Los mejores momentos de Dragon Ball!!! (Parte 2 de 2)

Y como siempre he dicho: "Lo prometido aunque dé hueva". He aquí la segunda parte de los mejores momentos de nuestra gran serie de la infancia-pubertad-madurez-adolescencia-adultes (depende qué tan anciano seas).
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5. La muerte de Gohan.
Es quizá la muerte más trágica de toda la historia de Dragon Ball. En un futuro en donde los androides han acabado con todos los guerreros Z, sólamente Gohan y Trunks quedan para defender a la tierra, sin embargo sus poderes no son suficientes. Ya antes Gohan había perdido un brazo en una intensa lucha, y la manera tan cruel y gandalla con la que es asesinado por los androides es quizá uno de los momentos más erizantes, trágicos e impotentes jamás visto.

4. Doble Kame Hame Ha! La muerte de Cell.
Con Gokú ya muerto parece imposible que sólamente Gohan acabe con el poderoso Cell, en un poderoso choque de Kame Hame has el androide lleva toda la ventaja. Pero un mensaje desde el más allá alienta a Gohan a no darse por vencido y aumentar todo su poder. Una imagen de Gokú detrás de Gohan le da una pequeña ayuda con su poder para por fin vencer a la maldita criatura verde copiona de poderes, haciendo desintegrar hasta la última partícula de él.

3. Goku Vs Vegeta.
Los guerreros Sayayin más fuertes protagonizaron 2 intensas peleas. Su rivalidad eterna tiene un punto de inflexión: la intensa batalla que tuvieron en la saga de Majin Boo en donde el autoproclamado príncipe de los Saiyayines exigía revancha por todas las humillaciones que Gokú le hizo pasar años atrás.

2. Gokú se transforma en Super Saiyayin.
Existía la leyenda de que el día que sea requerido, un Súper Saiyayin surgiría de la nada y poseería un gran poder. Ese guerrero se manifestó a través del mismo Gokú a partir de su ira y rencor al ver cómo su amigo Krilin es asesinado de forma brutal por el asqueroso Freezer (digo, el ser volado en pedazos no es precisamente la forma más sutil de ser asesinado). Un momento parteaguas en la historia de la serie pues a más de uno se le pararon los pelos de la emoción al ver la nueva forma de Gokú.

1. La muerte de Boo: Gokú es el número 1.
Dragon Ball tuvo a lo largo de su historia cientos de personajes, y a lo largo de la misma muchas veces se les dio mayor relevancia a otros que no eran Gokú. Majin Boo fue el último gran enemigo de la saga Z, el más difícil de vencer por su inmenso poder y sobre todo por su infinita crueldad. Vegeta Y Gokú lo retan a la gran pelea final en el planeta sagrado de los Kaio Samas en donde a base de pulmones y algo de suerte, Gokú finalmente consigue derrotarlo con la mejor técnica del universo: la Genki Dama. Con esto quedó demostrado que, puede que haya un chingo de personajes fuertes en el universo, pero Gokú siempre será.... el NÚMERO UNO!!! Tal como lo menciona y reconoce el orgullosísimo Vegeta.

Amén de la canción de fondo mientras MajinBoo muere.
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Ojalá les haya gustado el conteo, sino pos a'i me dejan sus mentadas de madre por olvidar su momento favorito. Me despido diciendo: Kameeeee.... Hameeeeeee.... HAAAAAAA!!!

Los mejores momentos de Dragon Ball (Parte 1 de 2)

Si fuiste un infante, un puberto, adolescente o adulto en la década de los gloriosos 90's entonces no tuviste escapatoria: fuiste parte del fenómeno Dragon Ball. No fue para nada el primer anime en llegar a nuestro país, pero sí el primero al cual un sinúmero de masas le rendieron culto, consumieron mercadotecnia, que hacía olvidar un rato las clases en el aula para debatir capítulo por capítulo... en fin. Ya los Caballeros del Zodiaco habían unos años atrás levantado gusto por las historias traídas desde el oriente, pero jamás llegaron a este nivel. Tus tardes no tenían ningún sentido hasta que daban las 6:00 pm, la hora en que Goku y compañía nos regalaban grandes momento épicos para recordar.

