Un clavado

La dificultad de este clavado es muy alta. Giro y medio mortal con remate de cuerpo y cara en el agua... ¿a poco no está cabrón?

Curiosidades los Almada

El cine de acción mexicano de los 70's y 80's tenía un nombre: Los hermanos Almada. Este par de hermanos (Mario y Fernando) son más rudos y despiadados que cualquier otra cosa que se haya visto..... ok exageré. Este es un pequeño homenaje a este par de bastardos.

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1. ¿Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una Tutsi Pop? No se sabe, los Almada no se andan con joterías.

2. Las principales causas de muerte en méxico son: 1) Mario Almada, 2) Su carnal, 3) Todas las demás.

3. Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.

4. Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, se les olvida no matarlos de a de veras.

5. La tabla periódica de los Almada tiene un elemento más: el elemento sorpresa.

6. Para ahuyentar a un grupo de narcos en la calle, los Almada sólo hacen un cambio de luces.

7. Una vez Mario Almada mató a 15 narcos con una sóla bala... y sin pistola!!!

8. Los Almada primero disparan a la puerta. Luego preguntan quién fue el que tocó.

9. Árbol que nace torcido. Mario Almada lo endereza.

10. "El que ríe al último ríe mejor.... excepto si te ríes de los Almada".

11. Los Almada no usan estufa, horno ni microondas... la venganza es un plato que se sirve frío.

12. Los Almada le dicen a la iguana de qué lado debe mascar.

13. La única mexicana que los Almada no se pueden coger es a Mexicana de aviación.

14. Los Almada no se tocan el corazón para no seguir matando. Se tocan los huevos para seguir matando.

15. El Santo y Blue Demon fueron entrenados por los Almada.

16. El reggeton existe porque los Almada no escuchan la radio ni ven TV.

17. Los Almada no van a la montaña... la montaña va hacia ellos inmediatamente.

18. Hipótesis científicas señalan que los Almada alguna vez estuvieron en Marte, es por ello que no han encontrado señales de vida en ninguna parte.

19. Todos los caminos llevan al Rancho Almada.

20. Los Almada no sueñan pesadillas, las pesadillas sueñan a los Almada.

21. La única vez que un Almada ha caído fue en el 85... y ese día hubo terremoto.

22. La palabra vivir siempre termina con "si los Almada lo permiten".

23. El valiente vive hasta que los Almada quieren.

24. Los Almada no se enferman, los virus temen luchar contra sus anticuerpos.

25. Las lágrimas de los Almada curan el cáncer, lástima que ellos nunca lloran.

26. Cuando el Coco va a dormir, primero checa bajo su cama a ver si no hay un Almada.

27. Osama Bin Laden es el hijo de la última borrachera de los Almada... aún no se sabe si es de Mario o Fernando.

28. Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.

29. Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer: Con las que se acostaron y su mamá.

30. En el séptimo día, los Almada mandaron a descansar a Dios y tomaron su lugar.

31. Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.

32. Los Almada no se embriagan para darse valor, el valor tiene que embriagarse para salir con ellos.

33. Cuando un Almada falla un tiro, cae nieve en Acapulco.

34. Los Almada no rezan para ir al cielo, el cielo reza para que no lleguen.

35. Todos los zetas fueron creados únicamente para que los Almada siempre tengan bien lustrados los zapatos.

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Comenten chido banda, si no un Almada se les aparecerá en la noche.

25

Hoy, 20 de enero de 2010, cumplo nada más y nada menos que 25 añotes. Y me siento en plena forma... se acaba la juventud así que ------¡¡¡a coger y a chupar que esa madre a los 60 ya no se me va a parar!!!------

Agradezco sus felicitaciones y mentadas de madre. Gracias!!!! Nos seguimos leyendo.

Ridículos

Hay una delgada línea entre el ingenio y lo ridículo...
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WTF!!! Méndigo joto

Como si la truza de tigre no fuera lo suficientemente ridícula, este wey se pone el kit completo

Claro!!! "Hacerme un sostén con mi vello me hará más popular en la playa"

¿Armas ninja de fondo? ¿Billetes falsos? ¿Vestido de reggetonero? ¿Cara de imbécil? Claro... tiene sentido.

¿Qué es más ridículo? ¿El trajecito de Tigger o la truza de Spideman?

Se pintó sangre... yo con gusto te rompo la madre para que te salga de a de veras.

Si wey por favor!!!! Corta corta!!!

No puta, igualito...

Estos weyes si están cabroncísimos... ni quien le quite la cara de mierda al de la derecha.

Homenaje a un amigo

Advertencia: Este post es muy diferente a mi estilo, se puede considerar excesivamente cursi y hasta gay... pero ni pedo, si me van a mentar la madre valdrá la pena. Porque hoy quiero dar honor a quien honor merece.

