong, el neozelandés regresa a los conflictos masivos que lo hicieron famoso en El señor de los anillos. Unas criaturas alienígenas son prisioneros en nuestro planeta, aislados en el sector 9. Uno de ellos tiene la clave para escapar de la tierra, pero la clave cae en manos de un humano; ahora se ayudarán mutuamente para salir con vida de la ambición y tiranía humana. Una cinta impresionante que nadie debería perderse. Es por mucho la mejor película del 2009. No se hable más.

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Bueno pues este fue mi top. Los invito a hacer el suyo ;) saludos banda bloggera!!!

El top: Mis pelis favoritas de los 80's (Parte II)

Qué pedo. Pos hoy acabamos con el conteo, ya me dio chance por fin de pasar a sus chingones blogs. Saludos banda y gracias por los comentarios. Saludos bola de cabrones (as).

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5. Los cazafantasmas (1984)

Tres parapsicólogos son expulsados de la universidad de la Universidad de Columbia por sus métodos muy poco ortodoxos. Ahora ellos inician su propio negocio, encabezado por Peter Venkman, donde el servicio que ofrecen es el de capturar y eliminar a entes paranormales usando tecnología sofisticada. Pronto reclutan al cuarto elemento e inician una vida de fama, fortuna (no tanta) y muchos fantasmas. Fue la película cómica más taquillera de los 80's.

Mejor momento: El fragmento con la popular canción de Ghostbusters en donde se capturaban a muchos fantasmas.

Dato extra: El logo de los cazafantasmas es el segundo más conocido en el mundo, sólo después del de Coca Cola.

4. Volver al futuro (1985)

Es una de las cintas de mayor culto entre los amantes de la ciencia ficción y la primera de una trilogía magnífica y trepidante, llena de giros inesperados y toques de comedia. Martin McFly conoce al lunático y brillante doctor Emmet Brown, quien con un De Lorean fue capaz de crear una máquina para viajar a través del tiempo. Por accidente Martin regresa al pasado y pone en peligro su propia existencia al intervenir en lo que sería el noviazgo y matrimonio de sus padres. Ahora debe cambiar el pasado y volver al futuro antes de que sea demasiado tarde.

Lo mejor: La manera magistral en que se enganchan las tres cintas en diferentes eventos y sucesos a través del tiempo.

Dato extra: Los productores tenían luz verde para la cuarta parte en 1991, pero Michael J. Fox (Mc Fly) empezó a manifestar síntomas de lo que más adelante se convirtió en mal de Parkingson.

3. Depredador (1987)

Un grupo de militares norteamericanos de fuerzas especiales anti-terroristas, comandado por Dutch Schaefer, es enviado a la selva sudamericana para encontrar a un importante político perdido. Lo único que encuentran es el helicóptero donde viajaba éste y a su tripulación mutilada, no tienen idea de qué clase de animal o bestia pudo ser el causante. Tarde que temprano se dan cuenta de que no están solos en la selva, que alguien los vigila, y el depredador los irá cazando uno por uno, logrando que los sobrevivientes cada vez desesperen.

Mejor momento: La pelea final entre Dutch y el depredador. Un duelo de inteligencia ante la desventaja tecnológica y física que tenía frente a un rival que es un cazador natural y además está sediento de sangre.

Dato extra: El elenco se preparó físicamente entrenando en Chiapas adiestramiento militar, que incluía manejo de armas, supervivencia en la selva, caminatas de 10 km en el monte, estrategias de comando, etc.

2. Batman (1989)

La reportera Vicky Bale llega a Ciudad Gótica tratando de buscar información sobre el vigilante enmascarado que combate el crimen. Bruce Wayne es perseguido por la muerte de sus padres, y ha dedicado su vida y sus noches a acabar con los criminales, enmascarado. Jack Naiper sufrió un accidente en una riña policiaca, y al ver su rostro desfigurado se entrega a la locura y se convierte en el Joker, el nuevo enemigo público y caótico en la ciudad. Batman debe detenerlo, y al mismo tiempo descubrirá que el Joker fue aquel ladrón que asesinó a sus padres años atrás.

Lo mejor: Jack Nicholson como el Joker.

Dato extra: El film tardó 10 años en prepararse, hubo muchos problemas para buscar director, guionista y actores. Se pronosticaba un fracaso absoluto, pero terminó por convertirse en una de las más taquilleras de la década.