Y aquí, en este humilde blog, le rendimos cultos a los mejores momentos de la serie. Pásenle nomás.
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10. La onda glacial de Roshi!
Así se llamó el capítulo No. 8 en donde vimos por primera vez el ultramegafamoso Kame Hame Ha! Ejecutado por su creador, el maestro Roshi (si lo hubiera patentado, joder, se hubiera vuelto rico este viejo asqueroso pues sólamente Gokú lo utilizó unas 10578 veces). Un capítulo graciosísimo pues Roshi, quien por cierto se puso ultramegamamado por 20 segundos, debía desaperecer sólamente el fuego de la montaña pero literalmente se le pasó la mano y se llevó el paquete completo: montaña, fuego y el castillo. Además de que como premio a una apuesta Bulma le tuvo que enseñar los senos (pinche viejo raboverde).



9. Los intros 
A que todavía te sabes la letra completa de los intros de Dragon Ball y Dragon Ball Z!!! Y es que no solamente la música era muy buena sino en sí son bastante emotivas las escenas. Los intros de la serie marcaban lo que era, con seguridad, otro emocionante capítulo que nos esperaba ese día. La verdad, mi favorito fue siempre el del primer Dragon Ball.



8. Yamcha confunde las esferas del dragón
Si algo caracterizó a la primera parte de la serie, fue su cargado humor negro y sus picardías. Una de las más divertidas es cuando Yamcha (quien tenía miedo a las mujeres) entra a robar las esferas del Dragón a la casa rodante de Bulma. El siente que las esferas son "demasiado suaves" y se lleva una sorpresa. No pude conseguir el video en audio latino, sorry.

7. La muerte de Bardock.
El padre de Gokú representaba perfectamente a lo que era un Sayayin: un guerrero duro, amante de las peleas, carente de muchos sentimientos pero con un espíritu inquebrantable y un orgullo indomable. Nunca fue un guerrero de clase alta, pero a base de fuerzas de flaqueza y a puro pulmón logra llegar hasta donde Freezer y decidido a acabar con el. Su trágica muerte marca una pauta emotiva: Gokú ahora luchará en nombre de todos los Sayayin caídos contra aquel ser que los exterminó por completo años atrás.


6. Llega trunks del futuro
Súbitamente Freezer regresa a la tierra con su padre, dispuesto a cobrar venganza sobre Gokú y sus amigos. Sin Gokú aún en la tierra y Vegeta que aún no lograba convertirse en Súper Sayayin ¿Había alguna esperanza? Un chavo Super Sayayin del que nadie sabía nada mata a Freezer y a papá Freezer más fácil que comer pan tostado. Resulta que venía del futuro y que, contra todos los pronósticos de que Bulma iba a terminar con el holgazán de Yamcha, es hijo de Vegeta (el cual era peor holgazán todavía).


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Ojalá les haya gustado, no se pierdan la segunda parte el miércoles!!! Saludos banda bloggera.

Pretextos con los que he huído de los Testigos de Jehova

Si eres lector asiduo de mi blog, sabrás que si algo me rompe las pelotas es que uno de estos weyes con portafolio, paraguas y un morro a lado (pobre morro, ni ha empezado a vivir y ya le dieron en la madre a su vida) llame a la puerta de mi casa, sobre todo cuando estoy haciendo algo realmente importante como jugando Play Station o viendo Two and Half men... En fin, estas son algunos de los pretextos con los que recuerdo haberme safado de estos weyes.
  1. Disculpe soy budista, respetuosamente no acepto su propaganda religiosa. 
  2. Mire, aquí en esta casa somos judíos, no creo en Cristo y no quiero que en algún momento salgamos ofendidos alguno de nosotros.
  3. Lo siento orita no los puedo atender, la verdad hace 10 minutos que acabo de llegar de una fiesta y tengo una resaca que me está matando y me va a impedir darle toda mi atención (ejem, este no fue un pretexto, le dije la verdad).
  4. Mire, sé que no parezco del perfil, pero tengo un grissini torinessi en el horno y tengo que estarlo volteando cada 3 minutos, orita no los puedo atender.
  5. Hola, es usted nuevo? No sé si le platicó su hermano que venía antes pero el me daba las lecturas en compañía de una guitarra y su hermanita tocaba el pandero, la pasábamos muy bien; pero así nomás no muy me gusta. 
  6. Mi mamá se fue al mercado y ya me llamó, tengo que pasar por ella en 5 minutos o me va a regañar por hacerla esperar.
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Estos son los más estúpidos que se me han ocurrido al momento. Saludos banda bloggera gracias por leer un poco de blasfemia.

