Mensaje de año nuevo

Iba a titularlo "Chingó a su madre el 2008", pero no quería quitarle lo bonito a este mensaje que va dirigido a todos ustedes, querida y estimada comunidad Bloggera.

Y vaya que para redactar lo siguiente tuve que sacar lo poco bueno que hay en mí, buscando palabras formales y bonitas que casi nunca uso. En fin, ai les va esta madre... y no es albur.

Cuando comenzé en estas ondas del blog hace poco más de un año comenzó como relajo y juego, cosas que quería que mis contactos del messenger vieran pa reirse o divertirse un rato y que por la gueva de mandáselas mejor creé un espacio para que allí las checaran. Aunque con el tiempo mis contactos dejaron de visitarme.

Sinceramente llegó un momento que se me hizo rutinario, y pensé dejarlo como todas las cosas que empiezo en internet (Hi5, Espacio, Foros, Metroflog, Myspace, etc). Hasta que algunas personas que no conocía empezaron a dejar comentarios positivos. Seguí esta onda por ustedes, que amablemente se toman su tiempo en leer y ver tanta pendejada, por ustedes que he llegado a estimarlos un buen sin siquiera conocer a la mayoría.

Y es que el blog, como ustedes saben mis queridos blogeros; es un buen medio de expresión, donde uno puede compartir sus vivencias, sus emociones o simplemente detalles de la vida en general que salen de nuestra bizarra imaginación.

Con el tiempo se agregó a este blog el Wero, quien ocacionalmente postea y coopera para hacer de este blog más improductivo y divertido de lo que ya es.

Agrademos siempre su presencia y compañía virtual. Es chido porque sin tener el gusto de conocer a la mayoría se les estima un buen. Es verdaderamente un placer pertenecer a esta comunidad teniendo lectores cuyos blogs también están muy chingones y que es un placer visitar, uno se esfuerza (aunque con mi retorcida imaginación ni tanto) para seguir ganándose cada día más su confianza, apoyo y amistad.

De todo corazón, feliz año, que sus propósitos se cumplan con creces (en especial el de bajar de peso), que el éxito, la salud y el trabajo (léase dinero juajuar) esté siempre con ustedes y con aquellos a quienes más estiman. Les mando un afectuoso abrazo lleno de buenos deseos y cariño.

Sigamos bloggeando!!!

Mido ------------------- Wero----------------- Abra Jam ---------------------Lulu

Dante ------------------ Gio------------------- Joker_Thief -------------------Leo

John W. -----------------Geek------------------ SEMV------------------------ Bort

El hijo de la chingada---- Jessi------------------- Os--------------------------- Irving

Nemo------------------- Deivit--------------- Primate Martín -----------------El Abue

David------------------ Sandy -----------------Miza-------------------------- Drako

Fausto-------------------Vicky----------------- Beto-------------------------- Jorge Alberto

Primo Luis------------- Ricardo-------------- Tewesita -----------------------Jenny

Aluru------------------- Suzy


Si olvidé a alguien, en serio, mil disculpas. Todos son importantes para este blog. Feliz año!!! Y nos estamos leyendo pal próximo!!!!

Especial: Lo mejor del Cine 2008

Pos la verdad fue un año muy jodido no solo para la economía sino para el cine también.

Seguramente les pasó que fueron así muy chingones al cine y de repente se quedaban de: ¿qué pedo? Ya que las carteleras estaban muy jodidas y de plano entraron a ver ya cualquier chingaderilla que se vea más o menos. Y las que se veían así chidas y prometedoras terminaron siendo palomeras y dejaron un mal sabor de boca (¿alguien dijo Handcock?)

Pero pues hay cosas rescatable. He aquí mi top 6 de las mejores películas del 2008. Seguramente no todos podemos estar de acuerdo, así que allí están los comentarios por si quieren decirme "No si wey, completamente de acuerdo" o igual para mostrar su desacuerdo: "no wey, 'tas que revientas de pendejo".

