Weyes a quienes les traigo ganas...

El Aletz anda caliente, tiene hartas ganas de romperle la madre a los siguientes cabrones que están en su lista. En esta exclusiva nos narra porqué tanto rencor hacia ellos, así como su estrategia para hacerlos morder el pinche polvo.

Primera pelea: El Aletz Vs. Daddy Yankee

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¿Porqué me rompe las pelotas? Este pinche wey fue el que comenzó todo el desmadre, esa pinche chingadera que está en mi top 5 de las cosas que más odio: El Reggeton. Pinche música infame, de letras estúpidas y hasta machistas (aún así las viejas adoran esta música). Nada me patea tanto las pelotas como ir a una fiesta y escuchar que ponen esa madre a todo volumen.

Estrategia para vencerlo: Aprovecharía que este wey es de esos artistas que les gusta dar donativos a instituciones contra el cáncer para pagar menos impuestos y ganar publicidad barata, le diría que soy un enfermo terminal y que mi última voluntad sería verlo bailar la gasolina con gasolina de verdad. A mitad del baile le tiro un pinche encendedor que tengo guardado y lo prendo a la chingada. Fue fácil.

Segunda Pelea: El Aletz Vs Dr. Simi

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¿Porqué me rompe las pelotas? Este pinche muñeco con tendencias pederastas (¿han visto como se le acerca a los niños?) baila como pendejo a mitad de la calle molestando con su pinche música y de paso estorbando el tránsito, cómo me caga.

Estrategia para vencerlo: Los golpes son inútiles, esos 30 centimetros de grosor de fieltro amortiguan cualquier cosa. Solo me queda chingarlo desde adentro: afortunadamente en estas fechas venden petardos en cada pinche esquina, compraré 2 kilos y se los meteré encendidos en la pinche boca que convenientemente siempre está abierta, reventará bien chingón y hasta los pinches chamacos se van a emocionar con tanto fuego artificial.

Tercera pelea: El Aletz Vs El peje

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¿Porqué me rompe las pelotas? Primero porque se la pasa diciendo puras pendejadas que desgraciadamente los pinches medios ponen atención en ella, y segundo por pinche vividor, pues los ilusos que lo siguen son quienes le patrocinan la gueva y éste puto puede seguir con su jueguito mamón del presidente legítimo.

Estrategia para vencerlo: Lo retaré a duelo en determinada hora, llegará solo al campo de batalla. Justo en ese momento sale mi banda de cuates que estaban escondidos y le rompemos la madre entre todos, con eso entenderá lo que es un verdadero compló y no mamadas. Cuando esté suplicando piedad le diré: "Cállate chachalaca".

Cuarta pelea: El Aletz Vs Cristiano Ronaldo

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¿Porqué me caga? Porque lo que tiene de chingón lo tiene de mamón, gritando a los 4 vientos que es el más chingón del mundo y que todos se la pellizcan. Como me cagan los que no conocen la humildad y el respeto a los rivales. Ah igual me caga su paradita en los tiros libres y su pinche finta de bicicleta que nomás sirve pa dos cosas: pa nada y pa ni puta madre.

Estrategia para vencerlo: Esperaré a que haya un partido amistoso entre Inglaterra y Portugal, entonces me hago pasar por David Beckham aprovechando que somos casi igualitos nomás me pintaré el cabello de guero. Justo cuando esté desbordando le zampo una tremenda patada en los huevos con mis tacos modificados con puntita de metal, si se levanta le zampo otro, total ya me habrán expulsado del partido.

Quinta Pelea: El Aletz Vs Edward Cullen

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¿Porqué me caga? Porque es un pinche vampiro mamón con las hormonas desatadas que le gusta pelear contra lobos por cualquier pendejada, como lo es por una vieja fea inmadura sin chiste ni gracia. Además me gustaría ver como las chamaquitas mamonas lloran sobre este cabrón cuando le parta su madre.

Estrategia para vencerlo: Dejaría que me muerda primero para obtener las habilidades de un pinche vampiro. Una vez hecho todo es pan comido porque vi sus técnicas y movimientos en la película y pelea como un vil marica, le daré unos buenos putazos que le seguirán doliendo por toda la eternidad, con esa mamada de que es inmortal.

Sexta Pelea: El Aletz Vs Belinda

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¿Porque me caga? En realidad no tengo nada personal en contra de esta "artista", pero he elejido a un representante "importante" de la música pop comercial para representar mi desprecio por esta música asquerosa, con letras que solo hablan de amor, desamor y de mundos color de rosa mamones, además de gestionar la creación de más grupillos asquerosos y de pseudoartistas de 3 pesos (¿alguien dijo RBD?).

Estrategia para vencerla: Ok, El Aletz no golpea mujeres, pero escuché en las noticias que cuando esta vieja vi su video cachondo en la TV la impresionó tanto que acabó en el hospital. Lo único que tengo que hacer a la hora del combate es mostrarle la versión remix en mi celular con la voz de changoleón diciendo que se dé la vuelta para que vea otra vez sus puterías y regresarla de nuez al hospital. Carajo, fue la más sencilla.


Por el momento nomás le traigo ganas a estos bastardos, a ver quién me pone caliente los próximos días. Saludos banda!!!