El ninja urbano

En youtube hay una serie de videos de un tipo que se hace llamar el Ninja Urbano, prácticamente hace bromas en la calle basadas en técnicas ninjas. En esta ocasión presenta la importancia de camuflarse con el medio ambiente. Muy divertido la neta este pinche wey jajaja.

Las Tortugas Ninja


Qué es más WTF que ver a una tortuga adolescente mutante con forma antropomorfa? Pues que sea, además, Ninja.
Puede ser más WTF??? Claro, su maestro ninja es una rata mutante antropomorfa.....
Se cumplen 27 años desde que aparecieron estos heroes tan particulares, y aunque actualmente están en el olvido gracias a equivocadas decisiones de directores y productores; El Aletz siente que merecen un merecido (el pleonasmo fue intencional no crean que soy medio pendejo) homenaje, muy a mi particular estilo claro está, este infame blog no da chance de publicar cosas serias.

Personajes relevantes.

Tienen nombres de artistas del renacimiento: Leonardo, Miguel Ángel, Rafael y Donatello (mi favorito). Viven en las alcantarillas de nueva York, lo cual le ha dado, imagino, gran resistencia a sustancias tóxicas como la salmonela, tuberculosis, adenovirus, tétano, ETS, entre otras...

Leonardo. El líder de las tortugas, con amplio sentido de la responsabilidad y justicia; hábil guerrero de la espada... aunque la neta creo que era medio maricón pues jamás vi que destajara a un enemigo con sus armas, es más ni para huntar mantequilla al pan tostado la utilizaba. Pero bueno, supongo que no tendría sentido si mataba a sus enemigos pues es un justiciero que respeta la vida de los demás seres, y entonces para qué coño le dan dos espadas como armas!!! 

Miguel Ángel. La tortuga más desmadroza, irresponsable y guevona; pero la más graciosa y carismática. Refleja que aunque la vida es algo serio siempre se debe tomar todo con calma y con humor. Llevaba unos chacos consigo... y ya me dio gueva escribir más sobre esta.







Rafael. Es el gruñón del equipo, todo le vale madres pero se tiene que aguantar. Es como tu hermano o hermanito: tienes que soportalo y cuidar de el o sino el cualquier momento se lo lleva la chingada. Es además glotón, barbero, presumido, rebelde... y si no fuera porque es un mutante asqueroso también sería mujeriego y borracho.




Donatello. Mi favorito, la tortuga que además de ser ninja es intelectual. Tiene mucho interés en la tecnología, las computadoras (seguramente en sus ratos libres descarga también pornografía), la literatura, la música clásica, entre otras cosas nerds. Tiene por arma un pinche palo de madera.... WTF!!! O sea!!! vive en una alcantarilla no puede tomar un tubo de metal o de a perdido uno de PVC?? Por qué la tortuga inteligente tiene el arma más pitera?? Hay shurikens, cadenas, dardos, discos filosos.... y le dan un palo podrido que cada que le salen hongos tiene que ir a arrancar otro. Pinches autores culeros.



April O'Neil. Reportera que asume el rol de la típica heroína en una Action Movie: Sólo sirve para ser secuestrada, gritar, estorbar... jamás hace algo útil por las tortugas, salvo mocharse de vez en cuando con las pizzas.





