Cuando eras morro.

Pos hoy es día del niño. Nostalgia con algunos viejos recuerdos mientras elaboro este post. Y es que cuando uno es niño eres de todo un poco: un poco deportista, un poco de artista, un poco de cantante, ingeniero, abogado, etc.... pero vas creciendo poco a poco te vas especializando en una sóla cosa. Tal pareciera que crecer es un proceso de renuncia hacia varias cosas que amas para llegar a amar a una sóla. En fin, así es la vida.

¿Tiempos pasados fueron mejores? Primero debo reflexionar lo siguiente, cuando era morro:

-Walt Disney era una empresa respetable, dedicada al entretenimiento familiar y esmerada en fabricar auténticas obras de arte con sus películas. Inolvidables historias, técnicas de animación revolucionarias y magníficas bandas sonoras. Tristemente hoy esta empresa ha abandonado el arte y se ha dedicado a la creación de artistas asquerosos y a persuadir las débiles mentes juveniles para enriquecerce aún más. Bastardos como los de High School musical o los Jonas Brothers hacen de este mundo un lugar peor para vivir.

-El respeto no se medía en el auto que traías, la forma en que vestías o si la vieja con la que andabas era la más buena... no, se medía en que tan chingón eras jugando Street Fighter II en las maquinitas de la tiendita. Quien no recuerda la leyenda urbana de weyes que juraban que habían sacado el poder de Chun-li.

-MTV era un excelente canal de televisión. Habían programas destinados a los jóvenes, tocando temas relevantes como el sexo, las drogas, el alcoholismo, entre otros. Valía mucho la pena echarle un ojo. Hoy en día.... caray, no creo necesario escribir en dónde ha acabado este canal.

-Las caricaturas de antes tenían mucho mejor contenido. Habían muchas caricaturas de acción como los Tigres del mar, Los halcones galácticos, Brave Star, los dinoplatívolos... así como buenas caricaturas infantiles como Kisyfur, los ositos cariñositos (niégalo que nunca la viste!!!), entre otras.

-Recordamos películas clásicas e inolvidables, de esas que nunca pasan de moda como Las tortugas Ninja, Terminator, Alien, Blade Runner, la saga de Rocky, Rambo y lo que más rifaba entre nosotros los hombres era ver al pinche Van Damme rompiendo madres en sus películas!!!

-Para los que jugamos con muñecos, nunca faltaba en nuestra colección los clásicos luchadores de plástico que nomás tenían una posición. Hasta los vendían en paquetes de 20!!!

-La música de ahora... caray he insistido tanto en este blog sobre este tema. Pero para no volverla a hacer larga, la música de antes sí era música, sin pretenciones, sin chotes, original, aportando algo en verdad y no buscando solamente un mercado a quien dirigirse para manipular su mente y vender. Los artistas de ese entonces nacieron para serlo y por ello existen leyendas como Cobain, Hendrix, Morrison, Mercury, etc, etc. Los de ahora son creados para comerciar con su "talento", pasados un par de años ya valen merga y nadie los recuerda (¿alguien dijo RBD?).

Básicamente esa ha sido mi lista pa' reflexionar. Faltan muchas cosas, como temas sociales o políticos. Decir si tiempos pasados fueron mejores es lanzarse a un debate sin fin, yo concluyo diciendo que cada quien nació cuando debía nacer, siéntanse orgullosos de su generación y defiendan e inculquen la cultura con la que crecieron (menos si eres un puto reggetonero de mierda).

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Me despido anunciando la GRAN SEMANA DE VIDEOS, del 4 al 10 de mayo en este su espacio, su blog. 2 videos diarios seleccionados para burlarnos de la humanidad, que tanto nos divierte. Saludos banda!!!

La foto cagada


Mensajes celestiales....

Este no es mi pedo.....

-¿Si? Diga. Está usted hablando a la oficina del ingeniero Pérez.
-Por favor señorita, comuníqueme con el ingeniero. Soy Godínez.
-Espere en la línea, lo comunico...

-Este es el ingeniero Pérez ¿Qué novedad Godínez?
-Pues mire ingeniero, usted me mandó a pintar la raya de la carretera pero me acabo de topar con una bronca...
-¿De qué se trata?
-Hay un animal muerto en medio de la carretera, aplastado por una llanta y me impide continuar pintando la linea... por favor envíeme a alguien para levantar el cuerpo y seguirle con mi chamba.
-No diga mamadas Godínez. Hága el pinche animal a un lado con un palo o con lo que tenga a la mano chingado y siga pintando.
-Pero señor, esa no es mi chamba... yo sólo pinto la raya.
-Tiene dos opciones pendejo: o quita a ese pinche animal de la carretera y me pintas la línea, o pintas la línea sobre el animal, pero no creo que seas tan estúpido, así que deja de hacerte pendejo y has lo que se te encargó. (Y el ingeniero colgó).

-¡Bah! Chingue su madre... como dije antes... este no es mi pedo...

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Lunes de doble post!!!!

Así es estimados lectores de mis pendejadas. Los lunes esperen un doble post!!! Les dejo con este video cagado de la risa y un post extra luego luego.

Ok. Pero antes de ver este video hagamos un pequeño ejercicio.

Piensen ¿Qué es lo peor, lo más ridículo, humillante y traumático que les puede ocurrir en el trabajo?

Piensen........ ¿Ya? Ahora multiplíquenlo por 100, el resultado es lo siguiente:


No vayas a trabajar

¿Qué pedo pues? Me imagino que muchos entran al blog esperando que El Aletz diga alguna pendejada sobre la chingadera esa de la influenza. Nel, la neta me encabrona la gente sensacionalista. Aquí en Chetumal hay rumores de que ya llegó, de que seguro mañana muere uno y esas mamadas... coño basta con tomar medidas preventivas y ya, si no es la peste negra. Además si el Antrax nomás nos la peló que más nos va a hacer esta madre.

Nomás tomen medidas y hagan conciencia y verán que van a estar bien, y por favor no anden de chismosos propagando rumores que hayan escuchado, ni anden de mamones poniendo estupideces en sus nicks como la de uno de mis contactos: "Cuidado Chetumal, ya llegó la influenza, ya se reportaron casos". No se presten a ser este tipo de gente amarillista, usen su chingado cerebro por piedad.

Que chinguen a su madre la influenza y esta gente juntos!!!

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En fin, ya que me desahogué, iniciemos el post de hoy. Y es que hay días en que nos da una reverenda y soberana gueva ir a la chamba; el alcohol, la última función del cine, la fiesta de un compañero, etc, no son buenos consejeros y al día siguiente nos está cargando la puta madre para ir a trabajar.

