El imbécil del mes

¿Qué es lo que trató de hacer exactamente este pendejo?


Nunca celebres...

... hasta que no hayas cruzado la meta pendejo.


Fotos cagadas!!!

Qué pedo, pos la neta me fui de vacaciones 3 días (puta, como si alguien me hubiese preguntado) y no he posteado ni merga. He aquí un pack de fotos cagadas pa' que se alivianen. Se me amontonó la chamba a'i visitaré sus blogs en un rato libre, pa' que no digan que soy culero. Saludos banda.





Los Grandes misterios (estúpidos)

A ver... ayúdenme a resolver las siguientes interrogantes:

  • ¿Por qué coño no fabrican los aviones con el mismo material con que fabrican la caja negra?
  • ¿Por qué se le llama caja negra si es naranja fosforecente (chíngame la pupila)?
  • ¿Qué marca de gel usa Superman, que vuela a velocidad encabronada y ni siquiera un pelito se le suelta?
  • Del mismo Superman ¿De qué material ultra resistente está hecho su traje, que vuela a la velocidad de la luz y éste no se le pulveriza por la fricción?
  • ¿Por qué a Hulk toda la ropa se le hace mierda excepto el pantalón? Bueno mejor, después de todo a nadie le gustaría ver una verga verde.
  • Si Pluto es un perro... ¿Qué clase de engendro es Goofy?
  • ¿Por qué los Picapiedra celebran la navidad si se supone viven en la época a.C (Antes de Cristo, para los paisas).
  • ¿Porqué se llaman las películas Misión Imposible si las misiones siempre las resuelven y hasta cagándose de risa?
  • ¿Será que Adan y Eva tenían ombligo? Se supone que no son producto del parto.
  • ¿Qué cuentan las ovejas para ir a dormir?
  • ¿Por qué al culo clínicamente se le llama recto si está chueco?
  • Será que Usaint Bolt corra más rápido cuando lo quieren asaltar?
  • ¿Por qué la película Danza con Lobos se llama así si jamás bailaron con un puto lobo?

Cri Cri el grillito cabrón


Qué pedo banda. El otro día, de esos donde no tengo ni puta madre qué hacer, recordaba pasajes de la infancia... y recuerdo que mis papás siempre me ponían las rolas de Cri Cri... y no no no no mamen, pinche grillo más enfermo, con razón estoy bien dado en la madre ya que desde morro me bombardearon de mensajes subliminales, sexuales, racistas, entre otros.

Ustedes dirán ¿Qué pedo con este cabrón? ¿Cri Cri un puerco? ¿Está quedando pendejo o qué? Ah no me creen cabrones!!! Pos nomás chéquense algunos fragmentos de sus letras cochinas y lujuriosas.


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Allá en la fuente había un chorrito, se hacía grandote, se hacía chiquito.... WTF!!! Un chorrito que se agranda y crece.. puta y luego hasta dice que salpica a la hormiguita. La mamaste pinche grillo.

El Ratón vaquero saca su pistola y se chupa las balas.... No mames!!! Una rola de zoofilia y homosexualismo... ¿un puto ratón que se saca la pistola y el mismo se chupa no sé qué madres...

Y luego verás que pasa la "A" con sus dos patitas muy abiertas al marchar, y allí viene la "E" alzando los pies. ¿Así o más descarado? Está hablando del misionero, no se diga más no me vengan con mamadas.

Los cochinitos ya están en su cama, y calientitos los tres en piyama. No mamen puto grillo pervertido, a parte de trío, zoofilia y homosexualismo (porque los 3 son varones) también habla de incesto porque son hermanos.

Toma el llavero abuelita y enséñame tu ropero, prometo quedarme quieto... enséñame el sable de mi abuelito el coronel. RECONTRAPUUUUTa madre!!! pobre morro mejor quédate quieto porque tus abuelitos te van a violar.

Un negrito bailarín... perezoso mueve los pies. RACISMO!!! no se hable más.

A dónde vas conejo Blas con esa escopeta colgándote atrás, conejo Blas ven por aquí pues un favorcito te voy a pedir. Qué carajo de "favorcito" creen que se le pide a un conejo que le cuelga una escopeta?

