Señales de vida

Las preguntas del Aletz erudito serán resueltas el domingo, se los juro. Perdón por tanta espera y gracias por seguir aquí ;-)

Solito me estoy metiendo en unas broncas (nada relacionado con droga), este no ha sido precisamente un gran año para mí y me prometí esta vez ser más paciente con mis decisiones serias, pero tengo el presentimiento de que no me estoy equivocando y que valdrá mucho la pena. Después de todo Dios no se ha olvidado de mí, pues en todo lo demás me va bien.

Les recomiendo encabronadamente la rola de Hipnotízame de Fobia.

Nos vemos el domingo!!!

Goooool!!!

Vaya forma de celebrar un gol. Así deberían celebrar mis Chivas cuando le zampen uno al América.



POR CIERTO!!! No me estoy haciendo pendejo estimados lectores (bueno, tal vez un poco). Sé que tengo pendiente resolver sus preguntas y yo siempre cumplo, nomás denme chance he tenido trabajo y necesito un lapso más o menos largo para concentrar toda mi mente y mi espíritu.Espero ya esta semana zafarme del pedo. Saludos.

Cambiar el escudo nacional


Sr Felipe Calderón, si está leyendo esto he aquí mi propuesta como mexicano que soy, ya que tengo derecho de opinar que no? Ah? que ya no hay libertad de expresión??!!! Coño pos ni pedo lo voy a decir aunque al rato me caiga la AFI a vergazos.

Propongo cambiar el escudo de la presidencia de la república por el de un simpático condón tricolor. Yo creo, Sr presidente, que este objeto encaja más con la realidad de su gobierno. Mire déjele le explico:

El condón permite la inflación, detiene la producción, destruye las futuras generaciones, protege a una bola de degenerados y le da al pueblo una sensación de seguridad cuando en realidad se lo está cogiendo.


Entonces? Hará caso a mi propuesta?

Post bicentenarios: México en los primeros lugares!!!

Y aquí comienza la temporada de mis post por motivos del bicentenario, en donde celebramos 200 años de ser disque independientes y 100 años de ser libres (pendejamente nos liberamos de nosotros mismos).



Para los que son de antaño o me conocen bien, sabrán que el Aletz nunca ha estado orgulloso de ser mexicano, aquí me tocó nacer y ni pedo. Sin embargo estoy de acuerdo que hay muchas cosas por las que vale la pena sentirse orgulloso... después de todo el mexicano es bien vale merga, sólo olvidemos que la cagamos y riamos de las mamadas que hacemos (mas bien de las que no hacemos).

En deportes, tecnología, calidad de vida y toooodo lo demás valemos pa' pura madre, pero ocupamos deshonradamente los primeros lugares de todo lo malo!!!


  • Ocupamos un sitio entre los 40 países mas corruptos del mundo.
  • Último lugar a nivel educativo de entre 57 países, según la Organización para el Desarrollo Económico.
  • Lugar 95 de entre 146 países en protección ambiental.
  • Obesidad: 1er lugar mundial en adultos y recientemente, 1ro lugar en niños.
  • Segundo Lugar en delitos cibernéticos.
  • Tercer lugar mundial en maltrato a menores.
  • Primerísimo lugar en secuestros.
  • Somos el país sin guerra con mas muertes diarias.
  • Ciudad Juárez, Chihuahua, acaba de ser orgullosamente reconocida como la ciudad mas violenta del mundo.
  • Ocupamos el lugar 110 de 134 en eficiencia laboral.
  • Tercer lugar a nivel mundial en piratería de videojuegos, películas y software.
  • 6to lugar en agresiones en contra de periodistas.
  • 6to lugar a nivel mundial entre los países con mayor presencia de crimen organizado.
  • Primer lugar en delincuencia con violencia.
  • México también esta entre los primeros países de Pasividad Poblacional.
    (Vía e-mail).

    Aún así... VIVA MEXICO CABRONEEEEEEES!!!!

    Momento infame

    Años sin poner nada en esta sección...



    • Condones: $50 varos el paquete de 3.
    • Unas chelas: 60 varos el six.
    • Renta del auto: $0 varos (es de la empresa)
    • Motel: $0 varos (Pinche codo)

    • Que cojas en el coche de tu empresa y te quedes dormido con los calzones abajo, el condón todavía puesto y para acabarla de joder te fotografíen...... NO TIENE PRECIO!!!