Rockoso y Bebop. Miren nomás esas caras de pendejos... lo que tienen de mamados lo tienen de inútiles. Típicos villanos simpaticones (o eso pretendían) que siempre salen madreados y humillados por los héroes. Pobres perdedores, lo cual es una lástima pues su diseño se me hace muy original ¿Tenían entonces que hacerlos taaaaaan pendejos? Algo desafiante pa' las tortugas no estaría mal.



Splinter. Rata peluda, anciana y artemarcialista... YA!









Destructor. Me pregunto... destructor de qué???!!! Este villano era mucho ruido y pocas nueces pues siempre terminaba hullendo amariconadamente.

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Me despido diciendo... COWABUNGAAAA!!! Por cierto... qué carajo significa la palabra???

El Gorgaco ataca!!!

Por ai me encontré con esta serie de videos del Gordaco, un gordo inmundo que dispara a lo pendejo pero que ha generado toda una cadena de videos editados entre los usuarios. He aquí unos ejemplos:
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El Gordaco mata a Bob Esponja!!!


El Gordaco mata a Fidel Castro!!!


Y mi favorito.... El Gordaco mata a Justin!!! SEEEEEE!!!


Clichés de las películas de ciencia ficción

Qué onda banda bloggera y estimadísimos 4 lectores!!! Después de abandonar tanto tiempo este espacio creo que sería una suerte si alguien lee esto.

Y es que hace dos días fui a ver Invasión del mundo: Batalla Los Ángeles (ah pa' pinche nombrecito que se aventaron) y fui con toooooda la expectativa posible, pues la ciencia ficción es mi género favorito del cine. Sin embargo esta peli me decepcionó un chingo, la idea era buenísima pero la historia se les cayó en 5 segundos, y todo por valerse de los clichés de toda la vida en lugar de usarlos a su favor.
Por ello me motivé a escribir el post que nos ocupá hoy: esos clichés tan repetitivos en este género. Pásenle pues.
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  1. Los sistemas informáticos creados por el hombre se vuelven más inteligentes que él mismo de la noche a la mañana y generalmente nos ven como una amenaza a la cual hay que erradicar.... que bueno que el SO Windows sea una mierda, sino hace mucho ya hubiésemos sido colonizados.
  2. Algunos alienígenas encuentran a nuestras mujeres atractivas, pero a nosotros nos dan asco las suyas. O me vas a decir, pinche alienzoofílico, que te sientes atraído por la Reina de los Aliens??
  3. Los androides llegan a tener un IQ de 1000 y juran no entender nada de emociones humanas, aunque al final se terminan enamorando o riendo.
  4. Los extraterrestres que invaden la tierra tienen la pinche mala suerte de aterrizar en la ciudad de _________ <<<<(inserte aquí su ciudad de EE.UU favorita), por eso siempre son derrotados pues estos weyes están armados hasta las bolas. Para nuestra fortuna nunca llegan a Xochimilco o a Mérida sino allí si nos lleva la merga.
  5. Las computadoras siempre anuncian con letras grandes y brillosas las alertas: >>ALERTA DE VIRUS<< >>ALERTA DE ATAQUE<< >>ALERTA SE ACABÓ EL PINCHE PAPEL DE BAÑO<<
  6. Los clones siempre piensan y actúan de manera distinta a la persona clonada, es más termina con deseos de matar a todos, quedarse con la chica o destruir el universo.
  7. Las naves espaciales se salvan de ser absorvidas por un hoyo negro con el simple hecho de acelerar de chingadazo.
  8. Las explosiones en el espacio de las pelis de antaño parecen fuegos artificiales que hacen parecer a los que usamos en el día de la "independencia" de México efectos especiales de vanguardia.
  9. La tierra, la galaxia, el universo, incluso el mismísimo pinche futuro puede ser salvado por dos personas que cuando inició su día no sabían ni qué pedo iba a ocurrir a lo largo de éste.
  10. Invertir la polaridad (o sea, positivo a negativo) es prácticamente la solución a cualquier problema de ingeniería mecánica.
  11. Ni los mejores científicos de la tierra saben cómo derrotar al enemigo, nave espacial o criatura alienígena... hasta que a alguien se le ocurre disparar a esa esfera enorme y brillosa que tiene en el centro.
  12. Una suprema sobredosis de radiación nunca provoca tumores... al contrario, da superpoderes!!!
  13. La tecnología alienígena robada es prácticamente compatible con cualquier dispositivo, periférico o interfaz usada por los terrícolas(excepto con versiones antiguas de Windows). Y las usamos para darles en la madre.
  14. Al igual que en las pelis de acción, el negro siempre muere.
  15. Típicos personajes en una peli de Ciencia Ficción: El científico que es bien chingón pero es bien maricón; el wey mamado que sabe usar todo tipo de arma, vehículos tierra-aire y combate cuerpo a cuerpo y la chica bonita pero inútil (aunque en ocasiones se la rifa y se vuelve heroína.... machorra).
  16. No faltan los culocalientes que en plena invasión del mundo se enamoran y hasta se casan.
  17. Los más duros ejércitos o la flota espacial más poderosa del universo puede ser destruída con un simple acto de fe, amor y coraje.
  18. No falta el alienígena que se vuelve amigo de un humano. Y ahora se unen para proteger al primero de una oleada de científicos ansiosos de abrirle el cerebro.
  19. El alienígena más poderoso de su respectiva galaxia puede ser derrotado por un simple policía con bajo salario (en honor a Depredador 2).

