Formato para pedir permiso a la esposa

  

Pendejeando por allí me encontré con esta solicitud o formato, muy útil para hacer sentir cómoda a la esposa en una de tus salidas. Levanta las manos y la cabeza al cielo y agradece ser soltero.

Las jaladas de los supercampeones

Hay mucha banda bloggera y lectores nuevos. Seguramente no se enteraron que en algún momento tuve un blog de anime y videojuegos. Esta fue uno de mis post favoritos. Saludos a los que disfrutaron de esta serie cuando eran morros.
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Joder, esta serie está llena de jaladas que violan las leyes del tiempo, espacio, del fútbol, la física, la química (no sé cómo pero seguro que las viola), etc. Sin embargo me declaro fan de los bastardos de de Oliver y compañía ya que Los supercampeones son parte de mi infancia.

• Para empezar ¿Qué formación usaban? ¿1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Porque siempre andaban uno detrás de otro y jamás vi una linea defensiva o mediocampista.
• Si tomamos en cuenta la velocidad, la aceleración y el tiempo tal vez concluyamos que la cancha donde corrían mide casi 18 kilómetros. Coño con razón el puto que estaba enfermo del corazón jamás pudo terminar un partido.
• ¿Qué clase de máquina usaban para pintar las líneas de dicho campo? ¿Un F-18 volando a suelo raso?
• Qué clase de droga, suplemento o enchingamadrizador tomaban Oliver y Steve Iouga que pueden correr de portería a portería durante todo el partido sin siquiera jadear ¿Es que acaso en Japón lo hacen examenes antidoping?
• ¿Cómo carajos puede un portero como Benji reaccionar ante un disparo que rompe la velocidad del sonido? Y una vez que lo atrapa ¿Porqué no se le desprenden los brazos?
• Peor tantito, cómo puede todavía quedarse parado 2 minutos pensando cómo va a detener el disparo antes de lanzarse.
• Cuando se realiza un chute a gol el tiempo espacial se reduce en un 80%, ya que el narrador alcanza a decir mamadas como esta mientras el disparo llega a la portería: "es un disparo impresionante ¿lograrán marcar el gol? Benji se ha lanzado, estira la mano, la estira un poco más... parece que la va a alcanzar... no, parece que no, el tiro es en verdad potente ya hasta está sacando lumbre el balón... el árbitro se lleva el silbato a la boca, parece que cuando termine su trayectoria el balón pitará el final del partido por lo que esta será la última oportunidad de anotar, todo el público está congelado, la mitad del estadio aclama el gol, la otra quiere que Benji lo detenga... ya casi llega... lo tiene, lo tiene..... impresionante parada del arquero!!!!"
• ¿Cómo puñetas logró el pendejo de Bruce llegar a la selección nacional japonesa?
• ¿Qué será más mortal? ¿El tiro del tigre de Steve Iogua que logra atravesar redes, romper muros o cambiar el rumbo de las olas del mar, o el ataque de meteoro pegaso de Seiya?
• Con esos disparos que rompen 5 veces la velocidad del sonido ¿porqué no se desintegra el balón? ¿Será acaso de plomo, como las balas de un cañón?
• Entre más cansados están los jugadores más potentes y rápidos serán cuando falte un minuto para acabar el partido.
• Se necesitan 20 capítulos de 20 minutos para completar los 90 minutos del partido.
• Los entrenadores de estos muchachos les deben inyectar testosterona en exceso, ya que sólo piensan en jugar y jugar y jugar fútbol y sudar y sudar y sudar, ya que ninguno muestra interés en conseguir novia, salir a recrease en otras actividades, vestir a la moda, jugar videojuegos, etc.

Hay otras pendejadas. Pero en fin, quizá es de las series más jaladas, pero igual está entre mis consentidas de la infancia. Saludos a todos.

