El Aletz erudito responde

Ok pos sus dudas serán resueltas en el orden que preguntaron. Mañana la segunda parte en la noche. Saludos banda.

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De: Dudosa Existencial

¿Por qué, oh El Aletz, los pu%os baños deben estar "forrados" de pu%to mosaico si se ensucian más rápido así, se llena de cosa de jabón, de moho entre mosaico y mosaico, de otras chunchas, etc., etc.???

Y ¿por qué nuestro inodoros de porcelana no son como los de Japón? ¿por qué si pasamos HORAS sentados en la escuela, frente al televisor, jugando, baboseando, etc., lo tenemos que hacer cuando cagamos y meamos (pa´las mujeres, es doble T_T) cuando es más rico estar agachado como nuestra naturaleza ancestral dicta?

Espero tu respuesta...

Atte.: Dudosa existencial

P.D.: JAJAJA (sin nada que hacer... después de ir al baño :D)

Querida dudosa existencial. Ok mira, el principio del mosaico es crear un revestimiento para absorber la humedad y darle mayor frescura a una habitación. Siendo el baño un cuarto muy cerrado es necesario forrarlo de mosaico pues éste conserva fresco y frío el baño.

Inconvenientemente la humedad que se queda entre los espacios es hogar para la reproducción de todo tipo de bacterias y microorganismos. Lo recomendable es lavarlo periódicamente mezclando dos desinfectantes como lo son la lejía y amoniaco.

Suerte con tu baño!!!

En cuanto a lo de los excusados. Es tan simple como decir que los occidentales fabrican cosas para occidentales y los orientales fabrican cosas para los orientales.

Lo que quiero decir es que los japoneses al ser todos flacos no tienen ningún inconveniente en agacharse y permanecer en posición de "aguilita" para cagar. En cambio de este lado del charco, que son países de puro gordo inmundo, sí sería un pedo agarrar esa pose sin entumirnos por nuestra demacrada condición física. Nos daría un calambre y nos iríamos de lado provocando que toda la mierda que cagamos se nos venga encima o bien caguemos en el piso porque de tanto temblar fallaría la puntería.

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De: Jhon W. Dick:

Por qué la mayoria de las personas, incluyen un "_" (guión bajo), en sus direcciones de correo? Digo, no es un requisito, solo me gustaria saber, de donde surge esa tendencia

Estimado Jhon W. Dick. Ok bro, alejemos a los fantasmas que atormentan tu existencia. Resulta que ningún e-mail te permite dejar espacios entre letra y letra y encuentran en el guión bajo una opción para separar palabras. Podría parecer irrelevante, pero es un hecho que se ve más estético una separación con guión bajo que la separación con un guión normal.

Otra respuesta podría ser la costumbre, ya que es mucha la gente que incluye guión bajo en su dirección y un nuevo usuario imita este símbolo en la suya.

Saludos men, me caes bien porque eres igual de pinche nerd que yo.

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De: Os

No te gustaria participar en el blog: http://achingaratumadre.blogspot.com ?

* Por cierto, en que consola juegas el Street fighter 4?

Os. Antes que nada me sorprende de sobremanera que por primera vez en tu puta vida me dejas un comentario que no incluya la palabra “Verga”.

¿Participar en tu blog? Coño nunca he dicho que no a nuevas experiencias. Agrégame entonces alex_dzib@hotmail.com

Sobre tu segunda pregunta. Juego Estrit Faiter en Etzbotz trescientos sesenta.

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De: Pandrosita

¿por que festejan el 4-20 como dia de la mariguana? ¿cual es su origen?

Pandrosita. Me alegra que participes Pandrosa, aquí tu blog es de los consentidos. El día Internacional de la Mariguana se celebra el 20 de abril (04/20), es por ello que también es conocido como el 420. Para explicar su origen existen varias teorías, pero la más aceptada nos lleva a 1971 en San Rafael, California. Unos estudiantes de la preparatoria local fueron castigados a las 4:20 pm (de allí el 04/20) y fumaron mariguana frente a la estatua de Pasteur para expresar su desacuerdo. La costumbre y cultura de la gente los ha llevado a adoptar este día como suyo desde hace 9 años. Se celebra en casi 200 países donde la gente no sólo defiende su consumo en forma de churro, sino que también protestan pacíficamente para lograr su legalización como uso medicinal.