La patita, va al mercado con su canasta y bolsa de mercado, se va meneando al caminar. ¿Segura que va al mercado? Con una bolsa y meneándose yo diría que va a chambear...
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¿Ya lo ven? No mamen pinche grillo pacheco chinga tu madreeeeeeee!!!

El test mental

El Winko me envió hace unos días este test mamón pero divertido. Los invito a resolverlo, buena suerte y pónganse atentos.
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Los espacios que existen están puestos a propósito para que usted no vea las respuestas hasta que usted haya entregado su respuesta.

BIEN... relájese, aclare su mente y empiece...

1. ¿Qué pone usted en un tostador?






















Respuesta: "pan"
Si usted pendejamente dijo "tostadas", abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a sí mismo, pobre imbécil.
Si usted dijo "pan", siga con la pregunta 2...





2. Diga "meche" cinco veces. Ahora deletree "meche"...
Cuéntenos ¿Qué beben las vacas?
























Respuesta: Las vacas beben agua.

Si usted dijo "leche" no intente la siguiente pregunta, imbécil.
Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!! Es suficiente para ti!!!

Conténtese con leer una literatura más apropiada como Los tres cerditos.
Sin embargo, si usted dijo "agua" siga con la pregunta 3.


3. Esta no funciona en español. Así que va en inglés... Si no saben inglés aquí termina su test Siéntase un inútil por no conocer el idioma universal.

If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks
and a pink house is made from pink bricks and a black house is made
from black bricks, what is a greenhouse made from?






























Respuesta: Greenhouses están hechas de vidrio.
Obvio, "greenhouse" en inglés es "invernadero".

Si usted dijo "green bricks," ¿porqué sigue leyendo aquí???
Si Ud. dijo "glass" o "vidrio" vaya a la Pregunta 4, está a punto de alcanzar su nirvana mental.

4. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania
(si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental)
Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron.
El piloto, dandose cuenta que el ultimo motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso.
Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente
en el medio de la "tierra de nadie" entre Alemania oriental y Alemania Occidental. ¿Dónde usted enterraría a los sobrevivientes?
¿En Alemania oriental, en Alemania occidental o en la "tierra de nadie"?









































Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes!

Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse. Es un reverendo y soberano pendejo, no entiendo cómo ha llegado hasta aquí.
Si usted contestó "no se entierran los sobrevivientes", siga con la proxima pregunta.


5. Sin utilizar una calculadora
-> Usted esta manejando un autobus entre Chetumal y Cancun (Quintan Roo, Mexico).
Al inicio del viaje , 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Chetumal, en la estación de Bacalar, 6 personas se bajan del bus y 9 personas suben. En Carrillo Puerto, dos personas bajan y cuatro suben. En Playa del Carmen, 11 personas suben y 16 bajan.
Entonces usted llega a Cancun. Cómo se llama el chofer del autobus?






































Respuesta: Pero , por favor!!!

¿No recuerda su propio nombre?
USTED es el chofer!!




Psst: 95% de las personas fallan casi en todas estas preguntas y el 98% no son honestas y continúan aunque se equivocan... soquetes!!!





El Aletz erudito contesta (Parte 2)

Qué pedo banda!!! Pos hoy terminaré con responder las interrogantes que faltan. Un saludo a todos bola de cabrones (as).
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gatO pregunta: ¿Cuántos vellos púbicos tienen en promedio las personas?

Estimado y peludo gato: Según el libro Sex Code del autor Mario Luna, los hombres tenemos en promedio entre 1100 y 1300, las mujeres entre 1600 y 1700. Si no me crees te invito a contártelos.

Martín:¿Los teletubbies son hermafroditas o qué?

Mi buen Martín: Estas pendejadas andantes ni siquiera tienen órganos sexuales, fueron creados como una especie de ente en avanzada etapa de retraso mental con una televisión en la panza con el único fin de volver más estupiditos a los niñitos que de lo que de por sí ya lo son.

Joche007: ¿Cuál es el nombre del Chavo del 8?

