Premios Aletz 2010!!!

Desde los inicios de este infame blog, los premios a lo mejor y lo peor del año siempre se hacen presentes, convirtiéndolo ya en una tradición. Mi sueño es llevar algún día estos galardones a un evento en vivo en el teatro Kodak... soñar no cuesta. Pero antes de que pasemos con los ganadores, les recuerdo que todo lo aquí manifestado es de acuerdo a mi criterio, gustos y preferencias. Nadie tiene la verdad absoluta (aunque cada día me acerco más a eso)

Sin más mamada, pasemos a LOS PREMIOS ALETZ 2010!!!

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 La Película del año.

Toy Story 3. Hay que ser creativos, hay que ser divertidos, hay que ser revolucionarios, claro, hay que ser Pixar. La trilogía de Woody, Buzz y compañía concluye con una comedia animada llena de diversión y drama, lo anterior subida al bagón de un inteligente guión que no deja indiferente a nadie. Me pongo de pie.

Momento glorioso del año.

El rescate de los mineros chilenos. El evento del rescate de 33 nineros que quedaron atrapados más de 3 meses a 700 metros de profundidad tuvo más audiencia mundial que la Copa del Mundo de Sudáfrica. Lo más digno de mencionar a parte de que esas personas con familias hayan sobrevivido a pesar de haber habitado en un lugar lo más cercano al infierno fue el hecho de ver la unión de varias naciones aportando tecnología y recursos financieros para lograr tal hazaña.

Mamacita del año.

Emma Watson. Por segundo año consecutivo. Esta nena de 20 años justifica los 50 varos por ver una película de gueva. Virginal, intelectual, bella, dinámica, millonaria ¿No es una monada?.... deja de tirar baba maldito cerdo.

El golazo del año. 

Me dio gueva subir el video. Pero pínchele en el link. Vale mucho la pena verlo: click aquí wey >>> Golazoooo!!!

Actor del año.

Morgan Freeman. De no haber salido este año Toy Story, la película de Invictous se hubiese llevado ese galardón. Todo por la soberbia y perfecta participación de su protagonista. Mr Freeman (interpretando a Nelson Mandela) se vuela la barda en una película que, además de dramática y emocionante, se vuelve indispensable para verla en la comodidad de tu sillón.

Atleta del año.

Manny Pacquiao. Hay atletas dignos de mencionar, como Rafa Nadal o Lionel Messi... pero ninguno de los dos es tan fulminante como el filipino, que simplemente no encuentra o no existe rival a su talla y continúa sumando títulos invicto. Yo digo que le pongan de rival un caballo, pa' que estén parejos la potencia de los golpes.










La peor película del año.

Eclipse. Vampiros hormonales? Lobos mamados? Viejas enamoradas estupiditas? Cero acción, mucho pastel, drama panchero... prefiero ver pirañas 3D.

Momento infame del año.

Sudáfrica 2010. Grandes equipos fueron grandes decepciones, árbitros que marcaban goles inválidos y robaban partidos, una selección mexicana con muchas aspiraciones pero maldirigida, un chingo de empates... la espera de 4 años no valió la pena. Quiero llorar, pues amo el fútbol y lo que vi... snif! snif!

Mamarracho del año.

Justin Bieber. Un morro con cara de "no me sé masturbar", vestido de hiphopero, bailando coreografías dignas del "Patio de mi casa" de Tatiana y pretendiendo ser el más culito del mundo... joder, si eso no es mamarrachés pos que alguien me explique.

Artista bastardo del año.

Justin Bieber. Por primera vez un bastardo logra adjudicarse dos menciones en estos premios en un mismo año. Cantante de una de las rolas más jodidas y pegajosas del año... Baby, baby, baby ooouuhhh... que no mamen!!! Cómo algo tan putañero puede ser un gran hit?? Cómo algo tan pinche es capaz de ganar en entregas de premios a artistas del calibre de Eminem... pinches viejas en dónde tienen el cerebro??

Muerto del año.

El caso Paulette. La poli hizo varias labores de peritaje e inspección en la casa (con todo y perros amaestrados) y jamás encontraron el cuerpo de la menor bajo la cama hasta que éste ya apestaba a muerto. De allí nació una vertiente de declaraciones contradictorias, sospechas, descalificaciones... todo un circo televisivo e informativo para apendejar la atención de nuestra morbosa sociedad mientras los gobernantes aprueban y formulan sus tranzas a gusto sin que nadie los pele.

Mención terrororífica 

Shakira. ¿Alguien extraña el viejo estilo de la colombiana? Cuando era llenita, morena, cabello castallo pero que cantaba pura chingonería. Ahora se ha convertido en otra rubia estúpida que mueve el culo y canta pura mamada (no me digan que no han escuchado la de Loca). Lo que hace el dinero, no la culpo.

La chamaqueada del año.

Harry Potter en dos partes?? Nomás faltó agregar en el poster en letras pequeñas: "la hacemos en dos partes porque como ya se acabaron los libros se nos acaba el negocio y necesitamos pellizcar un poquito de lana".

Adelanto: Premios Aletz 2010!!!

Banda bloggera, por falta de tiempo no he pasado por sus chingones blogs, pero ya este domingo por fin tendré un tiempo libre. Mientras en H. Jurado (La H no es de Honorable, es de Hijueputas) ya está enlistando a los nominados de los Premios Aletz 2010. Sólo les adelanto las categorías pa' que se den un quemón. Saludos a todos y nos vemos el domingo!!!

