Recuento 2009: Personajes del año

Seguimos con el recuento 2009. Esta vez le dedico premios a los personajes del año, protagonistas, ya sea brillantes o infames. Comenzamos la lista.

Bastardos del año:

Agustín Carstens y Felipe Calderón. No conformes con ver lo jodido que resultó este año, estos hijos de la gran chingada decidieron rompernos todavía más la madre con el paquete fiscal 2010 en donde nomás faltó incrementar el impuesto por concepto de respirar aire puro, pues ya se autorizó por fin el impuesto a los alimentos y medicinas (disfrazado, cómo no). Fecal vendió Pemex al extranjero prometiendo que no habría más gasolinasos, y hoy ni ha empezado el año y ya tenemos un aumento de 0.8 centavos. Ojalá se pudran en el infierno.


Actor del año: 

Clint Eastwood. Este señor ya no tiene nada que demostrar a nadie, a su edad ya está consagrado como leyenda y se despedirá por la puerta grande. En Gran Torino (que también dirigió) muestra su maestría y porte para el papel que desempeña. Agresivo y rudo como pocos, pero a la vez provoca lástima y ternura. Señores, pongámonos de pie ante Mr. Eastwood.





Mamarracho del año:

Luis Armando alias Paolo Botti. Este bufón de Tv Azteca llegó a la Nacademia a cantar... y término por ser el circo, ojo del huracán de burlas, críticas, humillaciones y demás bajezas que además parecía disfrutar. Cuando el programa terminó (por cierto llegó a la final, sino ¿de quién nos íbamos a burlar?) le ofrecieron chamba en otro programa donde hacía el mismo ridículo... patético. No sé qué es peor, si su peinado o la mamona Boti-vuelta.




Atleta del año:

Usaint Bolt. El corredor jamaiquino de apenas 23 años se superó a él mismo y rompió en el campeonato mundial de Berlín los récords que él mismo impuso en las olimpiadas del año pasado: 100 mt en 9.58 seg y 200 mt en 19.19 seg. Con esto se convirtió en el hombre más rápido que jamás haya pisado la tierra (imagínate como corre cuando lo quieren asaltar).






Muerto del año:

Michael Jackson. El rey nos dejó. En medio de polémica, verdades descubiertas (era inocente por crímenes de pederastía), que si lo asesinaron... etc. Lo único que cuenta es que a partir de ese momento nace la leyenda. Larga vida al rey ¿Y ahora quién nos salvará de los zombies?








Mamacita del año: 

Emma Watson. Sólo por ver cuánto ha crecido esta nena valió lo que pagué por ver la nueva de Harry Potter. Sencilla, bella, talentosa, virginal, rica (de dinero), estudia en una de las universidades más prestigiadas de E.U. ¿Qué más quieres? Shakira, gracias por participar.








Artista bastardo del año:

Danna Paola. El simple hecho de haber puesto de moda una de las rolas más bastardas y estúpidas del 2009 la coronan con este premio. Le dediqué más espacio de lo que hubiese querido.






Los salvaculos del año: 

Javier Aguirre y el Cuau. Aguirre conoce su chamba. Nada más llegó y la selección se elevó como espuma, en donde sólo por exceso de confianza no se calificó como primero de grupo después de estar fuera de zona de calificación directa. En cuanto al Cuau, a sus treinta y tantos demuestra ser un jugador clave para el tri-color. Querido u odiado, mas nunca olvidado.






Personaje ficticio del año:

Mario. ¿Cómo haces que después de 24 años tu personaje de videojuegos siga vigente, fresco y continúe vendiendo millones de copias y generándote un chingo de lana? Mario regresa triunfal en el juegazo New Super Mario Bros para el Wii. Un juego tan traumante e innovador que engancha como pocos ¡¡Mamma mía!!






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Muchas felicidades a todos banda bloggera!!! Que este año sea mejor que éste, porque la neta estuvo de la merga XD

Pero de corazón, mucha salud y trabajo para ustedes y sus seres queridos. Un abrazo, gracias por leerme, y aquí seguiremos el próximo año!!!