Número 6

Juno

Aunque esta peli se estrenó en gringolandia el año pasado, aquí nos llegó a principios de enero. Juno es una chida de lo más particular que enfrenta un embarazo no deseado visto desde una perspectiva diferente a los clichés que nos tienen acostumbrados este tipo de drama.
Lo que más destaca a parte del guión es la magnífica actuación de Ellen Page, que representa a una adolescente elocuente, reventada, rockera, llena de energía, conviciones, virtudes y defectos y la valentía con la que afronta una decisión y una etapa muy difícil en la vida pero sin dejar de ser vulnerable a las situaciones tan complicadas que le rodean.

Número 5


Wall-E

¿Qué sería del cada día más palideciente Disney sin su división de los genios de Pixar? Estos chavos sí que chambean, ofreciéndonos siempre ideas frescas, desarrollando personajes que logran simpatizar a la audiencia, contando historias que nunca se hacen repetitivas. La genialidad de esta película además de las técnicas tan brillantes de animación recae en personajes y situaciones las cuales se representan gráficamente pues los personajes ni siquiera hablan. El que una película logre llegar al corazón de todo público sin importar la edad y sin usar ningún tipo de tema malicioso como el albur o el humor sátiro o sarcástico (como las películas animadas de Dreamworks) es digno de respeto y admiración.

Número 4


Iron Man

Este año sí que nos cayeron super-heroes. Y es que esta peli estuvo tan chingona que sacó del olvido y desenpolvó para nuevas generacionas las aventuras de Tony Stark como Iron Man. Los efectos especiales son alucinantes, una verdadera delicia visual, son de lo mejor que se puede ver en estos días y la ya repetitiva fórmula de contar el génesis del héroe funciona y muy bien en este caso. Mención a parte la buena actuación de Robert Downy Jr. que encaja perfecto con la personalidad de Tony Stark. El humor combinado con la acción frenética se ven muy bien, segunda parte obligatoria.

Número 3


Australia

Una película ambiciosa, a la altura de las grandes ligas. Fotografía impresionante, guión bien trabajado. Sólo las audaces actuaciones de Nicole Kidman y de Hugh Jackman (quien por cierto en esta peli se reivindica y muestra que es capaz de hacer papeles complejos y no sólo patear traseros mutantes) logran crear una película dramática de casi 2 horas y media en algo que acapara todos nuestros sentidos. Las emociones en Australia están a la orden, rompiendo con ese "algo" que nos hace predecir siempre este tipo de producciones. Esta peli es un auténtico regalo de Hollywood para cerrar con broche de oro este año de cine; no mide ni escatima en nada, se va al extremo.

Número 2


El caballero de la noche

Esta no fue una película de superhéroes. Si lo fuera, este film se limitaría a describir una hagiografía del hombre murciélago. Sería protagonista absoluto, claramente superior en cuanto a inteligencia, fuerza y moral respecto a todos los demás personajes que pueblan por la decadente Gotham. Y es allí donde cae el peso de toda esta película: la humanidad y vulnerabilidad de un hombre que se ve rendido ante la difícil cruzada que se ha propuesto, que se ve recortado y confuso ante un genio criminal como lo es el Joker. Efectivamente. Porque "El caballero de la noche" no sólo habla del papel que tiene Batman en el mundo, sino de la corrupción policial, la moral humana, la trascendencia de nuestros actos, la marginación social, y de cómo el bien y el mal necesitan estar complementados para que la Tierra siga girando. La moralidad que se muestra en la película es de una complejidad que es imposible olvidar. Sobresale además, la presencia de un argumento esmerado incluso en las escenas de acción, que son abundantes, y en todo momento abruman a un espectador que no encuentra nunca un respiro entre tanta calidad y espectáculo visual. Batman jamás ha sido mostrado con la genialidad con la que lo hace este film.