Es por eso que El Aletz les trae aquí unos pretextos que pueden utilizar. Esto es con el único fin de ayudarlos a echar la gueva como Dios manda en uno de esos días donde nomás no dan una y disfrutar de unas buenas horas de sueño extra. Nota: El Aletz no se hace responsable por los resultados que puedas obtener de aplicar las idioteces que estás a punto de leer.

  1. Una muerte en el metro o bus. Estos accidentes son muy comunes, por desgracia. No falta el cabrón preocupado por la crisis, el aumento del dólar, la influenza, etc, etc. Y decide mandar a chingar a su madre a todo tirándose a las vías. Y ni qué decir de los atropellos por parte de los microbuses. Toma el teléfono rápidamente y explícale a tu jefe que un pelado decidió entregar su vida al Señor. Este pretexto no te salvará de ir a trabajar ese día, pero te dará un par de horas de sueño extra.
  2. Inventar la muerte de un familiar. Es quizá la excusa más vieja, pero una de las más efectivas. La mayoría "sacrifica" a la abuelita, pero si eres un wey sin escrúpulos puedes matar a tu madre o a tu padre. Lógicamente este pretexto nada más te servirá en contadas ocasiones pues llegará un momento en que no tendrás más familia para matar.
  3. Fiesta religiosa. Evita revelar tu verdadera religión en el trabajo ya que te cacharán en la mentira. Dile a tu jefe que hoy es día en que debes preparar una fiesta con panes sin levadura, café descafeinado y cerveza sin alcohol sino provocarás la ira de tu dios Abegael y no quieres ir al hiperinframundo, que es como el inframundo pero peor.
  4. Papeleo obligatorio. Finge que estás obligado a tramitar inmediatamente tu pasaporte, resellar tu cartilla del servicio militar, que el IFE te habló porque te dio la credencial de elector de otro pendejo y necesitan corregir su error antes de que llegue el supervisor y que además necesitas renovar la licencia de vendedor ambulante para tu carrito de camotes.... mínimo te llevarás a la bolsa unos 4 días de guevonada.
  5. Finge estar enfermo. Sin duda yo creo que muchos la están aplicando en este momento. "Jefecito, amanecí con una tos grave, tengo un poco de problemas para respirar; sin embargo, no quisiera faltar a mis responsabilidades laborales... cofff!! cofff!!". Aprovecha el caos por la influenza, no tiene fallo!!!
  6. Invasión alienígena. Te daré un reconocimiento si logras que éste te funcione. Después de 3 días de ausencia llega a la oficina con la ropa desgarrada, el cabello quemado y una cara de pánico abominable. Explica que unos extraterrestres te secuestraron y que te metieron un tubo de 3 metros por el culo.
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Para cerrar quiero agradecer a Tete por ser seguidora asidua de este infame blog. Por gente como tú existe la motivación de seguir posteando más pendejadas día tras día.

Resultados de la encuesta anterior

Pos aquí están los números finales. De igual forma les dejo con una nueva encuesta sobre el tema del momento, a algunos les vales madre a influenza, a otros les preocupa que la ciudad se termine convirtiendo en una oleada zombie... sea como sea, VÓTALE!!!!

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¿A quién detestas más?

A un pinche Emo 4% (2 votos). No cabe duda que ya pasaron de moda estos cabrones.

A un pinche reggetonero 65% (28 votos). Ni quien aguante a estos mierdas.

A un testigo de Jehová 2% (1 voto). Increíble que sólo tuvo uno. Se ve que no han convivido con estos weyes.

A un servidor público 6% (3 votos). Cómo me encabrona hacer fila una hora para que estos pendejos me atiendan con su cara de mierda.

A tí mismo 2% (1 voto). Alguien tiene serios problemas de autoestima.

Al pinche Aletz de mierda 18% (8 votos). Querido u odiado, mas nunca olvidado. Me corto un huevo si uno de estos votos no es del puto OS.




El Aletz erudito responde (3ra parte)

Por fin voy a acabar con las preguntas!!! Bueno nomás queda pura facilita así que será rápido.

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Anónimo dice:

por que las personas llegan a tener fobias?

es normal que le tenga fobia a la tigresa del oriente?

Saludos lector anónimo. Pues mira, una fobia es un miedo encabronadísimo hacia algún objeto o a alguna situación concreta que se deriva de un transtorno emocional por experiencias traumáticas. Dicho lo anterior, es totalmente normal tu fobia a la Tigresa del oriente, ya que con sólo ver un minuto de su asqueroso video es suficiente para marcarte de por vida por la impresión tan traumática que te deja.

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Otro anónimo dice:

1.crees en la teoria de la evolucion de darwin?
2.george bush es el eslavon perdido o es que nada mas esta asi de feo?

1. Sí.
2. Nomás es feo. Pero basta con ver a su papá para no culparlo por estar tan culero. Saludos.

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La Tigresa del oriente dice:

de: la tigresa del oriente

con mucho amor desde perú para el blog del aletz!

crees podria desbancar a madonna?

recuerda: tengo tooodo para ganar, belleza,juventud,ritmo,presupuesto para mis videos,etc...

Estimada Tigresa..... VAYA USTED A CHINGAR A SU MADREEEEEEE!!!!

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El wero dice:

1.porq las mayorias de las preduntas son mamonas!??

2. cuando aremos otra reta de pro como las de antes?

3. porq el nemo es tan maricon!!?

Que pedo Wero. Hasta que me firmas culero.

1. La mayoría son mamonas, pero no hay que negar que tienen buena metodología. Después de todo es interesante saber por ejemplo en qué podemos aplicar la ecuación cuadrática en la vida diaria.

2. Puta pos ya lo veo difícil. Sin embargo ya se están armando las retas de fucho real, lo cual es igual de divertido.

3. Así nació, no puedes cambiar la naturaleza de alguien... aunque debemos intentar inyectarle testosterona.

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El Infort dice:

no mames we
¿pa que puta madre te quiebras la cabeza respodiendo tanta pendejada ?

que ganas? si de todos modos arriba botan por que detestan mas al PINCHE ALETS DE MIERDA...............

Estimado Infort, este tipo de pendejadas son las que suceden cuando tienes un chingo de tiempo libre, nomás por pendejear me dediqué a responder tanta mamada. Y cuando votan porque me vaya a la mierda me doy cuenta al menos que me tienen más en cuenta que cualquiera de los pendejos mencionados en la encuesta. Saludo cabrón.

