No todo es lo que parece

Video que pone en evidencia nuestra cochina imaginación XD

Disfrutad

Kurt Cobain

Kurt Donald Cobain nació en Aberdeen, Washington, E.U ,el 20 de febrero de 1967. Fue el cantante, compositor, y guitarrista de la legendaria banda de Grunge de Seattle, Nirvana y su gran ídolo musical fue John Lennon.
La gran aportación de Nirvana al mundo musical es que consiguió que a final de la década de los 80 la gente volteara la cara hacia el rock alternativo y dejara atrás al auge del dance, el glam o el pop con artistas como Michael Jackson, Madonna entre otros. Críticos especializados consideran a Cobain el primer gran líder de nuestra generación X.
Desde la escuela Kurt mostró poco interés por materias académicas o deportivas, le gustaba más el arte, se pasaba haciendo dibujos sobre la anatomía humana.
Cuando cumplió 15 años su tío le regaló su primera guitarra, escogio esto en vez de una bicicleta. A los 16 comenzó con una banda local y tocaba con sus cuates pero tuvo problemas siempre en buscar integrantes porque ninguno de los que tocaban tenían alguna habilidad en especial y el sentía la necesidad de evolucionar su música. Posteriormente Kurt conoció a Krist Novoselic quien era un buen bajista de otra banda local. Pero Krist no mostraba interés en tocar con Kurt hasta que éste le envió un demo de sus canciones y lo convenció de formar una banda con aspiraciones (aunque Kurt lo último que quería era ser famoso). Se les unió un baterista pero no los convenció del todo, entonces lo sustituyó Dave Grohl quien fue el que se quedó definitivo. La banda ensayaba en un segundo piso abandonado de un salón de belleza quien era propiedad de la mamá de Krist.
Nirvana grabó el disco Bleach como banda independiente aún. Sin embargo, debido a la poca promoción (por falta de recursos principalmente) a las presentaciones asistían alrededor de 500 personas solamente.
Fue hasta 1991 con su disco Nevermind ya con una disquera que Nirvana se dió a conocer y la canción Smell like teen spirits junto con la poderosa guitarra de Kurt (quien era zurdo, por cierto) está considerada entre las 10 mejores canciones de rock de la historia. No puedo estar más de acuerdo.
En 1992 Kurt se casa con Courtney Love y tienen una hija ese mismo año.
Desde la niñez, Kurt luchaba contra la depresión, el mismo confesó que hasta la edad de los 21 años entendió que la culpa de la separación y desgracia de sus padres no fue de él. Kurt sufrió del mal del estrés de los niños lo cual le provocó una escoliosis a una corta edad y permanentemente luchaba contra dolores estomacales lo cual lo deprimían aún más.
Quizás son algunas de las razones por las que Kurt se refugiaba en las drogas.
El cuerpo de Kurt fue encontrado el 8 de abril (3 días de muerto) en un vivero detrás de de su casa en Seattle junto a una nota de despedida para su hija y con una escopeta en mano.

Estas son algunas de sus frases más famosas de este gran músico. Un auténtico músico, hecho y derecho.

"Admiro a la gente que no tiene problemas, que ve el mundo con despreocupación".
"Si odias a las mujeres y a los homosexuales no vengas a nuestros conciertos".
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente".(en su nota de suicidio)
"Armé Nirvana porque es la única cosa que podía hacer. Era el único resorte para tener una oportunidad a nivel social".
"Tomó años para darme cuenta que el divorcio y la desgracia de mis padres no fue mi culpa".
"Ser el número 1 en la listas de popularidad es lo mismo que ser el 16, solo que más personas te besan el culo".
"Prefiero ser el peor de los mejores que el mejor de los peores."
"Me siento como una marioneta insensible antes de salir al escenario, perdonen pero sería injusto mentirles".
"Estoy muy arrepentido de grabar el Unplugged, cambiamos nuestro estilo por unos cuantos dólares. Quisiera regresar el tiempo".
"Odio la fama, la gente te abraza, grita y te alaba como si fueras una puta".

La DBA (De bloggers y Asociados) Nos premia

En mi vida he ganado cosas sin importancia, como un concurso de matemáticas a nivel interno en la preparatoria, un premio a nivel estatal de ensayo político, un segundo lugar de videojuegos a nivel local, etc.