Categorías a lo mejor del año:

-La película del año.

-Momento glorioso del año.

-Mamacita del año.

-El golazo del año.

-Actriz porno del año (Broma, nomás ando de mamón).

-Actor/actriz del año.

-Atleta del año.

Categorías a lo peor del año:

-La peor película del año.

-Momento infame del año.

-Mamarracho del año.

-Artista bastardo del año.

-Muerto del año.

-Mención terrorífica.

-La chamaqueada del año.

Mis películas de animación favoritas

Simplemente me he ausentado mucho tiempo de este blog porque necesitaba un descanso. Sé que les vale madre pero pos merecían una explicación, gracias por no abandonarme.

Hoy les dejaré mi lista de mis pelis de animación favoritas. Como buen fanático y crítico no-autorizado de cine quiero compartírselas. Numerarlas en orden de prioridad fue una tarea titánica porque todas ocupan un lugar especial en mi memoria... y antes de que empieze con mis mariconadas les dejo el top. Pásele a lo barrido.

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10. La princesa Mononoke (1997). Cuatro palabras: Animación para gente inteligente. Es ambientada en un Japón medieval-mitológico y que logra dicha representación de ese mundo con una amplia y enriquecida mezcla de elementos y detalles además de una alucinante banda sonora. Se centra en la lucha entre los guardianes sobrenaturales de un bosque y los humanos que necesitan destruirlo para obtener sus recursos. La película ofrece una descarga moral a niveles insospechados y una historia espiritual y profunda como pocas. Dicho en pocas palabras: me cagué de la emoción cuando la vi. Ganadora de varios premios internacionales de cine.


 9. Ninja Scroll (1993). Otra joyita directa de Japón. La historia es muy sencilla, pues sólamente narra los viajes y batallas que realiza en samurai-vagabundo Jubei Ninpucho en un Japón feudal en busca de un tesoro. Sin embargo la fuerza de la película son las trepidantes y frenéticas escenas de las batallas samurai, en donde destacan por mucho las frenéticas y despiadadas escenas de violencia de las batallas samurai. Todo un agasajo para alguien tan bizarro como yo.




8. El gigante de hierro (1999). Tristemente malvalorada. El problema fue que la Warner Brothers trató de promocionarla como una animación seria no apta para niños menores como parte de la estrategia de diferenciarla de las animaciones de Disney. Prácticamente una historia de amistad entre un niño y un robot que viene del espacio, pero que toca temas algo complejos como la Guerra fría, el socialismo, la ciencia ficción que existía en esa época, el marxismo, entre otros (de allí que no quisieron dirigirla a los niños estupiditos). Toda una obra maestra, revolucionó técnicas de efectos especiales en la animación.




7. El superman de las galaxias (1989). Muy poco recuerdo de esta animación, pues la tenía en formato BETA y de morro la veía diario pues me encantaba. Sólo recuerdo que Lucke, el protagonista, tenía poderes psíquicos que podían destruir un planeta con sólo imaginarlo (qué mamadas me gustaban ver ¿verdad?) y que un humano tenía que convencerlo para que salvara a los humanos de una invasión alieníegena, ya que Lucke odiaba a la humanidad al igual que El Aletz. No recuerdo en qué termina, ojalá no haya hecho nada por nosotros.






6. El Rey León. Carajo, cómo extraño al antiguo Disney. Una historia manejada de tal forma que daba a entender que todo en la vida es un ciclo, y que tarde que temprano debemos asumir nuestra responsabilidad, tomar un lugar en ese ciclo interminable y finalmente morir vilmente. La banda sonora, los efectos de animación, el humor y Timón y Pumba... la convierten el algo indispensable.







5. ¿Quién engañó a Rogger Rabbit? (1988). Hubo un antes y un después en la sátira en los dinujos animados, y ese referente es esta peli. Además de dichos elementos humorísticos ya mencionados, fue todo un agasajo (para la época) disfrutar de una animación que mezclaba a los personajes de caricaturas con el mundo humano real, y ni que decir de la oportunidad de ver a tantos monitos del mundo de la animación tanto de Disney como de la WB juntos. Diversión garantizada, clásico imperdible.





4. Street Fighter II (1994). Soy un fiel amante de la animación japonesa, además de un activo y adictivo videojugador. Y esta peli llena de acción y buena historia se queda entre mis favoritas por mezclar ambas cosas de manera efectiva, con escenas llenas de acción, buena banda sonora e historia. Lástima que el doblaje que le hicieron de este lado del charco apesta.







3. Batman: La máscara del fantasma (1993). A pesar de ser un dibujo animado, capta a la perfección la faceta más oscura del murciélago, así como el lado más demente del Joker. La historia es muy buena, todo un regalo a quienes somos fans y seguidores de Batman, los efectos de sombra no dejan indiferente y deja un gran sabor de boca. Fue la cereza del pastel de la serie de TV de los 90's.







2. Toy Story 3 (2010). Tengo 25, y cuando algo a estas alturas de mi vida logra emocionarme, entretenerme, hacerme llorar como la peor de las putas y aplaudir en el cine es que fue algo realmente brillante. Claro, tenía que ser Pixar. Me identifiqué mucho con los mensajes y situaciones de la peli. Las chuscas y dramáticas situaciones fungen de pasajeras en un bien encarrilado guión que además aporta mucha reflexión en el expectador. ¿En qué momento dejamos de ser niños?







