Clichés de las películas de ciencia ficción

Qué onda banda bloggera y estimadísimos 4 lectores!!! Después de abandonar tanto tiempo este espacio creo que sería una suerte si alguien lee esto.

Y es que hace dos días fui a ver Invasión del mundo: Batalla Los Ángeles (ah pa' pinche nombrecito que se aventaron) y fui con toooooda la expectativa posible, pues la ciencia ficción es mi género favorito del cine. Sin embargo esta peli me decepcionó un chingo, la idea era buenísima pero la historia se les cayó en 5 segundos, y todo por valerse de los clichés de toda la vida en lugar de usarlos a su favor.
Por ello me motivé a escribir el post que nos ocupá hoy: esos clichés tan repetitivos en este género. Pásenle pues.
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1. Los sistemas informáticos creados por el hombre se vuelven más inteligentes que él mismo de la noche a la mañana y generalmente nos ven como una amenaza a la cual hay que erradicar.... que bueno que el SO Windows sea una mierda, sino hace mucho ya hubiésemos sido colonizados.
2. Algunos alienígenas encuentran a nuestras mujeres atractivas, pero a nosotros nos dan asco las suyas. O me vas a decir, pinche alienzoofílico, que te sientes atraído por la Reina de los Aliens??
3. Los androides llegan a tener un IQ de 1000 y juran no entender nada de emociones humanas, aunque al final se terminan enamorando o riendo.
4. Los extraterrestres que invaden la tierra tienen la pinche mala suerte de aterrizar en la ciudad de _________ <<<<(inserte aquí su ciudad de EE.UU favorita), por eso siempre son derrotados pues estos weyes están armados hasta las bolas. Para nuestra fortuna nunca llegan a Xochimilco o a Mérida sino allí si nos lleva la merga.
5. Las computadoras siempre anuncian con letras grandes y brillosas las alertas: >>ALERTA DE VIRUS<< >>ALERTA DE ATAQUE<< >>ALERTA SE ACABÓ EL PINCHE PAPEL DE BAÑO<<
6. Los clones siempre piensan y actúan de manera distinta a la persona clonada, es más termina con deseos de matar a todos, quedarse con la chica o destruir el universo.
7. Las naves espaciales se salvan de ser absorvidas por un hoyo negro con el simple hecho de acelerar de chingadazo.
8. Las explosiones en el espacio de las pelis de antaño parecen fuegos artificiales que hacen parecer a los que usamos en el día de la "independencia" de México efectos especiales de vanguardia.
9. La tierra, la galaxia, el universo, incluso el mismísimo pinche futuro puede ser salvado por dos personas que cuando inició su día no sabían ni qué pedo iba a ocurrir a lo largo de éste.
10. Invertir la polaridad (o sea, positivo a negativo) es prácticamente la solución a cualquier problema de ingeniería mecánica.
11. Ni los mejores científicos de la tierra saben cómo derrotar al enemigo, nave espacial o criatura alienígena... hasta que a alguien se le ocurre disparar a esa esfera enorme y brillosa que tiene en el centro.
12. Una suprema sobredosis de radiación nunca provoca tumores... al contrario, da superpoderes!!!
13. La tecnología alienígena robada es prácticamente compatible con cualquier dispositivo, periférico o interfaz usada por los terrícolas(excepto con versiones antiguas de Windows). Y las usamos para darles en la madre.
14. Al igual que en las pelis de acción, el negro siempre muere.
15. Típicos personajes en una peli de Ciencia Ficción: El científico que es bien chingón pero es bien maricón; el wey mamado que sabe usar todo tipo de arma, vehículos tierra-aire y combate cuerpo a cuerpo y la chica bonita pero inútil (aunque en ocasiones se la rifa y se vuelve heroína.... machorra).
16. No faltan los culocalientes que en plena invasión del mundo se enamoran y hasta se casan.
17. Los más duros ejércitos o la flota espacial más poderosa del universo puede ser destruída con un simple acto de fe, amor y coraje.
18. No falta el alienígena que se vuelve amigo de un humano. Y ahora se unen para proteger al primero de una oleada de científicos ansiosos de abrirle el cerebro.
19. El alienígena más poderoso de su respectiva galaxia puede ser derrotado por un simple policía con bajo salario (en honor a Depredador 2).

Hay muchos más, pero ya es hora de ir a tragar. Saludos banda bloggera y lectores!!!

Si te gustó este infame artículo, vale la pena que le eches un vistaso a los clichés de las action movies

El top: Mis pelis favoritas de los 80's (Parte II)

Qué pedo. Pos hoy acabamos con el conteo, ya me dio chance por fin de pasar a sus chingones blogs. Saludos banda y gracias por los comentarios. Saludos bola de cabrones (as).

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5. Los cazafantasmas (1984)

Tres parapsicólogos son expulsados de la universidad de la Universidad de Columbia por sus métodos muy poco ortodoxos. Ahora ellos inician su propio negocio, encabezado por Peter Venkman, donde el servicio que ofrecen es el de capturar y eliminar a entes paranormales usando tecnología sofisticada. Pronto reclutan al cuarto elemento e inician una vida de fama, fortuna (no tanta) y muchos fantasmas. Fue la película cómica más taquillera de los 80's.

Mejor momento: El fragmento con la popular canción de Ghostbusters en donde se capturaban a muchos fantasmas.

Dato extra: El logo de los cazafantasmas es el segundo más conocido en el mundo, sólo después del de Coca Cola.