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Tete dice:

1.Como mi amigo zuazo, pudo habarse enamorado de una chava qe no se depila los zobacos?

2.Empeze a salir con un chico, y un amigo mio llamado Borismar, cuando se refiere a el me dice " el niño lindo".. me lo querra bajar? o porque le dice niño lindo? El como lo sabe?

3.Un cibernovio quiere venir a conocerme.. cuales crees que sean sus intenciones.. ahh tengo mas de un año de cibernoviazgo jajajaja..

Hola Tete, vaya que tienes bienas dudas.

1. Le excita el vello en esa parte del cuerpo. Tiene una parafilia llamada axilismo. Déjalo ser por favor.

2. Definitivamente un hombre JAMÁS se refiere a otro como "niño lindo", a menos de que este sea reteputote. Cuida bien a tu chico de ese anormal.

3. Pues no conozco al wey, así que no puedo decirte en verdad qué es lo que pretende. Pero te darás cuenta de que va a ser una persona muy diferente en vivo y a todo color de la que es por messenger, y tal vez no te guste. Comprobado científicamente.... eh, un momento... Sales con un chico y a la vez tienes un cibernovio??? WTF!!!

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Anónimo dijo:

1.¿Por que la seleccion mexicana vale para pura madre?

2.¿Porque la que escribio arriba me involucra?? (TETE)

1. Porque un jugador debe salir con tres cosas al campo: con concentración, con un chingo de hambre de triunfo y con un orgullo encabronado por representar a tu país... cosas que si acaso nomás 2 o 3 jugadores tienen.

2. No puedo responder esto porque no sé si eres el Borismar o el cibernovio... De cualquier forma alégrate de que te tomen en cuenta

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Chamo dice:

1. ¿Por que me dicen la Tombola, sera por nalgon?

2. ¿Por que mi EX nunca me dijo "te quiero" en persona? solo me lo decia por el MSN.

3. ¿Porque digo que tengo novia, si soy maricon?

Nalgón Chamo.

1. Favor de mandar una foto de cuerpo completo pa' indicarte por qué exactamente te apodan la Tómbola. Lo de las nalgas lo encuentro poco probable.

2. En el msn es más fácil expresar las emociones, mentar la madre, ofender, ser cariñoso, etc, etc. Tu ex novia 1) Es una reprimida o 2) Nunca te quiso. Yo veo más probable la 2 porque estamos hablando de una Ex.

3. Ah cabrón. Pos mira, si tuviste entonces eres bisexual, si tuviste y no te gustó eres maricón, si nunca tuviste eres un pinche esquizofrénico.

Tu si estás cabron, espero puedas resolverlo. Sino, valiste merga.

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Ernesto dice:

Si haz vivido en USA, que piensas de tal pais, si no, aun que piensas de el? tienes la curiosidad de conocerlo?

Nunca he estado en Gringolandia y me gustaría conocer la Florida. Un sueño desde niño ha sido ir a Disneylandia y hacerles pendejadas a las pinches botargas, además de subirme a los juegos mecánicos, claro.

¿Qué pienso de gringolandia? Pos yo soy de los que nomás se fijan en las cosas buenas, admiro su disciplina deportiva, su capacidad económica, sus grandes universidades, sus aportaciones científicas y tecnológicas, entre otros pedos.

Además el pinche negro de Obama ha mejorado bastante la imagen despreciable que les dejo Bush.

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Pufff...!! Eso fue todo. GRacias a todos los que participaron. A pesar de que se pasaron de culeros algunos fue un placer responder sus interrogantes.

Nos leemos en el siguiente post!!!

El Aletz erudito responde 2da parte.

'Uta pos sigo respondiendo sus preguntas culeras. Esta es la segunda parte, mañana el descenlace de este post. A los que prefieren el estilo de las pendejadas no se preocupen, ya vienen en camino pues el estilo de este blog seguirá por donde siempre ha ido.
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Irving dice:

¿quien de los que visita tu blog vive mas cerca de tu casa?

¿de donde surge utilizar la palabra aletz (apodo, combinación de palabras,etc)?

¿si tuvieras que elegir solo uno cual seria el post que mas te gusta de tu blog?

y ya poniendo algo mas seria para rematar

¿en que acción diaria aplicamos la formula general obtenida de la ecuación cuadrática?

x= -b+-raiz b^2-4*a*c/2*a

Con acción diaria me refiero a cuestiones comunes donde apliquemos esas matemáticas que tanto nos enseñan en la escuela.

Estimado gandalla Irving. Gandalla por lo de las preguntas. El lector más cercano de mi casa es el Wero, quizá lo recuerden porque era el wey que colaboraba en mi blog hace unos meses. Lo corrí por inactividad lo cual se me hizo una lástima porque tenía talento pero nomás no le echaba ganas, ahora ando buscando nuevo coolaborador pa' este espacio pero nomás no ha aparecido alguien que más o menos se vaya por el mismo estilo pues quiero que la esencia se mantenga intacta.

Tu segunda pregunta. Me llamo Alex, pero la neta hay un chingo de Alex allá afuera, yo me quise diferenciar de todos ellos y por eso me auto apodé El Aletz y además siempre me refiero a mí mismo en tercera persona. Con el tiempo mis cuates adoptaron mi apodo… y esa es la historia.

La tercera. Pues fíjate que esto de resolver sus preguntas ha sido muy de mi agrado, creo que este se convertirá en mi post consentido pues por vez primera tengo tanto “contacto directo” con los lectores, ya que las respuestas van dirigidas de manera personal. Sin embargo también me acabo de dar una santa cura, esta es la última vez que postearé algo así porque se pasaron de merga con sus preguntas %$&/$%&!!!

Y tu última pregunta, te digo de una vez que todas las matemáticas tienen aplicación en la vida diaria. En el caso de la fórmula general te puede sirvir para calcular la colocación de una viga en el techo de tu casa, cuando calculas la sumatoria del momento del vector te va a quedar una ecuación de 3 incógnitas, que es cuando puedes tomar los valores a b y c y sustituirlos en la fórmula, los cuales definirán el punto de absorción de dicho vector.

Saludos wey, ta’ chingón tu blog pero debes hacerle más promoción.

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Geeking dice:

en la vida de springfield exactamente cuantos años tiene homero??? por que rayos son de color amarillo todos los habitantes de esa ciudad? continuando con lo amarillo pero mas serio por que hay personas que al rededor de la pupila tiene un color amarillento? existe cura para volver al color blanco?