Conocimientos básicos

Esta es una lista de COSAS QUE REALMENTE SIRVEN!!! Lo demás son chingaderas. Así que si no sabes algo de esta lista considérate ignorante y aprende a hacerlo, porque en algún momento de tu vida necesitarás de esto:

• Encender carbón sin alcohol, aceites o algún producto flameable.
• Resolver una ecuación de segundo grado (a ver con qué pantalones castigas a tu hijo por reprobar matemáticas).
• 2 canciones completitas de José José.
• Cambiar la llanta del coche.
• Abrir una botella con corcholata con cualquier objeto excepto un destapador.
• Dar un buen masaje. 
• Realizar una compra segura por internet.
• Entender cómo funciona una tarjeta de crédito (plazos, tasa de interés, cuotas anuales, etc).
• Saber para qué sirve la Ley de Amparo (Si tienes pensado sobre todo ser político de alto rango te servirá de mucho).
• Inscribirte a un colegio (prepa, universidad, diplimado, etc) sin ayuda de mamá y papá.
• Conocer las reglas del Poker y Blackjack.
• Tener conocimientos de tus síntomas para realizarte una correcta automedicación (El Aletz lo recomienda!!!).
• Buscar en la biblioteca un libro sólo con los datos del fichero.
• Formatear tu CPU o Laptop e instalar todo lo que necesitas para que vuelva a funcionar chingón.

¿Tu cuáles agregarías?

Idioma de oficina

Ultimadamente, de aquí a año y medio trabajando en una oficina y de gerente en el otro turno he aprendido nuevas frases y tecnisismos pa' decir más bonito las cosas. La neta me cagan estas cosas de los protocolos y formalismos rompebolas. Es por ello que el Aletz propone una revolución idiomática. Pásenle a lo barrido con los ejemplos:
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Se dice: Tengo cubierta mi agenda esta semana, la sobrecarga de trabajo es considerable.
Aletz dice: Estoy hasta el culo de chamba.

Se dice: Eso que mencionas ha sido corroborado en alguna carta o minuta firmada y declarada?
Aletz dice: Te cae de a madre pinche wey?

Se dice: Lo siento, esa actividad no está asignada a mi carga o actividades laborales.
Aletz dice: Es tu pinche pedo no me vengas a joder la madre!!!

Se dice: Creo que es conveniente analizar a detalle tus ideas, puede haber alguna discrepancia en el proceso.
Aletz dice: Ay no mames puto!!! Puras mamadas propones.

Se dice: Este proyecto o idea no está del todo mal, pero quiero que revises la mía antes, siento que está mejor detallada y fundamentada.
Aletz dice: Putitoooo... tu a mí me la pelas!!!

Se dice: El anterior compañero de trabajo no rendía al ritmo de trabajo con que acostumbro a laborar.
Aletz dice: Me lo jodí al pendejo!!

Se dice: Agotaste los recursos y no te resultó. Ahora sólo te queda cumplir con las demandas.
Aletz dice: Ni pedo wey, sólo te queda empinarte de nalgas.

Se dice: Estoy convencido que este plan de trabajo no puede ser implementado.
Aletz dice: Esto no sale ni a vergazos.

Se dice: Ok jefe, ajustaré mi agenda para cumplir con esta actividad recién asignada.
Aletz dice: Ni pedo, ya me envergaste a ver cómo puta madre le hago.

Se dice: Esta persona no está familiarizada con el asunto que nos ocupa en esta reunión.
Aletz dice: Ese pobre pendejo no sabe ni madres!

Se dice: Ando un poco ocupado ¿No puedes buscar a otra persona que te apoye?
Aletz dice: No soy tu pendejo cabrón! Hazlo tu solo puto!

Se dice: Comunícale a ese proveedor que el pago que nos exige se realizará la semana entrante.
Aletz dice: Dile a ese pendejo que se vaya a chingar a su madre orita no hay lana!

Se dice: Sin intención de ofender, pero tu desempeño no ha resultado acorde a las expectativas.
Aletz dice: No imaginé que fueras taaaaaaan pendejo.

Se dice: Los recientes gastos han dejado sin liquidez. No es posible autorizarte este préstamo.
Aletz dice: Esto no es beneficiencia pública cabrón! Orita no hay vara, jala, a chingar su madre.

Se dice: Logré que firmara el acta administrativa en donde señala a detalle su incompetencia laboral.
Aletz dice: Se la deje ir todita al cabrón.

Se dice: Estuve a punto de salirme del presupuesto asignado por el jefe, afortunadamente no fue así, sino me hubiese hecho acreedor a una sanción.
Aletz dice: Verga, hasta ganas de cagar me dieron.

Se dice: Debemos optimizar recursos y la eficiencia si queremos seguir siendo competidores en el mercado.
Aletz dice: Ora putos, métanle huevos o nos va a cargar la chingada!

Se dice: Por confiar en el, ahora tengo que ceder a las peticiones.
Aletz dice: Me tiene agarrado de los huevos.

Se dice: Me lo informaron súbitamente, sin previo aviso y me causaron un sobresalto.
Aletz dice: Hasta un pedo me sacaron!