4. Volver al futuro (1985)

Es una de las cintas de mayor culto entre los amantes de la ciencia ficción y la primera de una trilogía magnífica y trepidante, llena de giros inesperados y toques de comedia. Martin McFly conoce al lunático y brillante doctor Emmet Brown, quien con un De Lorean fue capaz de crear una máquina para viajar a través del tiempo. Por accidente Martin regresa al pasado y pone en peligro su propia existencia al intervenir en lo que sería el noviazgo y matrimonio de sus padres. Ahora debe cambiar el pasado y volver al futuro antes de que sea demasiado tarde.

Lo mejor: La manera magistral en que se enganchan las tres cintas en diferentes eventos y sucesos a través del tiempo.

Dato extra: Los productores tenían luz verde para la cuarta parte en 1991, pero Michael J. Fox (Mc Fly) empezó a manifestar síntomas de lo que más adelante se convirtió en mal de Parkingson.

3. Depredador (1987)

Un grupo de militares norteamericanos de fuerzas especiales anti-terroristas, comandado por Dutch Schaefer, es enviado a la selva sudamericana para encontrar a un importante político perdido. Lo único que encuentran es el helicóptero donde viajaba éste y a su tripulación mutilada, no tienen idea de qué clase de animal o bestia pudo ser el causante. Tarde que temprano se dan cuenta de que no están solos en la selva, que alguien los vigila, y el depredador los irá cazando uno por uno, logrando que los sobrevivientes cada vez desesperen.

Mejor momento: La pelea final entre Dutch y el depredador. Un duelo de inteligencia ante la desventaja tecnológica y física que tenía frente a un rival que es un cazador natural y además está sediento de sangre.

Dato extra: El elenco se preparó físicamente entrenando en Chiapas adiestramiento militar, que incluía manejo de armas, supervivencia en la selva, caminatas de 10 km en el monte, estrategias de comando, etc.

2. Batman (1989)

La reportera Vicky Bale llega a Ciudad Gótica tratando de buscar información sobre el vigilante enmascarado que combate el crimen. Bruce Wayne es perseguido por la muerte de sus padres, y ha dedicado su vida y sus noches a acabar con los criminales, enmascarado. Jack Naiper sufrió un accidente en una riña policiaca, y al ver su rostro desfigurado se entrega a la locura y se convierte en el Joker, el nuevo enemigo público y caótico en la ciudad. Batman debe detenerlo, y al mismo tiempo descubrirá que el Joker fue aquel ladrón que asesinó a sus padres años atrás.

Lo mejor: Jack Nicholson como el Joker.

Dato extra: El film tardó 10 años en prepararse, hubo muchos problemas para buscar director, guionista y actores. Se pronosticaba un fracaso absoluto, pero terminó por convertirse en una de las más taquilleras de la década.

1. Terminator (1984)

En el futuro, los humanos son cazados por las máquina que ellos mismos construyeron. En medio de una guerra sin cuartel, Skynet (cerebro principal de las computadoras) envía al pasado a un Terminator T-800 para asesinar a Sarah Connor, quien será la madre del líder de la resistencia humana. La mujer no está sóla, pues es su mismo hijo del futuro quien envía a Kyle Reese para protegerla de la máquina. Hay un problema: "no se puede negociar con él, no razona y jamás se detendrá hasta matarte".

Lo mejor: Toda la película es un gran momento. A pesar de tener más de 20 años desde que se proyectó logra emocionar y cautivar.

Dato extra: En un principio los papeles iban a estar invertidos a como los conocimos. Kyle Reese iba a ser interpretado por Arnold, y el Terminator iba a ser Michael Biehn.

El top: Mis pelis favoritas de los 80's (Parte I)

Qué pedo banda, no mamar he estado bien atorado con trabajo y cosas pendientes y no he tenido chance de pasar a sus chingones blogs, pero en un ratito espero entrara ver qué tanto han posteado. Mientras los dejo con este top, en donde expreso mis gustos cinéfilos por esa década dorada que fueron los 80's.

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10. Quién engañó a Roger Rabbit (1988)

Dibujos animados y personas reales se combinan en esta superproducción de Disney, con la colaboración de Warner Bros que "prestó" a sus personajes. El conejo Roger ha sido engañado e incriminado en un asesinato del cual es inocente. Sólo el detective Eddie Valiant, el cual odia a los dibujos animados, puede salvarle el trasero. No era una película para niños ya que el humor que se manejaba era sátiro y sarcástico.

Lo mejor: El sexy baile de Jessica, la novia humana de Roger (WTF!!!)

Dato curioso: El título original viene sin el signo de interrogación "?", ya que se considera de mala suerte ponerlo en un título (según perjudica ventas en taquilla).

9. Duro de matar (1988)

El policía John McClane se ve envuelto en el secuestro de un edificio completo a manos de terroristas. El policía debe rescatar a los rehenes y de paso patear el culo de todos los malos que se le pongan en frente. Esta serie de pelis protagonizadas por Bruce Willis redefinieron el estereotipo de las pelis de acción de Hollywood, ya que a diferencia de Rambo, Duro de matar combinaba el humor sarcástico con acción frenética.

Lo mejor: John McClane, un tipo que así como te hace vibrar de emoción puede hacerte cagar de risa por su estilo tan poco ortodoxo y su humor negro.

Dato curioso: En España esta peli se llama "La jungla de cristal". Así es, hay peores traductores que los de México.

