Preparen sus risas y carcajadas burlonas!!! Este wey se las llevará todas jajajaja. Imbécil.
Nicks cagados y/o mamones
El Aletz junto con la coolaboración del Wero y el Geek han elaborado una pequeña lista de los nicks más mamones y/o cagados que nuestros contactos ponen en sus messengers. La intención no es ofender a nadie, únicamente divertirnos, y si aún así pues te lo tomas a mal........ pues cambia tu nick coño no mames!!!!
- Spinning intenso y anorexia anticipada (Este es el tipo de nick que se pone alguien que nadie le pregunta sobre su vida porque nos importa una puta madre lo que haga, sin embargo lo hace como pa decir: "estoy haciendo algo productivo no como ustedes").
- Te extrañaré muchísimo, siempre te esperaré siempre, a partir de hoy mi vida es como una vela sin cera y sin brillo. (Este wey tiene 19 años y ya se le va la vida por una vieja, patético).
- No estoy pero dejen sus mensajes (Y entonces para qué coño dejas abierto el messenger!!!)
- Ya tengo trabajo (Caso similar al primer ejemplo ¿Ya tienes trabajo? Ta' madre pos no es para nada impresionante no esperaba que toda tu vida te la pasaras echando la gueva en algún momento tenías que trabajar).
- De cada diez personas que miran la tv 5 son la mitad (Ah que graciosillo me cae)
- Bueno por fin a disfrutar de mis lindas vacaciones...hay ya las necesitaba (Acaso este (a) wey cree que existe alguien que no necesite y disfrute las vacaciones? Puta si no somos máquinas a guevo que las vacaciones rifan)
- Cualkier hierva es una flor en el desierto. (Hierva es la que fumas cabrón, che nick mamón)
- Mi corazón está partido en 2, un pedacito es mío y el otro de emmy. (Otro tonto enamorado con el pito por las nubes).
- Vendo aire respirable. (Dame 2 kilos, uno pa respirar y el otro pa metértelo por el culo por mamón)
- Soy como el aire me puedes sentir pero no me puedes tocar (Este wey es como el 5to estado de la materia: pendejo sólido).
- Viva Chetumal Cabrones!!! (El patriota. Que vida la culera bahía! El desempleo! La corrupción! El cinema campestre! La única plaza comercial! Las pymes que no duran ni un año.. etc, etc, etc.!!)
- spyderman_nsync (jajajaja ah no mames)
- datutanda_15 (jajaja naquísimo)
- aquilesbaezagaver (ingenioso)
- jorgeaguila (tenía que se americanista este cabrón)
Mini especial: El caballero de la noche... cagado
Como Batman sigue estando de moda preparé este mini especial. Al puro estilo de El Aletz.
Comenzamos con un Top a los disfrazes más cagados:
Número 5: No es un fake, clic para ampliar, en verdad a un dueño jodón le pareció que disfrazar a sus perro es divertido. Dónde está la PETA cuando en verdad se le necesita.
Número 4: Encima de lo naco de las poses y lo naco del logo del carro le ponen una S de Superman a la foto.
Número 3: ¿Qué madres es eso? ¿El Baticaballo? O el batimóvil está en el taller o se le acabó el presupuesto a Bruce Wayne.
Número 2: Batman tortero y Robin Chelero, este es el auténtico dúo Dinámico.
Número 1: Ganadores indiscutibles!!! Estos weyes se ven todavía más putos que el Batman de los 60's.
Continuamos con unas fotos cagadas:
Y pa cerrar un video de la escena más infame de Batman que jamás se haya filmado.
Hay que notar:
Comenzamos con un Top a los disfrazes más cagados:
Número 5: No es un fake, clic para ampliar, en verdad a un dueño jodón le pareció que disfrazar a sus perro es divertido. Dónde está la PETA cuando en verdad se le necesita.
Número 4: Encima de lo naco de las poses y lo naco del logo del carro le ponen una S de Superman a la foto.
Número 3: ¿Qué madres es eso? ¿El Baticaballo? O el batimóvil está en el taller o se le acabó el presupuesto a Bruce Wayne.
Número 2: Batman tortero y Robin Chelero, este es el auténtico dúo Dinámico.
Número 1: Ganadores indiscutibles!!! Estos weyes se ven todavía más putos que el Batman de los 60's.
Continuamos con unas fotos cagadas:
Y pa cerrar un video de la escena más infame de Batman que jamás se haya filmado.
Hay que notar:
- Que cuando están en el Baticóptero se ve la sombra de las hélices... es un pinche ventilador!!!
- El letrero de "Batiescalera".
- El tiburón de plástico
- Robin diciendo "Santo tiburón Batman!!!"
- El Batirepelente contra tiburones
- Que el tiburón explota cuando cae al agua!!!
No molestes al inválido (Versión Remix)
Hace tiempo subí el video original de este viejito que manda literalmente a la verga a una reportera que lo quizo joder. Pues esta vez les traigo la versión remix de este clásico jajajaja, cagadísima, chéquenle nomás. Además la rola ta medio pegajosa XD
Trabajo de investigación
He aquí el más reciente trabajo de investigación de El Aletz. En esta ocasión me sacrifiqué y me metí al chat.com para indagar en la estupidez humana. He aquí con algunas de las conversaciones más estúpidas con las que me topé.
Conversación 1:
-Busco perra dice: Qué tal, alguna nena caliente, tengo web cam pa enseñarle todo lo que quiera.Conversación 1:
-Shasha_sexyligue: Yo soy la perrita caliente que andas buscando, háblame en privado.
-Busco perra dice: Nena llegas tarde ya tengo 3 privados.
Jajaja pendeja, encima de que se denigra autollamándose perra la mandan a la chingada.
Conversación 2:
-DanteDuran: Hola Alexa, cómo estás-
-Alexa: Yo muy bien y tu?
-DanteDuran: Igual muy bien, de dónde eres?
-Alexa: De La paz. Cuántos años tienes?
-DanteDuran: Quieres la verdad o una mentira? (Ah que wey más mamón me cae)
-Alexa: Pues... la verdad mejor (Ok, es más pendeja esta todavía)
-DanteDuran: Tengo 15
-Alexa: Ups, yo tengo 22 mejor me hubieses dicho una mentira mejor (el uno para el otro)
Y me topé con nicknames mamonsísimos:
-Belleza de cantina (puta, no gracias)
-Negrito relleno (negro por dentro y por fuera)
-Camarón22cm (dime qué presumes y te diré de qué careces)
-Changoleon33 (nick pa aullentar a las chavas)
-Panzitacahuamera (jajaja imbécil)
-NickChingón (uta cuál)
-PepeNador (ingenioso pero estúpido)
Momento Infame: !!!Pegasus Fantasy!!!
