Especial: Gorillaz (Parte 2 de 2)


Ya sin guitarrista y a punto de cancelar el proyecto Murdoc recibe el milagro que tanto había pedido al demonio. Ese mismo día les llegó un paquete de Fed-Ex que contenía una niña japonesa con una guitarra Les Paul. Ella no dominaba el inglés, sólo sabía hablar japonés a excepción de una palabra que estuvo repitiendo debido a que tenía hambre: “noodle” (fideos en inglés). Al final decidieron llamarla así. Los de la banda quedaron anonadados al ver que dominaba perfectamente la guitarra a pesar de tener sólo 10 años, fue así como la dejaron formar parte de la banda. Más tarde se dieron cuenta de que tenía buena voz y pasó a ser también vocalista. Russel le tradujo algunas canciones, pero Noodle fue aprendiendo el inglés poco a poco y actualmente lo habla con total fluidez.

Y Gorillaz grabó en 2001 su disco homónimo. Vendieron más de 6 millones de copias en todo el mundo. El sueño de Murdoc parecía haberse consumado por lo que empezó su vida de libertinaje, drogas y alcohol. De hecho hasta recibieron la propuesta de lanzar una película de Hollywood, pero llegó un incidente que hizo que el grupo cancelara varios proyectos como conciertos, un nuevo álbum e incluso la pelicula: la maldad y estupidez de Murdoc, pues aunque tenía mucho dinero era avaro hasta el huevo y fue arrestado en Tijuana, México por pagar con cheques falsos a las prostitutas. Sin embargo hizo unos tratos sucios con unos narcos dentro del bote y fueron ellos quienes lo ayudaron a escapar por "vías legales" (ejem, tráfico de influencias).

Mientras, 2-D regresó a su hogar y trabajó en un parque de diversiones que tenía su tío. Le costó mucho trabajo acostumbrarse a ser popular entre las mujeres pues es una persona muy tímida. Russell con su dinero viajó y pagó múltiples exorcismos para ahuyentar a sus fantasmas, pero no tuvo ningún éxito y resignado prefirió quedarse en el sótano de su casa a escribir y componer música aprovechando los dotes que sus compañeros le habían heredado. Noddle viajó a Japón para descubrir los secretos de su pasado y averiguó que ella era experimento fallido de prueba en un proyecto del Gobierno de “super soldados”, fallido porque supuestamente debía ser un soldado sediento de sangre con fuerza sobrehumana pero en lugar de eso fue dotada con habilidades musicales. Mr.Kyuzo, el hombre que llevaba el proyecto, fue quien la envió a Inglaterra por paquetería para salvarla. Supo que el Gobierno la buscaba y regresó enseguida a los Kong Studios, el mismo financió el siguiente proyecto de los Gorillaz que más tarde se llamaría Demon Days y llamó al resto de la banda para que volvieran. Todo con el fin de proteger a Noddle.

Y entonces Gorillaz saca su segundo Álbum. Después de una gira promocional de conciertos, videos y más fama la banda se vuelve a separar, se rumora que esta vez será definitivamente. Mientras Murdoc para seguir haciéndose de regalías ha lanzado 2 álbumnes compilatorios con nuevas ediciones y una que otra innédita. Se rumora que la peli de los Gorillaz sí va a salir, pero sólo el tiempo lo dirá, ya que están separados actualmente y juntarlos será algo difícil.