8. Robocop (1987)

El dedicado policía de Detriot, Alex Murphy, es brutalmente asesinado en una emboscada en cumplimiento de su deber. Su cuerpo estaba en la lista de voluntarios del proyecto Robocop de la OCP, cuyo fin era acabar con el crimen antes de construir Ciudad Delta, la cual sería la nueva Detroit. La película no sólamente es acción, sino que aporta una clara crítica al modelo neoliberal y a las organizaciones desalmadas cuyos intereses estaban por encima del bien del pueblo.

Lo mejor: La ambientación de un Detroit futurista y caótico.

Dato extra: Sony Pictures actualmente se encuentra en pláticas con MGM para comprar los derechos de Robocop y crear un remake de la original.

7. Karate Kid (1984)

Daniel Larusso es un adolescente recién llegado a California. Para su mala suerte una banda de abusivos le hacen la vida miserable. Desesperado, encuentra en Miyagi y en sus enseñanzas de karate el camino hacia la paz interna y trata de ganarse respeto en el gran torneo local de karate. Una película que le levanta el ánimo a cualquier perdedor, ya que envía un gran mensaje de motivación y superación personal.

Lo mejor: En la escena final, Daniel realiza la Patada de la grulla para obtener la victoria. Uno de los movimientos más imitados y parodiados en Hollywood.

Dato extra: En 2010 se estrena el remake de esta cinta. Protagonizada por Jackie Chan y el hijo de Will Smith como Larusso.

6. Aliens: El regreso (1986).

Secuela de Alien: El octavo pasajero. Rompió el tabú de que las segundas partes jamás son buenas. Si bien la primera parte dio pauta a una criatura inteligente pero feroz y despiadada, esta sirvió para mostrar el gran universo Alien. Ellen Ripley es despertada y reanimada de incubación 57 años después de los hechos de la primera parte, ahora debe enfrentarse una vez más a sus miedos y adentrarse a la colonia que aparentemente estaba abandonada.

Lo mejor: La ambientación, el suspenso y los efectos especiales.

Dato extra: El personal consideraba que el director James Cameron era muy joven y no confiaban en el para hacer una buena película. A punto de que renuncien, Cameron les tuvo que proyectar escenas de su película Terminator años antes del estreno para que confíen en el.

Efectos especiales

Carajo... cómo han ido mejorando los efectos especiales...

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Por cierto, por a'i me llegó el Padre nuestro de los adictos al internet. Imprímanlo y péguenlo junto a su compu.

Satélite nuestro que estás en el cielo,

acelerado sea tu link.

Venga a nosotros tu hipertexto;

hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día;

y perdona la comida sobre el teclado,

así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.

No nos dejes caer la conexión;

y líbranos, monitor, de todo los virus.

Amén.

Blanca nieves y 7 pendejadas

Qué pedo, pues recibí serias mentadas de madre y amenazas de bomba si no cambiaba urgentemente el diseño anterior... y ni pedo he aquí otros nuevos colores. En fin, mejor pasamos al post pendejo de hoy.

Y es que ayer vi en la TV unas escenas de la peli clásica de Disney, Blanca nieves y no no no no mamen; ahora que soy adulto y que mi nivel de análisis intelectual está por encima de los estándares de un humano normal me he dado cuenta que esta pinche película está llena de puras mamadas sin sentido que rompen con toda lógica. A'i les van 7 pendejadas que detecté:

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1. Pa' empezar qué clase de droga o enchingamadrizador se chutaban los pinches enanos, que trabajaban en putiza loca toooodo el puto día picando piedras y salían como si nada, bien frescos y hasta cantaban bien alegres los hijos de la chingada.
2. De los mismos enanos, claramente se ve que lo que extraen de la mina son diamantes del tamaño de un pinche coco!!! no mames sólo con uno de esos puedes darte vida de rey, entonces por qué coño vivían en el bosque en una casa bien pinche culera, de palitos y casi calléndose.
3. Luego, qué jodida mierda traen el la cabeza estos cabrones enfermos, que decidieron hacerle una tumba al aire libre a Blanca Nieves disque pa' conservar eternamente su belleza... mis huevos!!! Puta ni que la hayan congelado o hundido en formol; si no hubiese llegado el pinche príncipe al tercer día ya iba a estar podrida y llena de gusanos.
4. Es increíble que esta niña haya caído tan fácilmente en la trampa de la manzana envenenada... ¿Qué es pendeja o qué? ¿Cómo cree la estúpida que morder una manzana le va a conceder un deseo? Por pendeja se la iba a cargar la chingada.
5. ¿Por qué la reina se molestó en envenenar una manzana y disfrazarse de anciana decrépita para dársela a comer? Coño si es una reina!!!Bastaba con mandar a una docena de guardias para darle una buena putiza a blanca nieves y de paso darles en la madre a los putos enanos.
6. Blanca Nieves era una pinche nalga fácil. Se fue con el primer pendejo que la besó, que no mame, cómo sabe que ese cabrón no era un pinche golpeador o violador haciéndose pasar por príncipe ¿Y será que era príncipe? ¿Nomás porque estaba bien vestido y montaba a caballo? Puta así cualquier pendejo es príncipe.
7. ¿Cómo sabía el espejo que Blanca Nieves era la más hermosa del reino? Coño pos será que tenía un disco duro donde tenía el registro actualizado de todas las viejas buenas del reino? ¿Qué otras funciones tenía? ¿Daba el clima y la hora? ¿Se conectaba a internet? ¿Se puede ver porno en él?