Mi buen y amarillento Geeking. Homero tiene 40 años. Los habitantes son de Sprinfield porque según palabras de su creador, Matt Groening, el primer borrador de sus personajes lo hizo en papel amarillo, y cuando los pasó a limpio en papel blanco no le gustó el color y los pintó de amarillo nuevamente. La verdad es que ese pequeño accidente ha sido el mayor acierto de la exitosa serie, ya que el amarillo es el sello distinguido de la familia favorita de la TV.

Las personas que tienen ojos amarillos generalmente presentan problemas renales o anémicos, el color es un síntoma que desaparece cuando el problema se ha estabilizado. Te recomiendo la serie de Dr. House. Saludos.

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Antubiz dice:

PARA QUE TANTA INTELIGENCIA EN LAS PREGUNTAS??

POR QUE SER MAS INTELIGENTE???

PARA QUE HACER ESO DE LAS PREGUNTAS??

SALU2

Amigo Antubiz. Sinceramente no veo inteligencia en ninguna pregunta, todas llevan intención de joderme jajaja.

Segunda. Hay que ser más inteligente para pendejear a quienes no lo son.

Tercera. Favor de leer el post anterior en la pregunta de El hijo de la Chingada. Saludos, que estés bien.

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suzy dice:

esta duda la tengo desde hace añisisisisisisisisisimos
¿quién elige el nombre de las cosas y como es que todos las concemos por ese nombre? además, porque son nombres tan raros como: chuchara? :s si la cuchara tuviera el nombre de tenedor y viceversa... ¿serían iguales?

Hola peque. Me da gusto que participes. Pues mira el proceso de ponerle nombre a las cosas nos remonta hasta épocas primitivas. Para no hacértela larga, el hombre ha tenido la necesidad de ponerle nombre a las cosas, no podía estar apuntándoles siempre con el dedo, además de que nombrarlas favorecía de manera abismal a la comunicación. Y tal como a los niños, a algunos objetos les pusieron buenos nombres (silla, mesa, luna, flor, etc) y otros no tanto (vernáculo, esternocleidomastoideo, mamila, verga, etc.). Saludos hasta Mérida hijaaaa!!

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Anónimo dice:

Que pedo pinche alexz, cuando te pones las pilas para tener un travajo digno?

Querido anónimo con apestosa ortografía. Ya tengo un trabajo, y todos los trabajos que perciban un ingreso, por muy culero que este sea, son dignos (excepto el de diputado, senador y servidor público de alto rango).

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Midory dice:

1° Porque la inisistencia que pregunte?, ya tienes muchas por resolver jajajajaja

2° Porque las mujeres se fijan mucho en las pompas???

3° De donde salieron las abreviaciones de caritas en msn, esas de XD, T_T , LOL, owo, etc quien las invento ???

4°Porque mi hermano es tan fastidioso???

5° Porque hay gente que se enamora por msn?? Es amor eso??? o que es???


6° Que piensas del aborto ( el tema esta de moda)?

7° quieres que siga preguntando???

8° Porque hiciste esto de las preguntas???

9° Quien dijo el "todo es nada y la nada es todo"?

10° A que se refiere la frase anterior??

11° Que preferias un hijo gay o uno bisexual, explica y motiva la respuesta?

Estimida y querida Midory supergandalla. Tu fuiste la más preguntona más gandalla, pero puedo responder a tus preguntas:

1. Quería resolver todavía más.

2. Porque tienen ganas de agarrarlas. Es como cuando te da hambre y quieres comida.

3. Surgieron porque en la primera versión de Messenger no existía la posibilidad de personalizar tus iconos gestuales y por eso inventaron los gestos con letras.

4. Tu hermano tiene casi 20 años y nunca ha besado a una mujer (estimado lector esto no es un chiste local, es 100% verídico). Entonces cómo quieres que no sea un anormal fastidioso??

5. La gente que se enamora por msn es porque no tiene posibilidad de establecer una relación real y busca en el msn alguien que alivie su alma aunque sea a distancia. Por supuesto, esto es una reverenda estupidez, de ninguna manera es amor.

6. Cada quien hace lo que se le dé su chingada gana con su cuerpo.

7. Ya no, no mames!!!

8. Favor de leer el post anterior, en la pregunta de El hijo de la chingada.

9. Un wey que seguramente lo tenía todo pero no tenía nada, y como no tenia nada pero lo tenía todo llegó a la conclusión de que todo es nada y nada es todo.

10. A que todo es nada y nada es todo.

11.Prefiero a uno bisexual porque así al menos no es totalmente puto.

Saludos!!! :D

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Primo Luis dice:

Weeee, ke te molesta mas de entre todas las religiones primo(Budismo, Catolicismo, Ortodoxismo etchetera, no incluye testigos de Jehová, no creo en ellos DX)

Mr. Primate Luis. La que más me molesta son los testigos, pero como los descartaste tengo que hacer mención entonces de la iglesia católica, la cual considero que lucra con la fe de las personas creyentes que de buena voluntad aportan unas moneditas en la bolsita de las “limosnas” para darle mantenimiento a la casa de Dios, pero que en realidad es para pagar la tenencia de 7 mil pesos de la Escape 2009 del sacerdote.

Y sobre todo en México, donde los sacerdotes andan metidos en asuntos de la política, narcotráfico, entre otros ¿Pos no que muy dedicados a Dios?

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Bueno eso ha sido todo por hoy. Mañana por fin el desenlace de estas preguntas y de allí volver a las mismas pendejadas de siempre. Saludos Banda!!!

El Aletz erudito responde

Ok pos sus dudas serán resueltas en el orden que preguntaron. Mañana la segunda parte en la noche. Saludos banda.

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De: Dudosa Existencial

¿Por qué, oh El Aletz, los pu%os baños deben estar "forrados" de pu%to mosaico si se ensucian más rápido así, se llena de cosa de jabón, de moho entre mosaico y mosaico, de otras chunchas, etc., etc.???

Y ¿por qué nuestro inodoros de porcelana no son como los de Japón? ¿por qué si pasamos HORAS sentados en la escuela, frente al televisor, jugando, baboseando, etc., lo tenemos que hacer cuando cagamos y meamos (pa´las mujeres, es doble T_T) cuando es más rico estar agachado como nuestra naturaleza ancestral dicta?

Espero tu respuesta...