1. La espada en la piedra (1963). Quizá si las animaciones de hoy en día tuvieran al menos la mitad del contenido de la inmensa oleada de mensajes y moralejas con las que carga esta peli los niños no se compotarían como unos estupiditos. Arturo es instruído por el Mago Merlín para convertirse en el futuro rey de Inglaterra, pero para ser un gran gobernante necesita aprender todavía mucho de la vida. Y es así como la peli descarga de principio a fin mensajes de valores tan importantes en la vida de un ser humano: amistad, humildad, honestidad, nobleza, valentía, intregridad, entre otros.
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¿¿¿¿Y cuales son sus animaciones favoritas????

Formato para pedir permiso a la esposa

  

Pendejeando por allí me encontré con esta solicitud o formato, muy útil para hacer sentir cómoda a la esposa en una de tus salidas. Levanta las manos y la cabeza al cielo y agradece ser soltero.

Las jaladas de los supercampeones

Hay mucha banda bloggera y lectores nuevos. Seguramente no se enteraron que en algún momento tuve un blog de anime y videojuegos. Esta fue uno de mis post favoritos. Saludos a los que disfrutaron de esta serie cuando eran morros.
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Joder, esta serie está llena de jaladas que violan las leyes del tiempo, espacio, del fútbol, la física, la química (no sé cómo pero seguro que las viola), etc. Sin embargo me declaro fan de los bastardos de de Oliver y compañía ya que Los supercampeones son parte de mi infancia.

• Para empezar ¿Qué formación usaban? ¿1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Porque siempre andaban uno detrás de otro y jamás vi una linea defensiva o mediocampista.
• Si tomamos en cuenta la velocidad, la aceleración y el tiempo tal vez concluyamos que la cancha donde corrían mide casi 18 kilómetros. Coño con razón el puto que estaba enfermo del corazón jamás pudo terminar un partido.
• ¿Qué clase de máquina usaban para pintar las líneas de dicho campo? ¿Un F-18 volando a suelo raso?
• Qué clase de droga, suplemento o enchingamadrizador tomaban Oliver y Steve Iouga que pueden correr de portería a portería durante todo el partido sin siquiera jadear ¿Es que acaso en Japón lo hacen examenes antidoping?
• ¿Cómo carajos puede un portero como Benji reaccionar ante un disparo que rompe la velocidad del sonido? Y una vez que lo atrapa ¿Porqué no se le desprenden los brazos?
• Peor tantito, cómo puede todavía quedarse parado 2 minutos pensando cómo va a detener el disparo antes de lanzarse.
• Cuando se realiza un chute a gol el tiempo espacial se reduce en un 80%, ya que el narrador alcanza a decir mamadas como esta mientras el disparo llega a la portería: "es un disparo impresionante ¿lograrán marcar el gol? Benji se ha lanzado, estira la mano, la estira un poco más... parece que la va a alcanzar... no, parece que no, el tiro es en verdad potente ya hasta está sacando lumbre el balón... el árbitro se lleva el silbato a la boca, parece que cuando termine su trayectoria el balón pitará el final del partido por lo que esta será la última oportunidad de anotar, todo el público está congelado, la mitad del estadio aclama el gol, la otra quiere que Benji lo detenga... ya casi llega... lo tiene, lo tiene..... impresionante parada del arquero!!!!"
• ¿Cómo puñetas logró el pendejo de Bruce llegar a la selección nacional japonesa?
• ¿Qué será más mortal? ¿El tiro del tigre de Steve Iogua que logra atravesar redes, romper muros o cambiar el rumbo de las olas del mar, o el ataque de meteoro pegaso de Seiya?
• Con esos disparos que rompen 5 veces la velocidad del sonido ¿porqué no se desintegra el balón? ¿Será acaso de plomo, como las balas de un cañón?
• Entre más cansados están los jugadores más potentes y rápidos serán cuando falte un minuto para acabar el partido.
• Se necesitan 20 capítulos de 20 minutos para completar los 90 minutos del partido.
• Los entrenadores de estos muchachos les deben inyectar testosterona en exceso, ya que sólo piensan en jugar y jugar y jugar fútbol y sudar y sudar y sudar, ya que ninguno muestra interés en conseguir novia, salir a recrease en otras actividades, vestir a la moda, jugar videojuegos, etc.

Hay otras pendejadas. Pero en fin, quizá es de las series más jaladas, pero igual está entre mis consentidas de la infancia. Saludos a todos.

Conocimientos básicos

Esta es una lista de COSAS QUE REALMENTE SIRVEN!!! Lo demás son chingaderas. Así que si no sabes algo de esta lista considérate ignorante y aprende a hacerlo, porque en algún momento de tu vida necesitarás de esto:

• Encender carbón sin alcohol, aceites o algún producto flameable.
• Resolver una ecuación de segundo grado (a ver con qué pantalones castigas a tu hijo por reprobar matemáticas).
• 2 canciones completitas de José José.
• Cambiar la llanta del coche.
• Abrir una botella con corcholata con cualquier objeto excepto un destapador.
• Dar un buen masaje. 
• Realizar una compra segura por internet.
• Entender cómo funciona una tarjeta de crédito (plazos, tasa de interés, cuotas anuales, etc).
• Saber para qué sirve la Ley de Amparo (Si tienes pensado sobre todo ser político de alto rango te servirá de mucho).
• Inscribirte a un colegio (prepa, universidad, diplimado, etc) sin ayuda de mamá y papá.
• Conocer las reglas del Poker y Blackjack.
• Tener conocimientos de tus síntomas para realizarte una correcta automedicación (El Aletz lo recomienda!!!).
• Buscar en la biblioteca un libro sólo con los datos del fichero.
• Formatear tu CPU o Laptop e instalar todo lo que necesitas para que vuelva a funcionar chingón.