    Búsquedas absurdas en Google

    Qué pedo banda Bloggera... coño pues me estaba llevando la merga con infección, tos, calentura, resfriado y diarrea (todo al mismo tiempo), pero el Aletz sólo puede ser destruido por él mismo así que aquí ando.

    El otro día trajeron una máquina a componer, la cual pertenece a un ciber, y yo como soy muy chingón me puse a echarle talacha, y haciendo pruebas de internet me metí a google, y gracias a la opción de autocompletar es como obtuve material para el post de hoy. Chequen nomás qué pendejadas buscan en google.
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    Canciones que hablen sobre la revolución mexicana. A huevo wey, y tu nieve de qué sabor la quieres??

    Artistas declarados gay. Que alguien le diga a este wey que Ricky Martin ya salió del clóset. Y por qué le interesa tanto el tema??

    Al hacer el amor me salió sangre del pene. WTF!!! O sea pendejo ve con el doctor, Google  no cura pendejos.

    Asesinato de la ballena Keiko: Quién fue el hijo de puta!!! Yo mismo lo mato!!!

    Britny spirs. (Supongo que estaba tratando de buscar a Britney Spears).

    Circuncisión casera. Este cabrón... o no tiene seguro social o le quiere entrar al jueguito del doctor.

    Diferencia de sexo oral y sexo normal: ¿¿?? mejor síguetela jalando...

    Hombre con pene perfecto: Cómo no! Orita te envío mi fotografía!

    Test de orientación sexual: Ay no mames!!! Si estás considerando siquiera hacer un test de orientación es que eres recontraputo. Un hombre de verdad nunca cuestiona su sexualidad.

    Bebés deformes. Puto enfermoooo!!!

    Argumento del evangelio del mal: No lo he leído... pero supongo que básicamente consiste en cojer niñas, matar y robar.

    Inmunidad al dolor físico: Ah cabrón. Sólo que seas ninja o estés en estado de coma.

    Porno super duro y largo. Esto es a lo que yo llamo no caer en conformismos.
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    Bueno estas son las más cagadas. Hey antes de que me menten la madre les digo que no me estoy haciendo pendejo, esta semana publicaré las respuestas a del Aletz erudito. Mientras saludos!!!

    El imbécil del mes

    Vean nomás que huevos de este cabrón a la hora de estacionarse...


    Rolas fumadas Vol. 3

    Qué se fuman estos artistitas de 2 varos cada que cantan lo que les dan en un papel (porque ni siquiera tienen cerebro para escribir sus rolas y los que lo tienen escriben puras mamadas). Lo único que ganan es que el Aletz tenga material pa' su blog y balconear su estupidez. He aquí las rolas del momento.

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     Varana - Si estuvieras aquí. 

    "Si estuvieras aquí, caminaría en fuego para llevarte al cielo". WTF!!! O sea wey no mames, qué chingado tiene que ver el sadismo con la divinidad? Vete a la merga!

    Chayanne - Tu boca 

    "Tu boca loca penetra por mi boca que ha dejado mi boca tan derretida". Ah cabrón! Déjame ver si entendí: la boca de ella entra completa por la tuya y te la derrite? Puta madre que tienes por novia a un monstruo de la película Alien o qué pedo??

    Juanes - Hierbatero

    "Soy hierbatero vengo a curar su mal de amores y hablo con los animales". Nooooo pues si!!! Me cae que eres hierbatero cabrón, de tanta mamada que fumas ya hasta escuchas a los animales hablar.

    Camila - Aléjate de mi

    "Aléjate de mi escapa ya no quiero verte, entiende que aunque te diga que te vayas no quiero perderte". Puta madre wey!!! Decídede de una vez pendejo!!! La estás corriendo o quieres que se quede?? La mamas.

    Aleks Syntec - Más de mil años

    "Llevo tu amor por más de mil años, y aunque pase el tiempo más te voy queriendo". Este cabrón... una de dos 1) Es inmortal (que lo encuentro poco probable) o 2) El pobre pendejo está convencido de que ha reencarnado un chingo de veces o de plano escribió esto en su cama del manicomio.

    Alejandro Sanz - Nuestro amor será leyenda

    "Desde lejos nos tenemos en el fuego, desde lejos nos tenemos en los mares, desde lejos nos tenemos en los huesos". Fuego? Mares? Huesos? Distancia? Alguien sabe de qué está hablando este pendejo? Ni siquiera supe darle interpretación.


    Iba a poner más pero ya es hora de salir de la chamba jajaja XD

    Saludos banda bloggera!!!

    El Aletz erudito recargado.