Atte.: Dudosa existencial

P.D.: JAJAJA (sin nada que hacer... después de ir al baño :D)

Querida dudosa existencial. Ok mira, el principio del mosaico es crear un revestimiento para absorber la humedad y darle mayor frescura a una habitación. Siendo el baño un cuarto muy cerrado es necesario forrarlo de mosaico pues éste conserva fresco y frío el baño.

Inconvenientemente la humedad que se queda entre los espacios es hogar para la reproducción de todo tipo de bacterias y microorganismos. Lo recomendable es lavarlo periódicamente mezclando dos desinfectantes como lo son la lejía y amoniaco.

Suerte con tu baño!!!

En cuanto a lo de los excusados. Es tan simple como decir que los occidentales fabrican cosas para occidentales y los orientales fabrican cosas para los orientales.

Lo que quiero decir es que los japoneses al ser todos flacos no tienen ningún inconveniente en agacharse y permanecer en posición de "aguilita" para cagar. En cambio de este lado del charco, que son países de puro gordo inmundo, sí sería un pedo agarrar esa pose sin entumirnos por nuestra demacrada condición física. Nos daría un calambre y nos iríamos de lado provocando que toda la mierda que cagamos se nos venga encima o bien caguemos en el piso porque de tanto temblar fallaría la puntería.

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De: Jhon W. Dick:

Por qué la mayoria de las personas, incluyen un "_" (guión bajo), en sus direcciones de correo? Digo, no es un requisito, solo me gustaria saber, de donde surge esa tendencia

Estimado Jhon W. Dick. Ok bro, alejemos a los fantasmas que atormentan tu existencia. Resulta que ningún e-mail te permite dejar espacios entre letra y letra y encuentran en el guión bajo una opción para separar palabras. Podría parecer irrelevante, pero es un hecho que se ve más estético una separación con guión bajo que la separación con un guión normal.

Otra respuesta podría ser la costumbre, ya que es mucha la gente que incluye guión bajo en su dirección y un nuevo usuario imita este símbolo en la suya.

Saludos men, me caes bien porque eres igual de pinche nerd que yo.

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De: Os

No te gustaria participar en el blog: http://achingaratumadre.blogspot.com ?

* Por cierto, en que consola juegas el Street fighter 4?

Os. Antes que nada me sorprende de sobremanera que por primera vez en tu puta vida me dejas un comentario que no incluya la palabra “Verga”.

¿Participar en tu blog? Coño nunca he dicho que no a nuevas experiencias. Agrégame entonces alex_dzib@hotmail.com

Sobre tu segunda pregunta. Juego Estrit Faiter en Etzbotz trescientos sesenta.

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De: Pandrosita

¿por que festejan el 4-20 como dia de la mariguana? ¿cual es su origen?

Pandrosita. Me alegra que participes Pandrosa, aquí tu blog es de los consentidos. El día Internacional de la Mariguana se celebra el 20 de abril (04/20), es por ello que también es conocido como el 420. Para explicar su origen existen varias teorías, pero la más aceptada nos lleva a 1971 en San Rafael, California. Unos estudiantes de la preparatoria local fueron castigados a las 4:20 pm (de allí el 04/20) y fumaron mariguana frente a la estatua de Pasteur para expresar su desacuerdo. La costumbre y cultura de la gente los ha llevado a adoptar este día como suyo desde hace 9 años. Se celebra en casi 200 países donde la gente no sólo defiende su consumo en forma de churro, sino que también protestan pacíficamente para lograr su legalización como uso medicinal.

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De: Bebé Erótico y sexual

¿cual el la receta secreta para hacer doritos con sabor a pizza?

Mi buen Bebé Erótico y Sexual. ¿Qué pedo con ese pseudónimo? Es decir, un bebé no es sexual aún… se agarra los huevos pero no con lujuria o alevosía. En fin.

Las frituras tienen la propiedad de absorber con finísima facilidad las esencias con las que son mezcladas. La receta de los doritos Pizza está justo al reverso del empaque, con todos los ingredientes tanto vegetales como químicos y si no la pongo completa aquí es porque lo considero totalmente innecesario. Sin embargo yo te quiero recomendar la Pizza con sabor a Doritos, está mucho más chingona, aquí una foto de muestra. Que tengas un excelente fin de semana, gracias por participar.

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De: Marlene

por que cuando te estas meando(es un ejemplo) desde hace como 2 horas y haz logrado aguantar ese lapso de tiempo...y justo cuando llegas a la puerta del baño tus ganas de hacer pipi aunmenta un 300%??? haciendo que por consecuencia llegues a dejar residuos orinales en tus pantis o trucita???

unas 3 mas k me atormentan primo...

¿por que soy TOOOONTA?
¿habra algun tipo de cura?
¿algun dia sere una otaku consagrada?

agradeceria tus sabias respuestas...

atte.
la wixona de tu prima marlene

Querida Prima wixona Marlene. Seguramente estas reacciones espontáneas no te pasan sólo cuando te aguantas las ganas de orinar. Por ejemplo, cuando no sientes ni un poquito de hambre pero cuando ves la comida que se está haciendo se te empieza a caer la baba de repente y hasta tus tripas suenan.

La respuesta a todo esto está en nuestro cerebro. La adenohipófisis es una parte del cerebro que se encarga de administrar las funciones fisiológicas importantes en el organismo como la de orinar. Cuando logras aguantar una orinada es porque el cerebro identifica que no estás en el lugar adecuado para hacer tus porquerías. En cambio cuando ves la puerta del baño esta parte del cerebro la identifica, la relaciona, procesa y te manda el mensaje: “Órale coño!!! Esta es nuestra oportunidad!!!” y por ello acelera inconscientemente el proceso de orinar o cagar. Todo lo anterior en corto periodo de tiempo ya que la velocidad de los nervios es de aproximadamente 370 km/h.

Espero haber aliviado tu espíritu con mi sabiduría. Si no, ACTM!!! (Chiste local).

Sobre tus otras preguntas. No hay cura contra lo Toooonta y jamás serás una Otaku consagrada por el simple hecho de tener vida social.