Recuento 2009: Lo mejor del cine

Qué pedo banda!!! Chale pos el 2009 ya prácticamente pasó a chingar a su madre, es por ello que me inspiré para postear mis pelis favoritas en lo que fue este año. Hubo muchas mierdas (Dragon Ball Evolution, Luna nueva, Harry Potter, etc, etc.), pero yo soy de los que sólo se queda con lo bueno. Pásenle a lo barrido ;)

Número 8. Gran Torino

Yo soy de los que cuando ven el sello Clint Eastwood entro sin miedo a la sala, pues esta leyenda viviente simplemente no sabe decepcionar. Amo y maestro de la dirección y actuación, Mr. Clint nos ofrece esta vez la historia de un ex-militar combatiente de la guerra de Corea. El destino ahora le juega una broma, en donde debe aprender a valorar las cosas que más odiaba y relacionarse con las personas que detesta. Gran Torino no es espectacular en cuanto acción, pero como siempre en este tipo de pelis, la historia sólida deja una gran lección de vida. Eastwood, una vez más lo hiciste, muchas gracias.

Número 7. Siete almas

Will Smith no tiene nada que demostrar a nadie: es rico, famoso, sencillo y sabe actuar y dirigir. Ben Thomas es perseguido por su pasado tormentoso, por una imprudencia de él mismo fallecen 7 personas en un accidente de tránsito. Ahora para sanar su alma y reivindicarse, debe salvar la misma cantidad de vidas... aún a costo de la suya. La peli es intensa, el inteligente guión no da un rato de respiro y las actuaciones son excelentes. Quizá un día de estos no dudemos ver a Will levantar un Globo de Oro, ya sea actuando o dirigiendo.

6. Up

Hay pocas compañías que no saben fallar en cuanto a la calidad de sus productos. Una de esas es Pixar (Disney ya se hubiera ido a la mierda si no la hubiese comprado hace años), quien en esta ocasión nos ofrece una aventura chusca, intensa y hasta tierna. Hasta el más grande y rudo se siente niño una vez que la peli ya se está proyectando. Mr. Fredicksen quiere realizar el sueño de su esposa fallecida: vivir en la montaña, a lado de la cascada... para eso eleva su casa con globos y vivirá la aventura de su vida.

5. El luchador

Randy Robinson fue leyenda en el mundo de la lucha libre. Ahora con varios años encima y con problemas cardíacos, está en decadencia, luchando en clandestinos, enfrentando graves problemas económicos, familiares y de salud. Cuando Randy cree haber encontrado la felicidad junto a una bailarina, se da cuenta y nos envía el mensaje: hay personas que nacieron para sólamente hacer una cosa, y sólo allí se sienten a gusto, a cualquier costo, a cualquier desgracia. La película con impresionante actuación de Mickey Rourke nos recuerda que la vida no es color de rosa.

4. Avatar

La crítica está dividida. Para unos Avatar fue la película de la década, para otros algo muy normal y hasta aburrido. La verdad es que el mundo creado por el maestro James Cameron es un agasajo visual. Los efectos revolucionarios y la representación del complejo mundo de Pandora es algo tan innovador como pocas veces visto en la historia del cine. Aún así Avatar no es perfecta, y es que el guión es lineal y flojo, predecible y clicheado. Con todo lo anterior es una aventura que debemos darle una oportunidad, verla en 3D es otro pedo, y el apartado sonoro también.

3. Terminator 4: La salvación

Se los pondré fácil: los fans la amamos, los no fans se confundieron pues no recordaban detalles de películas pasadas pero se entretuvieron con la desbordante acción y fantásticos efectos especiales. Le doy a parte premio a Fotografía del año. Terminator fue muy buena pues el guión encajaba perfectamente con las dos primeras entregas, complacieron a los fans a más no poder con la integración de Kyle Reese y hasta un cameo del T-800 original con el cuerpo del gobernator. Con ansia esperamos la continuación de esta entrega, pues la guerra apenas comienza...

2. The Watchmen

The watchmen es algo que se agradece, se valora y se ovaciona. Son de esas cosas que se aparecen una vez cada que se alínean los planetas. Esta peli tan incomprendida raya en el límite de la perfección: fotografía de lujo, personajes complejos, historia reflexiva, buenos efectos especiales, soundtrack y dirección sublimes. El "problema" con The wachtmen radica en que es meramente una película que viene de una adaptación de cómic de culto, por lo que para la gente normal resulta muy difícil enganchar la esencia de la peli. Muestra héroes (sin poderes) en decadencia y sin dignidad, tratando de resolver el asesinato de uno de ellos... cuando ya no existen héroes ¿Quién nos salvará?

