Este comercial de Xbox es excelente, fanáticos del control no se lo pierdan.
Traducción pa los monolingues (ya ponte a estudiar inglés loser): "La vida es corta, juega más".
Chiste!!!
No es mi estilo copiar correos que me mandan y publicarlos, pero este es un chiste muy bueno, gracias a mi compa Rodrigo por la aportación:
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella!!!!
Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas Luis!!!
Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca
¡CIERRA EL PINCHE HOCICO CON UNA CHINGADA!! ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA!!
Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa (Con voz irónica): - Noooooo, sólo cuando anda pedo!!!!!!
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella!!!!
Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas Luis!!!
Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca
¡CIERRA EL PINCHE HOCICO CON UNA CHINGADA!! ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA!!
Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa (Con voz irónica): - Noooooo, sólo cuando anda pedo!!!!!!
9 palabras peligrosas
Gracias a Lina por su aportación, me llegó este correo que se me hizo bien botana.
Dies palabras que usan las mujeres... palabras peligrosas que a veces (generalmente) los hombres no alcanzamos a comprender hasta que ya estamos adentro.
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que lo que digas de allí en adelante será totalmente ignorado.
2.) CINCO MINUTOS (A veces dicen 10): Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA. Si apenas se va a bañar significa entre 45 minutos y una hora.
3.) NO TENGO NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías ponerte en modo de alerta y seguir con la conversación, porque si la ignoras el encabronamiento aumenta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO ME IMPORTA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Atrévete a hacerlo y ya te cargo la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un pendejo inmaduro y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el
significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.
8.) ME DA IGUAL LO QUE HAGAS (también ME DA IGUAL LO QUE PIENSES - ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) YA DÉJALO (también OLVÍDALO): Significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Dies palabras que usan las mujeres... palabras peligrosas que a veces (generalmente) los hombres no alcanzamos a comprender hasta que ya estamos adentro.
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que lo que digas de allí en adelante será totalmente ignorado.
2.) CINCO MINUTOS (A veces dicen 10): Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA. Si apenas se va a bañar significa entre 45 minutos y una hora.
3.) NO TENGO NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías ponerte en modo de alerta y seguir con la conversación, porque si la ignoras el encabronamiento aumenta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO ME IMPORTA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Atrévete a hacerlo y ya te cargo la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un pendejo inmaduro y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el
significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.
8.) ME DA IGUAL LO QUE HAGAS (también ME DA IGUAL LO QUE PIENSES - ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) YA DÉJALO (también OLVÍDALO): Significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
El amanzaburros: LCD VS Plasma
He aquí la sección del blog que se encarga de aniquilar la ignorancia, sepultar las dudas y evidenciar a los pendejos, no hay pregunta que no se pueda responder, ponlo a prueba.
Desde hace tiempo me vienen preguntando esto dos cuates. Y es que la gente siempre lo confunde. Ejemplo: "Yo quiero esa TV de plasma" (cuando está apuntando a una LCD), o bien creen que una TV grandotota por el simple hecho se serlo es una de Plasma. Valieron madre las dudas, vamos a aclararlo: ¿Es lo mismo una pantalla LCD a una de Plasma?
Son tan difentes que hasta se llaman diferentes, valga la rebusnancia. La primera diferencia es física. La pantalla de plasma tiene relieve por así decirlo ya que es como una telita, mientra que el LCD es lizo como cualquier cristal.
Luego veamos cómo reproducen la imágenes. El plasma hagan de cuenta que tiene dos cristales y en medio de ellos hay un gas que cuando recibe corriente eléctrica se calienta y se ilumina la pantalla dando vida a las imágenes. Ahora la LCD tiene un líquido viscoso envuelto en plástico, cuando se conecta a la corriente una lámpara calienta este líquido para que otros cristales allí incorporados filtren la luz que al final se convierten en la imagen que vemos.
Ahora pasemos a la comparativa final. ¿Cuál es más chingón?
- Area de visión: Resulta muy costoso hacer una pantalla de plasma pequeño, por eso no existen más que pantallas grandes. En cambio el LCD se encuentra en celulares, GPS, Nintendo DS, Televisores de muchos tamaños, etc. Punto pal LCD.
- Dimensiones. Ambas son delgadas y ligeras, es por ello que se confunden fácilmente. Empate.
- Ángulo de visión. El gas del plasma se distribuye más parejo por la pantalla que la lámpara del LCD. En otras palabras entre más de lado veas una LCD más oscura se va poniendo por ello es mejor verlas de frente, las de plasma no tienen este problema. Punto para el de plasma.
- Vida útil (o sea cuánto aguanta). Estudios (no hechos por mí aclaro) demuestran que el promedio de vida útil de la pantalla de plasma es de 10 mil horas mientra que la de LCD es de 15 mil. Punto pal LCD.
- Color. LCD tiene imágenes más claras y colores más vivos. Las plasmas tienen mayor diversidad y precisión de color. Cuestión de gustos. Empate.
- Brillo. Superior en la LCD por la lámpara.
- Contraste. Superior la de plasma.
- Precio. Depende de la marca, el tamaño y características en general. Pero neta, son muy parejos los precios aunque en un principio las de plasma eran mucho muy caros.