¿Tu cuáles agregarías?

Idioma de oficina

Ultimadamente, de aquí a año y medio trabajando en una oficina y de gerente en el otro turno he aprendido nuevas frases y tecnisismos pa' decir más bonito las cosas. La neta me cagan estas cosas de los protocolos y formalismos rompebolas. Es por ello que el Aletz propone una revolución idiomática. Pásenle a lo barrido con los ejemplos:
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Se dice: Tengo cubierta mi agenda esta semana, la sobrecarga de trabajo es considerable.
Aletz dice: Estoy hasta el culo de chamba.

Se dice: Eso que mencionas ha sido corroborado en alguna carta o minuta firmada y declarada?
Aletz dice: Te cae de a madre pinche wey?

Se dice: Lo siento, esa actividad no está asignada a mi carga o actividades laborales.
Aletz dice: Es tu pinche pedo no me vengas a joder la madre!!!

Se dice: Creo que es conveniente analizar a detalle tus ideas, puede haber alguna discrepancia en el proceso.
Aletz dice: Ay no mames puto!!! Puras mamadas propones.

Se dice: Este proyecto o idea no está del todo mal, pero quiero que revises la mía antes, siento que está mejor detallada y fundamentada.
Aletz dice: Putitoooo... tu a mí me la pelas!!!

Se dice: El anterior compañero de trabajo no rendía al ritmo de trabajo con que acostumbro a laborar.
Aletz dice: Me lo jodí al pendejo!!

Se dice: Agotaste los recursos y no te resultó. Ahora sólo te queda cumplir con las demandas.
Aletz dice: Ni pedo wey, sólo te queda empinarte de nalgas.

Se dice: Estoy convencido que este plan de trabajo no puede ser implementado.
Aletz dice: Esto no sale ni a vergazos.

Se dice: Ok jefe, ajustaré mi agenda para cumplir con esta actividad recién asignada.
Aletz dice: Ni pedo, ya me envergaste a ver cómo puta madre le hago.

Se dice: Esta persona no está familiarizada con el asunto que nos ocupa en esta reunión.
Aletz dice: Ese pobre pendejo no sabe ni madres!

Se dice: Ando un poco ocupado ¿No puedes buscar a otra persona que te apoye?
Aletz dice: No soy tu pendejo cabrón! Hazlo tu solo puto!

Se dice: Comunícale a ese proveedor que el pago que nos exige se realizará la semana entrante.
Aletz dice: Dile a ese pendejo que se vaya a chingar a su madre orita no hay lana!

Se dice: Sin intención de ofender, pero tu desempeño no ha resultado acorde a las expectativas.
Aletz dice: No imaginé que fueras taaaaaaan pendejo.

Se dice: Los recientes gastos han dejado sin liquidez. No es posible autorizarte este préstamo.
Aletz dice: Esto no es beneficiencia pública cabrón! Orita no hay vara, jala, a chingar su madre.

Se dice: Logré que firmara el acta administrativa en donde señala a detalle su incompetencia laboral.
Aletz dice: Se la deje ir todita al cabrón.

Se dice: Estuve a punto de salirme del presupuesto asignado por el jefe, afortunadamente no fue así, sino me hubiese hecho acreedor a una sanción.
Aletz dice: Verga, hasta ganas de cagar me dieron.

Se dice: Debemos optimizar recursos y la eficiencia si queremos seguir siendo competidores en el mercado.
Aletz dice: Ora putos, métanle huevos o nos va a cargar la chingada!

Se dice: Por confiar en el, ahora tengo que ceder a las peticiones.
Aletz dice: Me tiene agarrado de los huevos.

Se dice: Me lo informaron súbitamente, sin previo aviso y me causaron un sobresalto.
Aletz dice: Hasta un pedo me sacaron!

Se dice: A pesar de tu amplia experiencia laboral, debes adaptarte a los estatutos establecidos en esta empresa.
Aletz dice: Te crees mucha verga? Pero aquí te sientas...
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Sale pues los dejo. Por cierto espero que hayan quedado satisfechos con las respuestas del Aletz erudito, sino ni pedo, mándeme a chingar a su madre que este blog tiene un convertidor y los convierte en cumplidos.

El Aletz erudito responde

Lo prometido es deuda, el Aletz erudito los iluminará con toda su sabiduría... joder, esto de ser sabio no es nada cómodo neta.

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Reacio 81 pregunta:

Es cierto que algunas mujeres pueden expulsar los fluidos vaginales que se producen durante la exitación sexual en forma de chorro? (el famoso squirting) Y si es así, ¿los expulsan por la vagina o por la uretra?