Pero ahora gané un premio de verdad, no las pendejadas anteriores. Un reconocimiento de la DBA por el esfuerzo y constancia de este blog. Agradezco mucho a Lulu y a los demás bloggeros sean quienes sean XD

A ver si esto te va motivando pinche Wero, que llevas pa 3 semanas sin publicar ni madres!!!

Seguiremos haciendo nuestro trabajo inporductivo constante, subiendo estupideces divertidas. Gracias y nos estamos leyendo ;)

El pequeño Schwarzenegger

Qué clase de padres con mente perturbada le ponen Schwarzenegger de nombre a su hijo cuando su apellido será Ramírez Navarro... sin comentarios. Bueno, hay nombres peores, esto es sólo una mala combinación.

Ah que pinche Hollywood (Entrada Retro)

Hay que reconocerlo, las películas de Hollywood nos encantan y lo seguirán haciendo. Sin embargo eso no me impide enumerar unas cuantas falacias del cine gringo, después de todo como decimos a veces "es sólo una película".

• En pelis como Corazón Valiente, Troya o Gladiador; cada que Mel Gibson, Brad Pitt o Russell Crowe sonríen casi podemos sentir su enjuague bucal, sus dientes son perfectos. Manuel Valverde, historiador y crítico de arte dice: "la noción de higiene personal se adoptó hasta el siglo XIX, en épocas antiguas no había condiciones salubres para que esos personajes lucieran así".
• Este es típico en las películas: recibir un plomazo en la pierna, al momento el héroe chilla y grita como nena, pero al poco rato lo vemos corriendo y plomeándole la madre a los malos. Diego Meraz del hospital de Santa Teresa dice: "un disparo en el muslo aún con un arma de bajo calibre provocaría la fractura de algún hueso en la pierna y la persona posiblemente entraría en shock".

• Otra típica es cuando el héroe corre hecho la madre para huir de una peligrosa explosión, recordemos que detrás de él todo explota y logra en el último momento hacer un salto heróico para salir volando unos cuantos metros y con apenas unas raspaduras. Eligio Orozco, profe de física de la Unam señala: "Las llamas y proyectiles producidos por una explosión viajan a velocidades superiores a la del sonido, ni el mejor velocista podría escapar. La onda de choque producida por el sonido de una explosión provocan cuando menos que una persona pierda el conocimiento".

• Qué me dicen cuando para huir un personaje salta por la ventana rompiéndola en pedazos, y con sólo cubrirse un poco el rostro sale bien librado. El profe anterior nuevamente nos dice que las ventanas se rompen en pedazos más grandes que se incrustarían en la persona, no hay manera de romper una ventana con el cuerpo y que ésta se caiga en pedacitos.
• Y otro clásico: lanzar un cigarrillo encendido sobre un río de gasolina para que se haga un caminito de fuego y se logre una super explosión. El químico Omar Solorza del IPN dice: "el cigarrillo no tiene la suficiente temperatura para lograr evaporar y combustionar la gasolina, por lo que al mojarlo con este líquido seguramente el cigarro se apaga".

Frases homéricas (Entrada Retro)

Quién no quisiera ser como Homero Simpson. Tiene un trabajo bien pagado donde sólo huevonea, una esposa bien atenta, 2 carros, un caserón, ha viajado a varias partes del mundo y hasta al espacio, conocido gente famosa... en buena onda, quién no quería ser como Homero. He aquí un homenaje a uno de nuestros personajes favoritos con sus frases tan irreverentes.

• Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.

• Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que fui yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".

• Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los nerds. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los nerds!.

• Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.

• Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...

• No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

• Tendrá todo el dinero del mundo. Pero hay algo que nunca podrá comprar: un dinosaurio.
  

• No soy un hombre de oración ni creo mucho en ti pero si estas en el cielo... sálvame Superman.

• ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.

• ¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡ninguna!
  

• ¿Por qué me tengo qué pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?

• El matrimonio es un ataud, y cada hijo es un clavo mas en él.

• Los hijos son lo maximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con ese asunto del internet.

• Cerebro, yo no te agrado ni tú a mí, así que hagamos esto y seguiré matándote con cerveza.¡Hecho!

• Marge, a ti no te puedo mentir.... asi que adios!!!

• Sólo porque no me importa no significa que no los escucho.

Preguntas que hacen los gringos sobre los mexicanos (Entrada Retro)

1. ¿Cómo distingo a un mexicano de un terrorista?

