Como ven a este cabrón que se creía mucha chingadera... hasta da chance de que le peguen primero.
Especial: Fotos de borrachos (Parte 2 de 2)
Seguimos con las otras 15 fotos enviadas por el Abra Jam de weyes que perdieron el conocimiento de tanto chupar. Están de huevos me cae.
Especial: Fotos de borrachos (Parte 1 de 2)
Mi compa el Abra Jam se dió a la dura tarea de buscar fotos de borrachos. Gracias por tu aportación wey, hasta que me serviste de algo. He aqui un chingo de razones para que vayas plantéandote dejar de chupar.
Preguntas estúpidas de Yahoo
De nuevo este honorable autor tuvo que mezclarse e indagar en el bajo mundo, donde no hay siquiera señales de vida inteligente... y no me refiero a los metroglofs dedicados al Crepúsculo, mamaditas emo o a artistitas de 3 pesos. Aunque no lo crean hay cosas peores... y ese lugar es Yahoo.answers.com
Chequen nomás las pendejadas con las que se puede topar uno, clic para ampliar por si estás ciego:
Chequen nomás las pendejadas con las que se puede topar uno, clic para ampliar por si estás ciego:
El Aletz responde: Verás, hay algo que se llama genética, donde básicamente si tu papá es toto y tu mamá naca, tu naciste Totonaca.El Aletz responde: Primero deja de escribir este tipo de preguntas pendejas, aléjate de la computadora y ponte a estudiar pinche guevón.
El Aletz responde: Has un video porno y súbelo a internet y promociónalo en tu ciudad. Verás como hasta autógrafos te pedirán en las discos.
El Aletz responde: No cabrón, cuando una mujer es virgen tienes chance de echártela 3 veces antes de que se embarace, así que llégale..... pendejo.
LET'S ROCK BABE!!!
¿Qué es más bello que una mujer? ............... Una mujer rockeando!!!
¿Y qué es más bello que una mujer rockeando?......... Pos dos mujeres rockeando a webo!!!
Las hermanas Ann Y Nancy Wilson son las fundadoras de Heart, una banda setentera de Hard Rock (aunque igual tocan Folk). Al ser ellas la atracción principal y el corazón del grupo, se han dado el lujo de cambiar un chingo de veces a sus integrantes sin que nadie lo note o al menos sin que importe. Vaya que dos mujeres rockeras pesan!!! En la actualidad realizan giras con bandas de la talla de Journey o Cheap Trick.
¿Y qué es más bello que una mujer rockeando?......... Pos dos mujeres rockeando a webo!!!
Las hermanas Ann Y Nancy Wilson son las fundadoras de Heart, una banda setentera de Hard Rock (aunque igual tocan Folk). Al ser ellas la atracción principal y el corazón del grupo, se han dado el lujo de cambiar un chingo de veces a sus integrantes sin que nadie lo note o al menos sin que importe. Vaya que dos mujeres rockeras pesan!!! En la actualidad realizan giras con bandas de la talla de Journey o Cheap Trick.
Crazy on you
¿¿Te acuerdas de.... (Biografías inútiles)
...Bacteria???
Bacteria es uno de los tantos luchadores del universo Dragon Ball que yo no sé cómo chingado llegó a ser un finalista en el Gran torneo de artes marciales.
De técnica nula, velocidad comparable con el crecimiento del cabello, y de aspecto físico que hace parecer al Changoleón como uno de los hombre más guapos del mundo; Bacteria se caracteriza por no haberse bañado desde la fecha en que nació. Es por ello que su ineptitud en combate es catafixeada por su horrendo y asqueroso olor que es capaz de apendejar al enemigo, lo marea del asco hasta que se le baja la presión y aprovecha para darle una putiza.
Sus ataques secretos son el olor de su dedo (ha de ser que se lo metió por el culo primero), un pedo tan asqueroso que me da temblorina con sólo imaginarlo, cabe señalar que Krilin estuvo a punto de perder el combate por este terrofíco ataque que para mi es más efectivo que el Kame-Hame-Ha. Y el peor de todos, su fétido escupitazo del cual Krilin se salvó y que bueno sino su muerte iba a estar adelantada.
Como dato curioso: ¡¡¡el pinche Krilin no tiene nariz!!! Entonces cómo coño pudo sentirse asqueado por bacteria... al final se da cuenta de que todo es psicológico y ya logra darle en la madre a Bacteria... no me jodan.
Bacteria es uno de los tantos luchadores del universo Dragon Ball que yo no sé cómo chingado llegó a ser un finalista en el Gran torneo de artes marciales.
De técnica nula, velocidad comparable con el crecimiento del cabello, y de aspecto físico que hace parecer al Changoleón como uno de los hombre más guapos del mundo; Bacteria se caracteriza por no haberse bañado desde la fecha en que nació. Es por ello que su ineptitud en combate es catafixeada por su horrendo y asqueroso olor que es capaz de apendejar al enemigo, lo marea del asco hasta que se le baja la presión y aprovecha para darle una putiza.