Emma Watson
Se acuerdan de la niñita de cabello ondulado que.... vamos, la morrita Nerd de Harry Putoter. Weno pos como a todos, le está llegando la edad de la punzada y le están creciendo muchas cosas como el cabello, los dedos, etc... He aquí un antes y después de esta señorita (pienso yo). Holy Shit!!! Pederastas abstenerse, aunque tenga 18 la edad legal en Inglaterra es de 21.
Antesito
Despechot.... ejem, despuesote:
Clic para ampliar.... ya sé cuál vas a ampliar cerdo!!! La misma que yo XD
Antesito
Despechot.... ejem, despuesote:
Clic para ampliar.... ya sé cuál vas a ampliar cerdo!!! La misma que yo XD
Poema al pedo
El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se desliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Según los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstruoso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
según el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algún pedo toca tu puerta,
no se la cierres déjala abierta,
deja que salga, déjala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no pregúntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se desliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Según los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstruoso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
según el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algún pedo toca tu puerta,
no se la cierres déjala abierta,
deja que salga, déjala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no pregúntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
El post de la nostalgia
Como ya me cambié de casa tuve que destapar cajas a ver qué pedo había, si se bota a la basura o se queda y me encontré con muchos tesoros de la infancia: juegos de NES, una docena de esos pinches luchadores de plástico en la misma posición (niégame que tuviste), cassettes Beta, entre otros. Por ello esta vez posteo los momentos determinantes de mi infancia y de igual manera los invito a que en sus comentarios nos compartan los suyos.
- Las caricaturas clásicas y chingonas: Los tigres del mar (al tanque de conversión!!!), Los minimonstruos, Los Thundercats(thunder, thundercats oooooohhhhhhhhhh!!!!!), Los halcones galácticos (son de plata y de acero!), Kissifur, Dinoplatívolos, Inspector Gadget, etc. Animaciones de verdad no las mamaditas que pasan orita en Nickelodeon y dejan bien mensos a los niños.
- Los juguetes. Era lo más chingón para mi salir con mi bolsa de luchadores a jugar con mi vecino. No había juguetes de marca en aquel entonces aquí en Chetu y los pocos que había eran carísimos y pa los pinches riquillos. Pero nunca evitó que nos divirtiéramos con nuestros ídolos del ring y otros juguetes. Contra la imaginación nada!
- El Nintendo. Coño quien no recuerda las risas burlonas del pinche perro cuando no cazabas un pinche pato, o el bicho de Mario Bros en el mundo 4-1 que en su nubecita te tiraba bichos, cómo castraba. Momentos memorables.
Los invito a escribir sus momentos memorables.
Las fobias
Prácticamente se le puede tener fobia a cualquier cosa, cualquiera. Y el arduo trabajo de la ciencia es ponerle nombre a cada una de ellas. He aquí algunas de las más raras...
- Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse.
- Alektorofobia: Miedo a los pollos.
- Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.
- Aulofobia: Miedo a las flautas.
- Aurofobia: Miedo al dinero. (Definitivamente no es la mía)
- Bibliofobia: Miedo a los libros.
- Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela.
- Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia. (Seguramente estás pensando en mí ¿¿verdad??)
- Eosofobia: Miedo al amanecer.
- Epistemofobia: Miedo al conocimiento.
- Ergofobia: Miedo al trabajo.
- Erotofobia: Miedo al sexo o las preguntas sexuales.
- Eufobia: Miedo a las buenas noticias. (¿¿cómo??)
- Eurotofobia: Miedo a los órganos genitales femeninos. (Definitivamente tampoco es la mía)
- Frigofobia: Miedo a las cosas frías.
Geliofobia: Miedo a la risa. - Hylefobia: Miedo al materialismo.
- Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido. (Me tiene sin cuidado)
- Levofobia: Miedo a las cosas del lado izquierdo del cuerpo.
- Lyssofobia: Miedo a enojarse. (Pos no hagas coraje coño).
- Medomalacufobia: Miedo a perder una erección. (Ejem...)
- Methyfobia: Miedo al alcohol. (Definitivamente no es la de mis amigos los borrachos... si wey a ti te hablo! haste pendejo...)
- Panofobia: Miedo a todo. (Por aquí hubiese comenzado ¿verdad?)
- Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes.
- Pentherafobia: Miedo a la suegra.
- Pedofobia: Miedo a los niños.
- Philemafobia: Miedo a besarse. (Me canso!!)
- Politicofobia: Miedo a los políticos. (Imaginen a una persona así viviendo en México).
- Syngenesofobia: Miedo a los parientes. (Sino deberían conocer a mis tíos).
- Thaasofobia: Miedo a sentarse. (Si puta, se ve que nunca ha hecho cola en municipio).
- Vestifobia: Miedo a la ropa. (Se la pasa en pelotas todo el día??)
- Zemmiphobia: Miedo a los topos.
Deborah Verga
No es cuento banda, esta ñora se llama Deborah Verga jajaja. Si creen que es una imagen Fake les dejo la página de la señora Verga en donde vende bienes raíces.
http://www.maryholder.com/agents/deborahverga.html
Top Ten de Jackie Chan
Jackie Chan no es sólo un ícono de las artes marciales, es también todo un profesional ya que nunca utiliza dobles en las más peligrosas escenas. He aquí un video Top Ten de las más chingonas, INCREIBLES, no se lo pueden perder, incluso los que no son fans.
Calzón para chavas Geek
Para bajarlo hay que insertar el nombre de usuario y luego la contraseña... Es mejor que el de castidad ¿no creen?
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