Aletz responde: Inquietante tu duda, pero con altísima metodología (sarcasmo). Efectivamente, gracias a una glándula femenina llamada Skene, la mujer es capaz de expulsar una considerable cantidad de fluido a través de la uretra durante el clímax. Este evento se caracteriza por la fuerza con que es expulsado el líquido, has de cuenta un espersor de agua regando tu jardín.

Qimera pregunta: ¿Cómo chingaos mato a Elba Esther Gordillo? XD

El Aletz responde: Mi muy estimada Ofe, espero que ya hayas suelto para este entonces los problemas existenciales que tenías al momento de elaborar tu pregunta en este distinguido blog. Se me ocurren mil maneras de matar a este vegestorio, sin embargo crees que serviría de algo? La incompetenciade nuestros gobernantes es un ciclo sin fin. Sin embargo si aún te animas mátala a la Colosio: en un evento público ploméale la madre en la cabeza total que ni guarros tiene. Claro, no quedarás impune pero tendrás 5 minutos de fama como el que mató al excandidato a la presidencia.

Kikin pregunta: ¿tu crees que la gente de por si es culera o la propia comunidad la crea?  

Decía Confusio mi querido Kikín que un país sin educación es un país destinado a la perdición (bueno algo por el estilo). Por ejemplo en un país de grandes ligas como Japón no existe el trabajo de conserje de escuela, los mismos morros se encargan de hacer el aseo pues toda buena cultura comienza por la limpieza física, si quieres un espíritu limpio todo tu alrededor debe estar limpio. En cambio de este lado del charco los profes castigan a los morros poniéndolos a limpiar el campo, los pasillos... haciéndolos creer que es lo más bajo e indigno en lo que un ser humano puede caer. Y así comienza la diferenciación de clases: "Yo trabajo en gobierno, y tu Kikín por eso me la pelas". Ta' bien que no le rompiste la madre, es la única cosa que te diferencía de estos animales.

Sam pregunta: Tu crees en eso del alma gemela?

El Aletz responde: Mi opinión es que no. Todos los seres humanos somos diferentes, nadie puede estar de acuerdo contigo en todos los aspectos. Sin embargo afortunadamente quedan muchas personas que buscan el equilibrio de esto y buscan complementarse: es decir, aceptándote con tus defectos y virtudes, ayudándote a superar los obstáculos y regalándote grandes momentos a su lado. Carajo, que raro me siento escribiendo cosas decentes.

Yobhleb pregunta: ¿Quién hundió la isla Bermejo?

El Aletz responde: Ernesto Zedillo y Bill Clinton en complicidad (simbólicamente hablando). La Isla Bermejo hace unos años era parte de Yucatán y aparecía en múltiples cartografías antiguas (de los 70's mas o menos). Cuando en 1997 se elaboró un infame documento llamado "Límites marítimos entre México y EE.UU." en donde ambas naciones se dividían el Golfo de México (y no estoy hablando de mí) para que cada quien a gusto se dedicara a sacar petróleo. La existencia de esta Isla significaba que nuestro país sacara buena tajada de este territorio y gran cantidad de yacimientos pretrolíferos. Entonces vamos a hacer una representación:

Bill: "Oye Zedillo, quiero la mayor parte del territorio, te recuerdo que estás envergado hasta la bolas con mi país así que lo mínimo que puedes hacer es echarme la mano para conseguirlo. Y es que hay una pinche islita que es de tu territorio que nos estorba".

Zedillo: "No hay pedo Bill, orita hago pendejos a los mexicanos, total estos pendejos todo lo que sale en la TV se lo creen. Mandaré un buque de la Armada a localizar esta isla y les diré que declaren que no encontraron ni merga".

Y así fue, la Armada realizó un recorrido de búsqueda sin éxito. Años más tarde se supo que la búsqueda no fue exhaustiva pero el acuerdo ya estaba firmado. 

Winko pregunta: ¿Sabes cuál es el nombre del Chómpiras?

El Aletz responde: Simón, tu mismo me lo respondiste el otro día: Aquiles Esquivel Madrazo.

Peyote pregunta: ¿"Paquita la del barrio" de qué bario es?

Estimado Peyote: Paquita no es de ningún barrio en especial. Su nombre artístico proviene debido a que en su pueblo natal, Alto Lucero en Veracruz, está dividido en secciones llamadas barrios (no es otra jalada que colonias). De allí el sobrenombre "la del barrio". Saludos estimada Rata de dos patas.

Tewesita pregunta: ¿Por qué la gente es tan malinchista?

El Aletz responde: Como ya he dicho antes, tiene que ver con la educación. Nuestro país, gracias a todas las sogas con que nos han amarrado los tratados de comercio y deudas eternas, ha perdido la autosuficiencia. Por ejemplo: Los campesinos de aquí tienen que vender su producto en el mercado porque el gobierno no se los compra, en cambio éste último compra a los extranjeros productos enlatados que son los que la mayoría consumimos y nos venden la idea de que lo importado es mil veces mejor que lo nacional. Y eso aplica con el ejemplo que mencionas: ¿Quiénes son mejores? ¿Artistitas de Televisa o de la mundialmente conocida Disney? Disney tiene más varo para promocionar y vender artistas haciendo ver poca cosa a los nacionales y con esa idea se quedan las débiles mentes juveniles, después de todo orita sólo la imagen cuenta, el playbackaso y los arreglos de sonido son una bendición para estos artistas de plástico.