Yo no sé qué piensen ustedes. Pero soy de los que dicen que amigos de verdad que encontramos por la vida se pueden contar con los dedos de una mano... para fortuna o desgracia.

La vida ha sido muy buena conmigo, aunque me ha jugado muchas bromas, es lo padre de vivir: que no la tenemos fácil, sino qué chiste, si no nos derrotan de dónde aprenderíamos para sobrevivir a la revancha.

Esto es para ti, que me has ayudado mucho cuando siempre te he necesitado, que nunca me has dicho que no ni me has abandonado en la desdicha. Que sólo me regalas momentos de carcajadas, de pendejadas y demás estupideces en las que sólo nosotros nos sabemos meter. Que me has visto llorar y contarte mis penas de las cuales tus sabios (y pervertidos) consejos me sirven para salir adelante.

En este momento no estoy mejor posicionado que tu, tienes muchas herramientas que te facilitan la vida y te hacen seguir adelante sin ayuda, incluso sin la mía. Pero créeme, hermano, que el día que en verdad me necesites, cuando realmente te esté cargando la merga, allí estaré para ayudarte, para donarte mi riñón, para romperle la madre al pendejo que te moleste, para sacarte del bote, para quitarte a tantas viejas de encima del putero... para lo que sea, saldremos adelante juntos.

Que estés muy bien, sabes que contarás conmigo, donde quiera que estemos. Compas hasta la muerte.

Todos tenemos un amigo (a) así ¿¿No es verdad?? Si ustedes tienen más de uno, de veras que los envidio.

Diccionario naco

He aquí unas frases que un naco comparte con nosotros y comprendamos más su mundo e idioma... o bien para unirnos a ella... por ser naco es chidooooo!!!

Para decir que algo nos gusta:
¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
¡Me late un restorán!

Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!

Para decir que vamos al baño
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!

Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!

Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!

Examen de la vista

Ponga mucha atención a la foto... Eres capaz de ver las nalgas de la chava del fondo???

Si respondiste que SI................. eres un(a) cabron(a) pervertidoooooo(aaaaaa) !!!

Fíjate bien, no son nalgas, son los hombros de la chava de blanco.

Culeradas: Despierta wey!!!

Esto es a lo que yo llamo ganas encabronadas de joder al prójimo.

Recuento 2009: Personajes del año

Seguimos con el recuento 2009. Esta vez le dedico premios a los personajes del año, protagonistas, ya sea brillantes o infames. Comenzamos la lista.

Bastardos del año:

Agustín Carstens y Felipe Calderón. No conformes con ver lo jodido que resultó este año, estos hijos de la gran chingada decidieron rompernos todavía más la madre con el paquete fiscal 2010 en donde nomás faltó incrementar el impuesto por concepto de respirar aire puro, pues ya se autorizó por fin el impuesto a los alimentos y medicinas (disfrazado, cómo no). Fecal vendió Pemex al extranjero prometiendo que no habría más gasolinasos, y hoy ni ha empezado el año y ya tenemos un aumento de 0.8 centavos. Ojalá se pudran en el infierno.


Actor del año: 

Clint Eastwood. Este señor ya no tiene nada que demostrar a nadie, a su edad ya está consagrado como leyenda y se despedirá por la puerta grande. En Gran Torino (que también dirigió) muestra su maestría y porte para el papel que desempeña. Agresivo y rudo como pocos, pero a la vez provoca lástima y ternura. Señores, pongámonos de pie ante Mr. Eastwood.





Mamarracho del año:

Luis Armando alias Paolo Botti. Este bufón de Tv Azteca llegó a la Nacademia a cantar... y término por ser el circo, ojo del huracán de burlas, críticas, humillaciones y demás bajezas que además parecía disfrutar. Cuando el programa terminó (por cierto llegó a la final, sino ¿de quién nos íbamos a burlar?) le ofrecieron chamba en otro programa donde hacía el mismo ridículo... patético. No sé qué es peor, si su peinado o la mamona Boti-vuelta.




Atleta del año:

Usaint Bolt. El corredor jamaiquino de apenas 23 años se superó a él mismo y rompió en el campeonato mundial de Berlín los récords que él mismo impuso en las olimpiadas del año pasado: 100 mt en 9.58 seg y 200 mt en 19.19 seg. Con esto se convirtió en el hombre más rápido que jamás haya pisado la tierra (imagínate como corre cuando lo quieren asaltar).






Muerto del año:

Michael Jackson. El rey nos dejó. En medio de polémica, verdades descubiertas (era inocente por crímenes de pederastía), que si lo asesinaron... etc. Lo único que cuenta es que a partir de ese momento nace la leyenda. Larga vida al rey ¿Y ahora quién nos salvará de los zombies?