Joder! Me cae de a madres que este tipo de videos deberían ser ilegales. Propongo la ley "insultos a los derechos de autor"
Pinche Seiya y Ioga más mamarrachos ¿Qué le pasó a Shirou? Puta subió como 30 kilos, Shoun ya es por completo una vieja y Zeus debe estar retorciéndose en el Olimpo cuando vio a esta Atena toda tripona.
Pinche Seiya y Ioga más mamarrachos ¿Qué le pasó a Shirou? Puta subió como 30 kilos, Shoun ya es por completo una vieja y Zeus debe estar retorciéndose en el Olimpo cuando vio a esta Atena toda tripona.
Letreros en los baños
He aquí unas propuestas para que lleves tu plumón a los baños públicos y te inmortalizes:
"Si quieres cagar tranquilo
debes el letrero ver:
No uses tanto papel
y caga menos de un kilo"
"Aqui no es convento... Pero huele a madres".
"Sobre un urinario decia:
Un consejo de amigo,
un consejo de hermano,
que nunca tengas en el culo,
lo que ahora tienes en la mano".
"Lo dijo aristóteles,
También lo dijo Platón
La ultima gota que meo
Queda siempre en el pantalón".
"Tu que eres un gran poeta
y un gran compositor
tienes cagada en la orqueta
y moscas al rededor"
"El viento trae una brisa inquieta
con la mano que tu quieras
hazme una puñeta...
con la izquierda o la derecha
es igual se siente rico
y cuando acabes el culo yo te lo pico".
"Si quieres crecer fuerte y sano, deja de estarte picando el ano".
"En este humilde trono es donde me siento a pensar,
tan caro está el pinche ceviche y mira dónde lo vengo a cagar".
"Si quieres cagar tranquilo
debes el letrero ver:
No uses tanto papel
y caga menos de un kilo"
"Aqui no es convento... Pero huele a madres".
"Sobre un urinario decia:
Un consejo de amigo,
un consejo de hermano,
que nunca tengas en el culo,
lo que ahora tienes en la mano".
"Lo dijo aristóteles,
También lo dijo Platón
La ultima gota que meo
Queda siempre en el pantalón".
"Tu que eres un gran poeta
y un gran compositor
tienes cagada en la orqueta
y moscas al rededor"
"El viento trae una brisa inquieta
con la mano que tu quieras
hazme una puñeta...
con la izquierda o la derecha
es igual se siente rico
y cuando acabes el culo yo te lo pico".
"Si quieres crecer fuerte y sano, deja de estarte picando el ano".
"En este humilde trono es donde me siento a pensar,
tan caro está el pinche ceviche y mira dónde lo vengo a cagar".
Ofertas de empleo
Tenemos dos vacantes disponibles:
Técnico manejador de explosivos.
Los detalles del trabajo como la fecha, hora y objetivos se describen en el siguiente video:
Técnico manejador de explosivos.
- Experiencia en actos terroristas y manejo de explosivo plástico C-4, pues las bombas serán colocadas bajo un escenario y alrededor de un estadio.
- Sexo y edad indistinto.
- Pensamiendo ideológico de vivir en un mundo mejor, pues las personas a eliminar son el cáncer de la sociedad.
- Experiencia en disparos exitosos con M40 o Remington M24.
- Solicitamos mucho profesionalismo, se exigen disparos precisos y en la cabeza.
- Sexo y edad indistinto.
- Pensamiento ideológico similar al anterior trabajo descrito.
Los detalles del trabajo como la fecha, hora y objetivos se describen en el siguiente video:
La última carcajada: Homenaje a Heath Ledger
El 18 de Julio a las 12:20 pm estaba sentado en la sala de Cinépolis, ya tenia ahí como 20 minutos, realmente estaba ansioso por ver una película que esperaba con mucha espectativa desde que la primera parte terminó en que Batman revela una carta del Joker. Desde ese momento me entraron muchas dudas y miedos a que ésta peli vaya a ser un churro, pues el Joker es un personaje complicadísimo que no cualquier actor lograría poner su nombre muy en alto.
Mientras entraba a la sala me siguieron entrando dudas pero a la vez miedo pues no quería que me decepcionara esta peli porque la espectación era bastante, desde su agresiva campaña viral hasta el fenómero Heath Ledger que se creó cuando se supo su muerte.
Bueno, pues comenzó la función... y cómo se los explico... no supe de mi hasta que terminó la película, le puse demasiada atención, tampoco supe cuanto duró, pero duró lo suficiente, salí de la sala como a eso de las 3 y pico de la tarde y nunca había salido tan satisfecho de una sala de cine, sin lugar a dudas fui a ver lo que para mi será la mejor película del año, con una actuación excelente, soberbia y exquisita de Heath Ledger que hizo la mejor interpretación del Joker, el mejor villano que pueda existir, además ninguna película, ninguna serie ni caricatura ha sacado un Joker como el que interpreto Ledger, más psicópata, sarcástico, burlón y hambriento no por la corrientada del dinero sino por crear un autético caos. Y es que consigue vencer en la película, salirse con la suya. Es la segunda vez que salgo de una sala en donde la gente aplaude al terminar la función (seguramente fuimos puro batifanático, pero en fin XD ).
Yo impaciente esperando las escenas del Joker, esperando qué iba a decir o qué iba a hacer. Se robó la peli por completo, Batman aunque brilló fue opacado por un Joker, tal como éste dijo: "Esto es lo que sucede cuando una fuerza indetenible choca con un objeto inamobible".
Se rumora que la Academia le quiere dar un Óscar póstumo, yo digo que se lo den, se lo merece, no como honor o premio a lo buen actor que fue, sino que se lo den por este último trabajo que fue soberbio.
Hemos perdido a un gran actor, un actor que se inmortaliza en este último papel del mejor villano del mundo de los Cómics, Heath deja una sombra pesadísima para los que en un futuro quieran interpretar al Joker. Nada volverá a ser igual. Me pongo del pie, me quito el sombrero y lanzo al aire una risa burlona. Todo en memoria de Heath Ledger.
Me despido con mi frase favorita del Joker en esta peli: "La locura es como la gravedad, sólo necesita un pequeño empujón".
Mientras entraba a la sala me siguieron entrando dudas pero a la vez miedo pues no quería que me decepcionara esta peli porque la espectación era bastante, desde su agresiva campaña viral hasta el fenómero Heath Ledger que se creó cuando se supo su muerte.
