Completa la frase

Demuestra que desayunas, almuerzas y cenas payaso. Escribe una frase chusca, graciosa, bastarda o estúpida que creas que encaja perfectamente con la imagen. No olvides dejar tu nombre o nick.

Aquí no prometemos bicicletas rodada 20 ni muebles Troncozo o paquetes Ricolino, algo mejor: el honor de ser anunciado en una semana como el gran ganador.

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Y para que vean que no me hago pendejo, he aquí el ganador de la última imagen:

GANADOR!!! El emo...rroide

Ya mero ganan:

-Peyote: "Ai te voy putoooo"

-Winko: "Como el torero está haciendo el moon walker yo me aviento este pasito de Rap".

Juegos versión súper fácil

Si lo tuyo no son los juegos de video porque los sientes muy complicados, intenta jugar a estos, tienen versión Súper fácil.

Mi querida mascota

Cuando la gente siente que su mascota es parte de su familia puede llegar a tomarse fotos verdaderamente estúpidas:

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¿Qué es más ridículo? ¿Tener a un cerdo por mascota o ponerle camisa?

Si, que el bebe chingue su madre el chiste es que salga el perro

Alá nos ha bendecido con un tierno cachorro por hijo

WTF!!!

Igual de pechugonas

A los chinos todavía se los paso. Pues nomás pueden tener un bebé... pero que no mamen.

Pinche nerd enfermo, hasta el fondo mamalón friki.

Señora ¿Fotografiarse con un perro y una calabaza? En buena onda, busque marido.

Poca madre vestir mejor al mono que a tu hijo.

Cerdos abrazados durmiendo? Alcohol? Tabaco? Claro, tiene sentido.

Segunda toma

La importancia de tomar una segunda foto del mismo cuadro:

Toma 1

Toma 2

Las pelis más WTF del Santo

Ídolo de masas, icono de nuestra cultura nacional y elevado a categoría de leyenda. El Santo es y será nuestro máximo héroe. Se la rifaba con cualquier bestia, monstruo o ser asqueroso que amenazara nuestra existencia. Estas son las pelis más WTF del Santo.

Mucho antes que Jack Sparrow y los piratas del Caribe lo encontraran, el santo ya había resuelto el misterio del Perla negra.










Cuando ya venciste a los vampiros, a las momias, a los hombre lobo, a los marcianos, etc, etc, etc... contra quién más te queda combatir?? A huevo, el Santo también le pateó el culo a la mismísima muerte!!!

Cuando ya no quedaba ser de ultratumba a quien derrotar, ni científicos locos para romperles la madre, el Santo ahora les columpió el chorizo a seres de otro planeta que se quisieron pasar de merga con nosotros.






Si el Santo aún viviera (es decir, el original, porque su hijo es bien maricón):

Santo Vs El narco

Sinopsis: El ejército mexicano no puede librar terreno en una batalla encarnecida contra los traficantes de droga que la cruzan a la frontera de los E.U. Sólo el Santo puede abatir esta ola maldita de violencia enfrentándose al cartel del Golfo, del Pacífico y los Zetas. Es hora de hacer justicia.

Santo Vs La ley Arizona

Sinopsis: La policía fronteriza abusa de su poder y está acabando con nuestros paisas al otro lado del charco. Montado en su Mustang 2011, el Santo viaja a los US para patear hacer morder el polvo a los federales, y de paso quedarse con la indocumentada más buenota.

Santo Vs El congreso

Los zombies se han apoderado del Congreso, estos asquerosos seres sólo llegan a levantar la mano para votar y aprobar verdaderas estupideces y cobrar 80 mil pesos a la quincena por ello. Es hora de que paguen caro la chupadera de sangre que le dan al pueblo.Que mejor representante de la justicia que el enmascarado de plata.

Alerta roja!!! Se acabó el desodorante!!!

No no no mames!!! Esto es de lo peor que te puede pasar. Sales un día con la banda o con una chica (novia, ligue, free, etc) y de repente empiezas a percibir un olor extraño bajo tu sobaco... tu desodorante valió madres.