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Seguramente hay más pachecadas, pero qué chido es ser morro y no darse cuenta y limitarnos solamente a disfrutar. Está de la merga crecer me cae.

Por cierto!!! Pa' los que me están mentando la madre por no poner el link de mi blog de anime y juegos, denme chance que lo actualize primero y se los pongo, la neta apenas me da tiempo de subir mamadas a este; yo les aviso. Saludos banda!!!

Reglas para hacer tu película de acción

Qué pedo banda. Coño pos el otro día estaba viendo el súper clásico de acción gringa Duro de matar. Y la neta cómo han ido cambiando las pelis de acción, aunque todas siguen las mismas reglas para su desarrollo. Si te interesa producir una peli de acción a la antigua he aquí lo que debes seguir:

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El héroe. Debe ser un cabrón valemadrista, la vida le importa un huevo. No tiene respeto por la ley (ah pero es policía ¿eh?) y termina haciendo todo a su propio sello y estilo. Fuma, chupa, y coge cuando se le da la gana. Sobra decir que debe estar bien mamado, además de ser especialista en cualquier tipo de arma, sabe manejar todo tipo de vehículo terrestre y pilotear cualquiera aéreo, especialmente si nunca en su vida lo había hecho. No conoce el miedo ni las consecuencias, todo sea por la justicia.

El héroe anteriormente señalado a pesar de ser una chingonería vive en un basurero o mínimo en un departamento asqueroso, lleno de botellas de licor, cajas de pizza, tangas de putas, bolsas de fritanga y demás pendejadas. Su salario es una mierda, puede salvar al mundo de una amenaza nuclear pero jamás le suben ni un pinche dólar para liquidar sus deudas. Su carro está ultrajodido, increíble que no tenga que empujarlo para arrancar. Además una de dos: o no tiene novia o está divorciado.

El villano. Generalmente son weyes ardidos con la sociedad. Tienen un chingo de dinero pero a'i van los pendejos a invertirlos en ataques terroristas, secuestros y otras maricadas. Son astutos y se burlan del FBI la CIA y de todos (menos del héroe). Andan bien peinados, tienen cara de "soy mucha verga", son ambiciosos, confiados y tienen un chingo de chalanes con pistolas.

La dama en peligro. Tiene que estar buenota, sí o sí. Sin embargo lo que tiene de buena lo tiene de pendeja. Empezando por enamorarse del héroe el mismo día que lo conoció. La mala suerte la persigue porque siempre está en lugar y momento equivocado, pues siempre la secuestran, acaba en medio de una balacera, la pasan a atropellar, etc. Si le dicen a la pendeja: "quédate en el auto" se bajará. Este vieja sólo sirve para probar la hombría del héroe y para estorbarle... además algo hay que darle de premio al final.

Generalidades en una Action Movie:

1. El héroe nunca falla un disparo, y cuando no anda con armas lo más peligroso que tiene es él mismo, ya que domina cualquier tipo de arte marcial.
2. Por el contrario, los malos siempre tienen mala puntería, no importa si son cincuenta y todos tienen cuernos de chivo, las balas le pasarán entre los huevos al héroe (o mínimo por un lado).
3. El negro siempre muere, no se diga más.
4. El malo le debe explicar con detalle sus planes al héroe para que éste tenga tiempo de pensar cómo escapar.
5. No debe faltar la escena en donde el héroe corre a toda velocidad porque algo va a hacer explosión, y cuanto todo estalla debe salir impulsado hacia la cámara con un grito de excitación.
6. La pistola de 9mm de 9 disparos del héroe en realidad lleva 50.
7. No puede faltar la escena de persecusión, en donde curiosamente todos los peatones tienen reflejos de gato ya que nunca resultan atropellados y logran esquivar los vehículos con espectaculares saltos y marometas.
8. La batalla final entre el héroe y el villano tiene que ser a putazos, así de simple. Y cuando le da el golpe final tratan de decir una frase célebre tal como: "te veré en el infierno" o "saludos a Lucifer".
9. Desde que salió Matrix, no puede faltar el "Bullet time" en las escenas de disparos.
   

Hay muchos clichés en las Action movies ¿Ustedes recuerdan alguno?
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Sólo 3 días para el Post Vecino 2009!!!

Blockbusters 2009

Para los que son paisanos, les explico que los Blockbusters son aquellas producciones que se proyectan en verano y que generan mucha expectativa debido al tamaño de su producción, publicidad, y presupuesto; ya que se invierten millones de dólares en su rodaje total mas agresivas campañas publicitarias.

Seguramente te encabrona ir en este momento al cine y ver que en cartelera hay pura mierda, te preguntas hasta cúando llegará algo bueno. En este verano hay para todos los gustos.
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Harry Potter y el misterio del príncipe (Estreno: 17 de julio).

El mago más famoso de la literatura y el cine está de vuelta. De nueva cuenta Harry Potter vuelve a ser el elegido para enfrentar a las fuerzas oscuras que amenazan como siempre a Hogwarts. Más Quidditch, más romances que dejan todo a la imaginación y el mismo humor y tensión ya típicos de la saga.