1. Terminator (1984)

En el futuro, los humanos son cazados por las máquina que ellos mismos construyeron. En medio de una guerra sin cuartel, Skynet (cerebro principal de las computadoras) envía al pasado a un Terminator T-800 para asesinar a Sarah Connor, quien será la madre del líder de la resistencia humana. La mujer no está sóla, pues es su mismo hijo del futuro quien envía a Kyle Reese para protegerla de la máquina. Hay un problema: "no se puede negociar con él, no razona y jamás se detendrá hasta matarte".

Lo mejor: Toda la película es un gran momento. A pesar de tener más de 20 años desde que se proyectó logra emocionar y cautivar.

Dato extra: En un principio los papeles iban a estar invertidos a como los conocimos. Kyle Reese iba a ser interpretado por Arnold, y el Terminator iba a ser Michael Biehn.

El top: Hágalo usted mismo!!!

Amigo (a)!!! No seas pendejo (a) gastando en caros mantenimientos.... Los remedios caseros es lo de hoy. Hágalo usted mismo!!!

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Número 10: Haga más cómoda su motocicleta!!!

Número 9: Póngale luces bajas y altas a su vehículo!!!}

Número 8: Pinte usted mismo su vehículo!!!

Número 7: Mantenga impecable su jardín con un útil espersor!!!

Número 6: Mantenga seguro su vehículo con puertas reforzadas!!!

Número 5: Altísima repostería con su poderosa batidora!!!

Número 4: Refacciones económicas y ecológicas para tu coche!!!

Número 3: Plomería a su máximo nivel!!!

Número 2: Convierta su coche en un modelo de marca reconocida!!!

Número 1: Adiós al puto calor... climatiza tu vehículo!!!

El top: Héroes del cine nacional

Esta es una de mis secciones favoritas. Si eres nuevo en este blog vale la pena que te des una vuelta por la sección del Top.

En esta ocasión será un homenaje a nuestro cine nacional, así como a los héroes que en su momento nos hicieron disfrutar sus fantásticas aventuras. A diferencia de Batman, Superman y Spiderman, estos que se ennumeran a continuación son de carne y hueso, 100% hecho en méxico.

Cuando llegamos a ver sus películas hoy en día es innevitable no sacar una carcajada por lo culeros que estaban los efectos y las escenas en general, pero en esos tiempos era lo máximo y hoy en día me resulta nostálgico recordarlos.

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Número 7. Chanoc.

El cómic fue tan popular que enseguida planearon sacar más lana con una adaptación al cine. Las aventuras de Chanoc fueron interpretadas por varios actores como Tin-Tan, Ramón Valdez y Andrés García. Era una especie de Tarzán, con aventuras en la selva y el mar. Se la rifaba con cualquier cabrón, desde caníbales, tarántulas mutantes y en una ocasión cooperó con el Santo para patear el culo de vampiros (WTF!!!). A esto llamo Crossover y no la mamada de Alien vs Depredador.

Número 6. Chabelo y Pepito.

En los 70's chabelo era lo que más rifaba. Él junto con Pepito eran dos detectives que resolvían diferentes misterios. Desde robos hasta detener a una organización conspiradora que se disfrazaban de monstruos. El humor blanco está garantizado, ya que la perspiscacia de Pepito contrasta mucho con la ingenuidad (léase "pendejismo") del personaje de Chabelo. En 2007 Chabelo tenía luz verde de Televisa para hacer 2 nuevas películas a lado de Pepito, sin embargo el proyecto dio marcha atrás por problemas de salud del primero.



Número 5. Lola la trailera

Rosa Gloria Chagoyán interpretó a Lola, mujer brava con unas piernas de campeonato. El día que su padre fue asesinado por unos narcos, Lola toma el volante del armatoste y jura venganza contra estos bastardos. Con ayuda de amigos policías y de su traíler, esta ñora iba por las carreteras rompiéndole la madre a los narcos. En ese entonces era raro ver a una fémina en este tipo de papeles, allí la clave de su éxito, además del cuerpazo (hablamos de los 70's).



Número 4. Los hermanos Almada

Mario y Fernando son los típicos detectives serios y brutales. De los que cuando tocas su puerta primero te disparan y luego ven quién fue el que tocó. Estos weyes nomás hacían cambio de luces y los narcos corrían hechos la puta madre. Le plomeaban la madre a todo tipo de criminal: desde un ladronzuelo hasta el más peligroso líder de banda secuestradora. No necesitaban esquivar balas, más bien parecía que las balas los esquivaban a ellos y jamás fallaban un disparo. No se embriagaban para darse valor, al contrario el valor necesitaba embriagarse para acompañarlos a ellos. No importan los medios, el fin era hacer justicia... aunque tuviera que correr sangre.

Número 3. El Chapulín colorado.