Estimado Joche007 con licencia para preguntar mamadas: Se llama el Chavo del 8 porque originalmente se transmitía en el canal 8TV. Cuando se dejó de transmitir cambiaron al argumento a que vivía en el cuarto número 8 de la vecindad, aunque nunca nadie visitó su apartamento. Su verdadero nombre es desconocido, cuando estaba a punto de decirlo siempre era interrumpido. Aunque en una entrevista hecha a Roberto Gómez Bolaños en Chile hace algunos años, éste declaró que en un principio quería ponerle de nombre Panchito del 8, en honor a su padre Francisco Gómez; sin embargo optó por dejarlo en el apodo que todos conocemos.

Tewesita pregunta: ¿Qué opinas de los clubs de fans, ya sean deportistas, artistas, estrellas de cine, anime, etc.? ¿Si crearas uno a quién sería dedicado y por qué?

Estimada Tewesita maloras: La verdad creo que a una personalidad se le debe admirar por lo que es encima del escenario, su vida personal no nos debe importar, qué hace, con quién sale, los chismes, ni nada de esas maricadas. Siendo así pienso que los que pertenecen a un club de fans deberían dedicarse a hacer algo más productivo y limitarse a admirar a la personalidad que admiran solamente por su trabajo. Jamás armaría un club de fans, soy demasiado inteligente como para pertenecer a uno.

Leidy pregunta: Consideras que las propiedades curativas del vómito de la sanguijuela afecte la economía de la República Checa gracias al comercio ilegal de koalas a países bajos durante la guerra de secesión?

Estimada dudosa existencial Leidy: No afecta para nada. El producto interno bruto de este país está basado en las exportaciones de productos, el dinero generado por las industrias que están privatizadas, el turismo, el comercio interno y la minería. Unas pinches sanguijuelas y unos putos koalas no son representan problemas económicos de relevancia. Por cierto, espero que ya hayas encontrado tu queso. Saludos.

Abra Jam pregunta: ¿Cuál es el juego que más huevos te ha costado terminar?

Mi muy querido compa Abra Jam: El mismo caso que Midory, no puedo responder a más de una interrogante, guarda las demás pa' la siguiente edición de El Aletz erudito. Te respondo la pregunta que pienso yo es la que más te interesa saber. El juego que más me ha costado acabar sin lugar a dudas es Punch Out de NES, más mérito si le pones a que nada más tenía 11 años cuando logré tal hazaña. Te reto a bajar el emulador y pasar siquiera del 3er bloque de peleas sin usar el shit+F1 y te estarás preguntanto "cómo chingada madre es posible que a sus 11 años el Aletz haya podido acabar esta madre.... Necesitarás reflejos de Jedi, buena suerte.

Edwin Dzib Sánchez: ¿Cuándo jijueputa piensas ir a mi casa a conocer a mi hija?

Estimado primo Edwin: ¿Este domingo a las 8:30 pm te parece bien? Chingo a mi madre si no voy... neta.

Quimera pregunta: ¿Por qué no te gustan los antros y todo el desmadre que tenga que ver con baile?

Qué pedo Ofe: Lo anterior se debe a que mis gustos musicales no se relacionan con el tipo de música que ponen en los antros, es por ello que resulto ser una persona total y completamente arítmica. De hacer el ridículo intentando hacer algo que no me gusta, por el contrario prefiero quedarme sentado y burlarme de quienes a pesar de que lo intentan caen en lo ridículo, lo disfruto mucho, es lo chido de ser el Aletz. Saludos.

Gio pregunta: ¿Tienes algún consejo o alguna cosa que tu aprendieras durante el transcurso de tu vida, que puedas dar, que fuera parte aguas o importante para ti, y por lo tanto tuvieras la amabilidad de compartir?

Mi buen y estimado Gio. ¿Cómo has estado carnal? Chale postea más seguido no seas ojete, pero me da gusto que eches señales de humo de vez en cuando. A'i les va un pensamiento de esos que tengo de base para andar por allí en la vida, y según mi experiencia con la humanidad: den lo mejor de sí a quien se lo merezca, dale lo peor de ti a los que también. Ofrece lo mejor de tu persona, tu ayuda, tu amistad, tu discreción, etc. Pero eso si: espera siempre cualquier cosa de las personas, así las decepciones duelen menos. Date cuenta que nadie es indispensable en esta vida y sólo júntate con las personas de las cuales puedas sacarles provecho y a cambio echarles la mano cuando lo necesiten. Saludos pinche Gio, pronto prepararé el volumen 4 de yahoo answers nomás porque tu lo pides.
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Eso fue todo banda!!! Saludos y gracias por participar en esta sección. Nos seguimos leyendo!!!