Miembros de la banda:
  • Stuart Pot (2D) - (nacido el 23 de Mayo de 1978 (entró con 23 años) en Crawley, Reino Unido) - vocalista, teclado. Es el más popular entre las fans, posee una cabellera envidiable la cual cuida con especial atención.Se describe a sí mismo como un tipo con mucho cerebro; es de caracter amable e ingenuo y no duda en ayudar a quien lo necesita. Le fascinan los zombies, los asesinos y el graffitti. Es un excelente tecladista y productor (tiene una obsesión con el teclado) y tiene una estupenda voz (lo que le da mucho exito con las mujeres). En un principio es odiado por Murdoc (al que irónicamente admira) y Russel, pero cada vez se irán llevando mejor. Sufre de migraña y por ello duerme casi 14 horas al día.
  • Murdoc Niccals - (nacido Nacido el 6 de Junio de 1966 (entró con 34 años) en Inglaterra, Reino Unido) - bajo. Aunque su aspecto es bastante rudo y sombrío, es un tipo agradable y hablador, le encanta ser el centro de atención. Aún así es sádico, agresivo, malvado, completamente macabro y casi nunca admite cuando se equivoca. Aunque es de Inglaterra, sus familiares son Mexicanos. Su dios único: Satanás (se considera el Anticristo). Su hobby: torturar gatos. Está negado a cualquier actividad ligada a la higiene personal. Es adicto al tabaco. Ama el peligro y le gusta ir a altas velocidades. Desde un principio su único interés fue el dinero, pero en realidad aprecia a su banda. Odia a 2D al cual considera homosexual y siempre molesta o tortura. También odia que la gente piense que 2D es el líder. Sus ídolos son Black Sabbath.
  • Russel Hobbs - (nacido el 3 de Junio de 1975 (entró con 25 años) en Nueva York, Estados Unidos) - batería, instrumentos de percusión. Es el más diplomático, educado, amable y culto de los Gorillaz. Se le considera el alma de la banda, por ser el más centrado y tranquilo. Se dice que sin él los Gorillaz no podrían sobrevivir. Russel es también quien le da el toque de hip hop a las composiciones. Ama la comida y es el gordinflón de la banda. No le agrada que Murdoc abuse de los demás, es un experto baterista y un gran amigo pero de carácter muy fuerte cuando se necesita. Tiene un cerdo como mascota y muy buena relación con Noodle. Su ídolo es Tupac Shakur.
  • Noodle - (nacida el 31 de Octubre de 1990 (entró con 10 años) en Osaka, Japón) - guitarra electrica, vocalista. Es la guitarrista y única representante del sexo femenino en el grupo. Es una niña muy precoz y especialista en artes marciales (por el experimento al que fue sometida). Le encanta Pokemon, escuchar la radio, bailar en su habitación con la música a todo volumen, los cascos y los gorros. Después del primer álbum de Gorillaz ella se vuelve la mente maestra de la banda. Tiene un mono llamado Mike como mascota y muy buena relación con Russel. Odia que invadan su cuarto. Su ídolo es Richie Zambora, guitarrista de Bon Jovi.




Gorillaz - Feel Good Inc. (En vivo)

Especial: Gorillaz (Parte 1 de 2)

El grupo de Dark Pop Zombie Hip-Hop (definido así por sus creadores ¿?) como toda banda chida tiene su gran historia antes de haber alcanzado la fama. Bienvenidos al primer especial de este Blog dedicado a Gorillaz, una banda cuyo mérito es la originalidad tanto en su propuesta musical como en su existencia, pues es un grupo virtual.


Murdoc Niccals es un rufián de mala muerte que cuyo deseo era crear una banda que tuviese mucho éxito para tener mucho sexo, alcohol, drogas y todo lo que el dinero pudiera darle. El primer paso era conseguir instrumentos y el tipo estaba arruinado por lo que recurre al robo de una tienda de música. Entonces fue cuando drogado hasta las bolas estrella su coche en el "Emporio del Órgano del tio Norm" para robar los instrumentos necesarios para crear la banda. En medio del desastre atropella “accidentalmente” a Stuart Pot (apodo Stu-Pot) quien trabajaba de cajero en esa tienda, el tipo pierde un ojo y queda en estado vegetativo. Sentencian a Murdoc a 30.000 horas de servicio comunitario y más 10 horas a la semana de cuidados para Stu-Pot.

Tiempo después y con Stu-Pot a su "cuidado", Murdoc manejaba a toda velocidad en una calle angosta pues también es fanático a la velocidad. En uno de esos derrapones arrojó a Stu-Pot a través del parabrisas directamente hacia una banqueta, perdiendo el otro ojo. Sin embargo, el aparente desastre acabó siendo un milagro, ya que el golpe resucitó a Stu-Pot de su estado vegetal y no sólo eso: tal parecía que Stu-Pot también consiguió poderes pues con el tiempo descubrió que su voz había cambiado y también como por arte de magia tocaba el órgano virtuosamente. Murdoc no dudó en ponerlo como solista de su banda y tecladista. Stu-Pot cambío su nombre a 2-D (haciendo referencia a Two Dents, pues en los 2 accidentes perdió sus dos dientes frontales).

Paula Cracker era la novia de 2-D en ese entonces, sabía tocar la guitarra y el oportunista de Murdoc utilizó a 2-D para convencerla de formar parte de la banda. Ahora todo lo que Murdoc necesitaba era un baterista virtuoso.