¿Cómo pasó? Pos ese día de pendejo cambiaste de marca, se te olvidó ponerte, compraste una camisa nueva que te hace sudar más de lo normal... varias. El chiste es que ahora estás envergado, en medio de la cita y no puedes ir a tu casa. El Aletz tiene unas cuantas soluciones pa' salir del pedo:

1. Pídele "prestado". Por lo general las mujeres en su bolsa guardan de TOOOODO, la Barney bolsa se queda pendeja en cuanto a contenido de pendejadillas que puedes encontrar. Por lógica, habrá desodorante en alguno de los compartimentos. Sólo espera que en la cena vaya al baño, ofrécete caballerosamente a cuidar de su bolso y cuando se vaya ponte a revisar (con mucho cuidado pendejo, no vayas a dejar como gallinero su bolsa) en busca del preciado oloroso. Róbale un poco y disfruta de la frescura total (los de ellas son más frescos).
2. La técnica de los papelitos mojados. Dile que te disculpe, que tienes que ir al baño. Entonces agarra trozos de papel, arrúgalos, mójalos y ponles un toque de shampoo para adquirir aroma y aplica directo a la zona con olor a tlacuache de bodega muerto hace 2 días. No le pongas un chingo o verás en el pedote que te vas a meter.
3. Compra de emergencia. Si estás en una plaza o centro comercial con los cuates, abandónalos rapidito diciendoque te esperen un ratito porque ____________ <<<<(insertar pretexto pendejo) y sal corriendo en putiza al súper, cómprate un desodorante chafón y échatelo en el baño, después tíralo (por eso es importante comprar uno barato). Si no llevas varo pues compra un talco Dos caras de a perdida, vale como 4 varos el kilo.

¿¿Algún truco que quieran aportar??

Nuevo examen de la SEP

La neta banda bloggera, hay que reformar nuestro sistema educativo (uta, como si no lo supiéramos todos), es por ello que hago la siguiente propuesta de exámenes de matemáticas para las primarias. Los de manzanitas y arbolitos son puras mamadas, necesitamos que nuestro jóvenes entiendan desde ahora problemas ligados y aplicados a nuestra situación real. 

EXAMEN DE MATEMATICAS para alumnos de 6o. de PRIMARIA que estudian en las ESCUELAS de GOBIERNO

Cd. __________ a ______de_________de ______.
Nombre: ____________________ Apodo: _____________
Pandilla: ___________________ Cartel: _______________

1- Pedro padrotea a tres putas… Si el precio por acostón es $850, ¿Cuantos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Robert tiene 300 gramos de cocaína. Si Robert vende de kilo a Toño por $2500 dolares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dolares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 corvettes y 3 Lexus, ¿cuántos Corvettes mas necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el ‘trabajo’. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedara cuando salga de la carcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a la puta de su esposa que se acabo su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados , y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar ‘Puto el que lo lea’?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se cogió a 3 putas de su colonia. Si en su colonia vive un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de putas que se ha tirado?

8- Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la bici a 35 Km ./hr. Jesús carga su.357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11 – ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje, tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

12- Si jerry se roba de gasolina 1 litro cada 20 ¿cuanto tuvo que vender para salir de vacaciones?

Im Back!!!

Que pedo banda bloggera y asiduos lectores!!! (Si es que todavía tengo, bola de culeros). Pos me resultaría difícil explicarles el por qué tantos meses de ausencia, sólo les puedo decir que en todo este tiempo he hecho un viaje a mi interior, buscando cambiar cosas de mí mismo que me desagradaban y reflexionar mejor las cosas; así como sanar mis heridas de guerra....

Pero al final ¿Saben que descubrí? Que soy el mismo HDP de siempre y que me encanta ser así. Es por ello que no hay motivo para que ninguno de nosotros cambiemos, síganle con su vida y sus pendejadas que nada ni nadie debe influir sobre nosotros.