Sus ataques secretos son el olor de su dedo (ha de ser que se lo metió por el culo primero), un pedo tan asqueroso que me da temblorina con sólo imaginarlo, cabe señalar que Krilin estuvo a punto de perder el combate por este terrofíco ataque que para mi es más efectivo que el Kame-Hame-Ha. Y el peor de todos, su fétido escupitazo del cual Krilin se salvó y que bueno sino su muerte iba a estar adelantada.
Como dato curioso: ¡¡¡el pinche Krilin no tiene nariz!!! Entonces cómo coño pudo sentirse asqueado por bacteria... al final se da cuenta de que todo es psicológico y ya logra darle en la madre a Bacteria... no me jodan.
Soy un pinche loser...
Eso es lo que te dirían los siguientes pseudoartistas cuya fama duró 5 minutos. Pinches losers que bueno que se fueron a la chingada.
Las Ketchup
Descripción: Trío de españolas, feas para variar, y con unas ganas encabronadas de ser latinas.
Llegando el 2000 entraron de lleno y de moda los ritmos latinos, por más absurdos y ridículos que estos fueran (¿alguien dijo El baile de la botella?). Lola, Lucía y Pilar Muñoz formaron el grupo Las Ketchup, el nombre fue porque a su papá le apodan El tomate... díganme si esto no es en verdad una estupidez.
El productor de su disco, inventó (porque ni esa molestia se tomaron estas pinches viejas) una rola que nadie entendía pero todos tarareaban. En realidad el wey solamente adaptó la primera estrofa de "Rapper's Delight" de Sugar Hill Gang. El plagio, ejem digo, la canción dio la vuelta al mundo y su disco vendió cerca de 12 millones de copias. Fue una rola tan popular que hasta la tacharon de satanista (lo único más mamón es la culera letra). Intentaron regresar en 2006 con su album Blood Mary pero afortunadamente nadie más volvió a pelar a estas pendejas. Orita deben estar lavando carros o despachando gasolina.
Lo que más me cagaba era ver a los pinches morros seguir esos ridículos pasos como robots pendejitos.
Lou Bega
Descripción: Disque cantante nacido en Alemania que se quemó hasta las nalgas para aparentar ser latino.
David Lubega (que cagado ¿no?) hace pedazos el mambo y blasfema sobre el maestro Pérez Prado al sacar una rola tan culera como su pinche nombre artístico y al auto-plocamarse Rey del Mambo (¿a poco no dan ganas de darle una putiza?). Por esta rola este wey vendió 12 millones de discos. Por razones divinas, de repente toda la gente dejó de escuchar esta mamada de la noche a la mañana. Lou Bega grabó 2 discos más que no se escucharon ni en la estación más culera de radio.
Actualmente, y aunque usted no lo crea, está produciendo su 4to disco, no te rías, es neta. Ya que alguien le diga a este wey que los consumidores de música basura, ejem digo, comercial son puros morros de entre 14 y 20 años y no están interesados en ritmos danzantes pues solo escuchan mamaditas pop.
Los del Río
Descripción: Par de rucos con cara de cochinotes que durante muchos años hinoptizaban a la gente con un
o de los bailes más estúpidos jamás visto en la historia del hombre.
El ir a una fiesta y tener que soportar la macarena era algo que me arrancaba los pelos del orto. Y cuando veía a la gente bailar esa madre sentía una patada en los cojones con una bota de punta metálica... desde esos tiempos, a mis 11 años, ya comenzaba a perder la fé en la humanidad.
Te aseguro que no sabías que esta rola hablaba de que una mujer zorra le pone los cuernos a su novio (seguramente fue porque se llamaba Votorino y no te quería poner así a sus hijos). De esta rola han salido un chingo de versiones: salsa, cumbia, folkloere, pop, rumba.... puta ya nomás falta que los putos de Moderatto la saquen en versión "rock".
A diferencia de los pinches losers anteriores, estos pinches rucos aún siguen cobrando regalías por esta culera rola (¡¡hijos de la chingada!!).
Las Ketchup
Descripción: Trío de españolas, feas para variar, y con unas ganas encabronadas de ser latinas.
Llegando el 2000 entraron de lleno y de moda los ritmos latinos, por más absurdos y ridículos que estos fueran (¿alguien dijo El baile de la botella?). Lola, Lucía y Pilar Muñoz formaron el grupo Las Ketchup, el nombre fue porque a su papá le apodan El tomate... díganme si esto no es en verdad una estupidez.El productor de su disco, inventó (porque ni esa molestia se tomaron estas pinches viejas) una rola que nadie entendía pero todos tarareaban. En realidad el wey solamente adaptó la primera estrofa de "Rapper's Delight" de Sugar Hill Gang. El plagio, ejem digo, la canción dio la vuelta al mundo y su disco vendió cerca de 12 millones de copias. Fue una rola tan popular que hasta la tacharon de satanista (lo único más mamón es la culera letra). Intentaron regresar en 2006 con su album Blood Mary pero afortunadamente nadie más volvió a pelar a estas pendejas. Orita deben estar lavando carros o despachando gasolina.