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De: Lilix

mmm.. si Tarzán vive en la selva, como le hacia para estar bien afeitado y xk los animales salvajes de la selva nunca se lo comieron?

y xk en las series animes cuando hacen algun poder los muñekitos siempre hacen los mismos movimientos? si no los hacen no les sale el poder? o ya estan dañados de la cabeza x tanto pelear?

haaa otraa!! jajaja

k es imposible estornudar con los ojos abiertos??

x mas k lo intento siempre los cierro XD

Liliiix

Mi muy querida y adorada hermanita Lilix. Tu cuestionamiento es bueno pero ante falta de datos y fuentes debo hacer una hipótesis de tu pregunta. La única explicación por la que Tarzán no tenga barba es porque su cuerpo no produce nada de testosterona, la cual es la hormona que regula el crecimiento de vello, músculos y órganos sexuales en los hombres. Y cómo no si la causa principal de este mal es el estrés, el bajo rendimiento sexual, la depresión entre otros…. Y yo creo que una persona viviendo entre tanto puto gorila calenturiento no es precisamente la forma más amena de vivir.

Y Tarzán nunca fue comido por estos animales por el simple hecho de que un pinche gorila es herbívoro, o sea que no come carne.

Tu segunda pregunta. Es como tu dices, para que un ataque o poder sea efectivo, el nombre del mismo debe ser pronunciado por su ejecutor en su totalidad. Por ejemplo, Goku tiene que ser exacto en el siguiente comando: Kame... (2 segundos) Haaaame (3 segundos) .... Haaaaaaaaa!!! (2 segundos).

Sobre tu última pregunta, efectivamente, es imposible estornudar con los ojos abiertos. Síguelo intentando pero tu esfuerzo será en vano.

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De: El Hijo de la Chingada.

Cual es la composición quimica exacta de la Coca-Cola?

Cual es la formula del concentrado de la Coca-Cola y como es su proceso de fabricación?

Que madres pretendes demostrar con esta mamada?

El Os en verdad es puto?

Grandísimo Hijo de la Chingada. La famosa fórmula secreta de la Coca Cola ha desatado la leyenda urbana de que se encuentra almacenada en una bóveda gigante en algún lugar de la tierra donde sólo unos cuantos Pesos pesados tienen acceso a ella. La verdad es que un simple ingeniero químico industrial es capaz de descubrir este famoso “secreto”. Cabe señalar que durante décadas la fórmula ha cambiado, si alguien tiene una reliquia embotellada de hace 10 años te aseguro que sabrá muy diferente a una que compres en la tienda en este momento.

Así pues, te dejo la fórmula de la Coca Cola usada más recientemente y su proceso de fabricación. Has la tuya en tu casa!!!

- Azúcar: 2.400 gr. en suficiente agua para disolverlo
- Caramelo: 37 gr.
- Cafeína: 3,1 gr.

- Acido fosfórico: 11 gr.
- Hojas de coca descocainizadas: 1,1 gr.
- Nueces de cola: 0,37 gr.
- Embeber las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gr. de alcohol al 20%, luego filtrar y agregar el líquido al jarabe.

Después añadir :
- Zumo de lima: 30 gr.
- Glicerina: 19 gr.
- Extracto de vainilla: 1,5 gr.

Formula 7x (Se refiere al concentrado que le da el sabor especial a la Coca Cola)

- Esencia de naranja: 0,47 gr.
- Esencia de limón: 0,88 gr.
- Esencia de nuez moscada: 0,07 gr.
- Esencia de casia (canela de la China): 0,20 gr.
- Esencia de coriandro: una pizca
- Esencia de nerolí: una pizca
- Esencia de lima: 0,27 gr.

Sobre tu segunda pregunta… no intento demostrar nada con estas chingaderas. Responder los cuestionamientos de mis lectores es una forma de darles las gracias por visitarme, ya que este culero blog es por y para ustedes, yo no gano ni un puto peso, al contrario, tengo que pagar la renta del internet.

Y sobre la última pregunta… El Os NO es puto… es RE PUTÍSIMO!!!

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Anónimo dice:

bien pongamos a prueba al aletz , esta pregunta es 100% seria
y ninguno de los mas sabios que han existido han podido responderla
ahi va :

¿ como entiendes a una mujer?

Mr. Anónimo. Tu cuestionamiento no es una pregunta, más bien es un dilema. NO hay forma de comprender a una mujer, así como NO hay forma de comprender en su totalidad a ningún ser humano por el simple hecho de que cada cabeza es un mundo.

Sin embargo, SI hay forma de comprender a la mujer con la que pasarás el resto de tu vida, ya que la experiencia y el tiempo que convivas con ella te darán las herramientas para este proceso. Y cuando la entiendas te vas a dar cuenta que la única forma de evitarse tantos problemas con las mujeres es dándoles cariño, su lugar, su espacio y comprender que a veces simplemente amanecen difíciles.

Te regalo esta imagen de la bella Monicca Bellucci para que te vayas contento.

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Anónimo dice:

oooo erudito saviondo y poderoso aletz ayy ya dejare de aser barba mi pregunta es qu es la mayor pendejes que se te a ocurriodo

Mr Anónimo 2. La peor pendejada que he hecho ha sido llorar por una mujer a la que yo le importé una puta madre. La única mujer por la que uno debe llorar es por la mamá, la que nos parió, nos cuidó y le costamos toda la pinche paciencia, la espalda y demás sacrificios. Soy de los que dice que jamás llorarán otra vez por una vieja, y pienso cumplirlo aunque tenga que hacerme un nudo trenzado en los huevos.

Saludos, seas quien seas.

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Hasta aquí por hoy. Nos vemos mañana!!! Saludos a todos y gracias por su paciencia y comprensión. Entiendan que se pasaron de merga con sus preguntas.

El Aletz fuera.

El Aletz responderá

Que pedo...

Pos pa' avisarles que sus preguntas están siendo procesadas y respondidas. Algunos se la arrancaron y me pusieron de hasta 4 o más preguntas no mamen, por lo que me será imposible contestarlas todas hoy; así que les pido paciencia. En un par de horas subiré la primera parte de las respuestas y en otro post mañana seguiré librándolos de la ignorancia. Todas las preguntas serán resueltas tranquilos.

Sale pues a'i nos vidrios.

P.D. Queda cerrado el post de las preguntas, el que deje una después de esto ya se jodió.

El Aletz erudito

Pa' los que son paisas como el Geek o el Os, erudito es un wey que tiene las respuestas de todo lo que le preguntan.

¡¡¡Así que atrévanse a bombardearme de preguntas!!! Lo único que debes hacer es dejar tu pregunta en los comentarios de este post y el Aletz responderá todas el día viernes en la noche. Pregunten lo que sea de lo que quieras como temas personales, tecnología, política o si nomás quieres hacerte el mamón pregúntame una pendejada de lo más absurda; no sé cómo chingao le voy a hacer pero responderé cada cuestionamiento.

No es necesario dejar tu nombre, puedes quedar en el anonimato o usar pseudónimos.