El Abue pregunta: ¿Cuándo tienes tiempo libre pa' las retas?

El Aletz responde: Esa pregunta debería hacértela yo a ti. Ya que se dice andas bieeeeen amarrado XD

Wero pregunta: ¿Cómo es que artistas como Justin Beaber llegan a ser tan famosos con canciones tan estúpidas y mamonas?

El Aletz responde: A la gente dale lo que quiere. Y es que vender algo es tan fácil cuando tienes lana para invertir en la imagen de una persona. A los morros de hoy les gustan las rolas con estribillos pegajosos aunque de contenido digan pura mamada, a weyes con cara bonita aunque no se sepan ni hacer bien una puñeta... Vamos, si al cerebro le bombardeas la idea de que un producto o persona es lo máximo termina creyéndolo. O porque crees que siguen saliendo y vendiéndose productos tan estúpidos como el Magic Ring o esos tennis maricones para bajar de peso?

Manekelz pregunta: ¿Porqué me gusta tanto el anime?

El Aletz responde: Pos porque está chingón!!! Cuando de este lado del charco sólo se producen dibujos animados para volver retrazados mentales y gays a los niños (¿alguien dijo Bob Esponja) se agradece y hasta trauman animaciones de calidad, que propones historias complejas y profundas y que manejan un humor bizarro pero con inteligencia... lógicamente también hay animes muuuuy malos, pero existen muchos más a los cuales rendirle culto. Mis favoritos? Full Metal Panic y Beck.

Eyra Piña Lugo pregunta: ¿Tienes pelos en el quequereque?

Estimada Eyra: ¿Cómo has estado? ¿Qué fue de tu vida amiga? Tantos años... en fin, no tengo pelos siempre me rasuro esa zona por higiene.

Martín pregunta: "¿Cómo hago para lograr que el aletz deje de convertirse en metro?

El Aletz responde: ¿Metro?..... un metro de poronga es el que te voy a meter si sigues jodiendo XD jajaja. Saludos primate.

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Victor: Sólo tu pregunta quedó pendiente wey. Antes de responderla me gustaría que ojalá entraras y me dijeras qué edad tienes para darte el consejo más adecuado. Responderé en un post especial tu cuestionamiento ya que se me hace muy productivo el asunto y además me siento identificado con tus pedos.

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Gracias por leer. Esta semana les prometo un post diario. De lo contrario publicaré un video de mi en pelotas (como si fuera la gran cosa). Saludos banda bloggera. Gracias cabrones, no conozco a la mayoría de ustedes, pero los estimo un chingo, neta.

Señales de vida

Las preguntas del Aletz erudito serán resueltas el domingo, se los juro. Perdón por tanta espera y gracias por seguir aquí ;-)

Solito me estoy metiendo en unas broncas (nada relacionado con droga), este no ha sido precisamente un gran año para mí y me prometí esta vez ser más paciente con mis decisiones serias, pero tengo el presentimiento de que no me estoy equivocando y que valdrá mucho la pena. Después de todo Dios no se ha olvidado de mí, pues en todo lo demás me va bien.

Les recomiendo encabronadamente la rola de Hipnotízame de Fobia.

Nos vemos el domingo!!!

Goooool!!!

Vaya forma de celebrar un gol. Así deberían celebrar mis Chivas cuando le zampen uno al América.

POR CIERTO!!! No me estoy haciendo pendejo estimados lectores (bueno, tal vez un poco). Sé que tengo pendiente resolver sus preguntas y yo siempre cumplo, nomás denme chance he tenido trabajo y necesito un lapso más o menos largo para concentrar toda mi mente y mi espíritu.Espero ya esta semana zafarme del pedo. Saludos.

Cambiar el escudo nacional

Sr Felipe Calderón, si está leyendo esto he aquí mi propuesta como mexicano que soy, ya que tengo derecho de opinar que no? Ah? que ya no hay libertad de expresión??!!! Coño pos ni pedo lo voy a decir aunque al rato me caiga la AFI a vergazos.

Propongo cambiar el escudo de la presidencia de la república por el de un simpático condón tricolor. Yo creo, Sr presidente, que este objeto encaja más con la realidad de su gobierno. Mire déjele le explico:

El condón permite la inflación, detiene la producción, destruye las futuras generaciones, protege a una bola de degenerados y le da al pueblo una sensación de seguridad cuando en realidad se lo está cogiendo.


Entonces? Hará caso a mi propuesta?

Post bicentenarios: México en los primeros lugares!!!

Y aquí comienza la temporada de mis post por motivos del bicentenario, en donde celebramos 200 años de ser disque independientes y 100 años de ser libres (pendejamente nos liberamos de nosotros mismos).



Para los que son de antaño o me conocen bien, sabrán que el Aletz nunca ha estado orgulloso de ser mexicano, aquí me tocó nacer y ni pedo. Sin embargo estoy de acuerdo que hay muchas cosas por las que vale la pena sentirse orgulloso... después de todo el mexicano es bien vale merga, sólo olvidemos que la cagamos y riamos de las mamadas que hacemos (mas bien de las que no hacemos).

En deportes, tecnología, calidad de vida y toooodo lo demás valemos pa' pura madre, pero ocupamos deshonradamente los primeros lugares de todo lo malo!!!