¿Qué podemos esperar? Hay dos tipos de audiencia para esta peli: 1) Los fans, que estarán más que satisfechos de recibir de una manera fresca su dosis de pottermanía a pesar de que se comerá muchas escenas del libro, si eres uno de ellos no te la puedes perder, y 2) Los no fans, que son los únicos capaces de percibir lo apestosas que resultan las historias de este pinche maguito, sin embargo los efectos especiales logran entretener a la pupila y terminan haciendo un poco pasable esta cinta. Repito sólo un poco pasable.

GI JOE: El origen de cobra (Estreno 7 de agosto)

Esta peli trata de explicar el origen de la organización criminal internacional Cobra, así como de la fuerza que la combate: GI JOE. Una película llena de acción, disparos, comentarios sarcásticos, efectos especiales y otros elementos que logran desviar la atención a esta peli.

¿Qué podemos esperar? Cuando se supo que iba a salir una peli basada en los populares muñecos nos quedamos con cara de: no mames. Sin embargo los trailers han dejado buen sabor de boca. Bien vale la pena echarle un ojo. Después de todo nadie confiaba en la adaptación cinematográfica de Transformers (ambas marcas propiedad de Hasbro) y resultó ser una gran película.

La era de hielo 3 (Estreno 3 de julio)

Manny, Diego, Cid y la ardilla Scrat están de vuelta. En esta nueva historia Elli está esperando un bebé de Manny, lo cual provoca problemas en la manada, además Diego se ha enamorado lo cual propicia una inminente desintegración del grupo. Nuestros ¿heroes? deberán lidiar con sus problemas por el bien y la unidad de todos.

¿Qué podemos esperar? Nuevas técnicas de animación, efectos a la vanguardia, humor blanco, bizarro y sarcástico, el mismo equipo que estuvo tras las dos primeras entregas y el regreso de este cuarteto de personajes tan carismáticos hacen de esta tercera entrega algo imperdible para los amantes de la animación y público en general. Ojo: seguirá sin superar a la primera parte en cuanto a historia y sentimiento.

Ángeles y demonios (Estreno 15 de mayo).

Precuela de la popular historia El código Da Vinci. El profesor Robert Langdom se ve envuelto en un misterio religioso que involucra a una secta ancestral conocida como Los illuminati. Ahora por su osadía su vida está en juego pero ya no hay marcha atrás: debe descubrir el misterio encubierto por este grupo desde hace miles de años.

¿Qué podemos esperar? Lo mismo que la adaptación del Código Da Vinci: una película aburrida, de un pobre desarrollo, que pretende ser impactante pero que es débil. Los fanáticos del libro de Dan Brown la odiarán y sólo una persona conformista y de muy bajo criterio cineasta le dará un visto bueno. Mejor invierte en otra cosa.

Terminator: La salvación (Estreno: 5 de junio)

La revelión de las máquinas fue inevitable, no se puede cambiar el futuro. En medio de mundo post-apocalíptico, John Connor se ha vuelto líder de la resistencia humana y debe guiarlos hacia la guerra contra Skynet y sus Terminators.

¿Qué podemos esperar? Olvidemos la apestosa 3ra parte. Terminator es una de las mejores sagas de ciencia ficción en la historia del cine. Sus efectos especiales, sus 200 mdd de presupuesto, Christian Bale, banda sonora, historia y demás elementos harán de esta pelicula una de las grandes del año. No me queda duda que esta película honrará a las dos primeras entregas y saldremos muy, pero muy satisfechos.

Trasformers: La venganza de los caídos (Estreno: 24 de junio)

Después de volver a Cybertron, Starscream asume el mando de los Decepticons, y ha decidido regresar a la Tierra con más fuerza. Los Autobots descubren que el cadáver de Megatron ha sido robado de las instalaciones militares de Skorpinox. Megatron revive valiéndose de su propia chispa y buscan venganza con más refuerzos Decepticon, los Autobots intentaran hacerles frente.

¿Qué podemos esperar? Junto con Terminator, la película imperdible del año. Esta monstruosa megaproducción nos traerá los efectos especiales del año, muchísima acción, más transformers, una historia más seria, Megan Fox!!!! Carajo, esta peli son el tipo de cosas por las que vale la pena vivir.

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Nota: las fechas de estreno pueden cambiar a la mera hora. Tengo entendido que por la mamada esa de la influenza algunos estrenos se retrasarán.

The Watchmen (Los vigilantes)

No suelo escribir este tipo de post, destinados nada más a una poca audiencia. Pero como asiduo lector de comics de la casa DC me han preguntado acerca de esta película que acaba de llegar y que está basada en uno ¿Va a estar buena? Y es mi deber liberar a los demonios de la ignorancia de todos aquellos atormentados. Tranquilos, cero Spoilers.

Para empezar, dejar en claro lo que Watchmen NO es... y aquí les va en seco: NO es una película de superhéroes. Se tratan de personas comunes y corrientes, como tu y como yo, sin poderes (salvo el Dr. Manhattan, el wey azul). TAMPOCO es una película llena de acción, aunque las escenas que tiene de este tipo son impresionantes, en realidad son pocas. Entonces... ¿es una estafa?

Es lógico que al ser una peli de tinte comercial se quiera transmitir como una película tipo Liga de la justicia para buscar que más gente vaya a verla, y nada que ver.

Pero Watchmen se reduce a una sóla palabra, una tan poderosa pero que sólo unos pocos la entienden: CULTO.