Mamacita del año: 

Emma Watson. Sólo por ver cuánto ha crecido esta nena valió lo que pagué por ver la nueva de Harry Potter. Sencilla, bella, talentosa, virginal, rica (de dinero), estudia en una de las universidades más prestigiadas de E.U. ¿Qué más quieres? Shakira, gracias por participar.








Artista bastardo del año:

Danna Paola. El simple hecho de haber puesto de moda una de las rolas más bastardas y estúpidas del 2009 la coronan con este premio. Le dediqué más espacio de lo que hubiese querido.






Los salvaculos del año: 

Javier Aguirre y el Cuau. Aguirre conoce su chamba. Nada más llegó y la selección se elevó como espuma, en donde sólo por exceso de confianza no se calificó como primero de grupo después de estar fuera de zona de calificación directa. En cuanto al Cuau, a sus treinta y tantos demuestra ser un jugador clave para el tri-color. Querido u odiado, mas nunca olvidado.






Personaje ficticio del año:

Mario. ¿Cómo haces que después de 24 años tu personaje de videojuegos siga vigente, fresco y continúe vendiendo millones de copias y generándote un chingo de lana? Mario regresa triunfal en el juegazo New Super Mario Bros para el Wii. Un juego tan traumante e innovador que engancha como pocos ¡¡Mamma mía!!






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Muchas felicidades a todos banda bloggera!!! Que este año sea mejor que éste, porque la neta estuvo de la merga XD

Pero de corazón, mucha salud y trabajo para ustedes y sus seres queridos. Un abrazo, gracias por leerme, y aquí seguiremos el próximo año!!!

Recuento 2009: Lo mejor del cine

Qué pedo banda!!! Chale pos el 2009 ya prácticamente pasó a chingar a su madre, es por ello que me inspiré para postear mis pelis favoritas en lo que fue este año. Hubo muchas mierdas (Dragon Ball Evolution, Luna nueva, Harry Potter, etc, etc.), pero yo soy de los que sólo se queda con lo bueno. Pásenle a lo barrido ;)

Número 8. Gran Torino

Yo soy de los que cuando ven el sello Clint Eastwood entro sin miedo a la sala, pues esta leyenda viviente simplemente no sabe decepcionar. Amo y maestro de la dirección y actuación, Mr. Clint nos ofrece esta vez la historia de un ex-militar combatiente de la guerra de Corea. El destino ahora le juega una broma, en donde debe aprender a valorar las cosas que más odiaba y relacionarse con las personas que detesta. Gran Torino no es espectacular en cuanto acción, pero como siempre en este tipo de pelis, la historia sólida deja una gran lección de vida. Eastwood, una vez más lo hiciste, muchas gracias.

Número 7. Siete almas

Will Smith no tiene nada que demostrar a nadie: es rico, famoso, sencillo y sabe actuar y dirigir. Ben Thomas es perseguido por su pasado tormentoso, por una imprudencia de él mismo fallecen 7 personas en un accidente de tránsito. Ahora para sanar su alma y reivindicarse, debe salvar la misma cantidad de vidas... aún a costo de la suya. La peli es intensa, el inteligente guión no da un rato de respiro y las actuaciones son excelentes. Quizá un día de estos no dudemos ver a Will levantar un Globo de Oro, ya sea actuando o dirigiendo.

6. Up

Hay pocas compañías que no saben fallar en cuanto a la calidad de sus productos. Una de esas es Pixar (Disney ya se hubiera ido a la mierda si no la hubiese comprado hace años), quien en esta ocasión nos ofrece una aventura chusca, intensa y hasta tierna. Hasta el más grande y rudo se siente niño una vez que la peli ya se está proyectando. Mr. Fredicksen quiere realizar el sueño de su esposa fallecida: vivir en la montaña, a lado de la cascada... para eso eleva su casa con globos y vivirá la aventura de su vida.

5. El luchador

Randy Robinson fue leyenda en el mundo de la lucha libre. Ahora con varios años encima y con problemas cardíacos, está en decadencia, luchando en clandestinos, enfrentando graves problemas económicos, familiares y de salud. Cuando Randy cree haber encontrado la felicidad junto a una bailarina, se da cuenta y nos envía el mensaje: hay personas que nacieron para sólamente hacer una cosa, y sólo allí se sienten a gusto, a cualquier costo, a cualquier desgracia. La película con impresionante actuación de Mickey Rourke nos recuerda que la vida no es color de rosa.

4. Avatar

La crítica está dividida. Para unos Avatar fue la película de la década, para otros algo muy normal y hasta aburrido. La verdad es que el mundo creado por el maestro James Cameron es un agasajo visual. Los efectos revolucionarios y la representación del complejo mundo de Pandora es algo tan innovador como pocas veces visto en la historia del cine. Aún así Avatar no es perfecta, y es que el guión es lineal y flojo, predecible y clicheado. Con todo lo anterior es una aventura que debemos darle una oportunidad, verla en 3D es otro pedo, y el apartado sonoro también.