• Ocupamos un sitio entre los 40 países mas corruptos del mundo.
• Último lugar a nivel educativo de entre 57 países, según la Organización para el Desarrollo Económico.
• Lugar 95 de entre 146 países en protección ambiental.
• Obesidad: 1er lugar mundial en adultos y recientemente, 1ro lugar en niños.
• Segundo Lugar en delitos cibernéticos.
• Tercer lugar mundial en maltrato a menores.
• Primerísimo lugar en secuestros.
• Somos el país sin guerra con mas muertes diarias.
• Ciudad Juárez, Chihuahua, acaba de ser orgullosamente reconocida como la ciudad mas violenta del mundo.
• Ocupamos el lugar 110 de 134 en eficiencia laboral.
• Tercer lugar a nivel mundial en piratería de videojuegos, películas y software.
• 6to lugar en agresiones en contra de periodistas.
• 6to lugar a nivel mundial entre los países con mayor presencia de crimen organizado.
• Primer lugar en delincuencia con violencia.
• México también esta entre los primeros países de Pasividad Poblacional.

(Vía e-mail).

Aún así... VIVA MEXICO CABRONEEEEEEES!!!!

Momento infame

Años sin poner nada en esta sección...

• Condones: $50 varos el paquete de 3.
• Unas chelas: 60 varos el six.
• Renta del auto: $0 varos (es de la empresa)
• Motel: $0 varos (Pinche codo)

• Que cojas en el coche de tu empresa y te quedes dormido con los calzones abajo, el condón todavía puesto y para acabarla de joder te fotografíen...... NO TIENE PRECIO!!!

Búsquedas absurdas en Google

Qué pedo banda Bloggera... coño pues me estaba llevando la merga con infección, tos, calentura, resfriado y diarrea (todo al mismo tiempo), pero el Aletz sólo puede ser destruido por él mismo así que aquí ando.

El otro día trajeron una máquina a componer, la cual pertenece a un ciber, y yo como soy muy chingón me puse a echarle talacha, y haciendo pruebas de internet me metí a google, y gracias a la opción de autocompletar es como obtuve material para el post de hoy. Chequen nomás qué pendejadas buscan en google.

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Canciones que hablen sobre la revolución mexicana. A huevo wey, y tu nieve de qué sabor la quieres??

Artistas declarados gay. Que alguien le diga a este wey que Ricky Martin ya salió del clóset. Y por qué le interesa tanto el tema??

Al hacer el amor me salió sangre del pene. WTF!!! O sea pendejo ve con el doctor, Google  no cura pendejos.

Asesinato de la ballena Keiko: Quién fue el hijo de puta!!! Yo mismo lo mato!!!

Britny spirs. (Supongo que estaba tratando de buscar a Britney Spears).

Circuncisión casera. Este cabrón... o no tiene seguro social o le quiere entrar al jueguito del doctor.

Diferencia de sexo oral y sexo normal: ¿¿?? mejor síguetela jalando...

Hombre con pene perfecto: Cómo no! Orita te envío mi fotografía!

Test de orientación sexual: Ay no mames!!! Si estás considerando siquiera hacer un test de orientación es que eres recontraputo. Un hombre de verdad nunca cuestiona su sexualidad.

Bebés deformes. Puto enfermoooo!!!

Argumento del evangelio del mal: No lo he leído... pero supongo que básicamente consiste en cojer niñas, matar y robar.

Inmunidad al dolor físico: Ah cabrón. Sólo que seas ninja o estés en estado de coma.

Porno super duro y largo. Esto es a lo que yo llamo no caer en conformismos.
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Bueno estas son las más cagadas. Hey antes de que me menten la madre les digo que no me estoy haciendo pendejo, esta semana publicaré las respuestas a del Aletz erudito. Mientras saludos!!!

El imbécil del mes

Vean nomás que huevos de este cabrón a la hora de estacionarse...

Rolas fumadas Vol. 3

Qué se fuman estos artistitas de 2 varos cada que cantan lo que les dan en un papel (porque ni siquiera tienen cerebro para escribir sus rolas y los que lo tienen escriben puras mamadas). Lo único que ganan es que el Aletz tenga material pa' su blog y balconear su estupidez. He aquí las rolas del momento.

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 Varana - Si estuvieras aquí. 

"Si estuvieras aquí, caminaría en fuego para llevarte al cielo". WTF!!! O sea wey no mames, qué chingado tiene que ver el sadismo con la divinidad? Vete a la merga!

Chayanne - Tu boca 

"Tu boca loca penetra por mi boca que ha dejado mi boca tan derretida". Ah cabrón! Déjame ver si entendí: la boca de ella entra completa por la tuya y te la derrite? Puta madre que tienes por novia a un monstruo de la película Alien o qué pedo??

Juanes - Hierbatero

"Soy hierbatero vengo a curar su mal de amores y hablo con los animales". Nooooo pues si!!! Me cae que eres hierbatero cabrón, de tanta mamada que fumas ya hasta escuchas a los animales hablar.

Camila - Aléjate de mi

"Aléjate de mi escapa ya no quiero verte, entiende que aunque te diga que te vayas no quiero perderte". Puta madre wey!!! Decídede de una vez pendejo!!! La estás corriendo o quieres que se quede?? La mamas.

Aleks Syntec - Más de mil años

"Llevo tu amor por más de mil años, y aunque pase el tiempo más te voy queriendo". Este cabrón... una de dos 1) Es inmortal (que lo encuentro poco probable) o 2) El pobre pendejo está convencido de que ha reencarnado un chingo de veces o de plano escribió esto en su cama del manicomio.