La película del año

Gangster Americano

Esta película no solamente es otra muestra de la calidad de un director a la altura de Ridley Scott, no es solamente ver a actores de peso pesado y ganadores ambos del Oscar como lo son Rusell Crowe y Densel Washington, tampoco es nomás un guión perfecto es donde manera magistral nos muestran desde la decadencia humana por las droga, la corrupción, la ambicíon y la codicia pero también la nobleza, la organización criminal y la búsqueda de la justicia a manos de la poca gente decente que queda; no es simplemente la fotografía impecable. No señores, Ganster Americano es todo lo anterior y mucho más, es algo que se agradece, algo que nuestros sentidos atrapan y almacenan para el recuerdo de algo magnífico; es un ejemplo claro de que el cine comercial a pesar de estar infestado de churros, sigue y seguirá tan sano como toda la vida.
Esta peli es algo que todos deberian ver al menos una vez en su vida, pues considero que es una referencia, un regalo de la época y un auténtico placer.

Mención honorífica.



Heat Ledger

Todo el mundo está hablando de un Oscar póstumo para Heath Ledger por su actuación como el Joker en El caballero de la noche. Y lo cierto es que no sólo sería un excelente golpe publicitario para los estudios, y un galardón definitivo para catapultar a Heath Ledger al panteón de las leyendas de Hollywood; además, sería justicia. The Dark Knight tuvo por lo general críticas excelentes, pero hay que pensarla de esta manera: no sería una película tan notable sin el Joker de Heath Ledger. Es una actuación más que convincente, contundente, brava: con un uso inquietante del cuerpo, como si el villano a veces se retorciera en una especie de orgasmo sutil ante el caos que causa; con un marcado resentimiento, una constante referencia a la deformidad física, un brillante manejo de la voz, una entrega y un talento para perturbar y hacer reír (porque la locura del Joker también es graciosa) que causan cierto respeto religioso a la salida del cine y en muchas críticas de la película: en qué profundidades se habrá sumergido Heath Ledger para conseguir arrancar de la oscuridad a esta criatura dañada y dañina, digno de mención, digno de respeto y de nuestra eterna admiración.

Te vamos a extrañar.

Jodamos al perro

-"Uta madre mi amor qué pinche día tan más aburrido me cae"

-"La verdad si, es domingo, ya no hay fucho, mis cuates no traen dinero pal pisto, en el cine tan pasando puras mamadas y en la tele puta ni qué decir no hay nada bueno en ninguno de los pinches ciento y tantos canales de Sky".
-"Tengo una idea... jodamos al perro!!!!!"
-"A huevo y le tomamos fotos!!!"

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El regalo cagado

Que onda banda!!! Seguro ya andan disfrutando de sus regalos... si es que les regalaron algo chingón y pos espero que si. Pos pa lo que son lectores así mas o menos nuevos les cuento que hace unos meses hice una encuesta aquí en mi blog sobre Cuál había sido el regalo más cagado que le han obsequiado. Aquí les dejo los resultados y pos estaría chingón que ustedes también nos cuenten.

Dante:
puta!!! ni me la recuerdes. en la prepa me meti a esa mamada del amigo secreto. todos los dias yo regalaba cosas chingonas como galletas, chocolates, sabritas. nunca di un pinche chicle ni una pinche paletita como los demas, puras cosas buenas regalaba yo. total que el mero dia del intercambio regale un peluche bien chingon que compre en sambors. cuando veo que la vieja que le toco darme solo me dio...... UNA PUTA TUTSI BOTA NAVIDEÑA!!! llena de puros dulces culeros. disque ese dia no tenia dinero porque sus papas salieron de viaje. nunca me volvi a meter a esa mamada de intercambios de regalos

Leo
cuando estaba de moda el playstation 1 con chip mis jefes me regalaron 15 juegos piratas pero obviamente como no saben nada de juegos me regalaron puros juegos culeros entre ellos uno de jopardy!!! no mamen!!! el unico bueno de ess 15 era en de soul reaver

Jessi
ashh pos a mi leshito en un intercambio tambien me regalaron una mona de plastico esas que son imitacion de barbie.

Aluru
a mi ziempre me emputaba k me regalaran ropa!!! coñooo papaz entiendan k a los niñoz no lez gusta recibir ropa!! yo queria juguetez!!!

Midory
Uta!!! Mi regalo estuvo tan cagado que lo he borrado de mis recuerdos, jajaja por mi bienestar.