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De: Bebé Erótico y sexual

¿cual el la receta secreta para hacer doritos con sabor a pizza?

Mi buen Bebé Erótico y Sexual. ¿Qué pedo con ese pseudónimo? Es decir, un bebé no es sexual aún… se agarra los huevos pero no con lujuria o alevosía. En fin.

Las frituras tienen la propiedad de absorber con finísima facilidad las esencias con las que son mezcladas. La receta de los doritos Pizza está justo al reverso del empaque, con todos los ingredientes tanto vegetales como químicos y si no la pongo completa aquí es porque lo considero totalmente innecesario. Sin embargo yo te quiero recomendar la Pizza con sabor a Doritos, está mucho más chingona, aquí una foto de muestra. Que tengas un excelente fin de semana, gracias por participar.

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De: Marlene

por que cuando te estas meando(es un ejemplo) desde hace como 2 horas y haz logrado aguantar ese lapso de tiempo...y justo cuando llegas a la puerta del baño tus ganas de hacer pipi aunmenta un 300%??? haciendo que por consecuencia llegues a dejar residuos orinales en tus pantis o trucita???

unas 3 mas k me atormentan primo...

¿por que soy TOOOONTA?
¿habra algun tipo de cura?
¿algun dia sere una otaku consagrada?

agradeceria tus sabias respuestas...

atte.
la wixona de tu prima marlene

Querida Prima wixona Marlene. Seguramente estas reacciones espontáneas no te pasan sólo cuando te aguantas las ganas de orinar. Por ejemplo, cuando no sientes ni un poquito de hambre pero cuando ves la comida que se está haciendo se te empieza a caer la baba de repente y hasta tus tripas suenan.

La respuesta a todo esto está en nuestro cerebro. La adenohipófisis es una parte del cerebro que se encarga de administrar las funciones fisiológicas importantes en el organismo como la de orinar. Cuando logras aguantar una orinada es porque el cerebro identifica que no estás en el lugar adecuado para hacer tus porquerías. En cambio cuando ves la puerta del baño esta parte del cerebro la identifica, la relaciona, procesa y te manda el mensaje: “Órale coño!!! Esta es nuestra oportunidad!!!” y por ello acelera inconscientemente el proceso de orinar o cagar. Todo lo anterior en corto periodo de tiempo ya que la velocidad de los nervios es de aproximadamente 370 km/h.

Espero haber aliviado tu espíritu con mi sabiduría. Si no, ACTM!!! (Chiste local).

Sobre tus otras preguntas. No hay cura contra lo Toooonta y jamás serás una Otaku consagrada por el simple hecho de tener vida social.

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De: Lilix

mmm.. si Tarzán vive en la selva, como le hacia para estar bien afeitado y xk los animales salvajes de la selva nunca se lo comieron?

y xk en las series animes cuando hacen algun poder los muñekitos siempre hacen los mismos movimientos? si no los hacen no les sale el poder? o ya estan dañados de la cabeza x tanto pelear?

haaa otraa!! jajaja

k es imposible estornudar con los ojos abiertos??

x mas k lo intento siempre los cierro XD

Liliiix

Mi muy querida y adorada hermanita Lilix. Tu cuestionamiento es bueno pero ante falta de datos y fuentes debo hacer una hipótesis de tu pregunta. La única explicación por la que Tarzán no tenga barba es porque su cuerpo no produce nada de testosterona, la cual es la hormona que regula el crecimiento de vello, músculos y órganos sexuales en los hombres. Y cómo no si la causa principal de este mal es el estrés, el bajo rendimiento sexual, la depresión entre otros…. Y yo creo que una persona viviendo entre tanto puto gorila calenturiento no es precisamente la forma más amena de vivir.

Y Tarzán nunca fue comido por estos animales por el simple hecho de que un pinche gorila es herbívoro, o sea que no come carne.

Tu segunda pregunta. Es como tu dices, para que un ataque o poder sea efectivo, el nombre del mismo debe ser pronunciado por su ejecutor en su totalidad. Por ejemplo, Goku tiene que ser exacto en el siguiente comando: Kame... (2 segundos) Haaaame (3 segundos) .... Haaaaaaaaa!!! (2 segundos).