La verdadera fuerza de Watchmen recae en todo lo que esta obra significó en su momento para mi generación, que tuvimos el chance de leer ya sea el cómic de 12 tomos o la novela gráfica ¿Sabías que este ha sido el único cómic valorado por los expertos con el premio Hugo, el cual es el premio más respetado entre las artes de ciencia ficción a nivel mundial? ¿Y que la revista Time considera a esta obra una de las 100 mejores novelas de la historia?

The Watchmen es fantástica porque no muestra a los típicos héroes imponiéndose a las fuerzas del mal y transitando a través de situaciones complicadas para lograr llegar por fin al camino de la verdad y la justicia. Sino todo lo contrario, Watchmen presenta a los superhéroes como gente corriente que debe enfrentarse a sus propios conflictos éticos y a sus problemas personales, que lucha contra sus trastornos y fracasos y que carecen de superpoderes. La descarga moral, simbólica y metafísica de esta gran obra convierten a esta adaptación cinematográfica en algo no apto para gente común y corriente, ya que se les dificultará en gran medida "pescar" el sentimiento, el valor y el respeto que Watchmen merece.

Dicho lo anterior y concluyendo, The watchmen debería ser vista y alabada por todos, es algo que se agradece y que no debemos dejar pasar por ningún motivo incluso quienes jamás han leído la novela. Sin embargo llega a nuestro país como clasificación C, lo que le resta bastante credibilidad para aquellos que no son amantes de las buenas historias y mención a parte a las personas que poco entienden de obras de culto, especialmente porque esta es de los años 80's.

Otra estúpida escena de acción

Pos les pongo este video de otra estúpida escena de acción... adivinaron, otra vez es del cine Indú. Chequen como un wey todo mamarracho se madrea a toda una banda de maleantes con una técnica y madrazos más ridículos que él mismo.

Jackie Chan se debe estar revolcando... pero cagado de risa

Ah que pinche Hollywood (Entrada Retro)

Hay que reconocerlo, las películas de Hollywood nos encantan y lo seguirán haciendo. Sin embargo eso no me impide enumerar unas cuantas falacias del cine gringo, después de todo como decimos a veces "es sólo una película".

• En pelis como Corazón Valiente, Troya o Gladiador; cada que Mel Gibson, Brad Pitt o Russell Crowe sonríen casi podemos sentir su enjuague bucal, sus dientes son perfectos. Manuel Valverde, historiador y crítico de arte dice: "la noción de higiene personal se adoptó hasta el siglo XIX, en épocas antiguas no había condiciones salubres para que esos personajes lucieran así".
• Este es típico en las películas: recibir un plomazo en la pierna, al momento el héroe chilla y grita como nena, pero al poco rato lo vemos corriendo y plomeándole la madre a los malos. Diego Meraz del hospital de Santa Teresa dice: "un disparo en el muslo aún con un arma de bajo calibre provocaría la fractura de algún hueso en la pierna y la persona posiblemente entraría en shock".

• Otra típica es cuando el héroe corre hecho la madre para huir de una peligrosa explosión, recordemos que detrás de él todo explota y logra en el último momento hacer un salto heróico para salir volando unos cuantos metros y con apenas unas raspaduras. Eligio Orozco, profe de física de la Unam señala: "Las llamas y proyectiles producidos por una explosión viajan a velocidades superiores a la del sonido, ni el mejor velocista podría escapar. La onda de choque producida por el sonido de una explosión provocan cuando menos que una persona pierda el conocimiento".

• Qué me dicen cuando para huir un personaje salta por la ventana rompiéndola en pedazos, y con sólo cubrirse un poco el rostro sale bien librado. El profe anterior nuevamente nos dice que las ventanas se rompen en pedazos más grandes que se incrustarían en la persona, no hay manera de romper una ventana con el cuerpo y que ésta se caiga en pedacitos.
• Y otro clásico: lanzar un cigarrillo encendido sobre un río de gasolina para que se haga un caminito de fuego y se logre una super explosión. El químico Omar Solorza del IPN dice: "el cigarrillo no tiene la suficiente temperatura para lograr evaporar y combustionar la gasolina, por lo que al mojarlo con este líquido seguramente el cigarro se apaga".

Se nos chispoteó (Entrada Retro)

Hollywood se hace presente una vez más en este Blog, su blog. Y es que para los que son incultos, como yo, el cine nos cambia sucesos y hechos históricos y siempre vivimos con el error... hasta que llegan post como este pa' darnos cuenta de tanta falacia. Aún así viva Hollywood!!!

• Gladiador (2000). Esta peli es de mis consentidas, quien la vio no puede decir que no es una de las mejores cintas basadas en el imperio romano, además las batallas en el coliseo son otro pedo. En fin, Maximo en realidad no mató a Comodo ni éste asesinó a su padre para heredar el trono. La realidad es que el emperador fue comploteado por su cuñada y esposa porque el hijo seguía los mismos ideales que su padre.
• La vida es bella (1997). Nadie va a negar que este filme independiente es conmovedor y apasionante, pero se les chispoteó cuando Guido coloca en el altavoz la melodía The Barcarolle de Jacques Offenbach. Esta melodia se compuso hasta la Segunda Guerra así que no me chinguen.
• Corazón Valiente (1995). Con perdón del Deivit que ama esta cinta. Isabel de Francia va por órdenes de su esposo Eduardo II a hablar con William Wallace de quien se enamora y embaraza. Ellos nunca coincidieron pues Isabel se casó con Eduardo en 1308 y William fue ejecutado en 1305.
• Anastacia (peli animada de 1997). Anastacia Romanov es el nombre real de Anna Anderson quien supuestamente es la única sobreviviente de la matanza de los sares rusos. Esta peli animada narra desde que Anna cumple 18 y se da cuenta de que es una princesa. Anastacia nació en 1901, cuando comenzó la Revolución Rusa ella tenía 14 años, quiere decir que si la cinta comienza en 1917 y ella tenía 18 les fallaron los registros de manera olímpica.
  