En Nueva York, un chico de clase alta llamado Russell Hopps fue expulsado de una elegante universidad privada porque había sido poseído por el diablo. Estuvo 4 años en coma, su familia acudía a muchos rituales de exorcismo hasta que finalmente uno de ellos tuvo éxito. Después de este capítulo oscuro su familia se mudó a Brooklyn en donde gracias a las nuevas amistades que hizo, Russell conoció y sintió amor por el Hip-Hop. Desgraciadamente en una bronca entre pandillas y después de un violento tiroteo toda la pandilla de Russell fue asesinada salvo él. Russell queda en estado de Shock durante varios meses (por ello queda permanentemente con los ojos blancos) y para acabarla de joder es poseído esta vez por todos sus amigos (me cago!!!). Sin embargo con el paso del tiempo y cada vez que entra en trance, Russell descubre que las almas de sus amigos lo dotan de habilidades creativas para el Hip-Hop y dotes para el Rap y la batería. Sus padres deciden mudarse a Inglaterra donde esperan llevar una vida más Relax; sin embargo, una vez más el oportunista de Murdoc al enterarse de la historia del muchacho decide reclutarlo para su banda... más bien lo secuestra y obliga.

Todo parecía estar listo, incluso Murdoc tenía contactos con la disquera Kong Studios para lanzar su primer CD. Faltaba solamente el nombre de la banda. Murdoc quería ponerle algo que significara "correr desnudo y enseñar el culo", por eso pensó rápidamente en los gorilas.

Justo antes de empezar a grabar, Russell descubre que Murdoc estaba acostándose con Paula. El chico le rompe la nariz al bajista de un puñetaso deformándosela de por vida, y amenaza a la zorrita de acusarla con 2-D, ante tal presión Paula se ve obligada a abandonar la banda y de nuevo se quedan sin guitarrista.

Parecía el fin de un futuro proyecto. Murdoc desesperado pide un milagro al demonio (ya que es ateo pero a su vez satánico). El futuro de Gorillaz parecía incierto...







Gorillaz - Dirty Harry (En vivo)

No se pierdan la 2da parte!!!

La conversación inútil

Estaba El Aletz sentado en esta compu, en el segundo piso de su casa. De repente se escucha en la calle: -¡¡¡Hay Donaaaaaaas!!!

La neta se estaba quebrando de antojo el wey, por lo que sacó la cabeza por la ventana y le gritó: -¡¡¡Hey Don, orita bajo!!!-

Más rápido que el pedo buscó su lana, bajó las escaleras, recorrió el pasillo, salió por la reja y se encontró con el panadero. De allí la siguiente conversacion unútil:

-¿De qué son las donas Don?
-Hújule joven, nomás me quedan conchitas las donas ya se me acabaron-.
-¡Pero si lo escuché gritar que hay donas!
-Si pos, pero es que ese es el grito con el que me reconocen por aquí.-
-¿?

Coño le voy a tener que comprar una corneta a este wey pa que no me vuelva a hacer bajar a lo pendejo.

El terror de los hombres.

Hace poco tuve una conversación con mi cuate Manuel de Mérida de altísimo nivel literario y reflexivo. El infeliz me platicó del verdadero terror de los hombres, se resume en la siguiente expresión:

¿Aún no le captas? El verdadero terror de los hombres es sacarle la raíz al pito!!! Jajajaja ay noooooooooo!!!!!!!



Garfield

Desde niño me atraía todo el humor sarcástico. Garfield es uno de mis padrinos en ese sentido, crecí con sus bromas y comentarios sarcásticos y sátiros. Aquí unas cuantas tiras cómicas pa rendirle homenaje a uno de mis personajes favoritos de la niñez. Lo que admiro de éstas es que tan sólo en 3 cuadritos se puede hacer humor.



No podemos hacer nada por el pasado / Pero podemos hacer algo por el futuro / ---------------


¿Sabes qué estoy pensando? / ---------------------------- / Jum....


¡No soy patético! / ---------------------- / ¿Lo soy?

Entonces, la moraleja de la historia es.... / ------------- / ¡Estaba contando una hitoria y te fuiste!


------------ / Aquí tienes / Ahora ¿Dónde están mis pantalones?


Accidentalmente me pegué un pedazo de papel en mi cara / -------------/ ¿Porqué no soy feliz?

¡Estoy listo para mi cita! ¿Qué opinas? / Estás seguro que no es demasiado? / ---------------

Portadas cagadas en los CD's

Continuando con otro artículo sobre las portadas cagadas en los CD's. Esta vez tenemos:


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The Black Crowes – Amorica (1994)

Fue censurado el tercer disco de la banda por según mostrar un desagradable bello púbico... chale ni aguantan nada!!! Qué tanto son unos pelitos.