Se dice: A pesar de tu amplia experiencia laboral, debes adaptarte a los estatutos establecidos en esta empresa.
Aletz dice: Te crees mucha verga? Pero aquí te sientas...
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Sale pues los dejo. Por cierto espero que hayan quedado satisfechos con las respuestas del Aletz erudito, sino ni pedo, mándeme a chingar a su madre que este blog tiene un convertidor y los convierte en cumplidos.

El Aletz erudito responde

Lo prometido es deuda, el Aletz erudito los iluminará con toda su sabiduría... joder, esto de ser sabio no es nada cómodo neta.

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Reacio 81 pregunta:

Es cierto que algunas mujeres pueden expulsar los fluidos vaginales que se producen durante la exitación sexual en forma de chorro? (el famoso squirting) Y si es así, ¿los expulsan por la vagina o por la uretra?

Aletz responde: Inquietante tu duda, pero con altísima metodología (sarcasmo). Efectivamente, gracias a una glándula femenina llamada Skene, la mujer es capaz de expulsar una considerable cantidad de fluido a través de la uretra durante el clímax. Este evento se caracteriza por la fuerza con que es expulsado el líquido, has de cuenta un espersor de agua regando tu jardín.

Qimera pregunta: ¿Cómo chingaos mato a Elba Esther Gordillo? XD

El Aletz responde: Mi muy estimada Ofe, espero que ya hayas suelto para este entonces los problemas existenciales que tenías al momento de elaborar tu pregunta en este distinguido blog. Se me ocurren mil maneras de matar a este vegestorio, sin embargo crees que serviría de algo? La incompetenciade nuestros gobernantes es un ciclo sin fin. Sin embargo si aún te animas mátala a la Colosio: en un evento público ploméale la madre en la cabeza total que ni guarros tiene. Claro, no quedarás impune pero tendrás 5 minutos de fama como el que mató al excandidato a la presidencia.

Kikin pregunta: ¿tu crees que la gente de por si es culera o la propia comunidad la crea?  

Decía Confusio mi querido Kikín que un país sin educación es un país destinado a la perdición (bueno algo por el estilo). Por ejemplo en un país de grandes ligas como Japón no existe el trabajo de conserje de escuela, los mismos morros se encargan de hacer el aseo pues toda buena cultura comienza por la limpieza física, si quieres un espíritu limpio todo tu alrededor debe estar limpio. En cambio de este lado del charco los profes castigan a los morros poniéndolos a limpiar el campo, los pasillos... haciéndolos creer que es lo más bajo e indigno en lo que un ser humano puede caer. Y así comienza la diferenciación de clases: "Yo trabajo en gobierno, y tu Kikín por eso me la pelas". Ta' bien que no le rompiste la madre, es la única cosa que te diferencía de estos animales.

Sam pregunta: Tu crees en eso del alma gemela?

El Aletz responde: Mi opinión es que no. Todos los seres humanos somos diferentes, nadie puede estar de acuerdo contigo en todos los aspectos. Sin embargo afortunadamente quedan muchas personas que buscan el equilibrio de esto y buscan complementarse: es decir, aceptándote con tus defectos y virtudes, ayudándote a superar los obstáculos y regalándote grandes momentos a su lado. Carajo, que raro me siento escribiendo cosas decentes.

Yobhleb pregunta: ¿Quién hundió la isla Bermejo?

El Aletz responde: Ernesto Zedillo y Bill Clinton en complicidad (simbólicamente hablando). La Isla Bermejo hace unos años era parte de Yucatán y aparecía en múltiples cartografías antiguas (de los 70's mas o menos). Cuando en 1997 se elaboró un infame documento llamado "Límites marítimos entre México y EE.UU." en donde ambas naciones se dividían el Golfo de México (y no estoy hablando de mí) para que cada quien a gusto se dedicara a sacar petróleo. La existencia de esta Isla significaba que nuestro país sacara buena tajada de este territorio y gran cantidad de yacimientos pretrolíferos. Entonces vamos a hacer una representación:

Bill: "Oye Zedillo, quiero la mayor parte del territorio, te recuerdo que estás envergado hasta la bolas con mi país así que lo mínimo que puedes hacer es echarme la mano para conseguirlo. Y es que hay una pinche islita que es de tu territorio que nos estorba".

Zedillo: "No hay pedo Bill, orita hago pendejos a los mexicanos, total estos pendejos todo lo que sale en la TV se lo creen. Mandaré un buque de la Armada a localizar esta isla y les diré que declaren que no encontraron ni merga".