PD. tu pregunta será resuelta con el mismo nivel de inteligencia en que la realizes.

El pájaro y la paz

Gracias a mi compa Ángel por mandarme la siguiente pendejada:

LA PALOMA.......... ES EL PAJARO DE LA PAZ.

LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO.

EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.

EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.

LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.

LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.

LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.

EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.

LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.

EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.

EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ.

LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA

PENSANDO EN EL PAJARO.

EL MARICON.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO

POR DETRÁS.

Beneficios de viajar en primera clase


¿Así o más desigualdad?

LET'S ROCK BABE!!!

En 1997 se estrenó Armaggedon, una peli que traía un reparto de actores impresionante encabezado por Bruce Willis. Sin embargo la rola principal de Aerosmith se recuerda más que cualquier otra cosa de la película.

I don't want miss a thing se convirtió al instante en un clásico noventero, de esas canciones que nunca pasarán de moda. Dedicada a mi carnalita La Lilix que igual le encanta esta rola.




Momento ideal para escucharla: Cuando andes de pinche pasteloso y quieras dedicársela a tu novia, novio o pareja gay.

La foto cagada

¿¿¿???

No puta nos queda clarísima la promoción!!!



Gracias a Suzy por patrocinar la foto.

Humor marrano




Como si ser cerdo no fuera lo suficientemente feo...



















¿Un cerdo gay?













La cerdoneta... pinche ocio.















El 69 más puerco que he visto en mi vida













Alcancía versión crisis









Y aqui les dejo un video donde sale el Os (es el que está en 4 patas). Imagínate que estás a gusto cogiendo y te pasa lo siguiente... no mamar.

Noticia estúpida

Melbourne, Australia.

En esta pequeña ciudad de Australia los vecinos se levantaron en la madrugada por el escándalo que estaban haciendo un siervo y un pastor alemán.

El siervo estaba destruyendo botes de basura, buzones, golpeando autos y el perro no dejaba de ladrarle. Los vecinos llamaron a la poli, y debido a la hora sólo ellos se podían encargar del problema. Como los weyes no tenian equipo para tratar animales (jaulas, ganchos, etc.) optaron por dispararles tranquilizantes y subirlos a la patrulla, como si fueran dos pandilleros que se estaban agarrando a putazos en plena vía pública.



"¿Y mis 50 mil pesos qué?"

Balon de piedra

Una broma de lo más culera... y divertida.

El tren en Pakistán

Quizá te has quejado cuando te has subido al micro, pesero, urbano, etc, y de repente no te explicas de dónde chingao sale tanta gente y se empiezan a meter todos al putazo; cuando te das cuenta te sientes como una mierda aplastada entre tantos cabrones que para variar están todos sudados los hijos de la chingada y sales del camión (lo cual también cuesta un huevo) hecho una sopa.

Bueno todo lo anterior se maximiza a la máxima potencia en Pakistán. Aquí para transportarse no se andan con mamadas.



Y ya que andamos cerca de Pakistán, vámonos hasta Irak, donde estos cabrones preparan sus armas de destrucción masiva para esta vez si darle en la madre a Bush.

Mejora tu vocabulario

Es comprensible que bajo determinadas circunstancias nuestro vocabulario no dé para más y recurramos a las palabras más sencillas que se nos ocurren en ese momento... las groserías.

Sin embargo, las mentadas de madre no nos hacen ver bien, hay que aceptar que la pinche sociedad castiga a los malhablados. Es por ello que les dejo un curso flash de vocabulario avanzado, en donde es muy importante permanecer en calma ante el pendejismo de terceras personas.

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En vez de decir: Estás que revientas de pendejo hijo de tu chingada madre!!! No se hace así jodido animal!!!
Mejor di: Oye colega, no estoy muy de acuerdo en el procedimiento que estás realizando.

En vez de: Esta puta madre no sirve!!! Ya le estuve chingue y chingue y nomás no jala!!!
Mejor: He estado insistiendo con este aparato y he llegado a la conclusión de que está descompuesto.

En vez de: Pinche profe putooo!!! Se lo va a llevar la verga cómo se atrevió a joderme de esta manera!!!
Mejor: Comprendo que mi profesor no tiene la capacidad para perdonar mis fallos, tendré que esforzarme más la próxima vez.

En vez de: Dónde chingada madre están mi puto ________ (anotar aquí el objeto perdido), coño me rompe las pinches bolas, yo siempre lo dejo aquí asentado y siempre me lo mueven váyanse a la verga!!!
Mejor: Oigan, no encuentro mi _______, agradecería su cooperación para buscarlo por toda la casa.

Si eres padre o madre de familia, en vez de decir: Son unos pinches guevones de mierda!!! Me la paso rompiéndome la madre trabajando y no pueden ni lavar los pinches platos vayan y chinguen a su madre, a ver quién les da dinero esta semana putos!!!
Mejor di: Hijos, mi sacrificio laboral debe ser inversamente proporcional a su sacrificio en las labores del hogar. De lo contrario no tendrán ingreso la semana que viene.

En vez de: Ya no quiero nada de ti!!! Métete tu puto regalo por el culo!!! Y anda a chingar a tu puta madre 800 veces!!!
Mejor: Esta relación sentimental no ha sido lo más conveniente para ambos, hemos terminado.


Bueno, estos han sido los que cubren las situaciones básicas: Amigos, hogar, padres, escuela y noviazgo. Si necesitan más tips... pos nomás usen combinaciones coño.

Exigimos democracia!!!!

Estúpidos cortes de cabello

Hay que tener el pinche cerebro de un mandril para darse en la madre tan pendejamente. Estos dos cabrones nos demuestran que debajo de ese cabello no hay masa cefálica.


El Aletz convoca

Oh pues recibí severas mentadas de madre por el diseño tan sencillo anterior, 'tonces ya con este espero dejar contentos a algunos, sino ni pedo porque ya me da mucha gueva andar buscando una pinche plantilla decente.

El pedo es que con este cambio se me borraron los votos de la encuesta que ya estaban archivados.

Porfa banda, si son tan amables (lease "no sean pinches culeros") vuelvan a proyectar su voto en la encuesta.

¿Por qué es tan importante para mi esta chingadera? Bueno cabrones lo es porque como nunca dejan comentarios al menos así me da una idea de cuántas personas a la semana visitan esta pendejada de blog.

Saludos weyes y gracias..... mmmm'ta madre como que la palabra gracias no va conmigo ¿Verdad?