1. Sector 9

Peter Jackson está de vuelta. Después del fiasco de King Kong, el neozelandés regresa a los conflictos masivos que lo hicieron famoso en El señor de los anillos. Unas criaturas alienígenas son prisioneros en nuestro planeta, aislados en el sector 9. Uno de ellos tiene la clave para escapar de la tierra, pero la clave cae en manos de un humano; ahora se ayudarán mutuamente para salir con vida de la ambición y tiranía humana. Una cinta impresionante que nadie debería perderse. Es por mucho la mejor película del 2009. No se hable más.

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Bueno pues este fue mi top. Los invito a hacer el suyo ;) saludos banda bloggera!!!

Post navideños 09: Aletz escribe a Santa

Qué tal mi estimado panzón ¿Cómo has estado wey? Nosotros aquí bien de la chingada con la pinche crisis, tu nomás haciéndote pendejo sentado en tu sofá viendo que trabajen tus pinches duendes esclavos fabricando los Max Steel y la Barbie fichera.

El motivo de mi presente carta Santa, es para recordarte por qué dejé de escribirte hace 14 años. Y es que nunca me trajiste nada de lo que pedía. Coño valió madre el portarme bien, si te pedía un Game Boy me traías un puto trenecito eléctrico... no mames!!! Si orita le trajeras un tren a un morro te lo metería por el culo, lo de hoy son los artículos de máxima tecnología, de esos que tus putos enanos no saben fabricar: Play Station 3, iPod, Notebooks, etc, etc, etc.

....Pero como te decía. Ahora que gano un chingo de lana ($2500 a la semana putito), con menos razón te necesito, ya tengo pa' comprarme todo lo que no me trajiste. Además de reclamarte que eres un pinche maricón culero, porque a mi al menos me traías un pinche trenecito, pero a los pobres morros que vivían a dos casas de la mía, en su casa de palitos, no les traías ni merga... ¿Que te caen mal los pobres?

En fin. Con todo y tus maricadas no me quitas la ilusión de la navidad. La cual sigo aprovechando para rodearme de gente querida y valiosa. Y no te aparezcas en la calle en un carrito alegórico porque te voy a voltear las piernas con una pata de cabra.

Atte. El Aletz

P.D. Lo de lastimarte con la pata de cabra ojalá suceda. Ya que el pendejo de Alex ha decidido encerrarme y liberarme sólo para seguir actualizando esta mamada de blog... otro pinche culero.

Post navideños 09: Alternativas económicas

Qué pedo banda!!! No pues no mamen, estarán de acuerdo conmigo que la pinche crisis está de la merga. Es por ello que este año hay que buscar alternativas económicas a los regalos que vamos a dar. Lo mismo pero más barato!!!...... y chafa.

No me alcanza para: Tennis Nike versión Air Zoone

Alternativa: Cómodas sandalias Nkie versión UEFA Champions League.
















No me alcanza para: Mochila azul marino Adidas.

Alternativa: Mochila Abcids, trae más espacio y cuesta menos.

Qué les parece si vamos a comprar a la nueva cadena Georgi Amoni, es como Armani pero este wey es más simpático y buena onda.

Pregunta por la cajita infeliz de Omc Mcdnald's. No sólo la M es doble, también la carne y el queso.

No me alcanza para: Figura de Batman edición Deluxe.

Alternativa: Batman biónico, más armado y más cool.

No me alcanza para: Set de casino marca Texas Holdem.

Alternativa: Prueba con los divertidos palitos chinos!!! El negro vale 50 puntos!!!

Post navideños 09: Chistes!!!

Qué pedo banda bloggera!!! No pues aquí les dejo unos chistes pa' que cuenten mientras cenan el 24. La mayoría están medio mamilas lo sé jajaja. Así que si me dejan una mentada de madre no lo tomaré a mal.
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El niño le pregunta a su papá tacaño cuál va a ser su regalo de navidad este año.
-¿Qué te regalé el año pasado hijo?-
-Nomás un pinche globo papá-
-¡Pues qué crees! Este año... ¡te lo inflo!

Van dos negros por la selva. De repente se encuentran en medio de los árboles a un señor barbón, panzón y vestido de rojo.
-Mira, papá noé
Y responde el otro:
-Ni mamá tampoco...