Bueno ya basta de taaaaanta sarta de mamadas sin sentido. Mejor pasemos a las pendejadas que tanto extrañé escribir.

Y es que la semana pasada fui a ver la nueva versión del Karate Kid, y he aprendido lo siguiente:

1. Que te puedes volver un experto en Kung Fu en tan sólo un mes con un buen curso intensivo.
2. Que puede llegar a existir una raza de negros chinos.
3. Que el Kung Fu está en todo lo que hacemos: cuando nos quitamos la chaqueta, cuando colgamos la chaqueta y, por lógica, cuando nos hacemos la chaqueta.
4. Que Jackie chan RULES!!!!

Ai la vemos banda bloggera. Ora si no es mamada, estaré aquí seguido siguiendo sus chingones blogs y actualizando el mío. Saludos y gracias por no abandonarme.

Rómpele las pelotas al de las pizzas.

He aquí unos buenos consejos para hacer de cada uno de tus pedidos de pizza, una divertida experiencia.

• Da siempre un número de teléfono o nombre distintos para que nunca se capture correctamente tu dirección y tengan que copiar todos los datos de nuevo siempre...
• Has comparativos. Por ejemplo si llamas a Domino's diles: deme de esa pizza que se parece mucho a la de Pizza Hot.
• Que te lean todo el menú siempre.
• Tarda en tomar una decisión sobre qué vas a pedir y trata de desesperarlo.
• Has comentarios estúpidos como: quiero una hawaiyana sin pina, el peperoni es importado o nacional?, ese precio que me está dando ya incluye el IVA al 16%?, las rebanadas están cortadas simétricamente? Oiga no sabe si en McDonalds reparten a domicilio?
• Dile que en la otra linea tienes a la pizza competencia y que te quedarás la que te de mejor precio.
• Pide 52 rodajas exactas de salami y 68 pedazos de champinon.
• Has tu pedido de manera ágil y cuando te ofrezcan un producto extra, un refresco o una promoción finje estar confundido y desorientado por el exceso de información.
• Imita la voz del que toma el pedido.
• Di que es cumple de tu novi@ y que si es posible que el repartidor, a cambio de una buena propina, se esconda detrás del sofá y que cuando llegue aparezca sorpresivamente con la pizza con velitas encendidas.
• Advierte con mucha seriedad que no tiene idea todo lo que está en juego con ese pedido que acabas de hacer.
• Quéjate con intensidad del pésimo servicio. Después llama de nuevo y explica que estabas borracho y que lamentas el mal rato.
• Cuando te repitan el pedido corrígelo cambiando uno o dos ingredientes.
• Pregunta cúantos animales han tenido que morir para hacer esa pizza.
• Has el pedido con el volumen alto de una película de acción y grita AAAAARRRGHHH!!! en cada disparo.
• Has gemidos de placer por lapsos de tiempo, fingiendo que tienes sexo. Y al final del pedido grita un orgasmo. 
• Imita un acento yucateco o del norte. 
• Has el pedido desesperado y rápido. Dile que apunte rápido antes de que llegue tu mamá que te tiene a dieta de verduras porque eres un gordo inmundo.
• Contesta sus preguntas con otras preguntas. 
• Siempre que cuelgues di: hasta la vista, baby.

Bueno estos son las que se me ocurren a mi. Y ustedes no quieren aportar una? Vamos a romperle las bolas al pizzero!!!

Encuentra las 10 diferencias....

Carta de un suicida

Mi compa Felipe (no, no hablo del puto de Calderón), me mandó a mi correo el siguiente texto. Está tan mamado que decidí postearlo. Que bueno porque no tenía ni puta idea de qué postear, joder. 

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Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más  que viviese sería mucho martirio:
 
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.  




Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
 
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!  Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! 
Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,  y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!  

 
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE..... PODRÍA SER HASTA PRIMO O HERMANO DE LÓPEZ OBRADOR. .

¿Quién es más bastardo?

Kalimba con su infame homenaje a José José...

Felipe Calderón gobernando al país...

 El Aletz... por dejar abandonado su blog tanto tiempo???