El Aletz erudito responde

Qué onda banda!!! Antes de que me sigan mentando la madre aquí están puntuales las respuestas a sus interrogantes. Este post no es para demostrar mi sabiduría, más bien es una forma de agradecerles a ustedes el entrar a visitar mi blog y perder valioso tiempo de su vida que bien podrían aprovechar en hacer algo más productivo como plantar un árbol o sacar a pasear a su abuelita. Desgraciadamente ando corto de tiempo y lo haré en dos post, responderé en el orden en que fueron hechas.

Saludos a todos y sin mas que agregar... llegó la hora... El Aletz erudito te responde!!!

Bebé erótico y sexual pregunta: ¿De dónde es Tamara de Anda (plaqueta)?

Estimado bebé erótico: Tamara es una de las bloggeras más leídas del país (si no es que la más). Su blog recibe miles de visitas y recibe cientos de comentarios, su estilo peculiar de redactar y la variedad de sus temas le han valido un espacio en la revista Selecciones. En su blog http://plaqueta.blogspot.com/ especifica claramente que radica en la Ciudad de México.

Rarezas Corp. pregunta: Si uno tiene sexo con un cachorro de perro atropellado ¿está teniendo uno zoofilia, pedofilia y necrofilia a la vez?

Estimado amigo multiparafílico: Estás cometiendo zoofilia (te estás cogiendo a un animal) y necrofilia (te estás cogiendo a un cadáver), nada más. En el Pequeño Larousse la pedofilia se refiere específicamente a la atracción por niños, no por cachorros. Para cumplir tu fantasía sexual te recomiendo cogerte a un niño muerto.

Kelelez pregunta: ¿El director de Suzumiya Haruni no Yuutsu busca publicidad anunciando una nueva película o ya de plano está todo mierda este wey?

Estimada primita Kelelez ACTM!!! : Este sujeto puede decir misa, pero los directivos del estudio Kyoto Animation, quienes son los únicos que pueden dar luz verde a tal proyecto (por la lana y los derechos, claro está) no han dicho nada oficial hasta ahora. Siempre he dicho que lo que no es oficial se quede como rumor, así que no hagas caso a este idiota.

Wero dice: ¿Cuándo chingada madre vamos a hacer otra pinche reta de PRO?

Sr. Wero: Parecía que las retas volvían a surgir pero que que que que!!! Se volvieron locos esos muchachos. Estoy de acuerdo contigo y aunque un torneo sea poco probable conseguiré pronto más retadores para jugar Pro Evolution Soccer.

Nanzii: .... crees que sea una señal??

Suculenta y adorada Nanzii: Es algo complicado decir qué es lo que pasa exactamente con tu asunto ya que no conozco al chavo con el que amagaste. Sin embargo, como hombre te puedo decir que lo que más tiene en la mente este compa es aquel faje y sus ganas de repetirlo... más que cualquier otra característica de ti. Sin embargo si te gusta con ganas y sientes que es un buen chico te recomiendo que tengas mucha paciencia, que le cuentes cosas de ti y escúchalo a él también. Conócelo más, que la relación se forme mucho más allá que a partir de un buen faje. De lo contrario, al final perderás tu tiempo y saldrás muy lastimada.

Pandrocita dice: ¿Cuándo es el momento indicado para pedir un aumento de sueldo?

Mi muy querida y pistera pandro: El momento indicado debes intuirlo. Naturalmente si trabajas en una empresa privada debes esperar que pasen efectos de recesión de la reciente crisis, debes entender que en este momento todo mundo está jodido y andamos bastante ajustados. Debes analizar qué tan valioso ha sido tu trabajo en la empresa en el tiempo que llevas trabajando en ella y sentir merecerlo en verdad, también es importante hacer entender a tu jefe tu situación económica, la cual debe estar bien justificada para que te lo puedan dar pero sin hacerte la víctima de una pobreza. Infórmate también de los sueldos en promedio que alcanzan las personas que están en tu puesto, uno no puede ganar lo que quiere, todos tenemos un valor en el mercado por desgracia. Finalmente mantén discreción entre tus compañeros, no andes por allí diciendo que te lo aumentaron, alrato todos van a querer.