3. Terminator 4: La salvación

Se los pondré fácil: los fans la amamos, los no fans se confundieron pues no recordaban detalles de películas pasadas pero se entretuvieron con la desbordante acción y fantásticos efectos especiales. Le doy a parte premio a Fotografía del año. Terminator fue muy buena pues el guión encajaba perfectamente con las dos primeras entregas, complacieron a los fans a más no poder con la integración de Kyle Reese y hasta un cameo del T-800 original con el cuerpo del gobernator. Con ansia esperamos la continuación de esta entrega, pues la guerra apenas comienza...

2. The Watchmen

The watchmen es algo que se agradece, se valora y se ovaciona. Son de esas cosas que se aparecen una vez cada que se alínean los planetas. Esta peli tan incomprendida raya en el límite de la perfección: fotografía de lujo, personajes complejos, historia reflexiva, buenos efectos especiales, soundtrack y dirección sublimes. El "problema" con The wachtmen radica en que es meramente una película que viene de una adaptación de cómic de culto, por lo que para la gente normal resulta muy difícil enganchar la esencia de la peli. Muestra héroes (sin poderes) en decadencia y sin dignidad, tratando de resolver el asesinato de uno de ellos... cuando ya no existen héroes ¿Quién nos salvará?

1. Sector 9

Peter Jackson está de vuelta. Después del fiasco de King Kong, el neozelandés regresa a los conflictos masivos que lo hicieron famoso en El señor de los anillos. Unas criaturas alienígenas son prisioneros en nuestro planeta, aislados en el sector 9. Uno de ellos tiene la clave para escapar de la tierra, pero la clave cae en manos de un humano; ahora se ayudarán mutuamente para salir con vida de la ambición y tiranía humana. Una cinta impresionante que nadie debería perderse. Es por mucho la mejor película del 2009. No se hable más.

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Bueno pues este fue mi top. Los invito a hacer el suyo ;) saludos banda bloggera!!!

Post navideños 09: Aletz escribe a Santa

Qué tal mi estimado panzón ¿Cómo has estado wey? Nosotros aquí bien de la chingada con la pinche crisis, tu nomás haciéndote pendejo sentado en tu sofá viendo que trabajen tus pinches duendes esclavos fabricando los Max Steel y la Barbie fichera.

El motivo de mi presente carta Santa, es para recordarte por qué dejé de escribirte hace 14 años. Y es que nunca me trajiste nada de lo que pedía. Coño valió madre el portarme bien, si te pedía un Game Boy me traías un puto trenecito eléctrico... no mames!!! Si orita le trajeras un tren a un morro te lo metería por el culo, lo de hoy son los artículos de máxima tecnología, de esos que tus putos enanos no saben fabricar: Play Station 3, iPod, Notebooks, etc, etc, etc.

....Pero como te decía. Ahora que gano un chingo de lana ($2500 a la semana putito), con menos razón te necesito, ya tengo pa' comprarme todo lo que no me trajiste. Además de reclamarte que eres un pinche maricón culero, porque a mi al menos me traías un pinche trenecito, pero a los pobres morros que vivían a dos casas de la mía, en su casa de palitos, no les traías ni merga... ¿Que te caen mal los pobres?

En fin. Con todo y tus maricadas no me quitas la ilusión de la navidad. La cual sigo aprovechando para rodearme de gente querida y valiosa. Y no te aparezcas en la calle en un carrito alegórico porque te voy a voltear las piernas con una pata de cabra.

Atte. El Aletz

P.D. Lo de lastimarte con la pata de cabra ojalá suceda. Ya que el pendejo de Alex ha decidido encerrarme y liberarme sólo para seguir actualizando esta mamada de blog... otro pinche culero.

Post navideños 09: Alternativas económicas

Qué pedo banda!!! No pues no mamen, estarán de acuerdo conmigo que la pinche crisis está de la merga. Es por ello que este año hay que buscar alternativas económicas a los regalos que vamos a dar. Lo mismo pero más barato!!!...... y chafa.

No me alcanza para: Tennis Nike versión Air Zoone

Alternativa: Cómodas sandalias Nkie versión UEFA Champions League.
















No me alcanza para: Mochila azul marino Adidas.

Alternativa: Mochila Abcids, trae más espacio y cuesta menos.

Qué les parece si vamos a comprar a la nueva cadena Georgi Amoni, es como Armani pero este wey es más simpático y buena onda.

Pregunta por la cajita infeliz de Omc Mcdnald's. No sólo la M es doble, también la carne y el queso.

No me alcanza para: Figura de Batman edición Deluxe.

Alternativa: Batman biónico, más armado y más cool.

No me alcanza para: Set de casino marca Texas Holdem.

Alternativa: Prueba con los divertidos palitos chinos!!! El negro vale 50 puntos!!!