Bueno, pues comenzó la función... y cómo se los explico... no supe de mi hasta que terminó la película, le puse demasiada atención, tampoco supe cuanto duró, pero duró lo suficiente, salí de la sala como a eso de las 3 y pico de la tarde y nunca había salido tan satisfecho de una sala de cine, sin lugar a dudas fui a ver lo que para mi será la mejor película del año, con una actuación excelente, soberbia y exquisita de Heath Ledger que hizo la mejor interpretación del Joker, el mejor villano que pueda existir, además ninguna película, ninguna serie ni caricatura ha sacado un Joker como el que interpreto Ledger, más psicópata, sarcástico, burlón y hambriento no por la corrientada del dinero sino por crear un autético caos. Y es que consigue vencer en la película, salirse con la suya. Es la segunda vez que salgo de una sala en donde la gente aplaude al terminar la función (seguramente fuimos puro batifanático, pero en fin XD ).
Yo impaciente esperando las escenas del Joker, esperando qué iba a decir o qué iba a hacer. Se robó la peli por completo, Batman aunque brilló fue opacado por un Joker, tal como éste dijo: "Esto es lo que sucede cuando una fuerza indetenible choca con un objeto inamobible".
Se rumora que la Academia le quiere dar un Óscar póstumo, yo digo que se lo den, se lo merece, no como honor o premio a lo buen actor que fue, sino que se lo den por este último trabajo que fue soberbio.
Hemos perdido a un gran actor, un actor que se inmortaliza en este último papel del mejor villano del mundo de los Cómics, Heath deja una sombra pesadísima para los que en un futuro quieran interpretar al Joker. Nada volverá a ser igual. Me pongo del pie, me quito el sombrero y lanzo al aire una risa burlona. Todo en memoria de Heath Ledger.Me despido con mi frase favorita del Joker en esta peli: "La locura es como la gravedad, sólo necesita un pequeño empujón".
Estrategias de Recursos Humanos
En la escuela me enseñaron que una empresa puede ponerle un nombre más chido a un puesto para que el trabajador se sienta motivado. He aquí unas propuestas propuestas. O igual las puedes usar para ponerle un nombre alternativo en tu currículum a las chambas que hayas desempeñado:
- Coordinador de Movimientos Internos (Recepcionista)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Operador de un elevador)
- Técnico especialista en instalaciones hidraúlicas (Plomero)
- Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
- Encargado en Logística de Documentos (Mensajero)
- Encargado Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
- Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo o curandero)
- Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de folletos)
- Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
- Coordinador de Especialistas en Logística de Alimentos (Capitán de meseros)
- Agente Libre de Actividades Independientes y Ajenas (Vago)
- Abastecedor Logístico de Productos Derivados Agrícolas (Panadero de triciclo)
- Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
- Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
- Distribuidor Geográfico Poblacional (Microbusero)
- Abastecedor de Hidrocarburos (Gasolinero)
- Encargada del Registro de Entradas y Salidas de Efectivo, Cheques y Tarjetas (Cajera)
- Encargado Ejecutor de cuentas, pagarés y cheques por cobrar (Abonero)
- Agente Móvil Culinario Independiente (Tortero, taquero, empanadero, etc)
Aventura en Aurrera
La semana pasada fui con mi compadre El Deivit a comprarle su despensa a Aurrera, no es que andemos de mandilones, simplemente se pone bueno el relajo. El caso es que me topé con situaciones en verdad decepcionantes, oh! jodida humanidad, ya no puede ni pasear uno a gusto sin que le den motivos para perder fe en ella. Veamos la crónica:
Primero en la zona de carnes nos topamos a este wey, encima de que está prohibido subir a un chamaco a la canasta, sube dos el wey!!! Aparte mírenlos, yo digo que el mayor ha de tener unos 6 o 7 años, pinches chamacos cagones y el animal este con tal de que no caminen los sube. Yo que el los bajo a los cabrones y que caminen!! ya están bien pinches burros.
Después por la misma zona me encuentro con un producto de lo más estúpido: carne de hamburguesa con la forma de la cabeza de Mickey Mouse... háganme el chingado favor!!! Puta, ya me imagino la escenita: "mamá!! cómprame mi carnita de Mickey, ándale". Y cuando la m
amá se la compra suceden dos cosas: 1) que el pinche chamaco abre la hamburguesa y se queda como menso admirando la carita cocida de Mickey y se la traga sin más... ¿eso fue todo? ¿para eso pagué 20 varos extra? coño y por ser en forma de carita hasta menos carne te dieron, ta bien te lo mereces por pendejo. Y 2) que tu chamaco sea mamonsísimo y te exija cortarle el pan también en forma de la carita de Mickey porque como la carne no lo cubre sobran pedazos de pan que no le gustan, o simplemente por mero capricho de que el pan combine con la carne.
Pero esto es el pinche colmo, y si hay algo que me encabrone mucho es la gente que
se pasa de valemadrista, miserable, avara, conchuda y pioja. Nos topamos con este juguito que había sido abierto y tomado en su totalidad, hasta le chuparon la pulpita. Coño pinche gente mamona, qué ganas de joder la madre, ese juguito valía menos de 3 pesitos; si no tenían pos yo lo pagaba hasta 2. Chavos la neta no somos el futuro de México (porque México ya no tiene solución) pero sí el futuro de nuestra sociedad, que dejen de existir estúpidos como este depende de la educación y el buen ejemplo que nosotros demos, así que échenle coco nunca hagan bajesas como esta.
Hasta aquí mi aventura en Aurrera, ¿que qué tuvo de aventura? Coño pos tal vez nada pero se ve chingón como título jojojo :D
Primero en la zona de carnes nos topamos a este wey, encima de que está prohibido subir a un chamaco a la canasta, sube dos el wey!!! Aparte mírenlos, yo digo que el mayor ha de tener unos 6 o 7 años, pinches chamacos cagones y el animal este con tal de que no caminen los sube. Yo que el los bajo a los cabrones y que caminen!! ya están bien pinches burros.