Hay muchos más, pero ya es hora de ir a tragar. Saludos banda bloggera y lectores!!!

Si te gustó este infame artículo, vale la pena que le eches un vistaso a los clichés de las action movies

Los mandamientos del guevón

Hoy tengo taaaaaanta gueva cuates bloggeros... además traigo una cruda que me está rompiendo la madre. Aún así tengo energía pa' postear los 10 mandamientos del guevón.
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  1. Se nace cansado y se vive para descansar.
  2. Ama a tu cama como te amas a tí mismo.
  3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
  4. Descansa de día para que puedas descansar de noche.
  5. El trabajo es sagrado. No lo toques!!!
  6. Deja para mañana lo que puedes hacer hoy.
  7. De amor y de gueva nadie ha muerto. Tómate tooodo con calma.
  8. Cuando sientas ganas de trabajar o hacer ejercicio, siéntate y espera a que se te pase.
  9. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
  10. Deja todo para el final, bajo presión las cosas salen mejor.

    Humor gráfico

    Cuando ando corto de imaginación, lo más fácil es subir fotos cagadas. A'i les dejo estas bien chidas. Saludos.

















    La vida sin... (Segunda parte)

    Las segundas partes nunca son buenas.... excepto si se trata de un post hecho por el Aletz. Continuamos con este tributo a las cosas que nos cambiaron la vida For-Ever.
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    Memorias USB


    Descripción: De todos colores, tamaños, formas y capacidades... no estamos hablando de un consolador señores, sino del maravilloso microdispositivo que permite guardar toooodas nuestras fotos, videos, tareas, documentos y pornografía y llevarlos cómodamente a todas partes.
    Creado por: M-Systems, empresa Israelí a finales de los 90's. Tenía capacidad de 8mb... o sea no cabían ni 2 pistas musicales.
    La vida sin...: Sólo imagina tratar de meter entre tus pantalones un CD de datos para llevar tu información a todos lados.


    Reproductor MP3


    Descripción: Aparatito portátil en donde guardas tu asquerosa música (salvo que escuches Rock) y llevas a todas partes para disfrutar en cualquier momento.
    Creado por: Saehan Information Systems, una empresa coreana en 1998 (trágate esta iPod) , tenía sólamente capacidad para unas 8 canciones.
    La vida sin... : El walkman seguiría siendo el amo y señor. Ya existirían modelos touch-screen... y grabarías tus rolas de la radio con todo y frases en medio de la canción como "estás escuchando... EXA FM".