Hana
shale... a mi no me viene a la mente ningun regalo malo... mis papás eran buenos para eso y consentidores... me acuerdo ke mi hermana se levanto una vez y me ganó los regalos de santa pensando ke todos eran para ella... jajaja

Tewesita
xD! mm el peor regalo fue en los pinxes intercambios d la escuela recuerdo bn q fue en la seucndario io regale un pinche reloj q m costo un ojo d la cara y una vieja m regalo un pinche portalapis d esos q no cuestas mas d 5 pesos cagadisimo y pa acabarla cerro con el tipico "depsues t voi a dar uno mejor lo prometo" AY AJA!!

Wero
todas las veces q me daban ropa !!!
cuando era un niñito y me daban ropa !!!
yo siempre qeria juguetes!!!

Abra Jam
Pues al igual que muchos de aquí yo también fui víctima del intercambio, y bueno yo no regale la gran cosa pero por lo menos me preocupe por investigar que era lo que la otra persona quería, y ho sorpresa que me regalaron a mi, un puto libro, mierda soy la persona mas inculta y menos interesada en ser culta asi es que puse la cara de fingida gratitud que todos usaron cuando recibieron su regalo, si coño ya saben cual no finjan.

Joker Thief
uta los voy a hacer llorar. en esa navidad mis jefes tenian pedos economicos y fueron francos conmigo y me dijeron que cuando la cosa mejorara me iban a regalar algo. total que a la hora de la cena mis primos abrieron todos sus regalos cn juguetess chidos y yo me meti al baño a llorar de tristeza y como me quedaron los ojos hinchados finji sueño y me fui a mi cama a dormir sin tragar en la cena tempoco. la navidad mas tiste q me ha tocado vivir sniif sniif

I'm Back!!!

Que onda banda!!! Pos andaba de parranda en estos días de navidad, ya ni les pude postear las felicitaciones ni los buenos deseos ni nada!!! Pero pos pa' año nuevo les pondré algo así bien chido y medio locochón-nostálgico pa agradecerles la inversión de su tiempo tan valioso para leer tanta pendejada.

Mientras tanto les dejo con una anécdota de apenas hoy en la mañana que le ayudaba a mi mamá en su Mini Super, que la neta no pude aguantar la risa y me reí en la cara del cliente pero ni pedo, al final no supo qué fue.

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Cliente pendejete (CP) : Buenos días joven.
El Aletz (A): Buenas jefe, adelante.
CP: Por favor me despachas un sieteup
A: ¿? Un qué perdón...
CP: Un sieteup
A: Ah jijo... no pues no me suena.
CP: Si, es uno de esos que vienen en botellita verde.
A: ¿Es una bebida?
CP: Si, es un refresco.
A: Pues mire, allí atrás están todos los chescos que vendo pero pues ese no me suena.
CP: ¡Ah! Si mira, aquí está ¿No que no lo vendías?
A: ............... Jajajajajajajajajaajajaa!!!!

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Extasis de navidad

Al contrario del morrito que se chamaquearon con el Xbox 360, a estos cabroncitos si les dieron lo que querian y los pinches gritos de los chamacos lo demuestran, pegan unos gritos endemoniados como si les hubieran metido el regalo por su horto!!!

Los pinches chinos salvan la navidad!!!

A huevo, andar escazo de varo por la pinche crisis o ganar el salario mínimo ya no es pretexto para quedarte sin tu consola de videojuegos, quién chingao necesita el Gears of war o el Metal Gear 4 teniendo lo último en entretenimiento..... literalmente lo úuuuuuultimo.

Papás culeros

Cómo ven la siguiente culerada de estos papás, que chamaquean bien feo a su morro con su regalo de navidad haciéndolo creer que es un Xbox.

Los hijos de la chingada todavía se ríen, dan ganas de darles una putiza.

Las 4 etapas de la vida (estilo navidad)

Colaborando un poco con los post navideños, les traigo las 4 etapas de la vida al mas puro estilo de Santa Claus.

1- Crees en Santa Claus!!

2- Te das cuenta que Santa Claus no existe y ya no crees mas en el.