Lo que más me cagaba era ver a los pinches morros seguir esos ridículos pasos como robots pendejitos.
Lou Bega
Descripción: Disque cantante nacido en Alemania que se quemó hasta las nalgas para aparentar ser latino.
David Lubega (que cagado ¿no?) hace pedazos el mambo y blasfema sobre el maestro Pérez Prado al sacar una rola tan culera como su pinche nombre artístico y al auto-plocamarse Rey del Mambo (¿a poco no dan ganas de darle una putiza?). Por esta rola este wey vendió 12 millones de discos. Por razones divinas, de repente toda la gente dejó de escuchar esta mamada de la noche a la mañana. Lou Bega grabó 2 discos más que no se escucharon ni en la estación más culera de radio.
Actualmente, y aunque usted no lo crea, está produciendo su 4to disco, no te rías, es neta. Ya que alguien le diga a este wey que los consumidores de música basura, ejem digo, comercial son puros morros de entre 14 y 20 años y no están interesados en ritmos danzantes pues solo escuchan mamaditas pop.
Los del Río
Descripción: Par de rucos con cara de cochinotes que durante muchos años hinoptizaban a la gente con un
o de los bailes más estúpidos jamás visto en la historia del hombre.El ir a una fiesta y tener que soportar la macarena era algo que me arrancaba los pelos del orto. Y cuando veía a la gente bailar esa madre sentía una patada en los cojones con una bota de punta metálica... desde esos tiempos, a mis 11 años, ya comenzaba a perder la fé en la humanidad.
Te aseguro que no sabías que esta rola hablaba de que una mujer zorra le pone los cuernos a su novio (seguramente fue porque se llamaba Votorino y no te quería poner así a sus hijos). De esta rola han salido un chingo de versiones: salsa, cumbia, folkloere, pop, rumba.... puta ya nomás falta que los putos de Moderatto la saquen en versión "rock".
A diferencia de los pinches losers anteriores, estos pinches rucos aún siguen cobrando regalías por esta culera rola (¡¡hijos de la chingada!!).
Disfrazes
¿Qué pedo con estos disfrases?
No sé si darles el premio a la creatividad o premio a ociosos de la noche. Supongo que el chiste es llamar la atención lo más posible... vaya que lo logran.
No sé si darles el premio a la creatividad o premio a ociosos de la noche. Supongo que el chiste es llamar la atención lo más posible... vaya que lo logran.
El imbécil del mes
Vaya que me he demorado esta vez con esta sección, pero no se chiveen, he aquí nuestro ganador del mes pasado que nos demuestra con olímpica estupidez cómo quemarse el culo con gracia.
Masturbador??
Andaando de ocioso por youtube encontre este video publicitario de un pinche masturbador masculino, y no me chinguen quien coño compraria esa cosa si cada hombre tiene dos pinches manos que pueden aser la misma labor y sin gastar un solo peso !!!
-Preguntas frecuentes:
¿Se puede encontrar el masturbador en varios tamaños y colores?
No, el masturbador solo se encuentra en un solo tamaño que fue escogido por defencto y en una sola presentacion que es en color gris con vivos negros y blancos.
Y si mi paquete es demasiado grande y produce un fractura en el masturbador ¿ me cambiaran el masturbador roto por uno nuevo o haran el reenbolso del dinero?
Ni le cambiaremos el masturbador por uno nuevo ni le devolveremos el dinero, pero el presidente de la firma de masturbadore le dara los petes.
En caso de que mi paquete sea demasiado pequeño para el masturbador ¿ devolveran el dinero ?
En este caso me temo informarle que usted esta bien jodidoooooo!!! ( cualquier parecido con tu realidad es mera coincidencia)
-Preguntas frecuentes:
¿Se puede encontrar el masturbador en varios tamaños y colores?
No, el masturbador solo se encuentra en un solo tamaño que fue escogido por defencto y en una sola presentacion que es en color gris con vivos negros y blancos.
Y si mi paquete es demasiado grande y produce un fractura en el masturbador ¿ me cambiaran el masturbador roto por uno nuevo o haran el reenbolso del dinero?
Ni le cambiaremos el masturbador por uno nuevo ni le devolveremos el dinero, pero el presidente de la firma de masturbadore le dara los petes.
En caso de que mi paquete sea demasiado pequeño para el masturbador ¿ devolveran el dinero ?
En este caso me temo informarle que usted esta bien jodidoooooo!!! ( cualquier parecido con tu realidad es mera coincidencia)
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