Fácil, si el wey este carga un rifle AK-47, o luce un chaleco de dinamita es muy probable que sea terrorista. Si por el contrario carga herramientas de agricultura, o balde y escoba, o un instrumento para desplumar pollos, con seguridad es mexicano.

2. ¿Todos los más de 20 millones de mexicanos que aquí viven llegaron saltando la barda?

Los mexicanos somos muy cabrones pendejo, no sólo saltamos bardas de más de 5 mts de alto, también hacemos marchas maratónicas en el desierto y nadamos el río a velocidad olímpica aún a contra corriente

3. ¿Los mexicanos me están quitanto trabajo?

Si te gusta recoger maiz, lechugas, tomates a pleno sol, claro, te están quitando trabajo. También te quitan trabajo si no te gusta desplumar pollos, astrar puercos y empacar carne. De paso, también debes agradecer a los mexicanos que te quiten el trabajo de limpiar pisos, reparar los techos, lavar los baños y recoger basura.

4. Si en un parque hay muchas personas haciendo picnic ¿Cómo identifoco a la familia mexicana?

Porque va a ser la única que lleva abuelita, primos, tíos, padres, hijos y hasta los hijos del vecino. No falla la pelota de fucho (soccer para que no te apendejes), la nevera con chelas y el pollo asado o las carnitas en vez de lunch de canasta.

5. ¿Qué tan adelantados están en tecnología los mexicanos?

Muchísimo. En excavaciones arqueológicas realizadas en antiguos asentamientos aztecas, incas y mayas nunca se han encontrado alambres, lo que prueba que esas civilizaciones ya dominaban las comunicaciones inalámbricas.

Claro, algunas palabras técnicas se interpretan en forma diferente. Va este ejemplo:

ATM significa en inglés: “Máquina de Cajero Automático”.
ATM significa en español: “A Toda Madre”.

6. ¿Tiene heroes como Superman, Spiderman, El increible Hulk, etc?

No pendejo, aquí hubo héroes de verdad no mamaditas: José M. Morelos, Vicente Guerrero, Lola la trailera, los hermanos Almada, El santo y Blue Demon.

7. No hablo español ¿Habría forma de traducir esta entrada para que yo la entienda?

FUCK YOU BITCH!!!!

Un auténtico hijo de la chingada (Entrada Retro)

El escritor colombiano nacionalizado mexicano, Fernando Vallejo es sinónimo de polémica. Ha escrito libros con títulos medio pasados de lanza como "La virgen de los sicarios" y acaba de publicar "La puta de Babilonia".

Pero hasta aquí todo bien, el pedo es cuando entrevistan a este wey y lanza sus comentarios pasados de lanza... un verdadero valemadrista... un auténtico hijo de la chingada... Algunos de sus últimos dichos:

P: ¿Por qué al tomar la pluma para escribir no perdona ni a Dios?
R: Porque Dios no existe y si existe no sirve para un carajo. Nada le debo a esa entelequia.

P: ¿Qué hubiera pasado si publica "La puta de Babilonia" sobre el Islam?
R: También es sobre el Islam. ¿Se te pasaron por alto la cantidad de páginas que le dediqué al bellaco de Mahoma, uno de los seres más viles que ha parido la humanidad?

P: ¿No pierde la razón con tanto insulto?
R: Yo no. Se la hago perder al prójimo.

P: ¿Qué futuro ve?

R: No lo veo. Los polos se están derritiendo y el planeta se está calentando. Este planeta no puede con 6500 millones de Homos sapiens comiéndose a los animales y excretando. Hemos convertido los ríos en cloacas y el mar en un desaguadero de inmundicia. Estamos a un paso del final, de acabar nuestra mísera historia entre la mierda.

P: Renunció a la nacionalidad colombiana y vive en México desde hace más de 30 años, ¿no siente nostalgia?
R: No siento nostalgia de nada ni añoro nada. O tal vez sí, el silencio en que transcurrió mi niñez, sin música rock o disco o heavy metal o como se llame esta basura que les debemos a los gringos, el smog del alma.

P: ¿Qué opina de García Márquez?
R: A mí me tiene sin cuidado ese tipo. Es un servil. No me importa. No me interesa. Y no sé si vive.

P: ¿Por qué cree que la lengua española es "un adefesio"?
R: No es que crea: es que es.