3- Tu eres Santa Claus o lo que es lo mismo le haces de Santa pa los chamacos.

4- Te ves como Santa Claus (viejo, gordo, canoso y rabo verde)

Villancicos fumados

Los hemos cantado, o minimo tarareado, pero los villancicos son parte de nuestra cultura. Me recuerda mis épocas de morro cuando iba a cantar la rama XD

En fin ¿Han puesto atención a las letras de estas pinches canciones? Tan bien fumadas la neta. He aquí varios ejemplos de fragmentos.

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Los pastores
"Un pastor se tropezó a media vereda, y un borreguito dijo: este allí se queda" Ah no mames!! Ahora resulta que el pinche borrego habla no mames, se me hace que esa nochebuena que llevas cargando es una rama de mariguana pues no encuentro otra explicación.

Noche de paz
"Noche de paz, noche de amor, todo duerme en derredor" Puta, ah de estar tan culera la fiesta de nochebuena que ya todos se fueron a la chingada a dormir

El burrito sabanero
"Si me ven, si me ven, voy camino de Belén" No mames, estos cabrones no ven las pinches noticias, van camino hacia Belén, seguro que un pinche palestino o musulmán se los chinga a medio camino con todo y burro.

Los peces en el río
"Pero mira como beben los peces en el río" Puta si, si son peces chingao que chiste que anden bebiendo agua del pinche río.

Campanas de Belén
"Campana sobre campana, y sobre campana una, asómate a la ventana, verás un niño en la cuna". Uta esta si está bien pacheca, primero una campana sobre otra y a la vez sobre otra, o sea 3 pinches campanas encimadas, encima de eso quieren que me asome por la ventana para ver a un niño en la cuna... puta pues que su casa del morro no tiene techo o qué pedo??

Arre borriquito
"Arre borriquito, arre burro arre, vamos más de prisa que llegamos tarde" Ah coño, qué culpa se tiene el pinche burro de que hayas salido tarde no mames, ahora le estás dando de putazos para que se apure.

Blanca navidad
"La blanca navidad vuelve una vez más a mi balcón". Este wey si la fuma o se inyecta no sé que pedo, ahora resulta que la navidad cabe en su pinche terraza, ni balcón ha de tener el wey pero como está drogado le está poniendo un piso extra a su casa.

Rodolfo el reno
"Era Rodolfo el reno, tenía roja la nariz... bla, bla bla... todos sus compañeros se reían sin parar". Ah que pinches renos, aparte de mamones racistas a la chingada!!!

La marimorena
"Y si quieres comprar pan más blanco que la azucena, en el portal de Belén la virgen es panadera". Pinches culeros, tienen a la madre de Dios haciendo y vendiendo pan, alrato la van a poner de albañil o carpintera.

"Un pastor comiendo sopas, en el aire divisó un ángel que le decía ha nacido el Redendor" Pa mi que la sopa de ese pinche pastor estaba condimentada con cannabis y en vez de sal le pusieron coca en polvo.

Post navideños 2008

E inicia de hoy hasta el 25 de este mes mis post navideños.... pero al más puro estilo de este infame blog, así que esperen lo peor.

Les dejo con este texto bien chingón que me robé del blog del Smooth, un wey a toda madre y más loco que yo. Aprovechando que no tiene derechos de autor les pegaré la entrada íntegra aquí, total lo más que va a pasar es que este wey me mente toda la madre pero al menos le estoy dando todo el crédito.

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No mamar, una prestigiosa universidad noruega acaba de establecer científicamente que Santa Clos mierda viola una serie de leyes físicas y químicas, con lo que se demuestra que es imposible que exista santa clos. El doctor en ciencias físicas, Leudovico Harper, de dicha institución, presentó su trabajo en la academia y los resultados saldrán publicados en la edición navideña de la famosa revista Nature.

Según este pedo el wey de santa clos tiene que visitar una media de dos mil 500 millones de casas en todo el mundo. El calculo muestra que hay 48 personas por Km cuadrado y 20 metros entre cada casa, lo que significa que si el pinchi gordo relleno de mierda verde de pedófilo quiere hacer este pedo bien, debería viajar en contra del sentido de la rotación del planeta con lo que tendría 48 pinchis horas para hacer todas las entregas.