Abue pregunta: Si Dios creó la tierra en 7 días y la ciencia dice que tardó millones de años en enfriarse ¿Cómo explicas desde el punto de vista religioso esta gran diferencia? No es necesario contestar sólo jodo!!!

Jodón Abue: Un millón de gracias por darme la última opción...

Anónimo dijo: ¿Crees que salga un Gears of War 3? ¿Qué esperarías del juego si algún día sale?

Lector anónimo: Desde luego que saldrá, me corto un huevo si no es así. Pues mas que nada espero una historia más sólida, espero ver el descenlace de la guerra y un final emotivo. Y más que nada me encantaría ver un chingo de jefes, y que por piedad, el jefe final sea todo un reto porque el de la entrega anterior fue una auténtica burla, hasta un primate entrenado es capaz de matarlo.

Jorge Jhon W. pregunta: ¿Quién le puso nombre a los colores? ¿De dónde vienen? ¿Cómo es que el azul se llama azul y no verde?

Estimado y colorido Jhon: Para responder esto me tuve que aventar el reportaje "Breve historia y etimología del color" en celtiberia.net. La mayoría del nombre de los colores provienen del lenguaje antiguo de varias culturas. Por ejemplo la palabra persa "azur" significa agua clara, de allí a que todo lo que pareciera agua se le llamara Azul, de igual forma en la cultura asturleona "roxo" significa arcilla, y al igual que el azul, a todo aquello que pareciera color arcilla se le llama rojo. No solamente de colores, infinidad de palabras de nuestro idioma están basados en lenguaje antiguo. Saludos wey.

Midory pregunta: ¿Por qué le dicen agujero negro? ¿Es hueco o qué?

Amada Midory: Desgraciadamente incurriste en la violación de la regla de una pregunta por cabeza. No tengo inconveniente en responderlas todas, pero eso provocaría el más sincero encabronamiento del resto de los lectores. Pero pa' que veas que no soy malo responderé tu pregunta más complicada: Se llama agujero negro porque es un agujero de color negro. Besos ;)

Mo Ka Hammeken pregunta: Paquita ¿De qué Barrio es?

Mo Ka: Paquita no es de ningún barrio en especial. Su nombre artístico proviene debido a que en su pueblo natal, Alto Lucero en Veracruz, está dividido en secciones llamadas barrios (no es otra jalada que colonias). De allí el sobrenombre "la del barrio". Saluditos!!!

Mandrake88 pregunta: ¿Cuáles son las etapas por las que atraviesa alguien cuando termina una larga y sentimental relación? (descríbelo en el caso de una mujer).

Sentimentalista Mandrake88: Para responder esta interrogante me apoyé de mi amiga Jessi la cual ha pasado por el tipo de relación que mencionas. Así pues te las describo (nota: el nombre de las etapas varían mucho, pero las emociones son las mismas).

Etapa de dolor interno: No cabe en su comprensión el por qué terminaron las cosas, en ocasiones se cree inferior, que no dio lo suficiente para mantener la relación. Llora mucho, no tiene hambre, sed ni sueño. Sólo quiere estar sóla y buscar respuestas que nunca llegan.

Etapa de odio: Maldices al tipo una y otra vez, llegas a la conclusión de que no fue tu culpa, que el pendejo fue él. Algunas le desean lo peor, otras se conforman con odiarlo. En esta etapa esta prohibido verlo o hablar con el, pues corre el riesgo de regresar a la etapa uno. El llanto sigue. Normalmente las chavas que no superan esta etapa hacen verdaderas estupideces como cortarse, meterse droga, no comer ni una vez al día, desquitarse con quienes no tienen la culpa, entre otras pendejecedades.