    El Aletz no sólamente es un bastardo que le encanta perder su tiempo publicando pendejadas en su blog. También es un tipo que está lleno de sabiduría y dispuesto a compartirla con el resto del mundo.

    Es por ello que una vez más los voy a iluminar. He aquí los pasos para alcanzar tu Nirvana:

    1. Puedes hacerle una pregunta al Aletz de cualquier tema. Desde personales, política, economía, salud, esoterismo, sexo, historia, necrofilia... etc, etc, etc.
    2. El Aletz responderá a tu pregunta la próx. semana en un post especial.
    3. Sólo una pregunta por cabeza (hombres, la de abajo no cuenta).
    4. Tu pregunta será resuelta con el mismo nivel de inteligencia con el que la realizes.
    No te quedes sin la oportunidad de recibir la ilumninación del Aletz. Si eres nuevo te recomiendo revisar los anteriores Aletz Erudito, nomás pínchale:

    El Aletz Erudito Responde

    Asesinos de las Horror Movies

    Mucho antes de que las pelis de terror se convirtieran en comedias baratas, cuando en verdad ver una Horror Movie hacía que te cagaras del miedo, fue cuando aparecieron esos seres asquerosos, culpables de nuestras más oscuras pesadillas.

    En este Viernes 13 estimados lectores, recordamos en forma de homenaje a los personajes clásicos de las Horror Movies. Ah que buenos tiempos eran aquellos.

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    Jason Vorhees. 


    Descripción: Sujeto de 2 metros de altura vistiendo siempre una máscara de hockey para ocultar su desgraciado rostro. Fue un niño discapacitado y víctima de múltiples discriminaciones y que por negligencia de sus cuidadores muere ahogado en un campamento. Ahora busca venganza por el y su madre asesinada.

    Arma cool: Un machete marca huevos que ya quisiera tener un carnicero de mercado.

    Asesinato más cool: Cuando mata a las parejas manteniendo relaciones sexuales. Coño imagínate estar cogiendo a gusto y que venga un hijo de puta psicópata enmascarado a partirte en 4 con una moto sierra. No hay peor forma de morir.


    Chucky


    Descripción: Alias "el muñeco diabólico". Charles Lee Ray, un ladrón y asesino, con ayuda de magia vodoo transporta su alma a la de un muñeco en su lecho de muerte para conservarse con vida (WTF!!!). Ahora decide vengarse de quienes mataron su cuerpo humano. Para ello escoge a Andy, un morro del cual desea apoderarse de su cuerpo y seguir con su enfermiza cruzada.

    Arma cool: Muñeco vodoo, te torturaba hasta finalmente enterrar un cuchillo en el corazón del muñeco y finalmente valías merga.

    Asesinato más cool: Cuando asfixia a una víctima con una bolsa de polietileno. No hay forma más humillante de morir que se asesinado por alguien más pequeño pero con más fuerza que tu.


    Freddy Krueger


    Descripción: Psicópata y despiadado. Frederick Charles Krueger fue hijo de una monja violada y torturada por 100 hombres. Creció perturbado y enfermo mental, mata a niños de su ciudad natal. Los padres emputados cobran venganza por su propia mano y lo queman vivo. Casualmente (que suerte tiene este hijo de la chingada) pasaban por allí 3 demonios, que le ofrecieron vida eterna a cambio de su alma y además le dan el poder de matar en los sueños.

    Arma cool: Desde luego, su guante punzocortante diseñado por Giorgio Armani... es broma, fue él mismo quien lo hizo.

    Muerte cool: En los sueños hay un chingo de maneras cool de matarte. Pero una chida (y asquerosa) es cuando te corvierte en pizza y te devora.


    Eso


    Descripción: Monstruo/ser de otro mundo, que toma la forma de un payaso maldito y que a través de la leída de mente puede profundizar en los más terribles temores de las personas.

    Arma Cool: No portaba armas punzo-cortantes ni pistolas ni nada de esas maricadas. Su poder estaba el dominio de la mente y conducirla hasta el miedo total.

    Muerte cool: Quizá no fue una película muy gráficamente "gore" (o sea, sangre, tripas, etc.), pero nadie olvidará la escena que nos hacía cagar de miedo cada que íbamos al baño: el payaso asomándose por la coladera de la regadera.


    Aceptemos y rindamos honor a estos personajes clásicos. Ya que las pelis de ahora dan el mismo miedo que una película protagonizada por Alfonso Zayas.

    Chino petardo

    Hay que tener muchos huevos y, desde luego, ser muy imbécil para hacer este video.