Después por la misma zona me encuentro con un producto de lo más estúpido: carne de hamburguesa con la forma de la cabeza de Mickey Mouse... háganme el chingado favor!!! Puta, ya me imagino la escenita: "mamá!! cómprame mi carnita de Mickey, ándale". Y cuando la m
amá se la compra suceden dos cosas: 1) que el pinche chamaco abre la hamburguesa y se queda como menso admirando la carita cocida de Mickey y se la traga sin más... ¿eso fue todo? ¿para eso pagué 20 varos extra? coño y por ser en forma de carita hasta menos carne te dieron, ta bien te lo mereces por pendejo. Y 2) que tu chamaco sea mamonsísimo y te exija cortarle el pan también en forma de la carita de Mickey porque como la carne no lo cubre sobran pedazos de pan que no le gustan, o simplemente por mero capricho de que el pan combine con la carne.Pero esto es el pinche colmo, y si hay algo que me encabrone mucho es la gente que
se pasa de valemadrista, miserable, avara, conchuda y pioja. Nos topamos con este juguito que había sido abierto y tomado en su totalidad, hasta le chuparon la pulpita. Coño pinche gente mamona, qué ganas de joder la madre, ese juguito valía menos de 3 pesitos; si no tenían pos yo lo pagaba hasta 2. Chavos la neta no somos el futuro de México (porque México ya no tiene solución) pero sí el futuro de nuestra sociedad, que dejen de existir estúpidos como este depende de la educación y el buen ejemplo que nosotros demos, así que échenle coco nunca hagan bajesas como esta.Hasta aquí mi aventura en Aurrera, ¿que qué tuvo de aventura? Coño pos tal vez nada pero se ve chingón como título jojojo :D
Video de campaña social
Ok para que El Aletz se conmueva con algo está muy cabrón. Se trata de la primera entrada decente que publica desde que existe este infame blog, échenle un ojo y reflexionemos, pues a veces muy estúpidamente nos quejamos de cualquier cosa en nuestra vida sin tomar en cuenta que no nos hace falta nada y que hay gente que en verdad tiene problemas.
Vamos a ver "El Caballero de la Noche"
Han pasado ya unos años, pero Batman se sigue esforzando por desmantelar las redes criminales en Gotham City. Con ayuda de sus amigos, el comisionado James Gordon y el fiscal de distrito Harvey Dent, lucha día con día. Se ha logrado convertir en una leyenda, en el justiciero y defensor que Gotham necesita. Sin embargo está por enfrentarse al peor enemigo que el caballero de la noche jamás tendrá: un genio criminal que siempre se pinta como payaso, conocido como El Joker, el cual su psicópata mentalidad y astucia logran poner en duda a Batman sobre el sentido de su propia existencia.
Esta cinta pienso yo que tiene dos pilares en las que hay que poner mucho énfasis: 1) Que siga la magnífica fórmula de Batman Begins, la cual muestra a un caballero de la noche oscuro, sombrío, temerario en una Gotham City tétrica y cruda. Y la que considero más importante 2) El Joker. Del cual la crítica le ha dado muy buena espectativa a la actuación del fallecido Heath Leadger. El Joker no es cualquier villano ambicionando dinero, ni siquiera trata de demostrar nada. Es despiadado, psicópata, demente total, en otras palabras un auténtico hijo de la chingada. Para él hacer crimen es divertirse, un personaje que impacta y que tanto en cómics como en películas logra opacar la presencia de Batman (recordemos la soberbia interpretación de Jack Nicholson en la peli de 1989).
El director Chris Nolan ha puesto toda la carne al asador, prometiendo que esta no será una típica secuela, sino un mero homenaje al héroe más grande de DC junto con Superman. Ha colaborado con el mismo equipo, la fotografía está mucho más trabajada, el guión en esta ocasión está mucho más pulido puesto que le dieron más tiempo para hacerlo, se contó con casi el doble de presupuesto. No queda duda que El caballero de la noche es el gran Blockbuster de este verano.
La muerte de Heath Leadger y la agresiva campaña publicitaria han dado más espectación a esta peli que tiene las puertas abiertas para recolectar millones de dólares en taquillas.
No profundizemos en detalles internos de producción, esta peli hay que verla porque es la más esperada del año (sino estás de acuerdo entonces dime cuál es), porque f
ue la que hizo que estrenos como Hellboy, Ironman, Hulk, Wall-E, Hancock, etc. se tuvieran que adelantar en su estreno, porque Chris Nolan ha demostrado que es capaz de ofrecer calidad, porque la actuación de Heath Ledger será soberbia, porque Michael Cain es uno de los mejores guionistad de Hollywod, porque después de Batman cualquier estreno palidece....señores... porque este 18 de julio llega El caballero de la noche.
Inglés avanzado
Inglés de altísimo nivel, principiantes, abstenerse.
BOY AS N R = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
IN L C John = en el sillón = on the armchair
BE A HOPE AND SON = viejo panzón = fat old man
WHO AND SEE TO SEEK AGO = Juancito se cagó = Little John is a chicken things
IS TOY TREE STONE = estoy tristón = I’m kind a sad
LOST TRAP EAT TOSS = los trapitos = The little rags
DESK CAN SAW = descanso = (you) rest
AS SAY TOON AS = aceitunas = olives
THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOUGHT = deje de estar molestando = stop bugging me
SEE EYE = si hay = yes we have
T N S FREE O ? = tienes frío = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection
TELL O BOY AH IN CRUISE TAR = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you
TRAIN US MORE SIR VISA = Traenos más cerveza = Bring us more beer
BOY AS N R = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
IN L C John = en el sillón = on the armchair
BE A HOPE AND SON = viejo panzón = fat old man
WHO AND SEE TO SEEK AGO = Juancito se cagó = Little John is a chicken things
IS TOY TREE STONE = estoy tristón = I’m kind a sad
LOST TRAP EAT TOSS = los trapitos = The little rags
DESK CAN SAW = descanso = (you) rest
AS SAY TOON AS = aceitunas = olives
THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOUGHT = deje de estar molestando = stop bugging me
SEE EYE = si hay = yes we have
T N S FREE O ? = tienes frío = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection
TELL O BOY AH IN CRUISE TAR = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you
TRAIN US MORE SIR VISA = Traenos más cerveza = Bring us more beer
Especial: Gorillaz (Parte 2 de 2)
Ya sin guitarrista y a punto de cancelar el proyecto Murdoc recibe el milagro que tanto había pedido al demonio. Ese mismo día les llegó un paquete de Fed-Ex que contenía una niña japonesa con una guitarra Les Paul. Ella no dominaba el inglés, sólo sabía hablar japonés a excepción de una palabra que estuvo repitiendo debido a que tenía hambre: “noodle” (fideos en inglés). Al final decidieron llamarla así. Los de la banda quedaron anonadados al ver que dominaba perfectamente la guitarra a pesar de tener sólo 10 años, fue así como la dejaron formar parte de la banda. Más tarde se dieron cuenta de que tenía buena voz y pasó a ser también vocalista. Russel le tradujo algunas canciones, pero Noodle fue aprendiendo el inglés poco a poco y actualmente lo habla con total fluidez.