• Titanic (1997). Qué gusto balconear esta peli ñoña y pastelosa. Durante la travesía en el Atlántico Rose contempla las pinturas de Las ninfas de Claude Morrete, igual cuando ella va a saltar y Jack la salva, este wey le narra sus aventuras en el lago Wissota. La realidad es que el Titanic se hundió en 1912 y Las ninfas fueron pintadas hasta 1923, además el Lago Wissota fue construido hasta 1917, cinco años después de que se hundió el barco.
• Pero ninguno de los anteriores se compara con Troya (2004), se quedan cortos como gatitos amamantados. La historia nos dice que la legendaria guerra de Troya duró 10 años pero Brad Pitt es tan chingón que se chinga el conflicto en 2 semanas (se pasaron de lanza). Además la princesa Helena regresa con Agamenon quien desde luego no muere y Patroclo no era el primo de Aquiles sino su amante... putoooos!!!
  

Otra estúpida escena de acción

Sepa la madre qué peli es y mucho menos qué actores son, pero esta pelea tan frenética llega a dar risa en algunas de sus escenas jajaja. Sobre todo donde se quitan la camisa para obtener más poder XD Que cagado la verdad.

Cine Indú

El cine de la India se caracteriza por sus estúpidas escenas de acción. Están tan cagadas que resultan hasta graciosas sin pretender serlas. Aquí les dejo estas pa que se den un quemón.


El primero es este wey con poderes que ya quisiera Neo, el de Matrix.

Pa qué chingao quieres una moto teniendo a un caballo como éste.



Y cerramos con este wey, tan chingón que hasta el mismo Stallone se wisharía... de la risa.

Los mejores asesinos de Hollywood

Justicieros o villanos, policías o criminales, cuerdos o psicópatas... todos tienen algo en común: Son asesinos.

Hollywood es esa industria que nos lava el cerebro, que nos hace adorar a personajes ficticios y rendir culto a muchas cosas que no tienen sentido..... ¡¡¡pero que chingao nos importa!!! Admítelo: todos amamos el cine gringo. Es por ello que esta entrada va dedicada en homenaje a los mejores asesinos del séptimo arte. Si me volé alguno puedes dejar tu comentario o nombrar a tu favorito.


Hannibal Lecter



Descripción: Psiquiatra psicópata, genio e intelectual de mente desiquilibrada y experto gastronómico que combinado con su canibalismo logra perversas y bizarras recetas.

Mejor momento: En el silencio de los inocentes (1988), Anthony Hopkins es majestouso en esta interpretación, imposible no sentirse intimidado por un asesino detrás de un muro de vidrio que analiza tu perfil psicológico mientras platica contigo. Ruega porque no te le antojes o acabarás en un caldo de Habas.

Frase cool: "Ojalá pudiéramos charlar más rato, pero he quedado con un viejo amigo para cenar".


Frank Castle



Descripción: Hombre alto, mamado y lleno de rencor y odio. Busca satisfacer su sed de venganza contra los asesinos de su familia matándolos de forma brutal pero muy cool. Armado hasta las bolas y vistiendo siempre una camisa negra(pegadita, cómo no) muy a la onda.

Mejor momento: En The Punisher (2004), donde pelea en un estado etílico contra un ruso de un chingo de alto por otro chingo de ancho. La pelea es brutal, exageradísima pero con mucha, mucha madre. Ah... y también voló en pedazos a John Travolta.

Frase cool: "Dios no estará en lo que voy a hacerles"


El mariachi



Descripción: Mexicano Ex-guitarrita de mariachi buscando venganza por la muerte de su novia. Mata a una cantina repleta de narcos (con todo y cantinero) con la ayuda de su arsenal que oculta en su estuche de guitarra. Viste siempre de cuero negro y; como buen mexicano, siempre anda sucio, desaliñado, emputado y valiéndole madre todo...

Mejor momento: En Pistolero (1995), logra empelotar y plancharse a Salma Hayek... ¡¡¡viva México cabrones!!!

Frase cool: "¡¡¡Muérete coño!!!"


La novia



Descripción: Rubia de ojos hinoptizantes buscando venganza nomás porque mataron a su esposo y le sacaron a su hija de la panza el mero día de su boda. Porta una espada que es capaz de cortar a los dioses y es experta en artes marciales.

Mejor momento: En Kill Bill Vol. 1 (1993) ella sóla enfrenta a los 88 maniáticos (en serio, son 88) armados todos con espadas. Una bella escena de fotografía impecable saturada de violencia, sangre y extremidades amputadas por doquier... ¡¡¡super!!! La batalla concluye en un impecable escenario de nieve donde le vuela la capa superior de la cabeza a su líder: O-Ren Ishii.

Frase cool: " ¿A eso le llamas suplicar? Puedes suplicar mejor".


The Joker



Descripción: Genio criminal, psicópata desquiciado y piromaniaco; con ausencia de todo límite social, legal y mental. Viste traje morado, maquillaje blanco y recalcando su macabra sonrisa con rojo sangre. Busca siempre hacer notar su sentido anárquico con asesinatos y actos terroristas para volver a todos tan locos como él.