Por lo tanto, después de un putero de análisis con super computadoras chingones y mega vergas, se llegó a la conclusión de que el pobre tambo de estiercol tendría 34 microsegundos para cada una de las entregas. Los escépticos han afirmado que en estos 34 nanosegundos el wey deberia entrar por la chimenea, leer las cartas, desempacar los regalos, comer algo y volver al pinchi trineo, lo cual es imposible. Sin embargo, científicos creyentes especulan que posiblemente santa puede usar algún tipo de teletransportación.

El estudio incluye un detallado análisis de la velocidad a la que deberia viajar el gordo cerdo para lograr con éxito su meta. Segun el pedo, santa tendría que moverse a 3.500 kms por segundo. Para acabarla de chingar, si santa viajara asi en su trineo, expuesto a la hostilidad del clima y esos pedos, y teniendo en cuenta su pinchi masa gorda y mantecosa, el pendejo de santa podría terminar incendiandose o desintegrandose por culpa de la velocidad supersónica a la que se desplazaría. Sólo esto falta.

A que pinche ocio!!!

No me chinguen, les vale merga su integridad contal de chupar agusto en la piscina!!!
Bueno igual y ya saben como hacerle en esos casos !!!XD

Que es....?(unas definiciones

* ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

* BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

* BOY SCOUT: Un niño vestido como estupido comandado por un estupido vestido de niño.

* DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

* AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

* IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

* LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por las mujeres en la actualidad.

* MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

* NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

* NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

* PESIMISTA: Optimista con experiencia.

* PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

* URÓLOGO: Es el médico que te mira la chota con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Como me caga!!!

Acabo de hacer una llamada de teléfono preguntando por una amiga..... y como me caga!!!!!!!

El Aletz: Está XXXX ???
Pendejete: De parte de quién??
El Aletz: Del Aletz, por favor.
Pendejete: No se encuentra....


Para qué coño pregunta de parte de quién entonces... pinche chismoso!!! A la chingada como me caga esta gente!!! Nunca les ha pasado???

Heladitos?

Alguien quiere un heladito...? ...pero de poronga !!!
No mas chequen las caras de la gente cuando ven que no hay helados si no pura chota!!!

La foto cagada

¡¡¡¿Pero qué coño?!!! Uta en este parque hay que estarse cuidando de que no te vaya a caer un pinche oso paracaidista...

Violencia y racismo animal

Weyes a quienes les traigo ganas...

El Aletz anda caliente, tiene hartas ganas de romperle la madre a los siguientes cabrones que están en su lista. En esta exclusiva nos narra porqué tanto rencor hacia ellos, así como su estrategia para hacerlos morder el pinche polvo.

Primera pelea: El Aletz Vs. Daddy Yankee

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¿Porqué me rompe las pelotas? Este pinche wey fue el que comenzó todo el desmadre, esa pinche chingadera que está en mi top 5 de las cosas que más odio: El Reggeton. Pinche música infame, de letras estúpidas y hasta machistas (aún así las viejas adoran esta música). Nada me patea tanto las pelotas como ir a una fiesta y escuchar que ponen esa madre a todo volumen.

Estrategia para vencerlo: Aprovecharía que este wey es de esos artistas que les gusta dar donativos a instituciones contra el cáncer para pagar menos impuestos y ganar publicidad barata, le diría que soy un enfermo terminal y que mi última voluntad sería verlo bailar la gasolina con gasolina de verdad. A mitad del baile le tiro un pinche encendedor que tengo guardado y lo prendo a la chingada. Fue fácil.

Segunda Pelea: El Aletz Vs Dr. Simi

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¿Porqué me rompe las pelotas? Este pinche muñeco con tendencias pederastas (¿han visto como se le acerca a los niños?) baila como pendejo a mitad de la calle molestando con su pinche música y de paso estorbando el tránsito, cómo me caga.