Y Gorillaz grabó en 2001 su disco homónimo. Vendieron más de 6 millones de copias en todo el mundo. El sueño de Murdoc parecía haberse consumado por lo que empezó su vida de libe
rtinaje, drogas y alcohol. De hecho hasta recibieron la propuesta de lanzar una película de Hollywood, pero llegó un incidente que hizo que el grupo cancelara varios proyectos como conciertos, un nuevo álbum e incluso la pelicula: la maldad y estupidez de Murdoc, pues aunque tenía mucho dinero era avaro hasta el huevo y fue arrestado en Tijuana, México por pagar con cheques falsos a las prostitutas. Sin embargo hizo unos tratos sucios con unos narcos dentro del bote y fueron ellos quienes lo ayudaron a escapar por "vías legales" (ejem, tráfico de influencias).
Mientras, 2-D regresó a su hogar y trabajó en un parque de diversiones que tenía su tío. Le costó mucho trabajo acostumbrarse a ser popular entre las mujeres pues es una persona muy tímida. Russell con su dinero viajó y pagó múltiples exorcismos para ahuyentar a sus fantasmas, pero no tuvo ningún éxito y resignado prefirió quedarse en el sótano de su casa a escribir y componer música ap
rovechando los dotes que sus compañeros le habían heredado. Noddle viajó a Japón para descubrir los secretos de su pasado y averiguó que ella era experimento fallido de prueba en un proyecto del Gobierno de “super soldados”, fallido porque supuestamente debía ser un soldado sediento de sangre con fuerza sobrehumana pero en lugar de eso fue dotada con habilidades musicales. Mr.Kyuzo, el hombre que llevaba el proyecto, fue quien la envió a Inglaterra por paquetería para salvarla. Supo que el Gobierno la buscaba y regresó enseguida a los Kong Studios, el mismo financió el siguiente proyecto de los Gorillaz que más tarde se llamaría Demon Days y llamó al resto de la banda para que volvieran. Todo con el fin de proteger a Noddle.
Y entonces Gorillaz saca su segundo Álbum. Después de una gira promocional de conciertos, videos y más fama la banda se vuelve a separar, se rumora que esta vez será definitivamente. Mientras Murdoc para seguir haciéndose de regalías ha lanzado 2 álbumnes compilatorios con nuevas ediciones y una que otra innédita. Se rumora que la peli de los Gorillaz sí va a salir, pero sólo el tiempo lo dirá, ya que están separados actualmente y juntarlos será algo difícil.
Miembros de la banda:
Y Gorillaz grabó en 2001 su disco homónimo. Vendieron más de 6 millones de copias en todo el mundo. El sueño de Murdoc parecía haberse consumado por lo que empezó su vida de libe
rtinaje, drogas y alcohol. De hecho hasta recibieron la propuesta de lanzar una película de Hollywood, pero llegó un incidente que hizo que el grupo cancelara varios proyectos como conciertos, un nuevo álbum e incluso la pelicula: la maldad y estupidez de Murdoc, pues aunque tenía mucho dinero era avaro hasta el huevo y fue arrestado en Tijuana, México por pagar con cheques falsos a las prostitutas. Sin embargo hizo unos tratos sucios con unos narcos dentro del bote y fueron ellos quienes lo ayudaron a escapar por "vías legales" (ejem, tráfico de influencias).Mientras, 2-D regresó a su hogar y trabajó en un parque de diversiones que tenía su tío. Le costó mucho trabajo acostumbrarse a ser popular entre las mujeres pues es una persona muy tímida. Russell con su dinero viajó y pagó múltiples exorcismos para ahuyentar a sus fantasmas, pero no tuvo ningún éxito y resignado prefirió quedarse en el sótano de su casa a escribir y componer música ap
rovechando los dotes que sus compañeros le habían heredado. Noddle viajó a Japón para descubrir los secretos de su pasado y averiguó que ella era experimento fallido de prueba en un proyecto del Gobierno de “super soldados”, fallido porque supuestamente debía ser un soldado sediento de sangre con fuerza sobrehumana pero en lugar de eso fue dotada con habilidades musicales. Mr.Kyuzo, el hombre que llevaba el proyecto, fue quien la envió a Inglaterra por paquetería para salvarla. Supo que el Gobierno la buscaba y regresó enseguida a los Kong Studios, el mismo financió el siguiente proyecto de los Gorillaz que más tarde se llamaría Demon Days y llamó al resto de la banda para que volvieran. Todo con el fin de proteger a Noddle.Y entonces Gorillaz saca su segundo Álbum. Después de una gira promocional de conciertos, videos y más fama la banda se vuelve a separar, se rumora que esta vez será definitivamente. Mientras Murdoc para seguir haciéndose de regalías ha lanzado 2 álbumnes compilatorios con nuevas ediciones y una que otra innédita. Se rumora que la peli de los Gorillaz sí va a salir, pero sólo el tiempo lo dirá, ya que están separados actualmente y juntarlos será algo difícil.
Miembros de la banda:
- Stuart Pot (2D) - (nacido el 23 de Mayo de 1978 (entró con 23 años) en Crawley, Reino Unido) - vocalista, teclado. Es el más popular entre las fans, posee una cabellera envidiable la cual cuida con especial atención.Se describe a sí mismo como un tipo con mucho cerebro; es de caracter amable e ingenuo y no duda en ayudar a quien lo necesita. Le fascinan los zombies, los asesinos y el graffitti. Es un excelente tecladista y productor (tiene una obsesión con el teclado) y tiene una estupenda voz (lo que le da mucho exito con las mujeres). En un principio es odiado por Murdoc (al que irónicamente admira) y Russel, pero cada vez se irán llevando mejor. Sufre de migraña y por ello duerme casi 14 horas al día.
- Murdoc Niccals - (nacido Nacido el 6 de Junio de 1966 (entró con 34 años) en Inglaterra, Reino Unido) - bajo. Aunque su aspecto es bastante rudo y sombrío, es un tipo agradable y hablador, le encanta ser el centro de atención. Aún así es sádico, agresivo, malvado, completamente macabro y casi nunca admite cuando se equivoca. Aunque es de Inglaterra, sus familiares son Mexicanos. Su dios único: Satanás (se considera el Anticristo). Su hobby: torturar gatos. Está negado a cualquier actividad ligada a la higiene personal. Es adicto al tabaco. Ama el peligro y le gusta ir a altas velocidades. Desde un principio su único interés fue el dinero, pero en realidad aprecia a su banda. Odia a 2D al cual considera homosexual y siempre molesta o tortura. También odia que la gente piense que 2D es el líder. Sus ídolos son Black Sabbath.