-Papá papá ¿porqué pones el árbol de navidad en agosto?
-Porque a diciembre no llegas ni a putazos...

Estaba Jesús con sus apóstoles:
-Genaro, bésame la mano.- Y genaro la besa.
-Pedro, bésame los pies- Y los besa.
-Judas... por qué corres pinche Judas-

Primer acto: Aparecen dos ratas y agarran un pan.
Segundo acto: Las mismas ratas vuelven a agarrar más pan.
Tercer acto: Las ratas vuelven a agarrar más pan
¿Cómo se llamó la obra?
Respuesta: El niño del tambor (rata-pan-pan, rata- pan, rata pan).

Un hermoso diciembre, allá en la Habana, un negro se acerca a su novia en una solitaria noche en el mar.
-Mi morenita linda, déjame tocarte el wiwichu.
-¿Estás loco? No, no, creo que aún no es tiempo.
-Por favor mi negrita preciosa, déjame te toco el wiwichu, te va a gustar.
-Mmmmm... ay no sé.
-Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu .
-Esta bien mi negro. Sólo porque te quiero mucho.
Entonces el negro saca su guitarra y empieza a tocar: Wiwichu a merry crismas!!! wiwichu a merry cristmas!!! an a japy niu year!!!

Un señor va a comprar una muñeca Barbie pa' regalar en navidad a su hija, entonces pregunta al que atiende:
-Señor, cuánto cuesta la Barbie Super Star.
-Vale 350 pesos jefe.
-¿Y la Barbie divorciada?
-Esa vale 1500 pesos.
-¡No mames! Y por qué está tan cara esa versión.
-Ah coño, porque trae el carro de Ken, la casa de Ken...

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y Santa Claus nos trae los regalos... Me quieres explicar ¿para qué carajo sirve mi papá en esta casa?


¿Qué es una solterona virgen?
Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.


-¿Usted qué prefiere? ¿El sexo o la navidad? 
-La navidad...
-¿Por qué?
-Ocurre más a menudo.


Un juez le pregunta al acusado: -¿Cuál fue su delito?
-Haber adquirido mis regalos de navidad con anticipación.
-Ay que no mamen!!! Eso no es delito ¿Con qué tanta anticipación las realizó usted?
-Antes de que abrieran la tienda.


Dos locos ponen su arbolito de navidad en el manicomio.
-Avísame cuando enciendan las luces ¿sale?
-Ok... Ahora si... ahora no... ahora si... ahora no...

Post navideños 09: Regalos estúpidos

Facilítate la vida con este útil separador de yemas. Dí adiós al colesterol gordito (a)

Ya no le compres a tus hermanitos esos muñequitos choteados. Lo nuevo es este kit de gente asustada...

Para los que gustan escribir al estilo Moisés, con esta tabla de yeso podrá escribir más mandamientos o inventar más reglas morales. Cómo no, cincel incluido.

¿Cansado de que cuando te secas la cara te restregues el olor de culo de la persona anterior que la usó? Con esta toalla con separador esto ya no será problema.

Seguramente mueres por impresionar a tu novia en esta navidad con esta sexy tanga de Santa.

El frío está cabrón en muchos lados, no pises el suelo descalzo, estas pantuflas con la cara de Freud seguro te serán útiles

Romper las nueces en la cena navideña dejará de ser un martirio con este cascanueces con la figura de la sensual Hillary Clinton.

Da la apariencia de ser el chico malo del barrio, compra la nueva manga-tatoo, hay muchos diseños.

Si no quieres regalar afecto, regala este kit del unicornio vengador... WTF!!!

Este si es un regalo cagado... casi literalmente. Un calendario con las imágenes más hermosas de caca de perro.

Por ejemplo, tenemos enero:

Y noviembre:

¿Jajaja qué mamadas verdad? Regálenselo a su peor enemigo. Por cierto he olvidado anunciar al ganador de Completa la frase... así que aprovecharé de una vez:

Ganador: Bend

El más infame:

Kelelez: Muy ben, ¿quen fue ed gasosito?

Post navideños 09: No molestes a Santa

Post navideños 09: Humor gráfico

Arrancamos con los post cagados de la navidad 09!!! Empezamos con algo de humor gráfico. Saludos banda!!!