Sobre tu última pregunta, efectivamente, es imposible estornudar con los ojos abiertos. Síguelo intentando pero tu esfuerzo será en vano.

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De: El Hijo de la Chingada.

Cual es la composición quimica exacta de la Coca-Cola?

Cual es la formula del concentrado de la Coca-Cola y como es su proceso de fabricación?

Que madres pretendes demostrar con esta mamada?

El Os en verdad es puto?

Grandísimo Hijo de la Chingada. La famosa fórmula secreta de la Coca Cola ha desatado la leyenda urbana de que se encuentra almacenada en una bóveda gigante en algún lugar de la tierra donde sólo unos cuantos Pesos pesados tienen acceso a ella. La verdad es que un simple ingeniero químico industrial es capaz de descubrir este famoso “secreto”. Cabe señalar que durante décadas la fórmula ha cambiado, si alguien tiene una reliquia embotellada de hace 10 años te aseguro que sabrá muy diferente a una que compres en la tienda en este momento.

Así pues, te dejo la fórmula de la Coca Cola usada más recientemente y su proceso de fabricación. Has la tuya en tu casa!!!

- Azúcar: 2.400 gr. en suficiente agua para disolverlo
- Caramelo: 37 gr.
- Cafeína: 3,1 gr.
- Acido fosfórico: 11 gr.
- Hojas de coca descocainizadas: 1,1 gr.
- Nueces de cola: 0,37 gr.
- Embeber las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gr. de alcohol al 20%, luego filtrar y agregar el líquido al jarabe.

Después añadir :
- Zumo de lima: 30 gr.
- Glicerina: 19 gr.
- Extracto de vainilla: 1,5 gr.

Formula 7x (Se refiere al concentrado que le da el sabor especial a la Coca Cola)

- Esencia de naranja: 0,47 gr.
- Esencia de limón: 0,88 gr.
- Esencia de nuez moscada: 0,07 gr.
- Esencia de casia (canela de la China): 0,20 gr.
- Esencia de coriandro: una pizca
- Esencia de nerolí: una pizca
- Esencia de lima: 0,27 gr.

Sobre tu segunda pregunta… no intento demostrar nada con estas chingaderas. Responder los cuestionamientos de mis lectores es una forma de darles las gracias por visitarme, ya que este culero blog es por y para ustedes, yo no gano ni un puto peso, al contrario, tengo que pagar la renta del internet.

Y sobre la última pregunta… El Os NO es puto… es RE PUTÍSIMO!!!

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Anónimo dice:

bien pongamos a prueba al aletz , esta pregunta es 100% seria
y ninguno de los mas sabios que han existido han podido responderla
ahi va :

¿ como entiendes a una mujer?

Mr. Anónimo. Tu cuestionamiento no es una pregunta, más bien es un dilema. NO hay forma de comprender a una mujer, así como NO hay forma de comprender en su totalidad a ningún ser humano por el simple hecho de que cada cabeza es un mundo.

Sin embargo, SI hay forma de comprender a la mujer con la que pasarás el resto de tu vida, ya que la experiencia y el tiempo que convivas con ella te darán las herramientas para este proceso. Y cuando la entiendas te vas a dar cuenta que la única forma de evitarse tantos problemas con las mujeres es dándoles cariño, su lugar, su espacio y comprender que a veces simplemente amanecen difíciles.

Te regalo esta imagen de la bella Monicca Bellucci para que te vayas contento.

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Anónimo dice:

oooo erudito saviondo y poderoso aletz ayy ya dejare de aser barba mi pregunta es qu es la mayor pendejes que se te a ocurriodo

Mr Anónimo 2. La peor pendejada que he hecho ha sido llorar por una mujer a la que yo le importé una puta madre. La única mujer por la que uno debe llorar es por la mamá, la que nos parió, nos cuidó y le costamos toda la pinche paciencia, la espalda y demás sacrificios. Soy de los que dice que jamás llorarán otra vez por una vieja, y pienso cumplirlo aunque tenga que hacerme un nudo trenzado en los huevos.

Saludos, seas quien seas.

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Hasta aquí por hoy. Nos vemos mañana!!! Saludos a todos y gracias por su paciencia y comprensión. Entiendan que se pasaron de merga con sus preguntas.

El Aletz fuera.