Momento infame

He aquí un perfecto ejemplo de por qué nadie quiere pasar como voluntario al escenario de un circo.



Todo por las mamadas del pinche payaso mamarracho y debilucho.

Viernes Santo

Mañana es viernes santo weyes. Arrepiéntanse de sus pecados que el cabrón de la siguiente foto viene a juzgarnos... ¿las tetas?


Estas son ganas encabronadas de blasfemar

Los imbéciles del mes

Cuando andas con ganas de hacer mamadas sin sentido el resultado es más que merecido, justamente como la que ejemplifican estos dos bastardos.

Soy un pinche loser Vol. 2

Hay "artistas" que se llenaron de gloria durante cinco minutos. Luego simplemente ni siquiera abordaron la nave del olvido, pues pasaron directamente a chingar a su madre, lejos del recuerdo de quienes en su momento los admiraron.

Este es un segundo recuento de estos pinches losers.

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Tarkan

Descripción: Un hijo de su turca madre que se creía un auténtico culo con su look europeo noventero y que le encantaba tirar el llamado "beso volado".

En su país es llamado El príncipe turco del pop... no me jodan. De este lado del charco alcanzó mucho éxito con su rola llamada Simarik, pero no es recordado por ninguna otra rola o cosa que haya hecho. Actualmente sigue cantando, pero por fortuna de su pinche país no sale.

Nek

Su verdadero nombre es Filippo Neviani (como si eso importara). Este italiano quizó romper fronteras y conquistar el mercado hispano cantando en español, pero lo único que terminó rompiéndonos fue las pelotas. Su "éxito" principal fue la rola de Laura.

Un tipo con cara de ladrillo y actitud seria, terminó por fracasar en un mercado donde a las morras les gusta ver tipos finos con caras de idiota al cantar (¿alguien dijo Diego?). Actualmente sigue cantanto en su país... allí está bien el hijo de la chingada.

Martin Ricca

Este morro argentino alcanzó el nirvana infantil cuando protagonizó 2 novelas de una asquerosa compañía como lo es Televisa, hogar y productora de pseudo-artistas cagones cuyo único fin es lucrar con las débiles mentes de la juventud retardada.

El diario de Daniela y Amigos X siempre le dieron la pauta a Ricca de hacer fans en México durante un par de años. Hoy en día esos fans han volteado a otras propuestas y de vez en cuando se preguntan qué ha sido de este wey. Actualmente milita en la banda argentina El resto de Río Cuarto... con ese nombre no podemos esperar gran seriedad de su parte.

Litzy

Esta flaquita fue integrante de la primera generación de la abominable agrupación Jeans. Yo no sé cómo se atrevió a lanzarse de solista.

Al principio no le fue mal entre los poperos con su rola No te extraño, y logró amarrar con su disquera 3 producciones discográficas que pasaron totalmente desapercibidas. Una vez fracasando como cantante se dedicó a la actuación; en 2005 participa en una telenovela llamada Amarte así, en donde nuevo vuelve a fracasar y a pasar a formar parte de esta lista de perdedores.

Macualey Culkin

Descripción: Un pobre angelito que lo que llegó a tener de tierno lo llegó a tener de mariguano.

Las películas de Mi pobre angelito son todo un clásico, ni se diga. En ese momento tal vez imaginamos que este guerito se iba a convertir en el siguiente Marlon Brando... bueno, tampoco exageremos.

El chiste es que este morro desde muy temprana edad se dedicó a desmadrar su vida. Se casó en 1998 a los 18 años, se divorció dos años después, lo detuvieron por poseción de droga en el 2000, estuvo en rehabilitación y de allí de nuevo al tambo por chemo. Desde allí su mala imagen sólo le ha abierto las puertas a papeles secundarios. Tal vez por 20 pesos lave tu auto.

Linda

¡Es increíble! Esta vieja es tan X que ni siquiera encontré una foto o una biografía en internet para reseñarla. Seguramente algunos la recuerden por su rola de "A mil por hora" en una novela de Telerisa. Se caracterizaba por su estilo puberto y por su imagen inocente... si no la recuerdas no hay pedo, no tiene importancia este tipo de personas.

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Hay muchísimos más losers en el ambiente artístico. Así que nos vemos en el volumen 3 de Soy un pinche loser.



El Aletz está de vuelta

Así es. Ha vuelto. Ese sujeto que parodia, burla y critica todo lo que no le parece. Muchos aún tienen dudas del por qué de su ausencia, aunque a otros simplemente les vale madres. Aún así, y para despejar dudas, logramos una entrevista exclusiva con el Aletz, vaya que algunos necesitamos una explicación.

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Entrevistador (E): ¿En dónde te habías metido Aletz? Muchos se preguntaban la verdadera razón por la cual no posteabas.

El Aletz (A): Bueno pues la neta es que no tenía internet, además andaba consiguiendo un regulador. No creo necesario explicar qué pasa cuando no pagas tu recibo telefónico.

(E): Ya veo. También nos hemos dado cuenta que tu blog ha evolucionado a la versión 2.1 ¿Qué significa exactamente esto? ¿Veremos alguna mejora?

(A): Nada de eso. Este es el único blog cuya única mejora son los colores. Los que me visitan lo hacen por ver el infame contenido, no porque esta madre se vea bonita. El estilo y todo lo que ha caracterizado este espacio, que no es mucho, seguirá intacto.

(E): ¿Entonces no significa nada eso de 2.1?

(A): Bueno le puse así porque hay un cabrón cuyo blog se llama Aletz 2.0, pero como mi blog está más chingón que el de ese culero naturalmente le aumenté la versión. En general es pura mamada mía, necesitaba un pretexto para regresar después de un largo rato.

(E): Hemos visto en los comentarios ciertos rozes con el Os ¿Son rivales, lo odias?

(A): Jaja, no, al contrario me cae a toda madre el pendejo. Lo chingo porque sé que aguanta la bara tal como yo aguanto las mamadas de ese wey.

(E): Ya veo. Gracias por tu tiempo ¿Algún mensaje para los que te visitan?

(A): Pos gracias banda por seguir visitando este espacio. Recuerden que este blog es por y para ustedes porque yo no gano ni un puto peso por postear. Esperen como siempre más post frescos y botanas pa' pasar el rato. Les mando un chingo de saludos. Al Os no, que chingue a su madre.

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Así concluimos por hoy. El Aletz está de vuelta. Esperamos puntuales su post diario. Mientras, no olviden dejar su voto en la encuesta. Es como dar diesmo, solo que sin el factor fraude.