- Russel Hobbs - (nacido el 3 de Junio de 1975 (entró con 25 años) en Nueva York, Estados Unidos) - batería, instrumentos de percusión. Es el más diplomático, educado, amable y culto de los Gorillaz. Se le considera el alma de la banda, por ser el más centrado y tranquilo. Se dice que sin él los Gorillaz no podrían sobrevivir. Russel es también quien le da el toque de hip hop a las composiciones. Ama la comida y es el gordinflón de la banda. No le agrada que Murdoc abuse de los demás, es un experto baterista y un gran amigo pero de carácter muy fuerte cuando se necesita. Tiene un cerdo como mascota y muy buena relación con Noodle. Su ídolo es Tupac Shakur.
- Noodle - (nacida el 31 de Octubre de 1990 (entró con 10 años) en Osaka, Japón) - guitarra electrica, vocalista. Es la guitarrista y única representante del sexo femenino en el grupo. Es una niña muy precoz y especialista en artes marciales (por el experimento al que fue sometida). Le encanta Pokemon, escuchar la radio, bailar en su habitación con la música a todo volumen, los cascos y los gorros. Después del primer álbum de Gorillaz ella se vuelve la mente maestra de la banda. Tiene un mono llamado Mike como mascota y muy buena relación con Russel. Odia que invadan su cuarto. Su ídolo es Richie Zambora, guitarrista de Bon Jovi.
Gorillaz - Feel Good Inc. (En vivo)
Especial: Gorillaz (Parte 1 de 2)
El grupo de Dark Pop Zombie Hip-Hop (definido así por sus creadores ¿?) como toda banda chida tiene su gran historia antes de haber alcanzado la fama. Bienvenidos al primer especial de este Blog dedicado a Gorillaz, una banda cuyo mérito es la originalidad tanto en su propuesta musical como en su existencia, pues es un grupo virtual.
Murdoc Niccals es un rufián de mala muerte que cuyo deseo era crear una banda que tuviese mucho éxito para tener mucho sexo, alcohol, drogas y todo lo que el dinero pudiera darle. El primer paso era conseguir instrumentos y el tipo estaba arruinado por lo que recurre al robo de una tienda de música. Entonces fue cuando drogado hasta las bolas estrella su coche en el "Emporio del Órgano del tio Norm" para robar los instrumentos necesarios para crear la banda. En medio del desastre atropella “accidentalmente” a Stuart Pot (apodo Stu-Pot) quien trabajaba de cajero en esa tienda, el tipo pierde un ojo y queda en estado vegetativo. Sentencian a Murdoc a 30.000 horas de servicio comunitario y más 10 horas a la semana de cuidados para Stu-Pot.
Tiempo después y con Stu-Pot a su "cuidado", Murdoc manejaba a toda velocidad en una calle angosta pues también es fanático a la velocidad. En uno de esos derrapones a
rrojó a Stu-Pot a través del parabrisas directamente hacia una banqueta, perdiendo el otro ojo. Sin embargo, el aparente desastre acabó siendo un milagro, ya que el golpe resucitó a Stu-Pot de su estado vegetal y no sólo eso: tal parecía que Stu-Pot también consiguió poderes pues con el tiempo descubrió que su voz había cambiado y también como por arte de magia tocaba el órgano virtuosamente. Murdoc no dudó en ponerlo como solista de su banda y tecladista. Stu-Pot cambío su nombre a 2-D (haciendo referencia a Two Dents, pues en los 2 accidentes perdió sus dos dientes frontales).
Paula Cracker era la novia de 2-D en ese entonces, sabía tocar la guitarra y el oportunista de Murdoc utilizó a 2-D para convencerla de formar parte de la banda. Ahora todo lo que Murdoc necesitaba era un baterista virtuoso.
En Nueva York, un chico de clase alta llamado Russell Hopps fue expulsado de una elegante universidad privada porque había sido poseído por el diablo. Estuvo 4 años en coma, su familia acudía a muchos rituales de exorcismo hasta que finalmente uno de ellos tuvo éxito. Después de este capítulo oscuro su familia se mudó a Brooklyn en donde gracias a las nuevas amistades que hizo, Russell conoció y sintió amor por el Hip-Hop. Desgraciadamente en una bronca entre pandillas y después de un violento tiroteo toda la pandilla de Russell fue asesinada salvo él. Russell queda en estado de Shock durante varios meses (por ello queda permanentemente con los ojos blancos) y para acabarla de joder es poseído esta vez por todos sus amigos (me cago!!!). Sin embargo con el paso del tiempo y cada vez que entra en trance, Russell descubre que las almas de sus amigos lo dotan de habilidades creativas para el Hip-Hop y dotes para el Rap y la batería. Sus padres deciden mudarse a Inglaterra donde esperan llevar una vida más Relax; sin embargo, una vez más el oportunista de Murdoc al enterarse de la historia del muchacho decide reclutarlo para su banda... más bien lo secuestra y obliga.
Todo parecía estar listo, incluso Murdoc tenía contactos con la disquera Kong Studios para lanzar su primer CD. Faltaba solamente el nombre de la banda. Murdoc quería ponerle algo que significara "correr desnudo y enseñar el culo", por eso pensó rápidamente en los gorilas.
rrojó a Stu-Pot a través del parabrisas directamente hacia una banqueta, perdiendo el otro ojo. Sin embargo, el aparente desastre acabó siendo un milagro, ya que el golpe resucitó a Stu-Pot de su estado vegetal y no sólo eso: tal parecía que Stu-Pot también consiguió poderes pues con el tiempo descubrió que su voz había cambiado y también como por arte de magia tocaba el órgano virtuosamente. Murdoc no dudó en ponerlo como solista de su banda y tecladista. Stu-Pot cambío su nombre a 2-D (haciendo referencia a Two Dents, pues en los 2 accidentes perdió sus dos dientes frontales).Paula Cracker era la novia de 2-D en ese entonces, sabía tocar la guitarra y el oportunista de Murdoc utilizó a 2-D para convencerla de formar parte de la banda. Ahora todo lo que Murdoc necesitaba era un baterista virtuoso.
En Nueva York, un chico de clase alta llamado Russell Hopps fue expulsado de una elegante universidad privada porque había sido poseído por el diablo. Estuvo 4 años en coma, su familia acudía a muchos rituales de exorcismo hasta que finalmente uno de ellos tuvo éxito. Después de este capítulo oscuro su familia se mudó a Brooklyn en donde gracias a las nuevas amistades que hizo, Russell conoció y sintió amor por el Hip-Hop. Desgraciadamente en una bronca entre pandillas y después de un violento tiroteo toda la pandilla de Russell fue asesinada salvo él. Russell queda en estado de Shock durante varios meses (por ello queda permanentemente con los ojos blancos) y para acabarla de joder es poseído esta vez por todos sus amigos (me cago!!!). Sin embargo con el paso del tiempo y cada vez que entra en trance, Russell descubre que las almas de sus amigos lo dotan de habilidades creativas para el Hip-Hop y dotes para el Rap y la batería. Sus padres deciden mudarse a Inglaterra donde esperan llevar una vida más Relax; sin embargo, una vez más el oportunista de Murdoc al enterarse de la historia del muchacho decide reclutarlo para su banda... más bien lo secuestra y obliga.