Etapa de aceptación: Aquí cae la resignación, su ausencia ya no se siente tanto, está decidida a hacer una "nueva vida". Se da cuenta de que a su alrededor hay muchas cosas más que valen la pena como la familia, amigos, la diversión, etc. Aún no lo olvida por completo, pero ya no siente nada por el y está dispuesta a olvidarlo. Puede llegar el momento en que se sienta verdaderamente cómoda y le gusta su libertad. Algunas niegan volver a enamorarse alguna vez, otras están dispuestas a hacerlo pero primero se darán un buen tiempo.

Etapa de reforma: La mujer está lista para iniciar una nueva relación. Se siente atraida nuevamente por otro pretendiente, ha aprendido de los errores y trata de ser más precavida (aunque no siempre), y en general se siente la frescura de ser una mujer reformada, de esas que superan las caídas.

Espero te haya complacido la respuesta, sino con confianza me puedes mentar la madre. Saludos Mandrake.

Antubiz pregunta: ¿Cuál es la canción de rock más perrona de todos los tiempos y por qué?

Rockerón Antubiz: Esta es de esas preguntas en las que nunca nos pondremos de acuerdo. Pero yo por su jerarquía, reconocimiento, significancia, trayectoria e influencia les doy a los Rolling Stones y a su rola "Satisfaction (I can't get no)" el título que mencionas. El grupo más longevo de todos los tiempos cumplirá en 2011 medio siglo rockeando, siendo dioses del rock, leyendas vivientes e influencias de cientos de grupos de rock; aquel que me diga que no le gustan los Rolling deben considerarse guiñapos rockeros.
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Mañana responderé a las que faltan, mil disculpas por hacerlo en dos post, pero la neta ando corto de tiempo... ahora sí, me pondré a trabajar jajajaja!!!

Saludos banda bloggera.


El Aletz erudito contestará...

Sus preguntas están siendo procesadas y respondidas... próximamente contestaré no se desesperen.. mientras pueden mentarme la madre WTF!!!

WTF!!!

Vocho Vs Ferrari...... WTF!!!


Blog en construcción


Qué pedo banda. 'Uta pos no sé qué le moví a esta madre que se me movieron los elementos de la derecha... en fin seguramente no quieren explicaciones inútiles. Este blog será renovado en su diseño en el menor tiempo posible. Así que si ven que está hecho un desmadre es porque ando probando varias plantillas. Saludos.


Los resultados

Perdón por la espera, pero después de analizar sus frases por un total de 6 jueces y yo, hemos decidido por dar el triunfo a Winko:


Ya mero ganan:

-I'm the king of the world!!! (Moka)

-Para esta pinche portero putoo!!! (De mandrake 88, ibas a ganar, pero no es de fútbol la foto)

Neta, gracias todos por participar. Casi 30 frases no mamar.

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Resultados de la encuesta:

México Vs Estados Unidos:

Perdemos por un gol (4%) <<<<<<¿Pesimistas o realistas?

Perdemos por 2 goles o más (27%) <<<<<<¿Realistas o profetas?

Perdemos por default (14%) <<<<<>

Nos empatan al último minuto (14%) <<<<<<>

'Tas pendejo Aletz!!! Vamos a ganar!!! (35%) <<<<<<>
¿Fútbol? Que asco sólo son pendejos tras un balón (2%) <<<<<>
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Gracias por participar banda bloggera y lectores. Nos seguimos leyendo bola de cabrones (as)!!!!


El Aletz erudito contraataca...!!!!

Seguramente los lectores veteranos saltaron de alegría al saber que esta sección está de vuelta.

Para los que son nuevos lectores a'i les va la mecánica:


  1. Debes hacerle una pregunta al Aletz de cualquier tema. Desde personales, política, economía, salud, esoterismo, historia, necrofilia... etc, etc, etc.
  2. El Aletz responderá a tu pregunta el domingo en un post especial.
  3. Sólo una pregunta por cabeza (hombres, la de abajo no cuenta).
  4. Tu pregunta será resuelta con el mismo nivel de inteligencia en que la realizes.

Aprovechen, que este sabio bastardo los alejará de la ignorancia.

Chiga tu madre Burger King

Qué les parece la estrafalaria campaña que lanzó Burguer King en Europa, por motivo del lanzamiento de el Texican Whopper.