Alejandro Sanz - Nuestro amor será leyenda

"Desde lejos nos tenemos en el fuego, desde lejos nos tenemos en los mares, desde lejos nos tenemos en los huesos". Fuego? Mares? Huesos? Distancia? Alguien sabe de qué está hablando este pendejo? Ni siquiera supe darle interpretación.


Iba a poner más pero ya es hora de salir de la chamba jajaja XD

Saludos banda bloggera!!!

El Aletz erudito recargado.

El Aletz no sólamente es un bastardo que le encanta perder su tiempo publicando pendejadas en su blog. También es un tipo que está lleno de sabiduría y dispuesto a compartirla con el resto del mundo.

Es por ello que una vez más los voy a iluminar. He aquí los pasos para alcanzar tu Nirvana:

1. Puedes hacerle una pregunta al Aletz de cualquier tema. Desde personales, política, economía, salud, esoterismo, sexo, historia, necrofilia... etc, etc, etc.
2. El Aletz responderá a tu pregunta la próx. semana en un post especial.
3. Sólo una pregunta por cabeza (hombres, la de abajo no cuenta).
4. Tu pregunta será resuelta con el mismo nivel de inteligencia con el que la realizes.

No te quedes sin la oportunidad de recibir la ilumninación del Aletz. Si eres nuevo te recomiendo revisar los anteriores Aletz Erudito, nomás pínchale:

El Aletz Erudito Responde

Fortaleza y narcisismo

Fortaleza

Narcisismo

Asesinos de las Horror Movies

Mucho antes de que las pelis de terror se convirtieran en comedias baratas, cuando en verdad ver una Horror Movie hacía que te cagaras del miedo, fue cuando aparecieron esos seres asquerosos, culpables de nuestras más oscuras pesadillas.

En este Viernes 13 estimados lectores, recordamos en forma de homenaje a los personajes clásicos de las Horror Movies. Ah que buenos tiempos eran aquellos.

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Jason Vorhees. 

Descripción: Sujeto de 2 metros de altura vistiendo siempre una máscara de hockey para ocultar su desgraciado rostro. Fue un niño discapacitado y víctima de múltiples discriminaciones y que por negligencia de sus cuidadores muere ahogado en un campamento. Ahora busca venganza por el y su madre asesinada.

Arma cool: Un machete marca huevos que ya quisiera tener un carnicero de mercado.

Asesinato más cool: Cuando mata a las parejas manteniendo relaciones sexuales. Coño imagínate estar cogiendo a gusto y que venga un hijo de puta psicópata enmascarado a partirte en 4 con una moto sierra. No hay peor forma de morir.


Chucky

Descripción: Alias "el muñeco diabólico". Charles Lee Ray, un ladrón y asesino, con ayuda de magia vodoo transporta su alma a la de un muñeco en su lecho de muerte para conservarse con vida (WTF!!!). Ahora decide vengarse de quienes mataron su cuerpo humano. Para ello escoge a Andy, un morro del cual desea apoderarse de su cuerpo y seguir con su enfermiza cruzada.

Arma cool: Muñeco vodoo, te torturaba hasta finalmente enterrar un cuchillo en el corazón del muñeco y finalmente valías merga.

Asesinato más cool: Cuando asfixia a una víctima con una bolsa de polietileno. No hay forma más humillante de morir que se asesinado por alguien más pequeño pero con más fuerza que tu.


Freddy Krueger

Descripción: Psicópata y despiadado. Frederick Charles Krueger fue hijo de una monja violada y torturada por 100 hombres. Creció perturbado y enfermo mental, mata a niños de su ciudad natal. Los padres emputados cobran venganza por su propia mano y lo queman vivo. Casualmente (que suerte tiene este hijo de la chingada) pasaban por allí 3 demonios, que le ofrecieron vida eterna a cambio de su alma y además le dan el poder de matar en los sueños.

Arma cool: Desde luego, su guante punzocortante diseñado por Giorgio Armani... es broma, fue él mismo quien lo hizo.

Muerte cool: En los sueños hay un chingo de maneras cool de matarte. Pero una chida (y asquerosa) es cuando te corvierte en pizza y te devora.


Eso

Descripción: Monstruo/ser de otro mundo, que toma la forma de un payaso maldito y que a través de la leída de mente puede profundizar en los más terribles temores de las personas.

Arma Cool: No portaba armas punzo-cortantes ni pistolas ni nada de esas maricadas. Su poder estaba el dominio de la mente y conducirla hasta el miedo total.

Muerte cool: Quizá no fue una película muy gráficamente "gore" (o sea, sangre, tripas, etc.), pero nadie olvidará la escena que nos hacía cagar de miedo cada que íbamos al baño: el payaso asomándose por la coladera de la regadera.


Aceptemos y rindamos honor a estos personajes clásicos. Ya que las pelis de ahora dan el mismo miedo que una película protagonizada por Alfonso Zayas.

Chino petardo

Hay que tener muchos huevos y, desde luego, ser muy imbécil para hacer este video.

WTF!!! Dios manda mensajes por cel.

Si ya de por sí la iglesia es un buen negocio, ahora quieren entrarle a la globalización y llegar hasta tu celular. La neta prefiero mandar CALIENTITA al 101111.