Rómpele las pelotas al de las pizzas.

He aquí unos buenos consejos para hacer de cada uno de tus pedidos de pizza, una divertida experiencia.

• Da siempre un número de teléfono o nombre distintos para que nunca se capture correctamente tu dirección y tengan que copiar todos los datos de nuevo siempre...
• Has comparativos. Por ejemplo si llamas a Domino's diles: deme de esa pizza que se parece mucho a la de Pizza Hot.
• Que te lean todo el menú siempre.
• Tarda en tomar una decisión sobre qué vas a pedir y trata de desesperarlo.
• Has comentarios estúpidos como: quiero una hawaiyana sin pina, el peperoni es importado o nacional?, ese precio que me está dando ya incluye el IVA al 16%?, las rebanadas están cortadas simétricamente? Oiga no sabe si en McDonalds reparten a domicilio?
• Dile que en la otra linea tienes a la pizza competencia y que te quedarás la que te de mejor precio.
• Pide 52 rodajas exactas de salami y 68 pedazos de champinon.
• Has tu pedido de manera ágil y cuando te ofrezcan un producto extra, un refresco o una promoción finje estar confundido y desorientado por el exceso de información.
• Imita la voz del que toma el pedido.
• Di que es cumple de tu novi@ y que si es posible que el repartidor, a cambio de una buena propina, se esconda detrás del sofá y que cuando llegue aparezca sorpresivamente con la pizza con velitas encendidas.
• Advierte con mucha seriedad que no tiene idea todo lo que está en juego con ese pedido que acabas de hacer.
• Quéjate con intensidad del pésimo servicio. Después llama de nuevo y explica que estabas borracho y que lamentas el mal rato.
• Cuando te repitan el pedido corrígelo cambiando uno o dos ingredientes.
• Pregunta cúantos animales han tenido que morir para hacer esa pizza.
• Has el pedido con el volumen alto de una película de acción y grita AAAAARRRGHHH!!! en cada disparo.
• Has gemidos de placer por lapsos de tiempo, fingiendo que tienes sexo. Y al final del pedido grita un orgasmo. 
• Imita un acento yucateco o del norte. 
• Has el pedido desesperado y rápido. Dile que apunte rápido antes de que llegue tu mamá que te tiene a dieta de verduras porque eres un gordo inmundo.
• Contesta sus preguntas con otras preguntas. 
• Siempre que cuelgues di: hasta la vista, baby.

Bueno estos son las que se me ocurren a mi. Y ustedes no quieren aportar una? Vamos a romperle las bolas al pizzero!!!

Encuentra las 10 diferencias....

Carta de un suicida

Mi compa Felipe (no, no hablo del puto de Calderón), me mandó a mi correo el siguiente texto. Está tan mamado que decidí postearlo. Que bueno porque no tenía ni puta idea de qué postear, joder. 

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Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más  que viviese sería mucho martirio:
 
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.  




Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
 
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!  Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! 
Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,  y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!  

 
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE..... PODRÍA SER HASTA PRIMO O HERMANO DE LÓPEZ OBRADOR. .

¿Quién es más bastardo?

Kalimba con su infame homenaje a José José...

Felipe Calderón gobernando al país...

 El Aletz... por dejar abandonado su blog tanto tiempo???