Todo parecía estar listo, incluso Murdoc tenía contactos con la disquera Kong Studios para lanzar su primer CD. Faltaba solamente el nombre de la banda. Murdoc quería ponerle algo que significara "correr desnudo y enseñar el culo", por eso pensó rápidamente en los gorilas.
Justo antes de empezar a grabar, Russell descubre que Murdoc estaba acostándose con Paula. El chico le rompe la nariz al bajista de un puñetaso deformándosela de por vida, y amenaza a la zorrita de acusarla con 2-D, ante tal presión Paula se ve obligada a abandonar la banda y de nuevo se quedan sin guitarrista.
Parecía el fin de un futuro proyecto. Murdoc desesperado pide un milagro al demonio (ya que es ateo pero a su vez satánico). El futuro de Gorillaz parecía incierto...
Gorillaz - Dirty Harry (En vivo)
No se pierdan la 2da parte!!!
La conversación inútil
Estaba El Aletz sentado en esta compu, en el segundo piso de su casa. De repente se escucha en la calle: -¡¡¡Hay Donaaaaaaas!!!
La neta se estaba quebrando de antojo el wey, por lo que sacó la cabeza por la ventana y le gritó: -¡¡¡Hey Don, orita bajo!!!-
Más rápido que el pedo buscó su lana, bajó las escaleras, recorrió el pasillo, salió por la reja y se encontró con el panadero. De allí la siguiente conversacion unútil:
-¿De qué son las donas Don?
-Hújule joven, nomás me quedan conchitas las donas ya se me acabaron-.
-¡Pero si lo escuché gritar que hay donas!
-Si pos, pero es que ese es el grito con el que me reconocen por aquí.-
-¿?
Coño le voy a tener que comprar una corneta a este wey pa que no me vuelva a hacer bajar a lo pendejo.
La neta se estaba quebrando de antojo el wey, por lo que sacó la cabeza por la ventana y le gritó: -¡¡¡Hey Don, orita bajo!!!-
Más rápido que el pedo buscó su lana, bajó las escaleras, recorrió el pasillo, salió por la reja y se encontró con el panadero. De allí la siguiente conversacion unútil:
-¿De qué son las donas Don?
-Hújule joven, nomás me quedan conchitas las donas ya se me acabaron-.
-¡Pero si lo escuché gritar que hay donas!
-Si pos, pero es que ese es el grito con el que me reconocen por aquí.-
-¿?
Coño le voy a tener que comprar una corneta a este wey pa que no me vuelva a hacer bajar a lo pendejo.
El terror de los hombres.
Hace poco tuve una conversación con mi cuate Manuel de Mérida de altísimo nivel literario y reflexivo. El infeliz me platicó del verdadero terror de los hombres, se resume en la siguiente expresión:
¿Aún no le captas? El verdadero terror de los hombres es sacarle la raíz al pito!!! Jajajaja ay noooooooooo!!!!!!!
¿Aún no le captas? El verdadero terror de los hombres es sacarle la raíz al pito!!! Jajajaja ay noooooooooo!!!!!!!Garfield
Desde niño me atraía todo el humor sarcástico. Garfield es uno de mis padrinos en ese sentido, crecí con sus bromas y comentarios sarcásticos y sátiros. Aquí unas cuantas tiras cómicas pa rendirle homenaje a uno de mis personajes favoritos de la niñez. Lo que admiro de éstas es que tan sólo en 3 cuadritos se puede hacer humor.
No podemos hacer nada por el pasado / Pero podemos hacer algo por el futuro / ---------------
¿Sabes qué estoy pensando? / ---------------------------- / Jum....
¡No soy patético! / ---------------------- / ¿Lo soy?
Entonces, la moraleja de la historia es.... / ------------- / ¡Estaba contando una hitoria y te fuiste!
------------ / Aquí tienes / Ahora ¿Dónde están mis pantalones?
Accidentalmente me pegué un pedazo de papel en mi cara / -------------/ ¿Porqué no soy feliz?
¡Estoy listo para mi cita! ¿Qué opinas? / Estás seguro que no es demasiado? / ---------------
No podemos hacer nada por el pasado / Pero podemos hacer algo por el futuro / ---------------
¿Sabes qué estoy pensando? / ---------------------------- / Jum....
¡No soy patético! / ---------------------- / ¿Lo soy?
Entonces, la moraleja de la historia es.... / ------------- / ¡Estaba contando una hitoria y te fuiste!
------------ / Aquí tienes / Ahora ¿Dónde están mis pantalones?
Accidentalmente me pegué un pedazo de papel en mi cara / -------------/ ¿Porqué no soy feliz?
¡Estoy listo para mi cita! ¿Qué opinas? / Estás seguro que no es demasiado? / ---------------Portadas cagadas en los CD's
Continuando con otro artículo sobre las portadas cagadas en los CD's. Esta vez tenemos:
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The Black Crowes – Amorica (1994)
alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221420913204008818" border="0" />The Black Crowes – Amorica (1994)
Fue censurado el tercer disco de la banda por según mostrar un desagradable bello púbico... chale ni aguantan nada!!! Qué tanto son unos pelitos.
John Lennon – Unfinished Music No. 1: Two Virgins (1968)
Nadie duda que Lennon fue un genio... un bizarro genio. En este CD se incluían sonidos auténticos de John y su esposa dándole a la punzada.
Millie Jackson – Back To The Shit (1989)
Este disco es una mierda. Y no porque yo lo diga sino porque está en la portada. Es considerado uno de los peores de la historia.
The Rolling Stones – Sticky Fingers (1971)
Durante casi dos décadas existió la leyenda urbana de que Mick Jagger era el que aparecía en esta portada... hasta que el mismo confesó que a pesar de estar "bien dotado" (sobrada la tirada de aceite) el que poso pa la foto fue un modelo. Es considerado el segundo mejor CD de la legendaria banda pero a ningún hombre se le hizo gracioso que su disco favorito tuviese en la portada un pito parado... qué gay.
John Lennon – Unfinished Music No. 1: Two Virgins (1968)
Nadie duda que Lennon fue un genio... un bizarro genio. En este CD se incluían sonidos auténticos de John y su esposa dándole a la punzada.