Estrategia para vencerlo: Los golpes son inútiles, esos 30 centimetros de grosor de fieltro amortiguan cualquier cosa. Solo me queda chingarlo desde adentro: afortunadamente en estas fechas venden petardos en cada pinche esquina, compraré 2 kilos y se los meteré encendidos en la pinche boca que convenientemente siempre está abierta, reventará bien chingón y hasta los pinches chamacos se van a emocionar con tanto fuego artificial.

Tercera pelea: El Aletz Vs El peje

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¿Porqué me rompe las pelotas? Primero porque se la pasa diciendo puras pendejadas que desgraciadamente los pinches medios ponen atención en ella, y segundo por pinche vividor, pues los ilusos que lo siguen son quienes le patrocinan la gueva y éste puto puede seguir con su jueguito mamón del presidente legítimo.

Estrategia para vencerlo: Lo retaré a duelo en determinada hora, llegará solo al campo de batalla. Justo en ese momento sale mi banda de cuates que estaban escondidos y le rompemos la madre entre todos, con eso entenderá lo que es un verdadero compló y no mamadas. Cuando esté suplicando piedad le diré: "Cállate chachalaca".

Cuarta pelea: El Aletz Vs Cristiano Ronaldo

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¿Porqué me caga? Porque lo que tiene de chingón lo tiene de mamón, gritando a los 4 vientos que es el más chingón del mundo y que todos se la pellizcan. Como me cagan los que no conocen la humildad y el respeto a los rivales. Ah igual me caga su paradita en los tiros libres y su pinche finta de bicicleta que nomás sirve pa dos cosas: pa nada y pa ni puta madre.

Estrategia para vencerlo: Esperaré a que haya un partido amistoso entre Inglaterra y Portugal, entonces me hago pasar por David Beckham aprovechando que somos casi igualitos nomás me pintaré el cabello de guero. Justo cuando esté desbordando le zampo una tremenda patada en los huevos con mis tacos modificados con puntita de metal, si se levanta le zampo otro, total ya me habrán expulsado del partido.

Quinta Pelea: El Aletz Vs Edward Cullen

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¿Porqué me caga? Porque es un pinche vampiro mamón con las hormonas desatadas que le gusta pelear contra lobos por cualquier pendejada, como lo es por una vieja fea inmadura sin chiste ni gracia. Además me gustaría ver como las chamaquitas mamonas lloran sobre este cabrón cuando le parta su madre.

Estrategia para vencerlo: Dejaría que me muerda primero para obtener las habilidades de un pinche vampiro. Una vez hecho todo es pan comido porque vi sus técnicas y movimientos en la película y pelea como un vil marica, le daré unos buenos putazos que le seguirán doliendo por toda la eternidad, con esa mamada de que es inmortal.

Sexta Pelea: El Aletz Vs Belinda

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¿Porque me caga? En realidad no tengo nada personal en contra de esta "artista", pero he elejido a un representante "importante" de la música pop comercial para representar mi desprecio por esta música asquerosa, con letras que solo hablan de amor, desamor y de mundos color de rosa mamones, además de gestionar la creación de más grupillos asquerosos y de pseudoartistas de 3 pesos (¿alguien dijo RBD?).

Estrategia para vencerla: Ok, El Aletz no golpea mujeres, pero escuché en las noticias que cuando esta vieja vi su video cachondo en la TV la impresionó tanto que acabó en el hospital. Lo único que tengo que hacer a la hora del combate es mostrarle la versión remix en mi celular con la voz de changoleón diciendo que se dé la vuelta para que vea otra vez sus puterías y regresarla de nuez al hospital. Carajo, fue la más sencilla.


Por el momento nomás le traigo ganas a estos bastardos, a ver quién me pone caliente los próximos días. Saludos banda!!!

Lo peor del boxeo

Como ven a este cabrón que se creía mucha chingadera... hasta da chance de que le peguen primero.

Especial: Fotos de borrachos (Parte 2 de 2)

Seguimos con las otras 15 fotos enviadas por el Abra Jam de weyes que perdieron el conocimiento de tanto chupar. Están de huevos me cae.