Otro de los tantos personajes creados por el genio cómico de los 70's Chespirito. El Chapulín no era como cualquier héroe, era único en su tipo: su estupidez y torpeza superaban a los de un retrasado mental (O sea, era un pendejazo). Lo que más rifaba en sus programas no era la acción ni las historias (en realidad estaban de la merga) sino las situaciones chuscas, embarazosas y demás torpezas en las que caía el Chapulín. Armado con su chipote chillón (WTF!!!), sus antenas de vinil y sus pastillas de chiquitolina, así como acompañado de sus célebres frases: "síganme los buenos", "se aprovechan de mi nobleza", "todos mis movimientos están fríamente calculados", etc. Este personaje es toda una referencia en la comedia nacional.

Número 2. Pepe El toro.

Cómo olvidar el grito de: "¡¡¡Toritoooooooooo!!!". Personaje interpretado en los 50's por el Inmortal Pedro Infante. Pepe es el protagonista de una trilogía que culmina con Pepe El Toro, una de las cintas más chingonas de la época dorada del cine nacional. Narraba la historia del típico estereotipo de hombre de barrio (léase "jodido") mexicano. Este wey lo perdió todo: su taller de carpintería, su casa, a su amada, a su mejor amigo (que él mismo mató de un putazo), sólo falto que le cayera cagada... y para salir de todos sus pedos se vuelve boxeador al menos pa' tener pa' tragar. Quizá no es un héroe en el estricto sentido de la palabra, pero fue un modelo a seguir por ser el ejemplo de que cuando hay adversidades y nos está llevando la merga, siempre habrá esperanza al final.

Número 1. El Santo.

El máximo héroe nacional por excelencia elevado a categoría de leyenda. Ídolo de masas, el Santo no dejó indiferente a nadie. En el ring era El enmascarado de plata, el luchador, el hombre que pateaba traseros de otros ídolos rudos y en sus películas era Santo, el detective, el héroe. El santo le pateó el culo a los más asquerosos seres de ultratumba: vampiros, lobos, momias, zombies, a Frankestein y la hija de éste, así como a alienígenas, a las mujeres amazónicas, karatecas, a los habitantes de la Atlántida y , neta, a la mismísima muerte . Como dice mi papá: "Sólamente faltó la película Santo Vs las ficheras". Sus películas cruzaron fronteras y le dieron fama en Europa ganando incluso premios de cine. El Santo es y será parte de nuestra cultura nacional, sí o sí.

El top: Mi trabajo es una mierda...

He aquí unas imágenes para que dejes de quejarte de tu trabajo, ya que no es el peor del mundo.

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6to lugar. Intendente de centro comercial.

Si ya de por sí limpiar tu mierda es desagradable, imagínate la de otros. Lo peor es que este enfermo parece estarlo disfrutando o no sé si su risa es mera ironía.

5to lugar. Chalancito de circo.

Lavar un carro es un desmadre. Ahora imagínate lavar a un pinche elefante. Encima de eso limpiar su porquería. No quiero ni pensar cómo le va a ir a esta vieja cuando llegue con los tigres de bengala.

4to lugar. Militar taiwanés de bajo rango.

Nomás vean a este pobre pendejo. Al menos le dan banquito. Yo solo espero que el que vaya a tirar tenga buena puntería sino ya se lo llevó la chingada. Imaginen como se traen a este pobre wey, seguramente después de sostener la chingadera esa lo mandan a chapear todo el batallón.


3er lugar. Médico en una inspección antibacteriana.

Espero que estos cabrones mínimo se hayan puesto desodorante. Este trabajo si que es un coñazo. Y esperen la inspección de la cavidad anal...



2do lugar. Veterinario agrónomo.

¿Se gana bien? Si. ¿Es humillante? También. Andar metiendo tu mano en el culo de un animal no es precisamente la forma más dignificante de conseguir dinero.


Número1. Operador en el banco de semen de Hong Kong

No no no no mames!!! Este es un trabajo que le caería de pelos al Os. Sin embargo está de la chingada andar jalándosela a los pinches donadores. Esta chamba está de la chingada para los empleados, pero de lujo para los donadores.

Las montañas rusas...

Aguas con la cara de mamarracho que pones en las montañas rusas justo cuando llegas a la parte donde te disparan la foto!!!

Sino tu foto podria ser la suguiente en aparecer en este blog...

Cara de "Chinito quiele bajal de esta puta madle":

Cara de: "no mames lo siento hasta el culo!!!"

Cara de: "Una vuelta más y aquí me cago".

Cara de: "A'i les va mi humanidad líquida hijos de la chingada"