Se puede ver a un valeroso y elegante Cowboy, mientras que el otro personaje representa a como nos ven a los mexicanos: chaparros, con zarape y salvajes (por lo del luchador). Es verdad que nuestro país es una jodida mierda, pero al menos la gente que lo habitamos tenemos muchos huevos no como los mierdas vaqueros que ni se bañaban los pinches cochinos, violadores de indígenas, incultos, borrachos y drogadictos.

Por eso, una vez más chinga a tu puta madre Burguer King!!!

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Por cierto, no se me ha olvidado lo de Completa la frase, estamos analizando aún las frases, son un chingo y es muy difícil pues hay varias chingonas. Espero mañana publicar al ganador. Saludos banda bloggera y lectores asíduos.

Hombre volador

Este wey es buen matemático....




Chistes!!!

Ora banda, aliviánense con estos chistes mamones y sean el alma de las reuniones... al menos por 5 minutos.
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La maestra pregunta a José: "A ver José, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

Muy bien José, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.

A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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Un padre aconsejando a su hijo:

“Hijo, es importante que te consigas una mujer que sea buena esposa y buena madre, que tenga tu casa en perfecto orden, que te cocine sabrosas comidas y te reciba con cariño cuando llegas.

Es importante que te consigas una mujer inteligente con la cual puedas hablar de cosas trascendentes, comentar la actualidad política y obtener de ella consejos sabios para normar tu vida.

Es importante que te consigas una mujer que ea buena en la cama, que comparta tus fantasías eróticas y satisfaga plenamente tus deseos en materia sexual.


Y por último, es importante que esas tres mujeres NUNCA SE CONOZCAN


Mis ayeres en el servicio social

El año pasado que realizaba mi servicio social en la bolsa de trabajo, cómo me encabronaba realizar las llamadas de seguimiento... prefiería sacar copias, ir por las tortas... lo que sea menos hacer el puto seguimiento, he aquí unos por qué:

1.- Cuando hablo a una persona X: "Buenos días, hablo del Servicio de empleo" y los pendejos salen con: "del Servicio de empleo??" Ah no pendejo, era una broma en realidad estoy hablando de mi casa y nomás ando buscando a quién chingar.

2.- Yo digo "Me podría comunicar con el señor X " Y me dicen: "De parte de quién" Coño no seas chismoso wey, tu pásamelo el pedo no es contigo. Pero lo que me requete rompe las pelotas es que después de decir de parte de quién me salgan con el: "es que no se encuentra..." Ah que la madre... entonces pa qué chingao me andas preguntando imbécil...

3.- Yo pregunto por un señor X a un wey Z y me dice: "es personal??" Coño el colmo del chismoso!!! evidentemente si pregunto por alguien es que es personal.

4. Un día una doña me dijo (después de explicarle el pedo) "disculpe, es del Servicio de empleo verdad?? dígame su nombre y su departamento y así podremos platicar... ah que la chingada pinche vieja paranóica!!! coño si quisiera secuestrarla no le estaría avisando no mame... a mi se me hace que a esta pendeja ya la han chamaqueado antes por teléfono y ahora cree que todo mundo la va a joder.

5.- Increíble hasta donde llegan... un wey me preguntó que si estoy hablando de un celular o de un teléfono de oficina... otro pinche paranóico!!! qué tiene que ver pendejo.

6.- A una señora la corrieron de su trabajo y tuve que escuchar su pinche sermón del mal sistema de reclutamiento de una empresa X, me echo un rollo de la educación en México, de la ineptitud de los servidores públicos... coño tiene razón pero que pinche gueva zzzzzzzz!!!

Pinches politiquitas y formalismos telefónico-empresariales, cómo me cagan...

Completa la frase

Muéstanos lo que tu retorcida imaginación es capaz de producir.

Escribe una frase estúpida, chusca, absurda o divertida que creas que encaja a la perfección en la imagen. No olvides dejar tu nombre o un pseudónimo porque el ganador será anunciado el fin de semana.

Pendejismo antigravitatorio

A este pendejo le urge que alguien le explique la ley de Newton de gravitación universal... qué forma más pendeja de darle en la madre a tu carro.