Y así fue, la Armada realizó un recorrido de búsqueda sin éxito. Años más tarde se supo que la búsqueda no fue exhaustiva pero el acuerdo ya estaba firmado. 

Winko pregunta: ¿Sabes cuál es el nombre del Chómpiras?

El Aletz responde: Simón, tu mismo me lo respondiste el otro día: Aquiles Esquivel Madrazo.

Peyote pregunta: ¿"Paquita la del barrio" de qué bario es?

Estimado Peyote: Paquita no es de ningún barrio en especial. Su nombre artístico proviene debido a que en su pueblo natal, Alto Lucero en Veracruz, está dividido en secciones llamadas barrios (no es otra jalada que colonias). De allí el sobrenombre "la del barrio". Saludos estimada Rata de dos patas.

Tewesita pregunta: ¿Por qué la gente es tan malinchista?

El Aletz responde: Como ya he dicho antes, tiene que ver con la educación. Nuestro país, gracias a todas las sogas con que nos han amarrado los tratados de comercio y deudas eternas, ha perdido la autosuficiencia. Por ejemplo: Los campesinos de aquí tienen que vender su producto en el mercado porque el gobierno no se los compra, en cambio éste último compra a los extranjeros productos enlatados que son los que la mayoría consumimos y nos venden la idea de que lo importado es mil veces mejor que lo nacional. Y eso aplica con el ejemplo que mencionas: ¿Quiénes son mejores? ¿Artistitas de Televisa o de la mundialmente conocida Disney? Disney tiene más varo para promocionar y vender artistas haciendo ver poca cosa a los nacionales y con esa idea se quedan las débiles mentes juveniles, después de todo orita sólo la imagen cuenta, el playbackaso y los arreglos de sonido son una bendición para estos artistas de plástico.

El Abue pregunta: ¿Cuándo tienes tiempo libre pa' las retas?

El Aletz responde: Esa pregunta debería hacértela yo a ti. Ya que se dice andas bieeeeen amarrado XD

Wero pregunta: ¿Cómo es que artistas como Justin Beaber llegan a ser tan famosos con canciones tan estúpidas y mamonas?

El Aletz responde: A la gente dale lo que quiere. Y es que vender algo es tan fácil cuando tienes lana para invertir en la imagen de una persona. A los morros de hoy les gustan las rolas con estribillos pegajosos aunque de contenido digan pura mamada, a weyes con cara bonita aunque no se sepan ni hacer bien una puñeta... Vamos, si al cerebro le bombardeas la idea de que un producto o persona es lo máximo termina creyéndolo. O porque crees que siguen saliendo y vendiéndose productos tan estúpidos como el Magic Ring o esos tennis maricones para bajar de peso?

Manekelz pregunta: ¿Porqué me gusta tanto el anime?

El Aletz responde: Pos porque está chingón!!! Cuando de este lado del charco sólo se producen dibujos animados para volver retrazados mentales y gays a los niños (¿alguien dijo Bob Esponja) se agradece y hasta trauman animaciones de calidad, que propones historias complejas y profundas y que manejan un humor bizarro pero con inteligencia... lógicamente también hay animes muuuuy malos, pero existen muchos más a los cuales rendirle culto. Mis favoritos? Full Metal Panic y Beck.

Eyra Piña Lugo pregunta: ¿Tienes pelos en el quequereque?

Estimada Eyra: ¿Cómo has estado? ¿Qué fue de tu vida amiga? Tantos años... en fin, no tengo pelos siempre me rasuro esa zona por higiene.

Martín pregunta: "¿Cómo hago para lograr que el aletz deje de convertirse en metro?

El Aletz responde: ¿Metro?..... un metro de poronga es el que te voy a meter si sigues jodiendo XD jajaja. Saludos primate.

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Victor: Sólo tu pregunta quedó pendiente wey. Antes de responderla me gustaría que ojalá entraras y me dijeras qué edad tienes para darte el consejo más adecuado. Responderé en un post especial tu cuestionamiento ya que se me hace muy productivo el asunto y además me siento identificado con tus pedos.

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Gracias por leer. Esta semana les prometo un post diario. De lo contrario publicaré un video de mi en pelotas (como si fuera la gran cosa). Saludos banda bloggera. Gracias cabrones, no conozco a la mayoría de ustedes, pero los estimo un chingo, neta.