P: ¿Qué autores le interesan?
R: Ninguno.

P: ¿Un perro o un lector?
R: El lector es cambiante, voluble. El lector es una ramera.

Los 11 mandamientos

Estos son los mandamientos del satanismo que propuso Anton LAVey a finales de los años 60. No se espanten raza, no soy satánico ni se pretende hacer propaganda de este culto pero… a poco no están chidos???!!! Yo coincido con todos, especialmente con el octavo. ¡Qué manera tan práctica de ejercer la moral me cae!! ¿Ustedes qué opinan?

1 No ofrezcas tu opinión o consejo, a menos que alguien te lo pida.

2 No le cuentes tus problemas a otros, a menos que estés seguro de que quieran escucharlos.

3 Cuando estés en el hogar de otra persona, muéstrale respeto o mejor no vayas.

4 Si alguien en tu hogar te molesta, trátalo cruelmente y sin piedad.

5 No realices avances sexuales, a menos que te lo pidan.

6 No tomes aquello que no te pertenezca, a menos que se trate de una carga para la otra persona y esta clame por ser liberada.

7 Reconoce el poder de la magia si la has empleado exitosamente para obtener algo deseado. Si niegas el poder de la magia después de haber acudido a ella, perderás todo lo conseguido.

8 No te preocupes por algo que no tenga que ver contigo.

9 No hieras a niños pequeños.

10 No mates animales ni humanos, a menos que seas atacado o necesites alimentarte.

11 Cuando estés en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que se detenga. Si no lo hace, destrúyelo.

Se nos chispoteó (Entrada Retro)

Hollywood se hace presente una vez más en este Blog, su blog. Y es que para los que son incultos, como yo, el cine nos cambia sucesos y hechos históricos y siempre vivimos con el error... hasta que llegan post como este pa' darnos cuenta de tanta falacia. Aún así viva Hollywood!!!

• Gladiador (2000). Esta peli es de mis consentidas, quien la vio no puede decir que no es una de las mejores cintas basadas en el imperio romano, además las batallas en el coliseo son otro pedo. En fin, Maximo en realidad no mató a Comodo ni éste asesinó a su padre para heredar el trono. La realidad es que el emperador fue comploteado por su cuñada y esposa porque el hijo seguía los mismos ideales que su padre.
• La vida es bella (1997). Nadie va a negar que este filme independiente es conmovedor y apasionante, pero se les chispoteó cuando Guido coloca en el altavoz la melodía The Barcarolle de Jacques Offenbach. Esta melodia se compuso hasta la Segunda Guerra así que no me chinguen.
• Corazón Valiente (1995). Con perdón del Deivit que ama esta cinta. Isabel de Francia va por órdenes de su esposo Eduardo II a hablar con William Wallace de quien se enamora y embaraza. Ellos nunca coincidieron pues Isabel se casó con Eduardo en 1308 y William fue ejecutado en 1305.
• Anastacia (peli animada de 1997). Anastacia Romanov es el nombre real de Anna Anderson quien supuestamente es la única sobreviviente de la matanza de los sares rusos. Esta peli animada narra desde que Anna cumple 18 y se da cuenta de que es una princesa. Anastacia nació en 1901, cuando comenzó la Revolución Rusa ella tenía 14 años, quiere decir que si la cinta comienza en 1917 y ella tenía 18 les fallaron los registros de manera olímpica.
  
• Titanic (1997). Qué gusto balconear esta peli ñoña y pastelosa. Durante la travesía en el Atlántico Rose contempla las pinturas de Las ninfas de Claude Morrete, igual cuando ella va a saltar y Jack la salva, este wey le narra sus aventuras en el lago Wissota. La realidad es que el Titanic se hundió en 1912 y Las ninfas fueron pintadas hasta 1923, además el Lago Wissota fue construido hasta 1917, cinco años después de que se hundió el barco.
• Pero ninguno de los anteriores se compara con Troya (2004), se quedan cortos como gatitos amamantados. La historia nos dice que la legendaria guerra de Troya duró 10 años pero Brad Pitt es tan chingón que se chinga el conflicto en 2 semanas (se pasaron de lanza). Además la princesa Helena regresa con Agamenon quien desde luego no muere y Patroclo no era el primo de Aquiles sino su amante... putoooos!!!
  

