Rómpele las pelotas al de las pizzas.

He aquí unos buenos consejos para hacer de cada uno de tus pedidos de pizza, una divertida experiencia.

• Da siempre un número de teléfono o nombre distintos para que nunca se capture correctamente tu dirección y tengan que copiar todos los datos de nuevo siempre...
• Has comparativos. Por ejemplo si llamas a Domino's diles: deme de esa pizza que se parece mucho a la de Pizza Hot.
• Que te lean todo el menú siempre.
• Tarda en tomar una decisión sobre qué vas a pedir y trata de desesperarlo.
• Has comentarios estúpidos como: quiero una hawaiyana sin pina, el peperoni es importado o nacional?, ese precio que me está dando ya incluye el IVA al 16%?, las rebanadas están cortadas simétricamente? Oiga no sabe si en McDonalds reparten a domicilio?
• Dile que en la otra linea tienes a la pizza competencia y que te quedarás la que te de mejor precio.
• Pide 52 rodajas exactas de salami y 68 pedazos de champinon.
• Has tu pedido de manera ágil y cuando te ofrezcan un producto extra, un refresco o una promoción finje estar confundido y desorientado por el exceso de información.
• Imita la voz del que toma el pedido.
• Di que es cumple de tu novi@ y que si es posible que el repartidor, a cambio de una buena propina, se esconda detrás del sofá y que cuando llegue aparezca sorpresivamente con la pizza con velitas encendidas.
• Advierte con mucha seriedad que no tiene idea todo lo que está en juego con ese pedido que acabas de hacer.
• Quéjate con intensidad del pésimo servicio. Después llama de nuevo y explica que estabas borracho y que lamentas el mal rato.
• Cuando te repitan el pedido corrígelo cambiando uno o dos ingredientes.
• Pregunta cúantos animales han tenido que morir para hacer esa pizza.
• Has el pedido con el volumen alto de una película de acción y grita AAAAARRRGHHH!!! en cada disparo.
• Has gemidos de placer por lapsos de tiempo, fingiendo que tienes sexo. Y al final del pedido grita un orgasmo. 
• Imita un acento yucateco o del norte. 
• Has el pedido desesperado y rápido. Dile que apunte rápido antes de que llegue tu mamá que te tiene a dieta de verduras porque eres un gordo inmundo.
• Contesta sus preguntas con otras preguntas. 
• Siempre que cuelgues di: hasta la vista, baby.

Bueno estos son las que se me ocurren a mi. Y ustedes no quieren aportar una? Vamos a romperle las bolas al pizzero!!!

Encuentra las 10 diferencias....

Carta de un suicida

Mi compa Felipe (no, no hablo del puto de Calderón), me mandó a mi correo el siguiente texto. Está tan mamado que decidí postearlo. Que bueno porque no tenía ni puta idea de qué postear, joder. 

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Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más  que viviese sería mucho martirio:
 
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.  




Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
 
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!  Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! 
Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,  y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!  

 
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE..... PODRÍA SER HASTA PRIMO O HERMANO DE LÓPEZ OBRADOR. .

¿Quién es más bastardo?

Kalimba con su infame homenaje a José José...

Felipe Calderón gobernando al país...

 El Aletz... por dejar abandonado su blog tanto tiempo???

Dios dotó de virtudes al mexicano

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles DOS virtudes: Así,a los italianos los hizo pintores y músicos, a los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes, etc.

Cuando llegó a los mexicanos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: “Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos.”

Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:

“Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes,

pero a los mexicanos les has dado tres”.

Eso no es justo porque hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo.”

“Caramba”, dijo Dios, “es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto”. “De ahora en adelante, los mexicanos conservaran esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente”.

Es por eso, que desde ese momento

-el mexicano que es político y honesto,

no puede ser inteligente;

-el que es inteligente y político,

no puede ser honesto, y

-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

Y ¡SE HA CUMPLIDO LA VOLUNTAD DE DIOS!

Completa la frase

Ya se hizo tradición en este blog. Es hora de comer payaso.

Deja en tus comentarios una frase chusca, estúpida o graciosa que crees que encaja perfectamente con la imagen. En este blog no damos más premios que el de tener el gran honor de ser publicado como el ganador (puta, como si fuera lo más chingón que uno puede conseguir en esta vida), así que no olvides dejar tu nombre o apodo. Gracias por participar.

Siempre recuerda...

... que cuando las cosas van mal... y la vida te atraviese un obstáculo del cual parece que jamás saldrás atorado......

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......SIEMPRE RECUERDA!!! Que las cosas pueden ponerse peor y que acabarás más jodido que como empezaste!!!!

WTF!!!

Qué les parece el James Bond peruano...

La neta este wey sí la armaría de espía... porque con esa cara de pendejo pufff...ni quién sospeche de el.