John Lennon – Unfinished Music No. 1: Two Virgins (1968)

Nadie duda que Lennon fue un genio... un bizarro genio. En este CD se incluían sonidos auténticos de John y su esposa dándole a la punzada.










Millie Jackson – Back To The Shit (1989)

Este disco es una mierda. Y no porque yo lo diga sino porque está en la portada. Es considerado uno de los peores de la historia.









The Rolling Stones – Sticky Fingers (1971)

Durante casi dos décadas existió la leyenda urbana de que Mick Jagger era el que aparecía en esta portada... hasta que el mismo confesó que a pesar de estar "bien dotado" (sobrada la tirada de aceite) el que poso pa la foto fue un modelo. Es considerado el segundo mejor CD de la legendaria banda pero a ningún hombre se le hizo gracioso que su disco favorito tuviese en la portada un pito parado... qué gay.









Momento infame

Cómo hay gente que le gusta hacer el ridículo... Y a nivel mundial!!! No se pierdan lo siguiente:


Ken Leeeeeeee!!! jajajajaja


El top: Altísima seguridad

Premios a la seguridad!!! Hoy en día es necesario asegurar tus cosas sino te las clavan... pero por piedad no hagan las siguientes mamadas que van a ver:



Número 5: Método naquísimo pero necesario para que no te roben las tapas de tu carro. Me pregunto si este infeliz le puso a las 4...













Número 4: Una vez alguien me dijo con mucha razón: "El ingenio y el pendejismo están separados por una delgada línea".














Número 3: Háganme el chingado favor!!! A qué pendejo se le ocurre ponerle candado al extinguidor. Oh jodida humanidad.

















Número 2: El dueño de este vehículo es un pinche paranóico. Ni quién se quiera robar esa pinche chingadera.












Número 1: Nuestro ganador indiscutible. El amo de la seguridad...


















El fin de los tiempos está cerca...

Los jinetes del Apocalipsis galopan a ritmo de La tigresa del oriente... viendo este tipo de cosas no me queda duda... el final está cerca.



Cómo me caga...

Estoy hoy revisando mi correo... y me encuentro con 6 correos similares!!!! Ok eso no es nada extraordinario, lo extraordinario es que me sorprende cómo hay personas que creen todo lo que les llega al correo, coñazo usemos un poquito la cabeza. ¿¿Se acuerdan del correo de "Hotmail ahora si se cierra"?? Pos de esos me llegaron un chingo de gente incrédula.... pero la neta este se lleva el premio. Copy + Paste:


ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA.

Cordial saludo.

La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de mercadeo.
Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.

Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.

Si el mensaje es enviado a veinte personas o más puedes correr con la suerte de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que debe enviar su email con copia a:

anna.swelung@ericsson.com Es importante tener claro que no se trata de una broma. Compruébelo, desee gusto, regálese un
computador portátil.

Buena suerte
Lic. Angela GilTelf. 0412.380.70.28 / 0212.272.99.08


No entiendo cómo hay gente que cree en este tipo de cosas. Allí dice 2 cosas que la gente no razona:

  1. Dice que nomás lo envíes a 8 personas y que recibirás en 3 semanas una portátil.... Ok!! y cómo chingao saben tu dirección o a dónde mandarla?? puta son brujos o qué pedo.
  2. Cuánta gente puede reenviar 8 correos?? Coño pos todos no?? se imaginan entonces si Ericcson repartiera una laptop a cualquiera que pueda enviar 8 correos puta se va a la quiebra.
Gente, la ilusión de ganarse algo como una laptop sin esfuerzo es chido lo sé, pero entendamos que la vida no es fácil. No se dejen engañar y usen un poquito más la inteligencia.

Las frases cagadas de la semana

Lunes de frases cagadas. Pa los que son nuevos les platico que estas frases son escuchadas por mi en la calle, vida cotidiana a lo largo de la semana. La vencedora está en rojo, gracias a los que cooperan involuntariamente pa' esta sección.

  • No me gusta esta blusa porque suda. (Resulta que la blusa también tiene glándulas sudoríparas).
  • ¿De qué es el helado de piñón? ¿Es una piña grande?. (Muy gracioso este wey)
  • -Ve y levanta a tu hermano- -No si ya se levantó solito- (El hermanito se dio solito un putazo para levantarse creo)
  • ¡Open to system! (Quizo decir "Inicia el sistema")
  • Yo no hablo muy bien el inglés... but I fuck very well.