Morir a lo pendejo

Qué pedo banda bloggera y asiduos lectores. Pos ahora les traigo unos datos curiosos de weyes que murieron de la manera más pendeja posible, o que simplemente murieron curiosamente. La muerte no escoge, así que no se me apendejen y estén atentos.

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• En 1911, un científico francés llamado Franz Riechielt decidió probar su invento de traje de murciélago con paracaídas (WTF!!!) tirándose desde lo más alto de la torre Eiffel. Él esperó que lograra mínimo planear para lograr un aterrizaje limpio... lo único que consiguió es que los de limpieza pública recogieran su cadáver con pala.
• Un jinete llamado Frank Zayes murió a la mitad de la carrera de un infarto galopando su caballo... el equino ganó la carrera sin hockey y así se convirtió en el primer hombre muerto en ganar una competencia deportiva de suma importancia (1953).
• En 1567 el austriaco Stan Steineiger pudo ganar el concurso de la barba más grande del mundo... si no fuera porque una semana antes de dicho concurso se la pisó y se rompió el cuello contra el piso.
• El famoso destilador de whisky, Jack Daniel se levantó un día con mala memoria, pues olvidó la contraseña de su caja fuerte, súper encabronado la pateó con toda su fuerza y terminó desarrollando una infección en el dedo gordo que terminó por matarlo.
• El genial dramaturgo inglés Tennesse Williams (1983) murió en su baño al tratar de abrir un bote de pastillas con los dientes, finalmente salió una pastilla disparada que lo asfixió.
• Francois Vatel (1671) un prestigiado cocinero francés se atravezó el corazón con una espada pues no pudo soportar que el marisco haya llegado atrasado a la cocina.
• Isadora Duncan (1927), popular bailarina gringa murió asfixiada por su propia bufanda, la cual era tan larga que salió por la ventana y se enredó en la llanta de su coche.
• Esquilo, un famoso oráculo de no sé donde madre ni qué pinche época, murió cuando un buitre soltó desde lo más alto un caparazón de tortuga que se estrelló en la cabeza de este wey.
• Fededico Barbarroja, un caballero de las cruzadas, atravesó el desierto y al llegar al río Saleph se arrojó excitado y emocionado a la paradisíaca agua... con todo y armadura, murió ahogado como una piedra.
• El general Patton, un valiente soldado gringo que sobrevivió a muchas batallas de la SEgunda Guerra mundial, misilasos y francotiradores; murió una semana después de acabada la guerra en un accidente de tránsito por no respetar la preferencia.
• Kenneth Pylian, un ciudadano gringo "normal", murió de peritonitis anal, causa de haber tenido sexo con un caballo (WTF!!!).
• Jennifer Strange murió en el 2007 al tratar de ganar un Nintendo Wii en un programa de radio. El concurso se llamaba "retén tu orina y gana un Wii!!!". Le explotó la vejiga.
• El poeta chino Li Po, uno de los más grandes poetas chinos, murió un día que estaba bieeeen pedo, intentó abrazar a su reflejo en el lago... se cayó y se ahogó. Predecible, no?
• En 1982, un joven llamado DAvid Grudman (por qué a los gringos les pasan tantas pendejadas?) salió al desierto con su pistola de 9mm a dispararle a los cactus, su presa era un enorme cactus saguaro de 7m. Del disparó le quitó un gran pedazo, le cayó encima y lo mató.
• En 1991 una mujer tailandesa llamada Yooket Painen resbaló en su patio con mierda de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir.
• En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su moto para alimentar a las ovejas. Los pinches animales estaban tan hambrientos que tiraron de la moto hasta arrojarla a un acantilado. La señora sobrevivió a la caída, pero murió cuando le cayó la moto encima, empujada por las mismas pinches ovejas.
• Harry Houdini, el famoso escapista, retó en una peda a un jugador de rugby a darle de putazos en el estómago con toda su fuerza. Argumentaba que era inmune al dolor. Murió de un derrame interno al reventarle el apéndice.
• Lee Seung Seop. Chino adicto a los videojuegos, en especial a Warcraft, cayó muerto de fatiga tras jugar durante 50 horas consecutivas.

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