Mejor momento: Con el perdón de Mr. Nicholson que hizo un papel brillante en Batman (1988)... pero el Joker de Heath Ledger en El caballero de la noche (2008) raya en la perfección. Haciéndonos olvidar que debajo de esa mente perturbada había un actor de por medio y hasta logrando opacar a un icono tan grande en la cultura pop como lo es Batman. Te vamos a extrañar.

Frase cool: "Let's put a smile in that face" (¿A poco no suena más cool en inglés? XD)


John Mc Clane



Descrición: Policía gringo que lo que tiene de chingón lo tiene de jodido: gana una miseria, desórdenes maritales y problemas constantes de resaca. Viste como se le dé su regalada gana y siempre tiene un repleto diccionario de frases sarcásticas para decir en momentos oportunos. Una auténtica máquina de matar villanos.

Mejor momento: En su regreso en Duro de matar 4.0 (2007), McClane nos muestra lo mejor de él a sus más de 50 años: madrea a una mujer como si de un hombre se tratara y encima la arrolla con un auto, destruye un helicóptero con un taxi, logra esquivar un misil tierra-aire manejando un pesado tráiler, destruye un avión de caza F-22 en pleno movimiento sin usar una sóla arma y acaba con una conspiración terrorista que amenazaba la nación. El conejo Energizer es un pedo a lado de John McClane, éste si dura.

Frase cool: "Es que ya no me quedaban balas" (Cuando usa un auto para destruir un helicóptero).


Leon



Descripción: Asesino a sueldo, experto en todo tipo de armas de corto y largo alcanze; muy profesional en su trabajo y con pronunciad0 acento francés. Analfabeta e inculto y con principios de pederastía. Aún así, imposible no conmoverse con este cuate.

Mejor momento: En la última escena de"El profesional" (1994), nos pone los pelos de punta su manera de enfrentar con inteligencia y con muchos, pero con muchos huevos a la unidad Swat en su departamento. La despedida a su amada Matilda en esa misma escena es algo que nos rompe el corazón porque ya sabíamos lo que iba a pasar...

Frase cool: "Me encantan estos breves momentos de calma antes de la tempestad".


T-101

Descrición: Robot del futuro a prueba de balas y con una fuerza descomunal. No puedes razonar con él, es una máquina programada exclusivamente para matar, imposible identificar por su aspecto semejante al de una persona... en otras palabras, el asesino perfecto. Los nuevos modelos tienen mal aliento.

Mejor momento: Terminator 2 (1991) fue una película adelantada a su época, pues los efectos especiales actualmente se siguen viendo de primera. No hay una mejor escena en específico, toda la película es un momento honorífico.

Frase cool: ¡¡¿Pos cuál más?!! "Hasta la vista, Baby"

¿Crees que faltó alguno? ¿Cuál es tu favorito?

Peliculas que no queremos ver!!!

Batman termina. Sinopsis: En Batman inicia vimos el génesis del vigilante enmascarado y en el camino que tuvo que atravezar para llegar a convertirse en el héroe de Gótica, ahora en Batman termina veremos el apocalypsis del héroe y en el camino que atraviesa hasta llegar a la orca solo para enfrentarse a Heath Ledger en el otro mundo.

El perrino. Sinopsis: La familia de los perros tiene problemas con la de las ranas por dominar el mercado negro y todo el bajo mundo. Se vale de todo, no se pierdan la impactante balacera de marionetas y las excitantes persecuciones en carros de cartón y menos la escena donde Rufo le hace a René una oferta que no podrá rechazar.

Titanic 2. Sinopsis: Jack no estaba muerto... solo bien tieso por el hielo. Ahora ha regresado de su tumba helada dispuesto a recobrar el amor de su amada Rose y de paso cobrar venganza sobre los hijos de los ricachones que lo dejaron pudriéndose (literalmente) en el fondo del océano. No se pierdan la nueva escena donde Jack la vuelve a pintar... pero esta vez Rose no vestirá ni siquiera el collar.

McJoker's. Sinopsis: Hay una nueva amenaza en la ciudad. McDonald's está perdiendo la competencia de hamburguesas chatarras y está al borde de la quiebra. Es hora de acabar con los enemigos... es hora del a venganza, el payaso psicópata se encargará de hundir en el olvido a Burger King y de paso dominar la mente de los niños con la cajita infeliz.

El tesoro de los muppets. Sinopsis: En un esfuerzo por no caer en el olvido, la rana René y compañía (Animal no, porque fue sacrificado por su conducta violenta) se embarcan en la aventura de sus vidas en donde buscarán un tesoro que nadie sabe qué oculta en su interior, pero que esperan poder vender y repartir entre los muppets que al final queden vivos.

Shrulk. Sinopsis: En el reino Muy muy lejano, han estado llevando a cabo experimentos para crear al personaje de fantasía más abominable de todos los tiempos. En su vida cotidiana es un ogro... pero cuando se encabrona... bueno, sigue siendo un ogro, pero más feo y más culero.

Harry "el sucio" Potter. Sinopsis: Harry ha descubierto que sus hechizos maricas jamás dañarán a sus enemigos, es por eso que ha recurrido al método más efectivo: violencia innecesaria, tortura a tehuacanasos y violar la ley lo más posible con el fin de hacer justicia.