Millie Jackson – Back To The Shit (1989)
Este disco es una mierda. Y no porque yo lo diga sino porque está en la portada. Es considerado uno de los peores de la historia.
The Rolling Stones – Sticky Fingers (1971)
Durante casi dos décadas existió la leyenda urbana de que Mick Jagger era el que aparecía en esta portada... hasta que el mismo confesó que a pesar de estar "bien dotado" (sobrada la tirada de aceite) el que poso pa la foto fue un modelo. Es considerado el segundo mejor CD de la legendaria banda pero a ningún hombre se le hizo gracioso que su disco favorito tuviese en la portada un pito parado... qué gay.
Momento infame
Cómo hay gente que le gusta hacer el ridículo... Y a nivel mundial!!! No se pierdan lo siguiente:
Ken Leeeeeeee!!! jajajajaja
Ken Leeeeeeee!!! jajajajaja
El top: Altísima seguridad
Premios a la seguridad!!! Hoy en día es necesario asegurar tus cosas sino te las clavan... pero por piedad no hagan las siguientes mamadas que van a ver:
Número 5: Método naquísimo pero necesario para que no te roben las tapas de tu carro. Me pregunto si este infeliz le puso a las 4...
Número 4: Una vez alguien me dijo con mucha razón: "El ingenio y el pendejismo están separados por una delgada línea".
Número 3: Háganme el chingado favor!!! A qué pendejo se le ocurre ponerle candado al extinguidor. Oh jodida humanidad.
Número 2: El dueño de este vehículo es un pinche paranóico. Ni quién se quiera robar esa pinche chingadera.
Número 1: Nuestro ganador indiscutible. El amo de la seguridad...
El fin de los tiempos está cerca...
Los jinetes del Apocalipsis galopan a ritmo de La tigresa del oriente... viendo este tipo de cosas no me queda duda... el final está cerca.
Cómo me caga...
Estoy hoy revisando mi correo... y me encuentro con 6 correos similares!!!! Ok eso no es nada extraordinario, lo extraordinario es que me sorprende cómo hay personas que creen todo lo que les llega al correo, coñazo usemos un poquito la cabeza. ¿¿Se acuerdan del correo de "Hotmail ahora si se cierra"?? Pos de esos me llegaron un chingo de gente incrédula.... pero la neta este se lleva el premio. Copy + Paste:
No entiendo cómo hay gente que cree en este tipo de cosas. Allí dice 2 cosas que la gente no razona:
ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA.
Cordial saludo.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de mercadeo.
Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.
Si el mensaje es enviado a veinte personas o más puedes correr con la suerte de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que debe enviar su email con copia a:anna.swelung@ericsson.com Es importante tener claro que no se trata de una broma. Compruébelo, desee gusto, regálese un
computador portátil.
Buena suerte
Lic. Angela GilTelf. 0412.380.70.28 / 0212.272.99.08
No entiendo cómo hay gente que cree en este tipo de cosas. Allí dice 2 cosas que la gente no razona:
- Dice que nomás lo envíes a 8 personas y que recibirás en 3 semanas una portátil.... Ok!! y cómo chingao saben tu dirección o a dónde mandarla?? puta son brujos o qué pedo.
- Cuánta gente puede reenviar 8 correos?? Coño pos todos no?? se imaginan entonces si Ericcson repartiera una laptop a cualquiera que pueda enviar 8 correos puta se va a la quiebra.
Las frases cagadas de la semana
Lunes de frases cagadas. Pa los que son nuevos les platico que estas frases son escuchadas por mi en la calle, vida cotidiana a lo largo de la semana. La vencedora está en rojo, gracias a los que cooperan involuntariamente pa' esta sección.
- No me gusta esta blusa porque suda. (Resulta que la blusa también tiene glándulas sudoríparas).
- ¿De qué es el helado de piñón? ¿Es una piña grande?. (Muy gracioso este wey)
- -Ve y levanta a tu hermano- -No si ya se levantó solito- (El hermanito se dio solito un putazo para levantarse creo)
- ¡Open to system! (Quizo decir "Inicia el sistema")
- Yo no hablo muy bien el inglés... but I fuck very well.
El emo putazo
Ok yo estoy a favor de la tolerancia pero no pude resistir la risa cuando vi este tremendo putazo que le meten a este emo. No sé qué dolió más si el madrazo o la caida.
Noticia inútil... El pedo del canguro.
Navegando en las noticias de mi Wii me topé con la siguiente noticia inútil. Unos científicos australianos están estudiando el pedo del canguro... así es, le dan de comer al canguro con una medicina pa revolverle la panza, esperan que se tire un pinche pedo y estudian el mismo... ¿?
El objeto del estudio es para descubrir la posibilidad de transferir una bacteria del intestino del canguro a los de las vacas y ovejas. Esto es porque dicha bacteria hace que el pedo del canguro !!no huela a nada¡¡ Y como los pedos de las vacas y ovejas huelen de la puta madre pos quieren llegar a este ¿logro?
La bacteria también debería ponérsele a los frijoles pues nada como un pinche pedo caldoso y asqueroso como el del mexicano.
"A ver wey, tírame un pedito"
La bacteria también debería ponérsele a los frijoles pues nada como un pinche pedo caldoso y asqueroso como el del mexicano.
"A ver wey, tírame un pedito"
Altísimas reflexiones sexuales...
Una vez más separo la mente de mi cuerpo, debo alcanzar el máximo grado filosofal....... las siguientes reflexiones son el resultado de la misma:
- Lo que nos une cuando somos jóvenes... llegando a viejos ya no se para.
- Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
- Sean conscientes, usen condón... Más vale prevenir que alimentar cagones.
- Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
- No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que esté tiesa.
- Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
- Toco y me voy. “un eyaculador precoz”.
- Más vale pájaro en mano que ser padre a los 18 años.
- La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
- Para nosotros los hombres: "Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
- No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!
- "Detrás" de una gran mujer hay un gran hombre.
- Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
- Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir pareja pa coger.
- Haga el amor con su esposa... unos cuantos amigos no pueden equivocarse.
- El hombre se casa por civil, por iglesia y por pendejo.
La foto cagada
El otro día fui a comer unos hochos al parque y me topé con el hermanito del Wero con esta camisa cuyo mensaje está más cagadísimo que las de las camisas negras esas con mensajes obcenos.
O sea... ¿¿tanta seguridad tiene este pinche político en que los niños votarían por él si fueran mayores?? jajaja coño se la jalan.
O sea... ¿¿tanta seguridad tiene este pinche político en que los niños votarían por él si fueran mayores?? jajaja coño se la jalan.
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