     


    Pixar Animation Studios.

    Descripción: La compañía de animación por computadora más rentable hoy en día. 22 premios Oscar, 4 globos de oro y 3 Grammys en tan sólo 10 películas. Sinónimo de Calidad e Innovación.
    Creado por: Ed Catmull en 1979 como una empresa de efectos especiales. Steve Jobs, director de Apple se la compró en tan sólo 5 millones, para cuando salió la primera película (Toy Story) se recaudaron 360 millones.... Si yo fuera el señor Catmull ya me hubiera matado.
    La vida sin... : Las películas infantiles de Chabelo y Pepito seguirían ocupando un lugar especial en nuestro corazón...

    Los videojuegos



     Descripción: Software reproducido por una consola de sobremesa o portátil, en donde los decepcionados de la vida real encuentran (en cada juego) un lugar mejor para vivir y descargar nuestra sed de aventura, amor, venganza, sangre, espíritu deportivo, etc, etc, etc.
    Creado por: El primer videojuego de la historia fue creado por William Higinbottam, lo llamó "Tennis for two". Era una pelotita que tenías que hacer rebotar con una barra para derrotar a tu oponente... sonaba emocionante no?? Años más tarde lo conocieron como Pong.
    La vida sin...: Ni siquiera logro concebirla!!! Yo jugaré hasta que mis capacidades físicas y mentales ya no me lo permitan!!!

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    Eso es todo... seguramente hay muchas cosas más indispensables en la vida, pero ya me dio gueva seguir pensando XD
    Nos leemos en el siguiente post!!!

    La vida sin... (Primera parte)

    Hay cosas e ideas que nos cambiaron la vida para siempre... después de esto nada fue igual. Esta es la primera parte de un homenaje a esas cosas que nos hacen la vida más fácil (y sedentaria).
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    Esta es la vida sin.....

    Google.



     Descripción: El motor de búsqueda en internet más potente y utilizado de toda la WWW a nivel mundial.
    Creado en: 1998, por un par de nerds gringosque estudiaban su doctorado en ciencias de la computación. Increíblemente asesorados por un profe mexicano (nacionalizado gringo, desde luego, para que nos de coraje que este tipo de genios se van porque aquí nadie los apoya).
    La vida sin... : Seguirías buscando en las bibliotecas con tus fichitas de cartón aquel volumen con el capítulo que necesitas... Además de que tendrías que teclear por tí mismo la tarea (el copy-paste no sería tan requerido).


    El celular con cámara

    Descripción: Un celular.... con cámara integrada...
    Creado en: Estrictamente hablando, en 1998, por un aficionado, sin embargo por falta de varo nunca patentó su idea. Fue hasta 2002 que el Ericcson T68i incluyo un dispositivo con cámara aparte, se tenía que conectar al teléfono por la parte de abajo... De calidad y resolución de la imagen ni hablemos, pero todos se cagaban por uno en ese entonces.
    La vida sin... : Youtube no tendría suficiente material para entretenernos, además de que irías como pendejo cargando tu cámara y celular por separado en tus ratos de ocio.




    Facebook

     Descripción: La red social por excelencia en la actualidad, en este año se espera a que llegue a la cantidad de 600 millones de usuarios y a los 80 idiomas en que debe ser traducido para satisfacerlos a todos ¿Que no tienes facebook? Mátate.
    Creado en: 2004 por un super nerd gringo llamado Mark Zuckemberg.
    La vida sin ... : Seguirías subiendo tus fotitos mamilas a metroflog.com esperando a que alguien te "efee" y describirías tu poco interesante y absurda vida en myspace.com



    Gorillaz

     Descripción: Banda de Dark-pop Zombie-Hip hop (así la describen sus creadores) cuyos integrantes NO existen.
    Creados en: 1998 por Damon Albarn.
    La vida sin...: Existirían cada vez menos propuestas originales en la actual nefasta y patética industria musical. Además de que  Alvin y las ardillas seguirían siendo la banda animada más popular del planeta.