El inicio de un día perfecto... (Entrada retro)

Ha sido hoy un gran día, tanto que a partir de hoy seré más positivo y más tolerante; además de que no me enojaré por cosillas o detallitos que me llegan a veces a amargar el día. Hay que aprender que así como existen días perfectos, hay otros que no tanto, pero siempre hay que aprender de los tropiezos y hasta del más mínimo detalle.

Casi visualizo cómo será el día de mañana:

-Ah pues Alex se levanta fresco a pesar del cálido invierno que pasa en nuestro clima tropical y todo gracias al ventilador, qué máquina más noble. No estaría mal un nutritivo desayuno con yogurt y una toronja o unas uvas. Excelente :)
Hay calorcito rico, una buena ducha le caería excelente. El agua está muy fresca, delicioso!!! Escoge la ropa sin prisa pues el tráfico es favorable en esta ciudad, aún saliendo 10 minutos antes Alex llegará a tiempo a su servicio social en donde saluda a todos pues la camaradería y el afecto es lo más valioso para él....

Esta visión es solamente el inicio de lo que parece será el día perfecto...
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---Ah que la chingada mi pinche alarma no sonó.... coño porqué estoy tan sudado.... ah vale madre pinche chingadera se volvió a amarrar no gira la pendejada...
Quién chingao se comió mi yogurt!!! cómo coño me quito lo amargo de la toronja... a la chingada alrato voy por una torta del cuñao.

Pinche agua está rete caliente, valiendo madre creo que voy a salir así sudado como entré.
Puta madre... no tengo ropa planchada, esta pinche camisa de Italia ya está retepiñata, a la mierda si mi pinche jefe panzón ha ido más fodongo.

Pinche taxistas culeros tienen tanta feria que no me quieren levantar hijos de su chingada ma.... ah bueno, menos mal un ojete se detuvo. "Voy al centro.... que va a otro lado?? ah pos a chingar tu madre!!!"

Al fin un cabrón se dignó a levantarme, coño son las 10:15 ya valió madre saldré tarde con tal de completar la hora.... apúrate pinche viejito culero!!! manejas como tortuga tengo prisa pelaná y tu música de Los guardianes del amor me arranca los pelos del orto!!

Al fin llegué al pinche servicio donde trabajo como burro y ni siquiera me tiran un pedo... Buenos días hijos de la chingada!!!

Esos Pinches XV (Entrada Retro)

Porqué los XV años son una mamada:

• Porque no falta el (los) cabrones (as) que les das de tragar gratis, no sabes ni quién chingao son ni quién carajo los trajo. Para acabar de joder no llevan regalo, tragan como cerdos y chupan chela de a madres... parásitos.
• Porque la gente no pone atención al pinche discursote que llevas meses preparando, sólo están tragando o chismeando... encima de eso si te pones a chillar eres un pendejo porque ten por seguro que fuiste el único imbécil que se conmovió con tus propias palabras. Al final aplauden sólo porque es de a huevo, seguramente ni saben porqué lo están haciendo.
• Porque la música que ponen las chavitas en sus XV de hoy son puro RBD y Reggeaton.
• Porque es una pinche gastadera de dinero para poco ratito...
• Qué chingao hace la quinceañera con su vestido cuando termina la fiesta?? lo cuelga como trofeo a esperar que miles de pesos se pudran ni modo que vaya la ridícula a la plaza de las Américas a pasear con esa piñata.
• Porque los chambelanes tan pal perro. No sonríen, siempre bailan con la cabeza agachada y ponen cara de pescado muerto. Pinches Terminators...
• Porque las tías vívoras siempre andan diciendo mamadas como: ay no estuvieron tan buenos comolos de mi hija, o que el vestido está feo, que la mamá de la cumpleañera está bien gorda y quela fiesta no estuvo tan buena... etc, etc, etc.
• Si te emociona ver el bonchote de regalos ya valiste niña... porque son puros álbunes fotográficos, portaretratos, muñecas (no me jodan), almohadas, disque joyería y perfumes de Avon.
  
• Porque siempre ponen: El cascanueces, el lago de los cisnes, por ti volaré.. etc.
• Les suena familiar?? : Y ahora, ya empieza la mujer que en mi domina, y poco a poco se muere la niña, y empieza la aventura de la vida... CHOTEADÍSIMA!!! pero eso si, peor que el Reggeaton no hay nada.