Fotos cagadas

Agradezco a mi compa Abra Jam por haberme mandado estas fotos cagadas. No eres del todo completamente inútil wey.
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Morir a lo pendejo

Qué pedo banda bloggera y asiduos lectores. Pos ahora les traigo unos datos curiosos de weyes que murieron de la manera más pendeja posible, o que simplemente murieron curiosamente. La muerte no escoge, así que no se me apendejen y estén atentos.

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• En 1911, un científico francés llamado Franz Riechielt decidió probar su invento de traje de murciélago con paracaídas (WTF!!!) tirándose desde lo más alto de la torre Eiffel. Él esperó que lograra mínimo planear para lograr un aterrizaje limpio... lo único que consiguió es que los de limpieza pública recogieran su cadáver con pala.
• Un jinete llamado Frank Zayes murió a la mitad de la carrera de un infarto galopando su caballo... el equino ganó la carrera sin hockey y así se convirtió en el primer hombre muerto en ganar una competencia deportiva de suma importancia (1953).
• En 1567 el austriaco Stan Steineiger pudo ganar el concurso de la barba más grande del mundo... si no fuera porque una semana antes de dicho concurso se la pisó y se rompió el cuello contra el piso.
• El famoso destilador de whisky, Jack Daniel se levantó un día con mala memoria, pues olvidó la contraseña de su caja fuerte, súper encabronado la pateó con toda su fuerza y terminó desarrollando una infección en el dedo gordo que terminó por matarlo.
• El genial dramaturgo inglés Tennesse Williams (1983) murió en su baño al tratar de abrir un bote de pastillas con los dientes, finalmente salió una pastilla disparada que lo asfixió.
• Francois Vatel (1671) un prestigiado cocinero francés se atravezó el corazón con una espada pues no pudo soportar que el marisco haya llegado atrasado a la cocina.
• Isadora Duncan (1927), popular bailarina gringa murió asfixiada por su propia bufanda, la cual era tan larga que salió por la ventana y se enredó en la llanta de su coche.
• Esquilo, un famoso oráculo de no sé donde madre ni qué pinche época, murió cuando un buitre soltó desde lo más alto un caparazón de tortuga que se estrelló en la cabeza de este wey.
• Fededico Barbarroja, un caballero de las cruzadas, atravesó el desierto y al llegar al río Saleph se arrojó excitado y emocionado a la paradisíaca agua... con todo y armadura, murió ahogado como una piedra.
• El general Patton, un valiente soldado gringo que sobrevivió a muchas batallas de la SEgunda Guerra mundial, misilasos y francotiradores; murió una semana después de acabada la guerra en un accidente de tránsito por no respetar la preferencia.
• Kenneth Pylian, un ciudadano gringo "normal", murió de peritonitis anal, causa de haber tenido sexo con un caballo (WTF!!!).
• Jennifer Strange murió en el 2007 al tratar de ganar un Nintendo Wii en un programa de radio. El concurso se llamaba "retén tu orina y gana un Wii!!!". Le explotó la vejiga.
• El poeta chino Li Po, uno de los más grandes poetas chinos, murió un día que estaba bieeeen pedo, intentó abrazar a su reflejo en el lago... se cayó y se ahogó. Predecible, no?
• En 1982, un joven llamado DAvid Grudman (por qué a los gringos les pasan tantas pendejadas?) salió al desierto con su pistola de 9mm a dispararle a los cactus, su presa era un enorme cactus saguaro de 7m. Del disparó le quitó un gran pedazo, le cayó encima y lo mató.
• En 1991 una mujer tailandesa llamada Yooket Painen resbaló en su patio con mierda de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir.
• En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su moto para alimentar a las ovejas. Los pinches animales estaban tan hambrientos que tiraron de la moto hasta arrojarla a un acantilado. La señora sobrevivió a la caída, pero murió cuando le cayó la moto encima, empujada por las mismas pinches ovejas.
• Harry Houdini, el famoso escapista, retó en una peda a un jugador de rugby a darle de putazos en el estómago con toda su fuerza. Argumentaba que era inmune al dolor. Murió de un derrame interno al reventarle el apéndice.
• Lee Seung Seop. Chino adicto a los videojuegos, en especial a Warcraft, cayó muerto de fatiga tras jugar durante 50 horas consecutivas.

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Retro: Putina

Hace mucho que no veía este video, cagadamente me lo encontré por a'i y decidí postearlo pa' que ustedes igual lo recuerden, o bien, lo vean por primera vez. Cagada de risa la letrita. No recuerdo cómo se llaman los personajes, tienen varios videos por la red.

Marca tus pectorales

Para qué gastar horas, dinero y energía en el gimnasio tratando de marcar tu cuerpo??

Con el nuevo Pektoral 2010 tus problemas se acabaron, tu abdomen tendrá la forma y la solidez de una carretera de terrasería.

Pide el tuyo yaaaa!!!