    La vida cotidiana...

    He de regresar a mi blog con una nueva sección: La vida cotidiana. Situaciones tan comunes en la vida real que llegan a complicarte la existencia o mínimo hacerte pasar un mal rato.
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    Lugar: Ciudad de Mérida, cafetería frente a terminal de autobuses. Recién llegando a la ciudad.

    Aletz: Buenos días (hasta educado salí ese día). Me da un...
    Vendedor Hijo de la Chingada: No joven, no son muchos días, sólo es el día de hoy. Así que se dice "buen día".
    A: (Ah cabrón... me tocó uno de esos cabrones que lo saben todo). Ammm...Ok... Quería un café.
    VHC: ¿Llegando de viaje joven?
    A: (No cabrón, me bajé del camión porque me subí a limpiarlo)... así es, vengo de Chetumal.
    VHC: ¿Y cómo está el clima por allá?
    A: (Sabelotodo y meteorólogo este hijo de la chingada...). Igual que acá.
    VHC: Curioso verdad? Vivimos cercanos pero el clima varía bastante.
    A: (Creo haberte dicho cabrón que el clima estaba igual que acá... dame mi pinche caféee!!! NOTA para el lector: El Aletz es adicto al café, adicto no chingaderas)... Cuánto cuesta el café que le pedí?
    VHC: Ah si... cómo lo quiere?
    A: Normal, démelo así como lo prepare yo le hecho el azúcar.
    VHC: No si, la medidad de café ya está medida (pleonasmo, pendejo), pero lo quieres descafeinado o americano?
    A: Americano, con leche por favor.
    VHC: Así como lo pediste nomás dime que lo quieres "late" y ya se te da con leche.
    A: (Pooooootaa!!! a mi me importa un huevo de ornitorrinco cómo chingado se pida, fui claro no? café + leche = café con leche.... "late?" Mis huevos!!!) Ok. Deme un late entonces. 
    VHC: O como guste pedirlo, de todos modos es lo mismo.
    A: (Entonces para que coñooo me das opciones cabrón!! Creo que nadie viene a este pinche negocio culero por eso este pelanaranjas aprovecha a distraerse con el primer pobre pendejo que le caiga). Mjuuu...
    VHC: Quiere azúcar?
    A: No, yo se la pongo...
    VHC: Blanca o morena? Hay con jarabe de granadina o igual tengo canderel...
    A: (Me lleva la merga!!! Acaso parezco pinche diabético? Soy joven y vigoroso, puto! Dame cualquier pinche chingadera para endulzar y a la merga!!) 3 sobrecitos de la blanca...
    VHC: Aguas con el azúcar joven, es mucho dulce pero yo se lo paso.
    A: (Ya ni mi mamá cabrón me cuida tanto!!!)... Viviré...
    VHC: jajaja... no pos si!!! Mire como me está callendo bien si quiere le pongo un poquito de miel, o un jarabito de chocolate...
    A: (Jarabe Hersheys para acompañar un café caliente?? Estás pendejo o qué te pasa pinche científico loco...). No gracias señor, así mi café normal con leche y azúcar, el cual llevó varios minutos tratando de comprar, está perfecto.
    VHC: Jajajaja, si perdón joven no sabía que tenía prisa.
    A: (Quién no va a tener prisa por irse a la chingada con este pendejo atendiéndote). 
    VHC: Péreme nomás, voy por mi vieja es que ella maneja la caja, es que yo no lo sé bien a esto de la tecnología...
    A: (Puuuuuta si!!! No vaya a ser mucha tecnología una pinche caja registradora, acaso la tuya tiene facebook y Wi-fi?? Chinga tu madre!!)
    VHC: Pos no viene mi vieja, si quiere déjeme exacto ya cuando venga ella....
    A: Me parece excelente!!! Cuánto le debo!!!
    VHC: 35 pesitos joven.
    A: (AAAAAHH LA VERGAAAA!!! 35 "pesitos??" por un puto café bien culero?? No no no no mames cabrón... 
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